あ、愚痴を吐き出します。

例えば、街を歩いていて何人かで歩いてるやつ。

人の迷惑を考えないで広がって歩く。

後ろから自転車が来て道を開けるように避けるんだけど

全員周りを見てないから

私が歩いてる方に避けた奴らに巻き込まれてるのに

誰も「そこ人が来てるから」と私がいても注意しない

明らかに私がいるのをわかってるのに、ヘラヘラしてる

で、周りを見ないで当たってきたのに眉をひそめる

例えば、棚商品（手帳）を見ていて

私のすぐそばに寄ってきた親子

徐々に距離を0にしてきて無言の圧力をかけてきた

周りには誰もいないしめちゃくちゃスペースがあるのにだ

左側にいた親子が私の右側が少し空いてることに気がつき

親が私にスレスレの距離を右側に移動して

2〜3歩離れたところに行ったかと思えば

小2〜3年くらいの娘が私を押し退けて「ママ〜これ…」

と品を手に取るが、

別に私に圧をかけ押し退けてまで買いたいわけでもなく

ただ見たいだけ

親は終始何も言わない…なにこれ

例えば、近所の神社に訪れたとき

手水舎に2〜3歳の子供を連れた親子が先にいた

父親は離れて立っている

子供が手水舎で水遊びをしていて「ダメだよ〜」といいながら

便乗する母親

父親は私が待っていることに気がついている、むしろ目があった

でも何も言わない

少しして母親が私に気がつくものの

子供の手を拭いてるけどいうこと位聞かなくての程で

全くどかない

やっと子供の手を拭き終わったと思えば

父親は「こっちおいで〜」とはいうがその場から動かない

子供も動くはずがない

で、母親が手をお清めし、しかめっ面で少し首を動かす程度で去っていく

例えば、昨年までお世話になってた劇団

自分の主張はするが、周りのことが見えず

自分で考えて行動できない人が多い

私が問題点を指摘したら、私を面倒なやつ扱いする

私が指摘した問題点を解決しようとする時もあるが

論点ズレてるし、違うからその事を指摘しても「まあまあ…」

をいう態度をとるのに

その問題点をやっと理解して解決したら

自分たちの手柄のように振る舞う

で「あなたも仲間よ」と都合のいい時だけ言ってくる

例えば、例えば…

「この親だからこの子供なんだ」「こういう思考の人同士が集まるのね」

「似たもの夫婦」

なんか、こういう感じで片付けることが多い

でもそのほうが納得する

みんながみんな周りに気を遣えないし

意識できる範囲も人それぞれだけど

それでも居心地がいい人と一緒にいるんだから

結局、あの親子、あの夫婦、あの団体、あのコミュニティ…

だからこそ、自分の周りの人を観察しなくてはいけないと思う

私を写す鏡だから

今の所、私と付き合いのある人は

バイタリティ溢れる前向き思考の人が多いので

私はいい影響を受けていると思う

いい人に恵まれました

殴り書きおわり

一人暮らし始めてから

私から母にお金貸してくれ、物を買ってくれ

などと一度も言ったことはない

これを言った瞬間に母が「うん」て相槌打ったのですよ

え？自覚あるんだwwww

今までなぜかジジイが私に家具を買ってやるとか

言い出したりしたことはあった

何なら「お金貯めたから好きなの買え」とか

よく分からないジジ特有のマウントを取り始めたけど

私からしたら

勝手に金出して買ってくれるってほざいてるし

それでこいつが私に対して言うこと聞かせようとして

マウント取った気になって機嫌が良くなるなら別にいいや

勝手に金出させとけ

と”あちらからの提案で”買ってもらったことはあった

けど私は買って欲しいなんて一言も言ってない

明らかにパチンコの景品だけど物を送りつけられたりして

迷惑だと感じたことすらある

ジジイ的には施しをしてあげてる気分なのだろうが

食べもしないお粥を10個くらい貰っても

飲みもしない栄養ドリンクを作る錠剤？みたいなのを送られても

嬉しいやつなんかいないんだよ

そのことをオブラートに包んでジジイにLINEしたら

既読スルーですよwww

都合が悪くなったら逃げるんだ

余談だが、1月の話だと

昨年勤め先をクビになった際に最初事情も話さず母に

「田舎に移住しないか」と言ってきたらしいww

そう言うやつです

で、話を戻します

私は一度もあなた（母）にお金を貸してくれとか言ったことない

今はやってないけど

数年前まではお金が足りないと思ったら

土日祝日に日雇いのバイトをして少しでも稼いで補ってました

なので何一つ迷惑をかけたことなんてありません

でも、そういうもんじゃないの？

副業でも何でも稼ごうと思えば何だってできる

そうやってお金を作ることもせず

足りなくなったら親にお金借りることしかしないクソ兄はおかしい

嫁だって働いているのに

専門学校の年齢だったら娘はバイトだってできる

なのに簡単にお金がないと言ってくるのはおかしいよと

が、母にはさほど響いてない様子でした

で、日雇いのバイトをして苦しい時を乗り越えて

迷惑かけないようにしてきたのに

クソ兄と昨年稼ぎが乏しかったクソジジが原因で

先月お金が足りなくて連絡してきた母に

「少しお金貸そうか?」とまで言った娘のせいにして

娘に話し合わせてくれて＝ジジイの説教を受けろと何故いってく

何で何だよ

なぜそこでクソ兄の名前を素直に出さない？

なぜ私なんだよ!!!!!!??????何で？私なの？

と悲痛な思いで言ったら

母：あの人には兄にお金渡したこと言ってないし

と言い始める

そう言う事じゃねーんだよ

また保身に走ったこの女

だからって私を犠牲にするのかよ

もう一度言う

私は「お金貸しますよ」とまで言ったんだ

なのにこの仕打ちですか？

私が何したって言うんだ!?

私何もしてないよ？

クソ兄がアイツに怒られるならまだしも

何もしてない私がアイツに怒られる筋合いないよ！

意味わからないよ！！

こんな裏切りはない！

と言ったら「ごめんごめん、つい言っちゃってさ」

と軽く流される始末

原因であるクソ兄に火の粉が行かないようにしてることの異常さが

この人には分からないようだ

私に冤罪をかけ、私がお咎めを受ければ全てがうまくいくと思っている

あなたの名誉は守れるだろう

クソ兄は何も知らずにのうのうと暮らすのだよう

ジジイは私に説教したことで服従させた気になって満足だろう

ただ、そんなことしたら

私の心が死ぬことをこの女は想像もしていないのだろうね

ずっと思ってた事だが改めて母は

「男」に弱く「娘」の比重が軽い女の人なんだと認識した

で、自分が都合が悪くなると娘に擦り寄ってくるんだ

昔からそう、

そして私をずっとしてに見てバカにしている

親戚の前で私をバカにして笑いものにしようとして

私が返り討ちにして母を黙らせた実体験もあるくらいだ

そういう“女の人”なんだ結局

「男」のためなら平気で娘を売る

そういう女

あと、私は本当に家族とは価値観や倫理観が合わない

というのも再認識

そんな家族を反面教師にして過ごしてたんだなというのも再確認

逆にこれが普通と感じる人間出なくて少し安心した

うちの家族のエピソードを思い返しても

一緒にされたくない考え方が多いんだもん

人間的にダサすぎる家族

私はこんな人間になりたくないの集合体が我が家です

本当にさ…今回ばかりはダメだった

登場人物全員に腸が煮えくり返りすぎて

母は私に怒鳴られてもしかしたらショックかも知れないけど

今までのこととかも加味しても仕方ないと思ってしまう

反省しろよ

でもきっと私が何に怒って憤りを感じたのか理解できないんだと思う

哀れ母

ただ、私は母に裏切られたと感じてしまったのは

今回で2回目なんだよな〜っていうね

あ〜あ…本当に私にとって家族が一番の“厄”なのかもしれない… 

温かい家庭というのが本当に分からないけど

でも、友達を見てて思う

温かい家庭に生まれたかった

ちなみに私も私でバカなのですきっと

だって

「ちなみに更新料払って生活はできるの？お金あるの？」

って最後に聞いてるんだもん

突き放せないのよ、バカだね

母は「うん、大丈夫」って言ってたけど

ならなんで嘘ついたんよ

最後はなんて言って電話切ったかな？

「とにかく今回のことに私を巻き込むな」

みたいなことを言った気がする

その1〜2時間後に母から

○ちゃん本当にごめんなさい。

許してください

とLINEがきて本当にダメだなこの女って思ってしまった

その後私への誤解を解いてくれたのか？

それとも都合のいいように言いくるめたのか？

とにかくジジイから連絡がないということは

何か解決したのだろう

もう知らない

今後ジジイが誤解したままで私に何か言ってきても

母に話を合わせてあげない

母へのLINEは返していない

どんな言葉も送りたくない

許すとかも違う

だからこれからじっくり答えを探していく

とりあえず

了

などと表記します

そして2025年2月16日の夕方の事である

日曜日なので推しのYouTubeを見ながらお茶飲んでゲームして

まったり過ごしていたら

母から電話がかかってきました

母：久しぶり〜元気してる？

家の更新料足りてる〜??

私：うん、大丈夫だよ。全然足りてるよ…何、どうしたの？

ここから少しコソコソと慌てた感じになる

母：いやあのさ…ついうっかり、あんたにお金貸したことにしちゃってさ

そしたらあの人が怒っちゃて電話するって言い出してから

申し訳ないんだけど話し合わせて!!

私：え？は？どういうこと？え、私がお金借りてて話し合わせろ？

何、どう言うこと？

母：いやだから…ついうっかり、あんたに5万貸したことにしちゃったから

悪いんだけどだけど話し合わせて!!

私：え？なんで？絶対嫌！ふざけんないでよ！

私を変なことに巻き込まないでよ！

すると後ろでクソの声が聞こえ始める

「○○（私）と電話してるんだろ俺が直接話すから」

と穏やかな口調ではあるが私と話すと言っているような会話が聞こえる

それを母が慌てて「いや、うん、大丈夫ちょっと待って」と

私に取り継がないようにした後

母：またすぐ掛け直すから

と電話が切れた

だいたいこんな感じの内容でした

母はとても慌てた感じでしたが知ったこっちゃないww

何せ正直この時点でほぼほぼのことを察したのだからwww

ただ、やはり流れと経緯をきちんと説明してもらう必要がある

細かい事情がわからないことにはね、なんとも

親とか関係なく、大人として社会人として説明できるかな〜？うちの母は

きっとできなさそうだけど、意味がわからないもんwww普通に

"普通"にね

で、また電話がかかってきました

そして先ほどの懸念が秒で現れるのです

母がモゴモゴしてちゃんと理由を話さず

とにかく話を合わせろと言うことを主張してきました

とにかくちゃんと説明しなさいと

そんな誤魔化そうとしたって何も伝わらないし

何も分からないし、状況が何も把握できない

社会人としてそんな態度はあり得ません

そんな態度は大人の社会で通用しませんよ

いいから何がどうなってこの電話が来たのか説明して

話はそれからだ

そのようなことを結構強めに言いました

すると事情を話し始めました。要約すると…

先月、私にお金を貸してと連絡してきた時

年金で何とかなると話してて

本人もそれで大丈夫と思って生活していた

そんな矢先、先日クソ兄から

「娘の専門学校の費用が足りないから5万かしてくれ」

と連絡があって5万渡してしまった←おいw

ところが今回の更新から

火災保険料か何かが値上がりして

ちょうど5万円くらい足りなくなってしまった

まさか母とクソが住んでるアパートの更新料が

5万円くらい値上がりすると思ってなかった母

それをジジイに「何で5万足りないんだ」聞かれ

母が”ついうっかりw？””咄嗟にw？”

私がマンションの更新料が足りないからと母に連絡して5万貸したと

それでジジイが怒って私に電話しようとしてるから

私に「母に5万借りたと」と上手いこと話し合わせて対応して欲しい

ということでした

ツッコミどころ満載すぎてwwwwwwwww

と今なら笑い話にできるのですが

その瞬間私の中でプチッと音を立てて何かが切れました

母が終始「ついうっかり言っちゃったんだよ。ごめんごめん」

と軽く言っているその言動が拍車をかけたのかもしれません

私は家族に自分の感情をぶちまけることを子供の頃からしてこなかった

家庭内で理不尽なことがあっても、私が兄より明らかに優遇されなくても

全部我慢して、耐えてきました

小学生の頃から家にいるときは感情殺して生きてきた人間です

兄のように物をだったり我儘なんか言ったことないし

私がその片鱗を見せよう物なら

母は怒ったくらいなのです

そんな状態なのにうちのバカ家族は

○ちゃん（私）はいい子だね〜

お兄ちゃんと違って

手がかからないし、大人しいし、言うこと聞いてくれる

本当にいい子

と言い続けるのです

私が我慢していると知らずに行ってくるバカどもなのです

で、そんなことを言ってくるのに

あからさまに兄を甘やかすのです

昔からそんなんだし慣れていたと思ってました

今回は流石に我慢の限界でした

許せませんでした

で、母に怒鳴り散らしました

ジジイが昨年定職に就かず金も稼がず

母の貯金で生活していたのが原因で金がないのに

なぜそんなクソに私が怒られなければならないんだ

なぜ未だに何だかんだ言いながら“ま〜仕方ないか”と

40歳超えたオッサン＝クソ兄にお金を渡しているんだ

甘やかしすぎだろ、原因アイツだろ？

なのに何で私のせいにしてるんだよ、ふざけんな！

すると母はこう言うのです

母：あまりサポートしてあげられなかったからつい渡しちゃって…

はぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!!!!!???

今まであんなにお金渡して物買ってあげてたのに

まだサポートとか抜かしてんのかよ

イカれてんのか

この後に及んでもまだクソ兄を庇うかこの女は

自分の保身に走るのかこの女は

娘に「私が間違ってました」と謝罪しないのかこの女

と思ってしまったわけです

急へ続く

その間に嫌なことがなかったわけではありません

が、基本的には楽しく過ごせていたので

総合的に良い日々を送っていました。。。

送ってたんですよ。。。

しかし2025年、年明け早々からどうにも許せない

クソみたいなことが起きたので

久々にここで愚痴ります

ここに書きながら気持ちを少し整理できればと

レッツ殴り書き

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

それは1月7日のことでした

2〜3年何の連絡も取っていなかった母からLINEが入りました

元気ですか？

○ちゃん（私の名前）にお願いがあるんですが、

大変申し訳ないけど少しお金を貸してくれませんか？

お昼にこのLINEがきて文面を見た時いろんなことを想像してドキドキしました

「何か事故でも起こしたのではないか？」

「怪我や病気でお金がいるのか？」

「昨年（2024年の10月ごろ）に母が小指を骨折したとパートナーから連絡きてたけど

何かの関係で悪化して収入が落ちたのではないか？」

いろいろ考えました

ただそれは想像の話であって

理由も聞かずにお金なんて貸せないよな、普通と思ったし

とりあえず仕事中でしたので

あけましておめでとうございます。

とりあえず、理由を聞いてもいい？

と返信しましたすると

電話するけど、

何時ごろなら大丈夫？

と夕方ごろきました

ただ私もまだ仕事中だったのと気持ちが落ち着かないなと

すぐに返せないでいました

家に帰って一旦お風呂に入って気持ちを落ち着かせて

さあ、電話しよう！とスマホを見たら

今月家賃の更新なんだけど去年の初めから

あの人が仕事辞めて仕事したり辞めたり繰り返して

貯金を切り崩してやっていたんだけど、今は仕事してるけど、

家賃の更新まで端なくなって、ゴメン

というメッセージが入ってました

はぁぁぁぁぁぁぁあ!?

と速攻で母に電話しました

ここからは、母のパートナー＝クソ男orクソorヤツorアイツなどと記します

あと母が誤魔化したりモゴモゴ説明を渋ったりしていたので

変な内容になるかもしれません

ヤツが昨年の頭に勤めていた運送会社の会長と揉めてクビになった

労働裁判を起こしたので職案から？少しお金は入ってはきたけど

それでも収入は落ちた

加えて、母は以前勤めていたゴルフ場を退職して

2年くらい前から家の近所にできたスーパーで週4でパートをしている状態

余談だが前の勤め先は以前私と住んでた時は車で15分くらいだったが

今は母が住んでるところから50分前後かかる

スーパーは車で10分くらいで行けるとの事でそうしたらしい

でクビになってい以降、一度は職に就いたものの

仕事が合わないだ、働いてる人と合わないだ…

と言ってすぐに辞めてしまったらしい

その後なかなか定職に就かなかった

余談だがそんな最中、2024年の10月にヤツから

母が足の小指を骨折したと連絡が来た

母には「お大事に」という旨のLINEを送り

ヤツには「お手数おかけしますが、母のことよろしくお願いします」

と送った

私は東京に住んでるし、今はヤツが一緒に住んでいるので

それを送るのは当たり前だし礼儀だと思う

それに対して

「ま〜仕方ないよ」

と返信してきたクソだが

その時は絶賛無職中でずっと家にいたらしいw

そんな状態なので

2024年は母の貯金を切り崩して生活をしていた

ちなみにお金の管理は全部母が行なっているとのこと

母はその状態を”私が我慢すれば”とずっと黙っていたらしい

で、いよいよ2025年の1月に住んでいるアパートの更新が迫った年末

貯金の底が見え始め年明けに更新料を払うのがキツイと思い

クソを怒ったらしい

そして11月末くらいにようやく働き始めた

しかしそれでも支払いが厳しいとなって

2025年1月7日に私にLINEしてきた

今ここ←

状態なのだと説明を受けた

で、母が相当落ち込んでる声で

「私が悪いんです」「私が我慢すれば」「親として情けない」

を繰り返しているので

一旦気分を上げてもらわないと話がまともにできないんじゃないか？

と考えて少し話を脱線させることにした

それはパートナーへの不満や愚痴を吐き出させるところから始まり

父や兄の愚痴になった

もちろん私も愚痴をこぼした

多分、愚痴をこぼす人がいるとドンドン言いたくなって

結果いろいろ吐き出してスッキリするだろうからあえてそうしていた

が、いろんな事実がポロポロ発覚

今回のこの騒動は過去からの点と点が線になって起こっているのでは？

と思わざるえなかった

さそど関係ない愚痴でいえば

父と結婚して1週間で父が母に

「ずっと一緒にいると飽きるな」と言ったというエピソード

母はその光景が今でも脳裏に焼き付いていると恨み節を炸裂させてたっけ

ふふっ

で母と私の答え合わせ的な愚痴に入る

2011年に母と私が家を出るまで住んでいた一軒家+土地を

父が3〜4年前に売って今はアパートで暮らしているのだが

母はそれを知らなかった

「私はお前には何も遺産は残さないけどあの家と土地はお前のものだ」

と兄に言っていたそうなのです

散々クソ兄貴に金や物を与えておいてなんだそれwと思ったが

どうでもいいのでスルー

しかも以前、離婚した兄はその家で父と住んでいたはず…

アイツ（兄）は今どこに住んでるの？父と？嫁と子供とまた暮らし始めたの？

…二人とも知らないというw

私は父から、家を売った事とアパートに引っ越したという事しか聞かされてないし

一人暮らしなのか兄と一緒なのかなんて聞かされてないし

興味ないから私から聞いてもいないのだw

大きなため息をつく母w

兄は兄で少し前まで母にお金をよく借りていた

帰ってくるはずもないので、むしり取っていくが正解かもしれないけど

毎回5万だ10万だとお願いされ

その金額を母がなんだかんだ言って渡していたと

いよいよ「もうこれ以上は渡せない」となった時

「10万」「5万」「3万」…

と借りる立場で値切りまでしてきたとwwwww

そして、それ以降連絡が全くないと言っていた

兄は昔から…それこそ子供の頃から物をよくねだった

買ってもらえないと癇癪起こしてモノに八つ当たりしたり

高校生の時なんかコンポを買ってもらえなくて

「籍を抜け」とまで言った大馬鹿者である

バスケ部だったのだが毎月のように「バッシュ買って」とか言ってたしな

その後も高校卒業してもまともに学校に行かず

バイトも「疲れたー」とサボったり母に送迎を頼んだり

専門学校の遠征に海外に行く費用も免許を取る費用も親が出したのに

結婚するからと海外遠征後すぐ専門学校を辞める

結婚後の生活費やら何やらも散々支援してた母

30手前くらいで就職した自動車会社では営業が伸びず

母に車を買い替えさせて営業1件取るとかやってたりさ

上げたらキリがない

金の縁がなくなったら用無し扱いとかクソすぎんかww

で、話は戻りますけど

5万だ10万だとお願いされてなんだかんだ言いながら渡してた

その理由はなんですか？

と母に聞いたら「知らない」だって

「なんで理由を聞かないの？普通聞くでしょ？」というと

「そっか〜」…終了！

あ〜ダメだ。この人…いや、この人たちクソだ〜wwwwww

となったけど、深く踏み込みたくないから思うだけにとどめました

ただね…いやいや！と

あなたが今お金がないと私に言ってきた原因は

クソジジとクソ兄貴のせいだよね？

なんであなたはホイホイお金渡したり黙って身を削ってるの？

なんならクソ兄貴にお金渡してることジジイに言ってないって何？

そもそもこのタイミングで私に連絡してきたのは

クソジジが夜勤でいないから内緒で私に連絡してきたってどういう事ですか〜？

母は昔から「男」と娘である私を天秤にかけると

男への比重が重い、私を軽んじる女なのでなんとなく察してはいたけど

でも母は自分が思うより頭のいい人じゃないってのも知ってる

そんな人が上手く立ち回っていくら良いように見せようと

詰めが甘く破綻する未来しかないのはわかる

ジジイとクソ兄が元凶ではあるが

母も自業自得である

けど娘の情けとして

「少しお金を貸そうか？」と申し出た

ただ私もマンションの更新が近いんだけど

別に支払えなくなるわけでもないしなと思ったら

母は私がマンションを更新するしお金がかかるのも分かってたけど

連絡してきた、ごめんと言ってきた

お〜いw分かってたんか〜いwwwwwwwww

そしたら「大丈夫だ」と言われた

今お金足りないけど支払いを少し待ってもらって

来月、年金が出たらすぐに支払うようにすればなんとかなる

だから大丈夫だ

と言うのだ。なんなら

年齢的にも食べる量が少なくなったりしてるし

とか言い出す始末

本当は借りる気満々なのかしら〜？

だとしたら素直に受け取って欲しいんだけど

経緯を聞いた後だと我慢しているのか？とも思うしな…

で結局、なんとかする！とお金は入りません！と言うので

一応、本当に生活できるお金あるか？と聞いて

本人が「大丈夫！」と言うのでこの話は一旦終わりました。

破へ続く

馬鹿にして笑う地元の友達がいるという書いた

Kちゃんという友達

自分の価値観と違うことを言うと

率先して笑って否定して馬鹿にしてくる

ま、基本的に悪い人ではないのだが

今年の地元の友達との新年会で

やはりKちゃんにモヤッとさせられた

今年は一人（Aちゃん）は怪我で念の為新年会欠席したので

Kちゃん、HちゃんそしてSちゃんと私の4人である

ちなみに他の3人は幼なじみKちゃんとSちゃんは

二人がHちゃんと知り合う前からのさらに古い付き合いの幼なじみである

Kちゃん、Sちゃん、Aちゃんと私は高校の部活（吹奏楽部）の友達

Hちゃんが某アーティストの映画を見に行って

「私もギター弾きたいな〜」と言う話から

私が今年リコーダー教室に通い始めたと言う話をしたら

「プッ…え…リコーダーの教室に通ってるの?w」

と言い始めた

だが、今まではここで他の子も同調して笑い始めたり馬鹿にするのだが

今回はそこで同調して馬鹿にする態度を他の子は取らなかった

2人が特に気にしてない様子

でもKちゃん一人が引っかかって馬鹿にしようとする予兆を感じる

「え…リコーダーの?教室に?うちで子供がピーピー吹いてるけどw」ってなった

が、やはり他の2人は特に賛同する様子もない

だがら

「そういう目標みたいなものがあった方が良いかなって思って」

と言ったら

「あ〜あ〜ま〜そうね〜」と

で音大出身（ファゴット吹き）のSちゃんが

「リコーダーの運指が何気に難しくて…」と

Sちゃんもたまに家でリコーダーを吹くらしく色々話をしだしたら

途端に大人しくなるKちゃん

あれ〜??

Sちゃんがリコーダー吹くことにはプッ…ってならないの〜??

なんて意地悪なことを考えつつSちゃんと話をして

その流れで

「私、ここ1〜2年また（部活で吹いてた）トロンボーン吹きたい欲がずっとあって

今年その欲がまだ継続されるならプラスチックのやつ買おうかな〜」

って言ったら

「でも筋肉は落ちてるって言うよwww」とKちゃん

筋肉は落ちてる…そりゃそうだろうけど…

そんなこと分かってるよ

だからって…吹いちゃダメなの？

部活引退したら吹いてはいけないのですかぁ??

大人になったら楽器吹いちゃいってルールでもありますかぁぁぁ??

音大出身のSちゃんが言うのはわかる

でもSちゃんは「ま〜そうだね〜」って感じで頷くだけなの

けど別に特に否定的な態度は取ってない

Kちゃん、あなたも部活引退してから楽器吹いてない勢です

…はい、ちょいシカトして

「消音ミュートも買わなきゃだからちょっとお金かかるけど」

って言ったら

K「えwでもミュートしても音聞こえるよ??ww」

私「でも近所迷惑にはならないでしょ？

　　動画でミュートの吹き比べ見たけど結構小さかったよ？」

K「うんwでも音聞こえるよ??ww」

私「（は？何こいつ？…流しとこ）そうね〜」

K「うんw全然音聞こえるよ??ww」

私「でもリコーダー吹いてるとトロンボーンの動きが恋しくなるんだよね」

K「でも筋肉は落ちてるって言うよw」

私「そうね。でも吹いたことあるしまた吹ければな〜って思うよ」

K「でも感覚鈍ってるでしょ絶対w」

私「うん、でもリコーダー吹いて指動かしてると

　　たまに腕で音変えてた方が楽だわ〜ってなるのよ」

K「でも筋肉は落ちてるって言うじゃんw」

・

・

・

あのさ…だからお前何??

Sちゃんはもちろんこの間否定的な態度は全く取ってない

Hちゃんも、もちろん否定も馬鹿にした感じもなく

その様子を見守っている

音大出身のSちゃんが同じこと言ったら

ちょっと考えますが

彼女は「ま〜そうだね〜」って感じだし、むしろ

S「オーボエの友達は自宅に防音スペース自分で作ってたけど

　　それでも結構ちゃんと防音できてたよ！」と

私「ネットで見たけど、簡易的な防音室みたいなの売ってるよね」

K「え、何それ〜w電話ボックスみたいなの?ww」

私「うん、そうゆう感じのもあるよ

　　レンタルのもある」

S「そうゆうのもあるよね〜」

K「あ…え、そうなんだ」

S「（スマホの画像見せながら）これオーボエの子の部屋」

H&私「（スマホの画像見ながら）へ〜♪」

S「あと、私が京都に住んでた時は…」

（住んでたマンションに防音室ないけど楽器吹きには条件良かった話が続く）

そしてまた何も言わなくなるKちゃん

Hちゃんがギター弾きたいの話に戻った時

特に否定しないKちゃん

・

・

・

フッ…

その後話は進み…

道を歩いててムム…って思うことがあってイラッとくると言う話に

例えば

・人通りが少ない道で私が歩いてるとき

　後ろからぶつかりそうなくらい目の前に何故か割り込んでくるやつ

・ぶつかりそうなくらい目の前に何故か割り込んでくるのに

　私を気にしつつ見ながら入ってくるやつ

・向いから歩いてきた人が今まで逆側を歩いていたのに

　急に逆側を歩いてる私の進行方向のラインに入ってきて

　何故か頑なにそこを歩いてるから私が避ける

etc…

と言う話をしていた

するとKちゃんは

「それはあなたが邪魔してたんじゃないの〜？」と言ってくる

え、話聞いてた？

ワタシ、ナニモシテナイヨ？

ただ道をまっすぐ普通に歩いてて

他人が自分のぶつかりそうな位置に割り込んでも

私の進んでるところに他人が急に入ってきても

ワタシガワルイノデスカ？

が、そこでSちゃんが

「私も京都に住んでた時、基本歩きで移動してて

しかもベビーカー押しながらだったけど、そうゆう人よく遭遇してマジイラッとした！

あとね…」

とSちゃんが道を歩いててイラッとした人の話をバンバンし出して

私も「それ！めっちゃ分かる〜！」となった

「へ〜そうゆう人っているんだね〜」とHちゃん

終始は黙ったままのKちゃん

・

・

・

ん〜？

あのね…

いちいち否定的なこと言って見下した感じなのこの子だけよ？

無意識なんだろうけど

二言目には「〇〇なんじゃないの〜？」って否定してくる率高し

この子、私のこと潜在的にちょっと下にみてるよねって

ず〜っと思ってたけど、今回で100％確信に変わりました

今までは、いや…私の被害妄想なのか？

ってなったけど、もう確信しました

あと、いつも新年会するメンバーの中では

ボス的なポジションにいたいのだろう

現にこのことちょっと仲悪くなった子が

私や他の子が知らない間にハブられましたからね

別にリコーダー教室に通うのだって

また楽器始めようと思うのだって人の趣味趣向じゃん

何歳から楽器始めようがどの楽器演奏しようがさ

そういう教室もあるわけだし

なぜ現在進行形で楽器やってないお前が

「あなた知らないの〜？」のテンションで否定しとんのや

お前がなんかの漫画の二次創作仲間と恵比寿であった話を

モジモジしながら恥ずかしそうに話たって

私は決して馬鹿にしなかったよ

そもそも別に馬鹿にしようとも思わない

それは彼女の趣味趣向だし

彼女がそれで満たされたなら万々歳じゃないか

てゆーかKちゃんは鍼灸師なんですよ

患者さんとお話なんかする時も

頭ごなしに否定するのかしら？

もしそうなら私だったら彼女に施術してもらたくないな…

彼女は少なくとも私よりは優位に立っていたいのだろう

でもね、お前の常識がお前の普通が皆正しいとは限らんのだよ

お前にされた言動を私の知り合いに話すと

「え？何でそんなこと言ってくるのその子？」って

100％なります、はい

過去の彼女の言動も話しましたが同じ反応でした

あと、承認欲求も強いのだろう

でも本質的にはこの歳になっても

年1で会う地元の友達と新年会するのは嬉しいのです

だから場の雰囲気を壊さないよう

私は態度には一切出さずむしろちょっと下手に出ます

だって面倒なんだもん

それにちょっと見下してたやつが

たまに自分より知識や経験があったと知った時

彼女に限らずそう言う見下してたやつがドギマギするのを見るのが

結構気持ちがいいのと、ゲーム感覚になります

こうゆうタイプのやつをさりげなく御すにはどうしたら良いのか

っていうゲーム

その人の言動を観察して

さりげなく私を見下してるその言動がダセェと思い知らせるゲーム

また機会があったら別途で書こうかと思いますが

承認欲求強めの構ってちゃんで人の優位に立ちたいタイプのおじいちゃんと

昨年は接する機会があり

その人も攻略するのにたくさん観察しましたから

何はともあれ

これでその地元の友達との付き合いはやめませんけど

次会った時、ちょっと御す方法を考えようかと思います

以上、殴り書きでした

私の家族構成は

父・母・兄（1歳上）

私が小4の4月の新学期早々に両親が離婚

母の実家に移り住む＆転校

祖父母・叔母・母・兄と生活するも

8月に祖父が他界

以後、祖母・叔母・母・兄という生活に

その後、同じ学区内に引っ越し母・兄の3人暮らし

（住まいは2回引っ越した）

二十歳の時に親が再婚するも

数年で別居

母は交際相手と同居

20歳で結婚した兄（子供2人いる）は離婚し

父と同居、今は知らない

再婚した際に立てた家に住んでた父は

今年（2022年）その家を売り

近くのマンショに引っ越す

私も母が家を出てってすぐ一人暮らしを始め〜今

はっきり言って、私は家族が苦手です

今まで学校や職場や演劇の現場etc

色んな人と接してきました

もう連絡もとりたくなくてブロックした人

あんま好きじゃないけど我慢して笑顔で接してる人

もう接したくないけどSNSだけ繋がってる人

色々いますけど、それは”他人”だからま〜良いのであって

対”家族”というのは別物なのです

特に10代の多感な時に家で感じた

劣等感や孤独や理不尽や不信感etcというものは

今でも私の中でトラウマになっている部分が大きい

そうそう簡単にその感情が改善されるわけがないのです

大人になったからって

”あれはもう昔のことだから”では済まさせれない

しかし親はそうではない

当たり前だが、私も親も人間なのである

にもかかわらず、まともに話すこともせず

分かり合おうという努力もせず

私を下に見るような発言をしたり

母は交際相手の意見に賛同して

私の意見には聞く耳持たなかったり

陰口を言ったりする

流石に私ももういい年なので

家族の顔色を伺い波風立てず従順にしたがって

良い子を演じるのが精神的にしんどくなってきました

むしろ母と会うのか…と思うことすらストレスに感じ

会う時は腹を括って気持ちを作らないと…

いつも思い出してはぐちゃぐちゃ考えて

ストレス溜まって心が苦しくなって最後は泣く

一旦、思い出したらここに吐き出そうと思う

そうするとちょっと整理がついて落ち着くと思うので

あと記録がわりに

時系列はバラバラになるけど

その時の感情を吐き出すのが大事

どうでもいいっちゃどうでもいいんですけど

先日舞台の手伝いをしてましてね

ムムッ…と思ったことを吐き出そうかなって思う次第です

まずね…どこからだ…

仕込みはまあいいのよ…バラシの時ですよ

あのね、少なくともその劇団に何年もお世話になってる

ということは初めて仕込みやバラシをやったわけじゃないのに

周りを見てどう動けばいいのか

なんで分からないんだろう…

って思う

いや、人によって得て不得手があるのは分かるし

仕込みの時は受付とか制作回りの手伝うことがあるけど

バラシの時はスタッフさん制作スタッフさんなども手伝ってくれるから

特にやることないのも分かる

だから、舞台上の手伝いに来るんだろうなって思う

それもま〜良いよ

けどね

舞台上のバラシってみんながバタバタ動いてて

でもそれぞれがやるべきことも見つけてそれをやる！

って感じなのですよ

だから「何か手伝えることないかな〜」って

キョロキョロして突っ立って

誰かが作業してるところにとりあえず群がる

で、私は手伝ってる！みたいになってる人は

楽屋の掃除でも手伝ってろよって思ってしまうのです

例えばね

木のパネルを1mずらすのに片方を私が持とうとして

もう片方をいつも舞台上を手伝ってる人

+なぜか、いわゆる↑に書いたような人が

「仕事見つかった！」と思ったのか

おずおずと持って何故か2対1で対して重くないパネルを持つ

みたいな感じ

私なら「大丈夫です、私やりますよ〜」とか

「じゃ〜二人で持ちましょうか！」とか

なんか言うんですけど何も言わずソロ〜っと手伝うんです

で「あ、一人でいいです〜」って片方外しました←

別に外さなくても…3人で持ってもよかったんですけど

そんな中途半端な手伝いならいらね〜よって思ってついね…

そしたら近くにいた照明の女達にクスクス笑われたけど気にしな〜い

別にそいつらとはそこまでの関係性ないしw

あ〜ホント、女の多い現場ってこわ〜いwwwwwwwww

あとあれね

最後に舞台上のモップがけを私がしていて

ちりとり持ってその様子をジッと見てたから

「（モップを指差しながら）じゃ〜これ最後パタパタってするから

ゴミとってもらえますか？」

って言ったら

「え、パタパタって何？」って言われ

「今、モップでずっとステージ掃除してたから

めっちゃモップにゴミついてると思うので

モップをパタパタってするので

それをとってもらえますか？」

って説明たら「分かった！」って

…

その人はね、私よりも1年も前から

その劇団でお世話になってる人なんですよ

だからその分、バラシというものを経験していると思うんですよ

その人があまり臨機応変に物事に対応できないのも知ってます、私

で、多分その人自身自覚してます

となった場合…

下手に舞台上で他人の周りウロチョロして中途半端に手伝おうとするより

例えば

小道具まとめるとか

セットなどのエレベーターへの積み込みや

トラックの積み込みの方に回るとか

楽屋の掃除に回るとか

単純作業とかなんかあると思うんですよ

ああいう臨機応変に対応しなきゃいけない場に

毎回オロオロしながらいるって…

流石に学習してないの？ってなるんですよ

あと、そういう人の傾向ってあまり声かけしないですよね

「手伝いましょうか？」とか

「後ろ通りま〜す」とか

「私やりましょうか？」とか

一言声掛けるだけで印象も違うし

声かけられた人も助かるし、何もなければそれで良いんだから

声掛けないで急に手伝うと逆に危なかったりするし

実際、↑とは別の人だけど

目の見えない方が演奏されてた楽器のキーボードを片付ける時

黙ってスッと手伝われてヒヤッとした覚えがあるので

マジでやめてもらいたいよ

周りが見えないと言うことは

周りを見てないということで

周りを理解しようとしてない

周りを理解しようとしない

それは相手を思いやれない

相手の立場に立って考えられない

と言うことなのかな〜？なんて思ったり

そんな感じ

小学5〜6年の時のことを思い出す

その2年間は担任の先生が同じ人だった

当時も思ってたが、今でもその担任のことが私は嫌いである

だがある意味ああいう大人に接したのは

子供ながらに"ある意味"貴重な経験だったと思う

あと異様に当時の出来事を覚えている

それほど子供心に強烈な印象と細かな傷を心に無数につけたのだろう

この担任に関しては色々あるので

とりあえず、その1ということで

5年の時、その担任（女）の自己紹介は

「イニシャルがE・TなのでE.T先生って呼んでね」

というところから始まった

「前のクラスではクラスの旗を作ったりクラスの歌を作って歌ってました」

みたいなことを言った

クラスの誰しも（ふ〜ん）と聞き流していただろう

それが普通だと、今でも思う

しかしその後、1週間〜1ヶ月弱くらいか？そこはちょっと曖昧だけど

朝の会か帰りの会か…確かそういう時に

「前のクラスでは私が何も言わなくてもクラスの旗を作ってくれた

クラスの歌も作ってみんなで歌ってクラスの結束があった

団結力があって仲が良かった

なんで、このクラスはそういうのをなぜやらないのか

ガッカリです」

みたいなことを突然不機嫌に言い出し

「今まで我慢してたけど」って感じでクラス全体が怒られた

その日が過ぎても不機嫌か真顔のまま

今までニコニコ接してきたけどあからさまに冷たい態度になった

イメージ的には…

怒ってます！私はあなたと話したくありません！

みたいな「ツーン」という態度をあからさまにする人いるでしょ？

あんな感じです

その後、何日か我が5年2組の生徒は

不機嫌な担任と過ごす教室に

いずらさと謎の気まずさを抱えながら過ごしたのである

なんで前のクラスでそういうことをやったからって

私たちもやらなきゃいけないんだ

しかも、それをやらないだけで怒られなきゃいけないんだろうか

めんどくせ〜なと思った…

結局、担任の"そういうの"を察知した

いわゆるクラスの一軍連中が中心になって動き

旗と歌を作る事になった

旗のデザイン…

正確には覚えてないが

旗の真ん中にフェルトで作った担任の似顔絵があった

これは強烈に覚えている

「E.T先生」の文字も顔の下とかに書いてあったと思う

確か一人500円ずつくらいクラスのみんなから回収し

手芸屋さんで布を買い

休み時間や放課後を返上して旗を作った

確か土日に家に持って帰って何人かで進めたりなんてことも…

（私はやってないけど）

しかも手旗のサイズではない

ちゃんと棒につけて振るタイプの大きさである

クラスの歌を作る会議もしたし、ちょっと練習もした気がする

模造紙に歌詞も書いた

歌は「リパブリック賛歌」の替え歌である

（ヨ●バシカメラのCMを想像するとわかりやすい）

全部は覚えてないが冒頭の

♪〜

5年2組が腕組めば〜　たちまち誰でも仲良しさ〜

♪〜

ていうのだけ頭にこべりついている

小学生ながら（なんて偽善的な歌詞なんだ）と思ったのを覚えてる

ちなみに、その担任は音楽も教えるタイプの人だったからか

確か朝の回か帰りの会かどちらかで

歌の本みたいなのから抜粋してよく歌ってたのだが

このクラスの歌はちょくちょく歌わされていた

まるで踏み絵のようだと子供心に思っていました

旗も歌も

『担任を中心に集まってる仲の良いクラスです』

みたいなのを対外的にアプローチするための

ただの手段でしかなかった

だって担任の自己満足に付き合わされていただけですもん

先生大好き！尊敬！みたいな人は誰もいなかったですし

なんならちょっと大人っぽい思考の女子は

「陰口言ってたら担任に聞かれた、ヤバ！」

みたいになってましたしね

確かあの担任が5月or6月くらいが誕生日だったから？

それに合わせてサプライズでプレゼントしたような気がする

（だから旗を自宅で作業してくれた人がいたんだと思う）

するとその担任は

「みんなありがと〜」「みんな大好き〜」って涙ぐんで喜んでたけど

私は今までの一連の流れがくだらなく感じ

担任が涙ぐむその光景が異常だと感じた

今思い返しても自作自演も甚だしいと思う

大の大人が小学5年生に対して

自分の想像通り、理想通りに動かなかったからと

「前はこうだった」「あなたたちは〇〇してくれない」などと

不平不満の感情をぶつけ不機嫌になり

お前らは非常識だと言わんばかりに小学5年生に怒り

自分の思い通りに動かそうとする

大人である担任ために小学5年生が少ないお金を出し合い

休み時間や放課後や休みの日の時間を割いて

大人である担任のご機嫌を取ろうと気を使いみんなでヨイショする

「5年2組のため」ではなく「担任を喜ばせる」ために

旗と歌を作り、献上し

自発的に動かなかった事への赦しを乞うのです

大人なならまだしも…

今は知らんけど当時の小学生で500円もあれば

駄菓子屋でお菓子がどれくらい買えただろうか

当時流行り出したプリクラだって友達と取れただろう

小学5年なら可愛い文房具屋や漫画だって書いたいよ、きっと

担任のご機嫌取るために小学生がこんなことしなきゃいけないのかよ

下手したら外から見ると担任を信仰している生徒という構造に見えなくもない

今考えても馬鹿馬鹿しいにも程がある

別に担任に媚び諂うために通学してるわけじゃないんだよ

結局は自分が中心にいて生徒に好かれる担任の先生という構図を作り

自分が中心にいる事に優越感のようなものを感じたいんだろう

と子供心に感じてげんなりした

当時そんな言葉知らなかったけど

あれが本当の「喜び組」ってやつだったのかな

ちなみにだがこの旗は教室に堂々と飾られ

運動会などの時に嬉々として我がクラスはこれを振り

6年に上がっても旗はそのまま継続された

ちょい記憶が曖昧だけど…

6年は旗の他に新たに作ったものがある

大きい模造紙の同じようなデザインを描き

担任の似顔の周りにみんなの似顔絵を自分で書いて

貼っていったような気がする

歌も

♪〜

6年2組が腕組めば〜　たちまち誰でも仲良しさ〜

♪〜

に変更されたくらいで引き続き定期的に歌ったのである

そもそも…小学5年の時点で

あれ？この人、前年は3年生の担任だって聞いてたぞ

もし「前のクラスは〜」が本当なら

小学3年生がお小遣い出し合ってこれをやってたのか？

一つ上に兄がいるから前年が5年生ってことはないのは知ってる

もしかしたらその上の6年生だったかもしれないけど

どっちにしろ…って小学生ながらに思ったものです

生徒との距離を近くしたいと思ってたんだろうなとも思うけど…

他のクラスの担任は生徒との距離の置き方が

付かず離れずの適度だったので

自分には本当に他のクラスが羨ましく思えて仕方なかった

いや、それが普通なんでしょうけど

なんでうちのクラスだけ

担任の先生のご機嫌とって生活しなきゃいけないんだろ

これが2年も続くのか…しんどいな…

小学5年の早々に残りの小学校生活を悟った

この出来事でありました

ああいう人が人を洗脳するんだろうかとか

今になって思ったりしてます

なんか思い出してモヤモヤするので…

ん〜…大したことじゃないんだけどさ

私っていう人は当時あったことを

さっきあったかのように思い出して

当時と同じようにイライラモヤモヤできる人なんで

吐き出しておこうかと思った次第です

何年か前の地元の友達との新年会で

「貰ったポン酢をなかなか消費できないから野菜炒めに使ってる」

って言ったんですよ

そしたら、全員に爆笑というか嘲笑されまして

「は〜？普通使わないよwww」とか言ってさ

特にKちゃんには

「でも少し使うだけだよ？」と言っても

「絶対ドバドバ使ってビシャビシャにしてるでしょ!!www」

などと笑われ、馬鹿にされ、料理できないやつ認定され

他のみんなは同調しつつに遠巻きに嘲笑してる感じ

自分たちは料理の知識あるみたいなマウント取られてめちゃ不快だった

私はそんなに爆笑されるほど変なことしてるのかな？と

その後、Twitterでは地元の友達とは繋がってないので

そのことについて呟いてみたら

「私も野菜炒めにポン酢使うよ!!」って何人か言ってくれたし

なんならちょいと検索かければ

ポン酢で野菜炒めを作るレシピなんてゴロゴロ出てくるわけで…

たかが「ポン酢で野菜炒めを作る」といただけで

料理ができない、料理が苦手なのね仕方ないな〜と決めつけられる

なぜあそこまで嘲笑されなければならなかったんだろうか

要するにあの子たちは

野菜炒めとは、塩胡椒や醤油で作るもの

という固定概念や小さい頃からの習慣が普通であり

それ以外のものは否としてるんだな…ダセェな…

と表にはダサいけどずっとそんな風に密かに思ってました

もちろん友達としては好きだけど

それはそれとして

で、それから何年か時は過ぎ今年の新年会

友達の一人・Hちゃんが

ひとり暮らし始めて自炊し始めたという話に

その話を始めてから変な何か胸騒ぎがしたのだが

まあいいか…と思いながら聞いていくと

「自炊を始めたんだけど、生肉を触るのが苦手」

と言う話をした瞬間

他のみんなが一斉にまた爆笑というか嘲笑し始めました

あ〜…あの変な胸騒ぎはこれの予兆か…と思って

私は内心げんなりしました

でやっぱりKちゃんは

「え？w何で？wもう死んでるんだよ？w」とか言い始めて

他のみんなは同調しつつに遠巻きに嘲笑してる感じ

その子が

「でも、生き物を頂いてるんだなって思っちゃうんだ…」

と言うとさらに「え？ww」って笑って…

「面白いねww」とか言い始めて

Hちゃんも笑ってるけど、だんだん元気なくなって

悲しい感じの雰囲気になっているんだけど…

その感じにも笑ってる人たちは気づいてない

この一人だけをみんなで笑ってる感じがすごく嫌

しかも自分が普通にやってることと違うと言うだけで

たかだかそんな小さなことくらいで

下に見て無意識にマウンティングする感じが気持ち悪い

でも、数年前のポン酢の出来事の時

Hちゃんも同調して笑ってた側の人間だったけど

あの時の私の気持ちが分かりましたか!?

とか思うけど、あの時のことなんか忘れてるだろうな

で、こんなことで一人を笑い物にしている空間が耐えられず

「あ〜でも、分かるかも！

私も自炊始めた当初は生肉とか触るのちょっと苦手だったかも!!」

って声かけたら、Hちゃんは

「あっ！ホント!?分かってくれる？良かった〜♪

肉は好きなんだけど、触るのは未だにちょっと抵抗あってさ〜」

とホッとしたような表情で

私にだけに顔を向け笑顔で話を続けてくれた

やっとHちゃんのリラックスした笑った顔が戻ってきたと思って

私はすごく安心した

（Hちゃんの隣に私が座り、他3人は対面に座ってた）

そのやりとりを見て、笑ってた一人が

「今はすでに調理用に一口サイズくらいに切ってあるのもあるし

そのうち慣れてくるから大丈夫だよ」

と言ったらやっとそっちに顔を向け話はじめたHちゃん

そこからようやく嘲笑はなくなって

まぁ…その件は何となく収まったというか何となく次の話に

そうだよね

否定する人のことなんか見たくないもんね、普通

「そうだよね」とか「分かるよ」って人と笑って話したいもん

何だろうね…

自分ができることが、していることが普通で当たり前

そりゃそうなんだけど、それが皆んなも同じで

そうじゃない人が普通じゃない、マウント取られる対象になっちゃう

たかだか「そんなこと」ってことでも

一回話を聞こうとしないで否定して笑い続けるのって

どこかでちょっと下に見ていたりとか

心のどこかでマウント取ってる要素が少しだけあるのかなと思う

ま〜別にいいんだけど

そう言う人たちって、多分自分中心に物事を考えて

周りをみたり、他人の心の機微に疎かったりするんだろうな

って思うんです

私が他人の心の機微に敏感なタイプだし、色々気にするタイプの人間だから

余計にムム…となったんだろうに

こう言う出来事があると私は必ず

恩師の演出家に言われた言葉を思い出すようにしている

人の意見を否定するな

否定すると言うことは、その人の意見や意思を殺してしまうことだ

否定された・殺された意見や意思は、生き返らないし生き返れない

だから自分とは違うことを主張されたら

まずその人の意見や言葉を聞きなさい

聞いた上でそれが良いと思ったら同調し、より良くしていけばいい

もし違う意見なら、自分のやりたい方向へもっていけるよう

相手とちゃんと話して、そっちへ誘導するよう心がけなさい

そうすると相手は傷付かず意見も殺さない

否定からは何も生まれない

これを言われてから私は頭から人の意見を否定することを

しないよう心がけている

そう言う意識でいると他人の意見や行動も

以前より理解し受け入れられるようになったように思う

その上で、これはダメよねってなる時は

例えば代わりの案を提示したりする

そうすると否定だけで終わらず前に前進できるから

で、それは先に書いた2つにも当てはまる

たかだか、ポン酢で野菜炒めを作ってたくらいで

鬼の首取ったみたいに否定しずっと嘲笑するよりは

「へ〜それ美味しいの？今度ちょっと試してみようかな！」

「そんなやり方もあるんだ。私は○○で味付けするよ」

みたいな感じだったら前向きに話ができるし

生肉触るの苦手というなら、初めから

「こういう方法があるよ！」とか

「じゃ〜○○だったら触らずに作れるんじゃない」

みたいな感じになってたら

友達の悲しい感情を隠した笑顔なんて見なくてすんだと思うの

自分の習慣や価値観と違うことを否定するのは簡単だけど

受け入れてみた方が自分の引き出しも増えるし良いと思うんだよね

せっかくなんだから嫌な思いはしたくないしさ

犯罪犯すとか人に危害が出そうだとか

本当にダメなことは、正面から否定した方が良いけど

そうじゃないんだったら一旦話聞いてみようよ

そういう人の方が接してて気持ちが良いと思うよ、私的に

あ、こんなに書いたけど地元の友達はみんな好きです

ただ親しい中にも…ってやつです、はい

こういうのは自分への戒めです

他人のフリ見てってやつ

ホント、気をつけましょ

少し区切りになったので書きましょうかね

2020年2月に4年ぶりに舞台復帰してから

もう丸2年ですか…早いね〜

30代は早いよっていうけど、早すぎませんかぁ〜？

今まで、同じ劇団に客演としてお世話になってきましたが

先月の公演で一旦、出演することをやめました

理由は様々なのですが、決してマイナスではない

最初に演劇から足を洗った時は

それはもう…色々限界でした

お先真っ暗とはあの状態なのだと思う

けど、今回は違うと言える…100％じゃないけど

私は私でやりたいことも見つかったので

一旦、その活動ができるように時間を使おうと思ったのです

やはり社会人劇団なので、スケジュール調整等

基本的には以前より負担は少なかったけど…

それなりにデメリットも多少ある訳です

【その1】

職業柄、忙しいと土日祝日でフル稼働するし

しかも1ヶ月とか平気でその状態になることが多い

忙しくなるタイミングはその付近にならないと分からない

で、心苦しくも休む訳です

もちろんその分取り戻そうとは心がけますが

「平気で稽古休むけど〜」みたいな言われ方をされてしまうとね

やっぱり…グッと心に刺さるんですよ、小さな刃がね…

私だって休みたくて休んでる訳じゃないのにな〜

平気なんかじゃ全然ないのに…

思い込みも甚だしいよ…と…

それは言い訳なので口には出しませんが…

私の職業と両立するのはある種、"賭け"なんだよな〜と

まじまじと突きつけられる

だんだんそんな感じになっていきました

稽古で長期スパン、土日の18時〜を抑えられてしまう

板橋区の施設での稽古なのはいいんですけど

高島平が基本多いかな？

or板橋本町、本番前は加えて赤塚庁舎の施設での稽古が多い

これもですね、高島平までの逆算で考える訳です予定を

結構、厳しいな〜と思ってしまうんです

まず高島平までの移動時間を検索してから予定を決めるので

出来ることが少し限られるな〜と思うことも多々ありました

【その2】

これは私の個人的な価値観や好みの問題なので

決して悪口だったり否定したりしてるわけではないということだけ

はじめに強く主張しておきたい!!!!!!

というのを踏まえて書きますと

自分が出演して何かを表現することを今後していくなら

もう少し違う作風、方向性の作品がやりたいなと

その劇団の作風、方向性が

「昭和の古き良き演劇」という感じなのです

それ自体は別に良いと思うし、何の問題もないのですが

私からすると「良くも悪くも」という感じになっていきましてね

今まで4公演、再演分もあるので作品数としては3作品

出演させていただきました

どの公演も学ぶことがあり、それ自体は別に不満はないのです

個人個人では思うこともありますがま〜…それはそれとして

内容は多少違えど

基本的な話の流れや登場人物の傾向や方向性etc

それらに少し飽きを感じるようになってきてしまった

新しい台本を渡されて

多分、傾向としてこういう感じの人が

登場するんだろうなって〜っていうのが想像通りで

台本を1/3くらい読んで

こういうお話で、流れはこういう感じかな？

と思いながら読み進め

後半になるにつれ、あ〜やっぱりそうなるよね…となる

で、最後にみんなが舞台上に集まってワイワイしつつ

未来への思いを馳せ明るく終わる、ちゃんちゃん♪

初めて観劇した時も半分見た時点で予想できて

で、やっぱりその通りに終わったなという印象だった

何度も言いますが、これは悪口ではないのです

それらを否定するつもりなど毛頭ないのです

これは長年、劇団が信念としてやり続けたものであるし

それを応援する方々もいることが何よりの証拠

もちろん悪いわけではないのです

が、あくまでも私の趣味趣向としては…と

もう少し違う作品、作風のものに触れていきたい

この劇団の作品は完全に”陽”

心に寄り添うような、そして何かを考えさせられるような内容だし

老若男女、ほとんどの人が傷つかず、傷つけない

多少の笑いと涙と感動

私もそれは大好きです、もちろん

この劇団のことも好きですし

けどね…

完全なる”陰”の作品＆作風のものもやりたいし

がっつりとした喜劇にも触れてみたい

もう少し違う表現方法をしてみたい

あ〜したいこ〜したいetc

色々湧き上がってくるのです

私のようなヤツはね

そういう感じで飽きみたいなものを感じてしまうと

その和の中に入るのが少ししんどくなることがあるんですよ

また稽古場の雰囲気もとても良くてね

そして、とても暖かく良い現場だと思うのです

だからこそ…余計に後ろめたさと同時に

それに甘えてしまう瞬間もある

居心地が良いからこそ

何となくでこの劇団に出続けることに関して

中途半端な感じで舞台を続けることに対して

ある種の違和感を感じてしまったのかもしれません

違和感ついでにもう一ついうと

役者と同じ感覚で楽器演奏する人を探してる感じに

ん??となりました

ギャラを出せないとかの事情はよく分かりますよ

けど、やっぱりね…

やっと見つかった方がトイレに行ってる間に

「あんま上手くないから…」と

ピアノ担当の方と打ち合わせみたいなのをしてるの見ちゃって

ま〜…うん、確かに実力はそうかもしれんが…

ピアノ+楽器にそこまでこだわるのなら

自分で探して来なさいよって思うし

楽器演奏してくれる人があの出番の少なさで

ノーギャラでしかもあの拘束時間で来てくれてるんだからさ

あの条件で劇団と何の関係性もなく出てくれるって

有難いことだよと思ったりはしました

【その3】

そんな中、自分が本来やりたかったことについて考えました

最初に演劇から足を洗った時の流れや

こうして曲がりなりにも舞台に立てるようになった時

なぜか何時も舞台に流れていってしまう自分ですが

本来”声”での表現方法が好きで

自分もそういう表現で発信したいと思って

養成所に通ったり、朗読教室に通ったのに

それに関しては前のめりに何かをした事ないよねと

いつも本来やりたい方をやろうとすると

なぜか舞台…というか演劇に流れてしまい

前のめりになった事ないぞ

で、さっきも書いた違う作風＆作品をやりたい

と考えている時も頭では

朗読でこの作品やりたいな〜

がまずくるので、やはり消化不良なのだなと

なら、もうフラフラしないで向き合っていこうじゃないか

というのを飽きを感じ始めた時に考えた事なのです

なので、やりたい事というのは

朗読＆読み聞かせ

それに加えて、前より音楽＆朗読でできたらな〜

と探っていいたのですが

魅力的なコンテンツも多くムムッと思っていて

しかし昨年の秋くらいからリコーダーに興味を持ったので

手軽に始められそうだし

とりあえずどうなるか分からないけど、やってみよう！

公演も終わった事ですし〜と

重い重〜い腰をあげて

この前リコーダー教室の体験レッスンに行ってきましたよ

4月から月に1〜2回通う予定です

なので、しばらくは自分の技術向上と

新しく前に進む準備になりますが

リコーダー教室も良いご縁になりそうですので

楽しみが増えました

余談ですが、先月の公演が終わった後

通っていた朗読教室の先生に

「もう来なくていいです」的なお達しがでました

稽古にかまけてほとんど行けてなかったので仕方ないです

朗読に関しても新しい師を探して

ご教授願わないと！

と思いつつ、朗読はあと1〜2ヶ月したらにしようかな

ちょっと思うところもあるので

負け惜しみ的に聞こえるかもしれませんが

1〜2年前から前の先生自体に違和感というか…少し思うところがあって

正直、レッスンに行く時に毎回ちょっとしたモヤッと感を抱えながら受講していました

稽古とコロナも相まって余計にあの教室に行くことに抵抗感が増して行ったので

結果こうなって…行かなくて良くなって良かったなと

逆に安堵している自分もいます

メールの書き方を見て、やっぱり違和感というか抵抗感があったので…

もちろん今回の件は私が悪いのは承知の助なのですがね

基本的にとても良い先生で、朗読の楽しさを教えてもらったし

表現することの面白さも再確認させてもらったので、本当に感謝しています

私はいつも人に自分の考えや想像した事を小馬鹿にされ、笑われ

それに勝手に傷ついましたが

先生は初めて”面白いね”と受け入れてくれて、どれだけ心が救われたことか

だからこそ、このまま変に嫌いになりたくなかったし

あと、あの年代の女性に責められ続けると

昔、ヒステリーだった母親に怒鳴られた小さい頃を思い出して

精神が不安定になり声を発することができなくなり、呼吸が浅くなる

心が恐怖で支配されてしまう、泣きたくなる

なので精神的にも良かった

朗読自体がトラウマになりそうだった

自分が絶対正しいと思い込み

自分と近しい人としか接せず、その意見が正しいと主張し

話し合いも自分の意見だけを通し、相手の意見を受け入れようとしない

分かり合おうとすらしない

自分の価値観や倫理観から外れていると、自分のことは棚に上げて否定する

自分も間違っていると口では言っても、ちゃんと謝罪を口にせず

相手に謝罪を求め続ける姿勢には、本当に恐怖を感じました

他人を傷つけ、その価値観でしか生きられないんだという事を学びました

ホント…あの時、教室をやめとけば良かったのかな…

職種や年齢が違う何人かに相談しても100％

「その先生の言ってることちょっと変だよ、なんでそんなにあなたが謝ってるの!?」

ってなるので…ま〜そういうことなんだよね

狭い自分世界でお山の大将やってるとそうなるんだろう

先生、先生とみんなに言われてると次第にそうなるんだろうねと

相談した人たちみんなにそう言われました

私はそうならないようにしよう

あと、私が悪いとはいえ

お金をもらってる以上、何も事情を連絡せずLINEブロックして

連絡できないようにするって

お金もらってる側として一言ないって普通に如何かと思う

「今後どのような気持ちでレッスンを受けるのか」

という質問に返答したら

他の生徒に対する謝罪まで求められるって何なんでしょうね

ま〜もう通わないからいいけど

ま〜自分のやりたいことの輪郭もはっきりしてきたので

あとは行動するだけですよね

ただ何回も言いますが、あの劇団の人たちは好きなので

何かあればお手伝いさせていただきたいし

勉強させていただきたいと思っています

そういえば、し○たけ占いを久々に読んだら

この今回の一連の私の考えの流れ

書いてない部分の思考や行動などを

それは見事に言い当てられている感じがして

ハッとしました

きっと、そういう運だったんだろうなと

だからこそ、これからのことについて書かれていることにも

妙に納得しました

前に占いができる知り合いに見てもらったら

私は発信型の人間なのだそう

自覚してはいますが

多分、何かを表現することをやめるという選択は

きっとないような気がします

これはもう自分でも止められないのです

だから自分次第なのです

だから、何が言いたいかっていうと

もうフラフラしないで今思い描いている事を

ちゃんと実現させるまで

過去のことも踏まえて努力しろよ

頑張れよ私

という事です

そうなのか？

は〜

今回もダダーっと書いたな〜

スッキリした