着替えもできず、ぼんやり座っていたら、すぐに着信

ほんとに

かかってきた

電話ではあまり話さず

とりあえず、今から言う居酒屋に来なさいと

夫からの連絡

飲むの？

2人で？？

想定外

居酒屋は、話しやすいようにか個室を取ってくれていた。

当たり障りない話とか何もせず、いきなり本題

「何があったの」

運ばれてくるおつまみにも手を付けず

（冷める）

お酒も飲まず

（ぬるくなる）

この4月からの出来事を話していった

なるべく被害者視点にならないように

事実だけ話せるように

いやーんなところを見ちゃったことも

（いや、聞いちゃったことか）

言われたことも

淡々と無感情に話していった

聞き終わった夫の一言

「パワハラだな」

ごもっとも！！

ネチ男にネチネチネチネチ言われることが怖くて早退を言い出せないと仕事に戻ろうとしたら

「私が言っておくので。荷物も持ってくるので。

ここにいてください」

と、有無を言わさずその場にステイ

あまりの速さに身動きも取れず、

会社に向かう夫の後ろ姿をぼーっと見ていた。

数分後、荷物と上着を持って戻るやいなや、

「とりあえず、これ。手続きしたので、今日はもう帰ってしまってください。私も仕事が終わったら連絡をするので、電話に出てください。では。」

と一方的に言われ、その場を去られてしまう。

置いてけぼり

帰るよ帰るよ

その時は、本当に帰って大丈夫か

明日ネチ男に何か言われないか

残した仕事はそのままで良いのか

心配ばかりで、なかなか足が動かなかった

肌寒くなってきて、ようやく

帰ろう…と動けたことを覚えている

今思えば、その場に留まっている方が

ネチ男が来るかもしれないし危ないのにね

「去年と様子がまるで違う」

「去年の良さがまるで無い」

「人が変わった？くらい違う」

「何があったの、どうしたの」

それは本当に、本当に、

私を心配してくれている顔と声だった

無愛想なのに

こんな表情するんだってくらい

初めて見る顔だった

初めて、ちゃんと泣けた

今では、不審者と間違えたことは笑い話

「飲みに行きませんか？」のメール

え？これほんとに？

あの無愛想な人が、飲みのお誘い？

送り先間違ったのかな？

あ、わかった

ドッキリね！

んもおー、人が悪いわ

って考えるまでに、30秒くらい

それほどまでに、夫が人を飲みに誘うことが信じられなかった

ドッキリに返信するほど暇じゃ無いのよっ

とシカトすること2日間（最低）

その2日間も漏れなくネチ男（不倫上司をそう名付けよう）にやられていた私は、昼休みに公園のベンチで呆然としていた

1人でいたかったのに、誰か隣に来る気配

お散歩中のおじいちゃんかしら？くらいに

敢えて見ることもせず

気にも留めず

でもおじいちゃん、すごいこっち見てる気がする

（気配に敏感）

あ、不審者かな？怖あーーー

どうやって立ち去ろう…

「大丈夫ですか？」

あ、おじいちゃん話しかけて来ちゃった

えー、どうしよどうしよ

シカトする？（だから最低）

なーんてぐるぐるしていたら、肩を叩かれる

ひいーーーーー

触ってくるタイプの不審者

さすがに驚いて横を見たら

夫（当時は上司）だった

（ごめーーーん）

もともと地獄だったけど、もっと地獄の日々が始まった。

人気の無いところに行っては怒鳴られ、人気のあるところては小声でネチネチ言われ

仕事のことならまだしも、私の私生活や性格に関わることまでネチネチと

性格が悪い（まあ事実）

生きているだけで迷惑（酸素取り込んで二酸化炭素排出してるから？）

給料泥棒（働いとるわ）

親の顔が見てみたい（これはちょっと凹んだ）

まずは眠れなくなり、食べられなくなり、体重もどんどん減っていっていたと思う

（計ってなかった）

毎日、会社に入るのに30分くらいかかるようになった

足が前に進まなくて

扉の前で止まってしまう

邪魔になるので端に行く

深呼吸→起立→行進→ドア前で停止→繰り返し

遅刻ぎりぎりになって、ようやく入ることができる

汗びっしょり、心臓破裂の勢い、ゼエゼエ

変質者か

周りのことなんか全く見れなかったこの頃

たくさんの人が、このときの私をすごくすごく心配してくれていたことを後に知った

会社の接待や飲み会も、体力的にかなり辛かった

でも出ないわけには行かないので、胃薬飲んで、鉄剤飲んで、出る

帰りはよく駅で立ち上がれなくなってた

何本も電車を見送って、体力が少し回復したら乗る

家の最寄駅に着いたら、また休憩して、歩けるようになったら家に帰る

シャワーは、お風呂場に寝転びながら浴びる

（これぞまさしくプロの技）

そんな生活を続けていたある日、1本のメールが入った

「飲みに行きませんか？」

去年の指導係（夫）からだった

仕事の効率が落ちていたので、普段なら難なくこなせる仕事も終電ぎりぎりまでかかってしまう。

指導係の鞄はあるので、まだ社内にはいるんだろうなあ…鉢合わせる前に帰りたいなあ…と思いながら廊下を歩いていたら、誰も使っていないはずの真っ暗な会議室から声が聞こえた。

卑猥な声が

最初、誰かがそういう類の動画を観ているのかなあ？と思ったけど、どう聞いても生々しい。

あ、リアル？

焦る焦る

とりあえず、離れないと

何も聞かなかったことにしないと

あーーーーー、どうしよどうしよ

音を立てずに、慎重に…

…ここでやらかすのが阿呆な私

焦って戻ろうとしたばかりに、何も無いところでつまずく阿呆な私…

スローモーションで、抱えてた荷物が滑り落ちていく（しかも結構多い）

会議室からの声がピタリと止んだ

バレた

早く荷物拾わないと

あ、でも出て来たらどうしよ

荷物はこのまま、走って逃げるのが正解？

いやいや、ペンに名前彫ってあるー

どうしよどうしよどうしよ

光の速さで、半泣きで荷物を拾い集めた。

私はここから去りましたよーーというのが伝わるように、わざと大きな音を立てて走る

もう大丈夫だろうと走りながら振り返ったら

（なぜ振り返る）

ドアを開けてこちらを見ている指導係の上司と目が合った

終わった

正直、今振り返ってもかなりのキャパオーバーだったと思う。

毎日必死で、1年目のときみたいな余裕なんて、1つもなかった。

やっと終わったと思ったら次の仕事、それも終わらぬうちにまた次の仕事…。

他の人は？

正直、疲れていた。

指導係の先輩は、基本的には放任スタイル。

迷ったことを聞いてみると「そのくらい自分で考えろ！！」の一言。

それなら自分で好きなことしよう！！とやってみると「何で相談しなかったんだ！！」と怒られる。

私が周りからフォローされているのを見ると、誰もいない（ここポイント）部屋に呼び出し、

周りに迷惑をかけている

人として最低

仕事も全然できない

周りがかわいそう

お前なんかの指導係で、俺もかわいそう

ねちねち

ねちねち

今なら「うるせえ！！！」の一言で返すけど、そのときはまだ2年目。

指導係の言うことは絶対。

何をやっても怒られる

何もしなくても怒られる

だんだん、会社に行くのが怖くなってきた。

同時に、仕事の効率もダウン。

ミスも増えた。

それでまた怒られるの悪循環。

極め付けは、

不倫相手の女

私と指導係が話しているのを見れば睨むのは日常茶飯事。

通りすがりに机にぶつかってきたり、椅子を蹴ってみたり、会議では根拠もなく反論してみたり…

不倫なもんだから、関係性をオープンにできない分、ねちっこくやられていた気がする。

仕事ですよー

ヤキモチ焼くのも良いけどね！

勤務中だから！勤務中！！

そんな2人からの攻撃に、メンタル鬼強の私もさすがに疲弊していった。

今まで何回か話したことがあるけど、挨拶程度だった上司が付いてくれた

ノット無愛想

無愛想な夫に慣れていた私

久しぶりに人間と話したような感じ

（夫はサイボーグだと思っていたときもある）

笑顔で話しかけてくれる上司に、早くも懐く

阿呆な私…

新年度の飲み会で聞いた衝撃的事実

「あの人（新指導係）、○○さん（5つ上の先輩）と不倫してるから気を付けて！！」

おおーーう！

のおおーーう！

不倫！！

新指導係も○○さんも既婚者！既婚者！！

（それが不倫）

黙っててくれよお…

言わないでくれよお…

ここから始まる怒涛の2年目

ある程度の変化はあるものの、ルーティンのように毎日が進んでいく

まだ職場に入って1年経っていなかったけれど、少しずつ経験を積み、1人で仕事をすることも多くなった。

夫は

「まずはやってみて」が口癖

「責任は取るから」も口癖

その後ろ盾のおかげで、のびのび仕事ができていたのも事実

悩んでも「まずはやってみよう！」と打破する力が付いたのも事実

こればかりは、本当に感謝している

コンペ後は、大きな出来事もなく、淡々とあっという間に時間が過ぎていった

私の会社は1年間で指導係が一旦変わる

3月31日、最後の掃除をしながら

「もう教えてもらうこと無いのかー…」と

思ったら、ちょっと寂しかった

師弟愛！

（↑なんか語呂が良いな）

結果はまあ…まあまあまあ…

「若いのに偉いね」

「若いのに頑張ったね」

「これからが楽しみだね」

若いのに

そんな評価でした

内容が駄目なら駄目と言ってくれよう

「若いのに」って付けるなよう

褒めるなら素直に褒めてくれよう

ようようよう

結局良かったの？！悪かったの？！

私は良いと思っていませんけど、皆さんはいかがですの？！さあさあさあ！！！

なーんて、ぐいぐい行きたい気持ちを抑えて、もらう評価をただただ噛み締める

自分に点数を付けるなら、0点だった

もうそう思ってしまっているから、他の人がいくら50点をくれても、90点をくれても、私の中ではぜーーーーんぶ0点

定時後どんより後片付けをしていたら、とっくに帰ったと思った夫が戻ってきた

手にはビール（ノンアルコール）

「お疲れさまでした。よくやりました。」

涙腺決壊

もっと頑張りたかった

もっと上手くやりたかった

悔しい悔しい悔しい

そう思って、もう号泣

…私としては、ここで慰めを期待していたわけよ

励ましをもらいたかったわけよ

いや、打算で泣いたわけではないよ？

でもさ、優しさをね、優しさを求めてね

泣いてるわけだから

決壊してるわけだから

励ましてえええ

優しくしてえええ

慰めてえええててええ

の気持ちが全くなかったわけではないのですよ

そんな私に夫がかけた言葉がこちら

「あ、泣いても結果は変わらないので」

「次に生かしましょう、次に」

「忘れないうちに、反省しましょう」

「さ、ノート出して」

鬼か

涙も引っ込んだわ