長女、次女は紹介制度を利用しての

夏期講習に励んでおります。

セメベビの末っ子長男はやっと、体調も落ち着いてきて

やれやれ一安心。

長女に関しては、来年はいよいよ高校受験。

ここで少しでも力を付けておかなければ・・・

と、言うのは正直な親心。

そもそも、塾に行かせる余裕もないし、考えてもいなかった。

自分も塾にはどんなに希望しても

行かせてもらえなかったし。

だから、せめて我が子には悔いのないようにしてあげたい。

・・・そうやって、段々と

ただの口うるさいクソババアになっていくのかな。自分。

自分の人生や、自分の親戚の人生、

それに３．１１のこともあって、

人生は思うようには行かないものだと、悟りはしたけど…

子供には、幸せになって欲しい。

ただそれだけが願いなのに。

どうして自分はこんなにもガミガミと

内申だの偏差値だのヽ(;´Д｀)ノ

もう一度、反省のし直しだ。

幸せになってくれれば、それだけでいいのに。

どうして親と言うものはガミガミ、ガミガミ。

思春期は、とっても難しい。

とりあえず、明日は塾での三者面談だ。

自分の事よりハラハラして仕方がない。

世の中のお母さま、皆様〃このような気持ちなのでしょうか？

だとしたら、嫌でも母は強くなります

ママ友との会話や学校の委員関係で妙に絡んでくる、

「ホットスポット」という言葉。

どうやら、我が家の周辺でも結構な数値が検出されたらしく。

夏の暑さも手伝って、賑やかだった公園は静まりかえっていたりする。

土壌汚染、地上１ｍ地点での空気汚染。

と、言われたところで・・・

見えない。

以前と何も変わらない。

だから、考えない。

考えたら・・・考えたら恐ろしすぎる！！！

悩みに悩んで、

心配して心配して、

やっと産まれてきた子供が

ヨチヨチ歩きだして・・・

身長だって、８０㎝くらいで。

妊娠中は内向精神薬（ジェイゾロ）の影響に怯えまくって、

今度は見えない何かに怯える？

冗談じゃない！

細かいこと考えたら・・・

もう日本には居れないってば。

世の中全てがどん底に向かっているのは感じる。

それでも、それでも。

私たちはここで生きていくしかない。

国が何もしないなら、真っ直ぐ進むことしかできない。

つくづく思った。

ヒトは弱い。

セメントベビーの第三子も歩き回るようになった。

男の子の育児は、初めて。

戸惑っている暇もなく、

パワフルなこの我が子に振り回される。

色々、考え込む時間も与えてはくれないから、

これでいいのか？とも思ったり。

男の子は大変って、散々周りから言われていたけど、

今現在、身をもって痛感している。

可愛いからいいけど。

確かにこの子は、

何かを変えてくれるのかもしれない。

「連れ子が図々しい、鬱陶しい」といった内容。

「ゴミでも食べていればいい」等々…

正直、胸に黒いものが残った。

それだけではない。

とあるステップファミリー専用掲示板では、

大なり小なり、連れ子に対しての感情は思わしくない。

…みんな、一生懸命悩みに悩んで、

ステップファミリーとしてやっていけるかどうか？

本当に、結婚に踏み切っていいのか？

自分（親）だけのエゴではないのか？？

悩んで、悩んで、悩んで、悩み抜いて

また家族を作ろうとしたんじゃないのか？

少なくとも私は相当考えた。

セメントベビー（第三子）の時も。

苦しいけど、向き合わなくてはいけない問題だと思った。

未だに、時々考えさせられることもある。

我が家は…如何なものなのだろうか。

深く考えようとして、止めた。

出口が見えなくなりそうだったからだ。

ある精神科医の著書に心に残る一文があった。

「真の幸福とは、一日を無事に過ごし、それ以上何も望まずにその日の眠りにつくこと。」

深い！と思った。

だから闇雲に自分の心の中の黒いものには、

「今は」触れずにおこう。

そう思えた。

何も考えずに眠りにつけますように*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

本当は、二週間前にはクリニックへ行っていないといけなかった。

が、なかなか行けなかった。

理由は二つ。

◎「次からあっちへ行ってね」と系列に回されてしまったこと。

医師不足により、自宅近くのクリニックでは今は出産できないらしい。

これはかなりのショック。（うつが酷い状態なのでさらに凹む）

◎やはり、うつ病と薬の影響。

エコーを見る度、胎児の異常などが鮮明に映るのでは？

何かあったらどうしよう、その時のショックはきっと耐えられないだろう・・・。

また、ジェイゾロフトを服用しているため、分娩を希望する産院で断られたらどうしよう・・。

とはいえ、すでに１４週。前回の健診では１０週。

いい加減、お腹の中の様子も気になる・・。

思い切って、今まで通っていたクリニックへ電話をし、

正直に転院したい旨を話す。

血液検査の結果、及び紹介状を受け取りに行くことに。

その足で新しいクリニックで診察を受けたかったので、

新しいクリニックへも初診の予約を入れる。

・・・そして本日、二女に付き添ってもらい（１０歳児でもたよりになる！）

いざ、健診！！！

特に記入することはないからと、血液検査の結果だけコピーしてくれた。

（いいのか？？）

それを持って新しい産院へ。

すごい混んでる！小児科の健診もあったらしく、新生児も一杯だ。

あの特有のか細い泣き声があちこちから聞こえる。

ちょっとテンションが上がる。

しかしまだここで産めるかは分からない。

問診票の質問を記憶を辿りながら、埋めていく。

「現在、服用中のお薬はありますか？」

・・・・うーん、「なし」と書いてしまおうか・・・

でもなにかあっても怖いので、正直にジェイゾロと記入。

しばらくして、診察室に案内された。

先生は抗ウツ剤のことには何も触れず、お腹の上からエコーを見だした。

「おっきくなってる！！」心の中でちょっとビックリした。

目鼻立ちは相当いいようだ。見た感じでは異常はなさそうだ。

感動・・・というよりは、とりあえずホッとした。

が、なにやら先生は必死に何かを探している。

「あ～、あった、あった。ほら、とんがり！」

え？とんがりって何が・・あぁ！！おまたの？

おとこのこ・・・

診察室を出て、思わず顔を手で覆った。

とんがりを見てしまったあとのことはよく覚えていない。

看護師に別室に呼ばれ、色々な書類やDVDを渡された。

どうやら、次回には分娩予約ができるらしい。

大きな問題がクリアになって、ホッとできるはずだった・・。

一向に気分は晴れない。

おとこのこ・・・・・

これから先が全く見えなくなってしまった。

旦那さんの反応もあまり・・・。

男の子は好かないらしい。

せっかくここまで来たのに、

「産みたくない」

その思いだけが頭を駆け巡る。

髪の毛もぼっさぼさだし、

肌もボロボロでかゆいし、

なんかむくんだ変な太り方だし。

思うように動けない。

気持ちが沈む。

おしゃれなんて到底できるはずもなく、

沢山のショップが並ぶ街並みを歩くのは苦痛でしかなかった。

みんな・・楽しそうだな・・・(ﾉω･､)

せめて持ちやすいバックでも。といくつか見てみるが、

「はぁ～・・どうせなぁ～。いいや・・・」

いつの間にか秋物でにぎやかになっているショップを後にした。

普段なら、とても楽しい頃だ。

二女が私を覗き込んで「気持ちはわかるけど・・頑張ろう！」

と励ましてくれた。

長女だけは以外にも「男のこ！」と喜んでいた。

おとこのこ・・大変そうだな・・・。

自信ないな。女の子しか育てたことないし。

うつ病者には、

たったこれだけのことが、

大きな不安として重くのしかかる。

ただひとつ、はっきりしていることは、

お腹の子（多分♂）が

すごーく元気に子宮の中でキックしまくっていたこと・・。

普段ポコポコしているアレはやっぱり胎動か。

どうしてキミは、ここに来てしまったの？

今日も一人、

命について深く、深く考えている。

この症状には→これ。

と、薬剤師さんも顔負けの知識で

ごく一部の薬に関しては付き合って来ただけに、

気になる症状が現れても、

あれを飲めば楽になるのがわかっているけど、

飲めない。

そんな状態がつらい。

近頃は、つわりは思い出した頃にやってくる程度で、

かわりに、頭痛に悩まされている

いつになったら、この体が自分の思い通りに動いてくれるのか(´＿｀｡)

何だか家族みんなに申し訳ない。

妊婦で迎える夏はとってもシンドイ

長女も夏生まれだけど、

１０年以上も前。

私もかなり若かった。

妊娠中に悩むことなんて、

体重増加（２０キロ！）以外はなかったのに

気休めに、コーヒーを飲んでみる。

それから、産まれてくる愛らしいわが子を想像してみる。

軽くストレッチをしてみる。

こんなことの繰り返しで、なんとか洗濯はできたというレベル。

一日が長いような、短いような・・・。

副乳が痛い。

発症は忘れもしない５年前の冬の終わり。

色々な事に疲れきってしまった。

いつの間にか、

自分を追い詰める思考回路から、

「眠り」

という形で自己防衛していた。

とにかく、どんな場所でも

気絶するかのように、

フッと気が遠くなり、

気がつくと眠っていた。

そのころから、脳は破壊されていったようだ。

何年もの薬物療法によって、

軽減はされたものの・・・

やはり

今でも、心に問題があるときは、

深く考える前に眠ってしまう傾向があるらしい。

なので、

意識があって考え事をしているうちは、

まだ極限状態ではないか。。などと妙に安心してしまう。

心に問題を抱えて眠ってしまう場合、

大抵、ちょっと面白い夢を見るので、

おそらく夢の中でストレス解消をしているようで。

その時々の心の問題　に応じて、

実にさまざまな夢を見る。

せめて夢では心穏やかにいたいものだ。

私自身の心の中にも変化が訪れているようで。

色々消耗しすぎて疲れ果ててしまったので、

これからはできるだけ、

消耗しないように、

傷つかないように、

生きてみようと思う。

妊娠してからというもの、

ジェイゾロフトは１００→２５への減薬。

これがかなり、相当しんどい

寝ていても、

頭の中が「シャン、シャン、シャン、シャン」

と響いている。

よく、

「うつには朝日と適度な運動がいい。」

などと言われるが、

それは状態がかなり安定した、軽度の症状の場合だろう。

シャンシャン言っていて、

目の前がチカチカしているのに、

運動とかどうやれと・・(_ _。)

もう色んなことがどうでもよくなって、

薬もあるだけのものを飲んで楽になってしまいたくなる。

その一線は越えないだろうけど・・・

でも、今後、

どんなことで傷ついたり、パニックを起こすかは分からない。

近頃では、

夕食の買い物に出かけて何も考えられず

パニックになることが多い。

スーパーに２度、３度と足を運んでみるが、

何も買えず（選べず）

打ちのめされて店を後にすることもしばしば。

いつまでこんな状態が続くのやら・・・。

理解者がいないことが、

何よりもツライ。

おそらくこのウツは、一生治らない。

悲しいことだが、

私の一部なのだ。

もう４ヵ月に入った。

春先、私の周りには赤ちゃん連れが多く、

「いいなぁ・・・」

と眺めていた。

自分がベビーカーに赤ちゃんを乗せて歩く姿を想像したりした。

でも、

当時服用していたお薬は

ジェイゾロフト一日100㎎、就寝前レキソタン、レンドルミン・・・・

ふつうに考えたら、無謀だ。

なのに・・・GW、楽しく過ごして、久々に「あぁ、幸せだぁ～」と思っていた頃、

ジェイゾロフト以外のお薬にはほとんど頼らなくなった頃、

体の異変に気付いた。

あんなに調子が良くて、ガンガン出歩いていたのに、

体が鉛のように重い

家事が手に付かなくなる。

ちょうどそのころ旦那さんに

「一日何をしてるんだ」と叱られ凹んだのを覚えている。

さらに体は重くなる一方。

なんか太ってきたし・・・？？？

あれ？太り方が普通じゃない？？

生理は・・・予定日いつだっけ？？

だいぶ来てない気がする。

検査薬はなんだか精神的におかしくなりそうだったので、

近所のレディースクリニックで診察してもらった。

エコーを見る。

なんかドクドク動いてる(((゜д゜;)))

もう命は待ったなしで育っていた。

正直な感想・・・・

「うれしはずかしい」

「とにかくどうしよう」

ものすごく両極端なこの感情に、妊娠すると大量に放出されるホルモン、

胎児の防衛本能か？私の母性本能か？薬を飲めなくなったことで

心身のバランスはいまだかつて経験したことのない底の見えない沼に飲み込まれていく。

極端な自信喪失。

明らかに他人と目を合わせなくなった。

明らかな自殺願望。

妊娠して、こんな風になにもできなくなる自分は

きっとこれからも生きていてロクなことはないと本気で思う。

自転車に乗っていて、後ろから乱暴な車に音を出されると、

「いっそのこと殺してくれ。」と睨みつけてしまう。

急激な意欲の低下。

何事にも興味がわかなくなってしまった。

息をするのも億劫に思える。

どうせこの体じゃ思うように動けないし・・と、

外出もほとんどしなくなった。

メンタルクリニックの主治医には、

「気分の落ち込みが激しいだろうから、きちんと旦那さんに伝えるように」

とアドバイスいただいた。

が、

上手く伝えることができない・・・。

一人で閉じこもって、

悶々と考え事をしては、何も手に付かず

一日が過ぎていく。

明るい未来は一向にイメージできなかった。

誰にも、

「おめでとう！」とは言われなかった。

その代わりに出てくる言葉と言えば、

「どうするの？」だった。

普段から割とあっけらかんと薬の服用については公言していたので。

こればっかりはあっけらかんといかなかったけど

産婦人科医も、精神科医も

「えーーー・・・」という感じの何とも言えない反応だった。

口を揃えて、

「ご夫婦でよくお話になられて・・」

何をどう話すのか？？

日々不安だけが増して行った。

現在、服用の薬は一日にジェイゾロフト25㎎のみ。

頭がシャンシャンする。

耳がキンキンいう。

実際は、一日50㎎を処方されているけど、

飲んで不安が増すのが怖くて、半分で我慢

日常生活が安定してくれれば・・なんとかなりそうな、そうでもないような

三人目の妊婦生活は、

思い描いていたよりはるかに、不安定で、

お腹にもうひとりいるはずなのに、

とてつもなく、ただひたすら、

孤独で、

孤独で・・・

訳もなく涙が出てしまうのでした

不甲斐ないママでごめんよ

強くなれるのだろうか。

よく見かける

「○週目の胎児ちゃんで～す♪」

とかのマタニティブログには程遠いなぁ。

実際、こんなの見かけなかったしo(_ _*)o

でも・・・

お腹の赤ちゃんだけは、すこぶる順調。

これが現実なのだ。

何度も、奇形のことで悩んで悩んで・・

泣いて泣いて・・

中絶も考えて。

考えたけど、その方がきっといいのだろうと思ったけど・・

できなかった。

すでに、人知れず胎動が始まっている。

元気を分けようとしてくれているのがろうか

フム。確かに・・。

思い当たる節はある。

赤ん坊は、思うようにならないと怒り狂ったように、泣く。

悲しみが、

苛立ちになり、

それが膨らんで・・

「怒り」という名のエネルギーに変換されるのだろうな。

と、

思ったりした。

過去のメンタル面を見てみても、

怒れるうちは、

まだいい。

悲しみも怒りも、

スーっと通り越してしまった

ぬけがらの状態、

いわゆる「燃え尽き」た状態が、

実は一番怖い。経験上。

行き場のないエネルギーは、

その人自身を消耗してしまう。

そうなってからはまた回復までが大変なのを

私はよく知っている。

大人たちよ、

よく泣き、よく怒り、

そしてよく泣こう。