３泊４日で大阪へ。

２日目は京都を満喫

前の日の帰りが遅くなったので、

３日目の朝は少しゆっくりして。

お昼ごろにUSJに出掛けました。

近いので、娘は年パス買って何度か行ってますが、私は初USJ

娘のお誕生日月だったので、私のチケットを少し割引してもらえました！

日曜だけど、ディズニーほど混み合っている感じではなかったです。

ハリーポッターとかも、乗れそうだったけど、

乗り物酔いする私がちょっと怪しい可能性があるので見学だけにしました

割とそんな感じのアトラクションが多かったのですが、

ジョーズ・SING・バックドラフトを体験してきました。

ジョーズで思いのほかびしょ濡れのアクシデントもあったりしたけど

楽しんできました

こんな可愛いの大好きな母娘です

娘の誕生日プレゼントに、スヌーピーのおっきなぬいぐるみを

いい年してぬいぐるみってね～と言っていたけど、

自分では買わないものだから、いいじゃないって買ってあげました。

ぬいぐるみ好きで、小さいのはたくさん持っているけど、大きいのが欲しかったみたい。

大きいスヌーピーを抱えて帰りました(笑)

喜んでいたので良かった

次の日、娘は仕事があるので、

朝ごはんを用意して、お弁当を作ってあげました。

送り出した後、後かたずけと洗濯をしながら、

さて夕方の飛行機の時間までどうしようか。。

また京都まで行っちゃおうか！とも思ったけど、

行きたいところが時間的に厳しいかな～と思い。

結局、近くを散歩がてら歩いてきました。

カヌレ屋さんとパン屋さんを巡って、娘にお土産を買って。

カフェでランチして。

時間が余ったので、結局

掃除用具買って帰り、水回りの掃除をして(笑)

少し早めに空港に向かいました。

帰りは少し気持ちに余裕が出て

電車も飛行機も

落ち着いて帰ることができました。

まだ、少しは順応性あるかな？(笑)

いままでやってこなかったことで、思いついたことにチャレンジしていこうと思っています。

この歳で新しいことにチャレンジするって、なかなか腰が重くなっていたけど、

「そのうち」はこない、「いま」しかない、と思って、とりあえず思いつくままに実行しています

一人映画、一人ランチ、一人プチ旅とクリヤーしてきたので、

次は今年の目標にしていた一人旅！できるかな？

息子のように海外はハードルが高いので、言葉の通じる国内で(笑)

どこがいいか、選んでいるだけでも楽しいです

ちょっとでも楽しいことを考えていられることで、気持ちが明るくなります。

そんな毎日に感謝です。

しばらく気持ちが沈んでしまう日が続いていましたが、

少しだけ浮いてきました。

浮き沈みの激しいお年頃かな。

心配事は尽きないけど、浮いたままフワフワしていたいなぁ

先月のことですが、

大阪の娘のところへ遊びに行ってきました

今頃ですが、楽しかったことなので、記録しておこうと思います

娘の予定のない週末に合わせて。

金曜の夜の便の飛行機で行って、

月曜の夜の便で帰ってきたので、3泊4日です。

私はこれまで一人で行動することがほとんどなかったので、

往復だけでも、初のプチ大阪一人旅です(笑)

以前なら、そんなこと考えられない私でしたが、

ソラのことがあってから、今までしてこなかったことをやってみようと、

一人○○を実行しています。

娘も息子も、一人○○を普通にしているので、

私もこれからは一人で楽しめることをしよう！と考えるようになりました。

もともと大人数でワイワイが苦手な方ということもあるかな

引っ越しの時は新幹線でしたが、飛行機の方が安いし、時間も早いという事で。

地元のローカル空港まで車で1時間半弱。

ここ数年で利用する頻度が多くなったので、

一人でも迷わずいけるようになりました

行きは金曜という事で、ほとんどがリーマンズ

小さい飛行機にギッチリで

短い時間でも息苦しく感じました。

電車も、引っ越しの時は娘に誘導されるがままに動いていたので、

よく分からない乗り継ぎを、間違わないように何度も確認して。

２２：３０にはなんとか辿り着きました。

都会は夜でも人が多いので更にくたびれます

次の日は予定していた京都へ。

娘が用意してくれた朝ごはんを食べて。

8時に出発！

京都までこんなに近いなんて、羨ましいです

先ずは行きたかった貴船神社へ。

鞍馬山の方面なので、京都駅からも1時間以上かかります。

山なので、ひんやりとしていて。

街中と違って、静かで落ち着きます。

のんびり歩いて、本宮、結社、奥宮までお参りしてきました。

御朱印もいただきました。

お昼は娘が予約していてくれた、貴船の川床ランチ。

少し遅れの母の日と合わせて、初給料でいただいてきました

小雨が降ったりやんだりしていたので心配していましたが、

川床でいただけました。

川の流れをBGMに、マイナスイオンたっぷり

温かい湯豆腐と、つぎつぎと運ばれてくる京都ならではのお料理を、

お腹いっぱい美味しくいただいて

贅沢ランチを堪能してきました。

それから、八瀬の瑠璃光院へ。

初夏と秋だけの期間限定特別公開をしていて、

青モミジが綺麗なこの時期、ちょうどのタイミングね！で、

こちらも行ってみたかった

静かで品があって、落ち着きのあるとても素敵なところでした。

こちらが有名な場所

窓からの景色が、逆さに映って見えます。

綺麗でした～

お土産にと、限定の和菓子と、和ハンカチを娘が買ってくれました

和菓子はジイバアにもお土産にと

それから、娘が行きたいと言っていた、

下賀茂神社と河合神社へも行きました。

美しくなるように！二人でお札も書いてきました(笑)

南座ではイベントをやっていて、人がたくさん！

外から眺めただけです(笑)

夕方は少し早めに、鴨川を眺めながらディナ―です

久し振りに二人で飲みながら

景色もいいし、夜も贅沢な食事です

暗くなるまで、お喋りしながらゆっくりとお食事しました。

すっかりいい気分で

電車に揺られて眠くなりながら帰りました(笑)

歩いた歩いた、この日は２万歩以上になってました

その分、とても楽しい一日でした

つづく

長かったＧＷも明日で終わりますね。

8日間帰ってきていた娘が、

今日戻って行きました。

久し振りに毎日一緒にいられて、

ほぼ毎日二人であちこちお出掛けできて、

とても楽しかったです

私の両親も、会えるのを楽しみにしていたので、

先ずは実家に行って、父母とソラにご挨拶。

一緒に食事をしました。

帰ったら買い物に行きたい！と、

娘の希望で、前半は連日お買い物。

新入社員なので、これまでスーツで行っていたのですが、

連休明けに、オフィスカジュアルになるとのことで、

洋服、靴を買いまくりです！

都会には素敵なものがたくさんあるけど、

高くて買えないと。

初給料は、これからの生活もあるので、

ほとんど買ってあげちゃいました。

親バカですね

好みが似ている親子。

二人でお買物も久し振りで楽しかったのでＯＫにします。

他にも、渋滞に巻き込まれながらも、

あちこち行きました

二人ともお花を見に行くのが好きで、

これまでも良く行きました。

もう平日には行けないので、混んでること承知で！

今年も見に行けて良かった

令和になったので、神社にもお参りに。

御朱印をいただいてきました。

これも二人で良く行っています。

今回は、娘が行ったことない神社へ。

テレビでも時々取り上げられている、絶景の鳥居です。

こちらの神社は、参道がジブリの世界みたいで素敵です。

私はソラが闘病中に一度訪れたことがありました。

二人で感動しながら歩いたな～。

「明日はどこ行く？」って、

毎日二人でお出掛けして、美味しいもの食べて、

いっぱい話しして。

楽しい連休でした。

一日は地元のお友達と出掛けて行ったので、

その間、お弁当を作って持って行ってる娘に、

ランチバックとクロスを作りました。

お店でお買いものしたときに入れてくれるショッピングバッグに

お弁当を入れて持って行っているというので。

手持ちの生地で作ったので、どうかな。。。と思ったのですが、

使ってくれると言ってくれたので、良かった

嫌なこと、煩わしいこと、いろいろ忘れて楽しい時間を過ごせました。

その分、今は寂しいですが、

また一緒にお出掛けする予定を決めたので、

それを楽しみにします。

明日は息子が帰ってくる予定です。

とりあえず、キューバからメキシコの空港には無事に着いて、

チェックインもできたとの連絡があったので、良かったです。

息子の旅は、バックパッカーの一人旅なので、いつも心配が大きいのです。

今回も、往復の航空チケットのみで行ってます。

その他は全て現地に着いてから決める、自由気ままな旅です。

やりたいことをやって、後悔しないように楽しんで欲しいと思います。

私も、前向きに頑張ろう

今年も人間ドックの予約をしました。

気にはなっていたのですが、なかなか出来ず。

なんていうか

怖いんですよね。

初めて受けたのは3年前で、

ソラが膵臓癌と分かり、私も健診しないとな。。と。

ソラも心配していたので。

去年も受けました。

腎機能がAからCに。

コレステロールもAからBに。

そして、オプションで受けた乳がん検診で、

嚢胞と腫瘤があり再検査に。

再検査では、母乳の残りだと。

言われてホッとしたけど、なんだかやっぱり心配が残ります。

考えても仕方ないこと、どうにもならないこと、

分かっているけど考えてしまいます。

去年は、父の皮膚癌が分かり手術をしました。

幸い、手術で取り除くことができて、

それが原因で癌になることはないと言ってもらえたのでよかったです。

父も、心が疲れていたんだと思います。

「好きなことをやって、楽しくすごすよ」

と言っているけど、気持ちが沈むこともあると思います。

私も、母も、そう。

同じ一日なら、心配事もなく明るい気持ちでいたいと思うけど、

思ったように心は向いてくれない。

母は15年前に網膜剥離になり、その後白内障になり、

手術を何度もしました。

ずっと眼科に通院していたのですが、

最近、父も診察の結果、

白内障と、緑内障だと言われました。

白内障は、手術するほどではないようです。

緑内障も、早めに分かったので、

これ以上進行しないように注視していきます。

母は父に手を引いてもらって歩いています。

二人とも見えなくなったら。。。

どうしたらいいのか。

つぎつぎと心配事が増えて、一人の時間は

ついソラの闘病中の出来事を思い出してしまいます。

そんな自分を振り払おうと、

気持ちを上げていくことを頑張っています。

今週末からGW。

娘が帰ってきます。

入れ替わりで、息子は11連休にして旅に出ます。

長期の休みが取れない仕事なので、旅好きの息子にはまたとないチャンスです(笑)

今回は、ずっと行きたかったメキシコとキューバ。

私にはできなかったこと。

楽しんできて欲しいです。

私は、娘が帰ってくるのを楽しみにしたいと思います。

父と母も、

「○○が帰ってくるのを楽しみに、頑張って散歩するよ！」

などとおかしなことを言っております

ときどき一人で出掛けてます。

石の間に咲くスミレ。

自然の力はすごいです。

今年も桜のお花見に行ってきました。

2年前は、ソラと父母の4人で京都の桜を見ました。

それが4人で行った最後の旅行になってしまった。

4人で行けた嬉しさと、辛い気持ちが混ざり合って、

なんとも複雑な心でした。

去年は、娘と父母との4人でお花見しました。

このメンバーでは初めて。

悲しみの毎日だったけど、4人で楽しめました。

父母も嬉しそうでした。

そして今年は、父母を連れて3人で。

別の日に一人でも行ってきました。

少し寂しいけど、

桜は変わらず今年も綺麗でした🌸

まだ空気がひんやりとしていて、

風も強くて寒い日が多いけど、

少しでも太陽が見える日を見つけて行きました。

一面桜色で、とても綺麗でした。

娘も大阪で桜を見てきたようです。

一緒に見たかったな～。

引っ越しの時に見つけた桜です。

外に出ると、あちこちで桜が綺麗に咲いていて。

優しい桜色に癒されます。

散り始めも素敵なんですよね～

もう少し楽しめるかな

この春、我が家は生活に変化がありました。

娘が大学を卒業し、

就職のため大阪でひとり暮らしをすることに。

先日引っ越しで、一緒に大阪に行ってきました。

私は初大阪で。

必要なものを買いに、なんばに行ったのですが、

熱気とあまりの人の多さに圧倒されました

独特な雰囲気に、

お上りさんのようにキョロキョロ(笑)

娘は、研修とか遊びで何度か行っているのですが、

初の私のために、途中でたこ焼きを食べて

帰る日には梅田で1時間並んで、

お好み焼きを食べました。

美味しくて、食べ過ぎました

大阪は、研修のために数ヶ月住むことになります。

その後は東京になる予定です。

それでも、大阪は遠い。。

帰りは一人。

駅で別れる時、

気の利いた言葉をかけたかったけど、

顔見ていたら、ウルっときてしまって、

「じゃあね。頑張ってね。」

「睡眠と食事はちゃんととってね！」

と、ありきたりな言葉しか出なかった。

人の多さになかなか改札を通れなくて、

やっと通って振り返ったけど、

人が凄くて娘の姿は見えなかった。

今日は社会人としてのスタートの日。

頑張りすぎず、娘らしく頑張って欲しいです。

ＧＷには帰ってくるので、

今月はそれを楽しみに

私も頑張ろうと思います

せっかくなので、娘が大阪にいる間に、

ＵＳＪに行ってみようかな～

娘が家を出る前に、

去年から今年にかけて、

二人でいろんなところに行きました。

2月には長崎に旅行に

ランタンフェスティバルとハウステンボスに行きました。

稲佐山からの夜景

父母を連れて、息子も一緒に

長野の湯田中温泉にも行きました。

埼玉アリーナでの

フィギアスケート世界選手権に行ったり。

行きたいね！と思ったところに、

たくさんお出かけしました。

学生の今しか一緒には行けないと思って

娘が家にいなくなって、

綺麗に片付けられた部屋に入ると、

やっぱり寂しいです。

少しづつ、慣れるしかないです。

この春、息子も夫も、配属先が変わることになって、

みんなそれぞれ新しい環境になります。

娘も社会人になり、

私の子育ても終わりです。

息子が、

「もう、自分のことを考えてもいいんじゃない」

と言ってくれました。

今まで家族のために尽くしてきたけど、

これからは、自分の時間を多くしていきたいと思います。

ずっと続けてきたことを変えるのは、急にはできないと思うけど、

少しづつ変わっていけたらいいと思っています

今日はちょっと長くなりそうです(;´∀｀)

まず、どうして自然葬を考えたのか。

40代半ばを過ぎたころから、

周りの同じ年代の方たちとの話題に、

健康の事、定年後の生活の事、親の介護の話が

多く出るようになってきました。

それまでは子供の話題が多かったのに、

皆の心配事が、年齢とともに変わってきたんだな。。と。

自分もモヤっとだけど考えるようになりました。

だけど、毎日の生活に追われ、

「親が元気なうちに、話し合っておいた方がいいよ！」

と言われたこともあったけど、

話し出しにくいのもあり、後回しにしていました。

そしてそんな中、考えてもみなかった妹の病気。

よく、親が亡くなったりすると、

「順番だから」とか言うのを聞くことがあるけど。

自分でも、（そうなんだろうな～）なんて、

なんとなく思っていたところありました。

でも、そうじゃないかもしれない。

考えたくないけど、そんなこと口にしたくないけど、

不謹慎かもしれない、酷い姉かもしれないけど、

父と母にソラの病気を伝えた時、

もしものことも話を出しました。

治療のことも、ソラの気持ちも、

詳しいことを知らない両親に、

突然の事で、気がおかしくならないように。

とも考えて、ある程度の覚悟を持っておいてもらった方がいいと思ったから。

話し合わなくてはならない状況になってしまいました。

そして同じ頃、義父と義母の介護問題が、

二人一度に起こり、

私は長男の嫁ですが、状況的に出来ないと承諾してもらい、

一緒に住んでいる、娘（夫の妹）にお任せすることに。

それと同じ頃、義父の妹が突然亡くなり、

親戚からの遺産問題を詰め寄られました。

義父が亡くなった時の遺産の話です。

その親戚は、不動産や法律に少し詳しい人で、

少しでも自分の所に多く入るように、今から根回ししたかったようで。

義父に言っても、いい返事がもらえないので、

長男である夫から、なんとかできないかと思ったみたいです。

多かれ少なかれ、どこでも起こる問題です。

そんなことが重なり、

ソラのこと、親のこと、自分のこと、

そしてゆくゆくはそういう事を考えることになる、息子と娘のこと、

全部一緒に考えていかないといけないと思いました。

私のところは、父と母・妹と私で、

夫のところは、父と母・夫とその妹と弟。

そして、子供（孫）は、私の息子と娘だけ。

夫のところは本家で、先祖代々のまあまあ立派なお墓が近くにあります。

お寺にもたくさん寄付しているみたいです。

よくある「お気持ちで」にも、私からすれば軽くはないと思う「お気持ち」を表しています。

それは義父母の考えとやりかたであって、

私たちには、とても同じようにはできないと、

前々から夫とは話してきました。

でも、そういう現実的な話を、夫は両親に言えない関係。

そして、それは、私たちだけではなく、

息子にも引き継がれてしまいます。

長男という事で。

もともと私は「しきたり」みたいなものにこだわりはなく、

深く考えませんでした。

息子の名前を決める時も、

「長男にはこのひと文字を入れる」

というのがあったのですが、

（夫にはその一文字が入っています）

反抗して全然違う名前にしたら(笑)

義母に「そんな名前にしたから、こんなふうなんだ！」と言われました。

長い間には、そんなことが本当にいろいろあって、

ますます息子一人に背負わせたくないと思うようになりました。

義父母はもちろん、夫も、義妹、義弟も、

きっと同じ先祖代々のお墓に入るつもりでしょう。

いま、すでにあるんだから。

で、私の父母はというと、

本家から出ているので、お墓を持っていません。

そして、自分たちが亡くなった後どうするか。

という事で、少し揉めていました。

母は、私たちに負担がかからないように、生きているうちにお墓を買っておきたい。

父は、お墓を買っても受け継いでいく人がいないのに買ってどうする。

じゃあ永代供養にするのか。

場所はどこに？

車で行く場所だと、そのうち行けなくなる。

そうなると近くにはないんだよね～。

と、こんな感じで、いくら話しても、だんだん口調がお互いに強くってきて、

言い合いになり結論はでません。

ソラが旅立ったあと、葬儀社の段取りのいい話でつぎつぎと話が進み、

よく考えられなかった私たちは、言われるままにうなずいていました。

頼めるお寺ももっていなかったので、葬儀社からの案内で、誰でも頼めるというお寺にお願いしました。

料金もはっきりと決まっていたので助かりました。

その時に、「こちらのお寺は、都合のいいように使っていただいて結構です。」

と言っていたので、四十九日もお願いしました。

そして、次はお盆をどうしたらいいか。

と考え始まった頃、お寺から封書が届き、

永代供養のことと、毎年の寄付の内容でした。

お骨をどうしたらいいのか。

父も母も、生きている間ずっとここに置いていてもいいんだけど。

それじゃソラが落ち着かないだろうし。

ここの永代供養にお願いしようか。

でも、そこまで行くのは自分たちだけで行けないよね～。

父と母のどちらかが先に同じところに入っても、

お参りに行くことはできないね～。

そんな話になり、

私は前から考えていた、自然葬の話を出しました。

葬儀社との話し合いの時にも、海洋葬をしたいと言ったのですが、

聞いてももらえずで。

先ずは、お墓を持つという事は、ゆくゆくは私の子供たちに受け継がれることになるという事。

そして、息子は夫の実家のお墓も受け継ぐことになる。

最近は、墓じまいするという話も聞かれるけど、それには労力と時間とお金がかかる。

自分がそれを決断できるわけでもないし、（夫の実家の場合、親戚が簡単ではなく）

息子にそういう選択をしなくてはならないものを残したくはない。

ものを残すという事は、そういうことになるという話をしました。

（あくまでも、私たちの状況では、ということです）

きっとソラは、自分のことでずっとみんなが「どうしたらいいか」と考えているのが、

嬉しいとは思わないんじゃないかな。

人の負担になるようなことを、したくなかったはず。

全て自分で、という考えの人だったので。

自然葬については、父母とも知ってはいました。

海洋葬、樹木葬、宇宙葬、バルーン葬など、他にもあるのかもしれません。

細かな規制は今のところないようで、パウダー状にすれば自分で散骨することもできるそうです。

もちろん、きちんとした配慮は必要ですが。

私は始めから海洋葬をと思っていました。

ソラの闘病中に行った水族館で、凄く嬉しそうにマンタを眺めているソラを見たから。

スキューバダイビングをしていて海が好きだったから。

海は世界中に広がっているから。

それが一番の理由ですが、それだけではありません。

母は樹木葬も考えていましたが、

どこかに場所を持つ、という事は、遠くてお参りに行けない問題がでます。

それと、場所があるということは、そこを運営しているお寺だったり、団体だったり、があって、

継続していくためには維持費が必要になります。

その場所によって内容は違ってくると思いますが。

金額や形式は違うけど、預かってもらって維持・管理していく、というのは

永代供養と同じことかな、と。

それと、木や花が枯れたりしたら、きっと母が気にするという思いもありました。

そういうことに気を病む人なので。

永代供養は、知らない人たちと一緒に納まることになるのは、

「人付き合いを苦手にしていたソラに、亡くなった後までそういう場所に居させたくない。」と、

両親には言いました。

もっと自由にさせてあげたい、と。

そして、場所を持つという事は、その場所が何かしらの理由で存続していけなくなる可能性もあるということ。

例えば運営（経営？）していけなくなることもあるかもしれないし、自然災害で。。ということも。

宇宙葬やバルーン葬は、海洋葬と同じ考えになるのかなと思います。

どういう手段をとって行うのか、そして金額の問題もあります。

他にも方法はあるのかもしれません。

父は山が好きなので、山に撒いてもらいたい、とか言っています。

最近は、自然葬の考えも増えてきているようなので、

今後、法規制などができるかもしれませんが、

日本は小さな島国です。

土地に限りがあることを考えると、自然に帰る考えもありなんじゃないかな。

と、私の自由勝手な考えです。

最善の方法は何なのか。

ひとそれぞれの考え方や、状況などで違ってくると思います。

私はいろいろ考えて、両親とも相談した結果、海洋葬を選びました。

沖縄の海にしたのは、ソラが潜ったことのある海だったこと。

本当は海外の海でも良かったけど、両親には遠すぎたので。

せめて日本の海で。

私は海の波の音が聞こえてくる場所に住んでいて、

海洋葬自体はどこの海でもできたのですが、

「近い」ではなく「綺麗」な海を選びました。

本当にこれでよかったのか。

正直に言えば、ほんのちょっと分からない思いもあります。

でも、あの時の瞬間は、

「やってよかった」

と思えました。

ソラが何かに縛られることなく、自由になれたことが嬉しかった。

だから、これで良かったんだと思います。

これはすべて、私の個人的な考えで、それが一番いいという事ではありません。

もしも。。もしも部分的にでも同じように考える人がいたなら、

「そういう考えの人もいるんだね～」と、

気持ちを決める、ちょっとの判断材料の一つになったらいいな、と。

長々と書いてしまいました。

書いてみたら、改めていろいろな思いが想い起されて、

自分の気持ちの整理もつきました。

読んでいただきまして、ありがとうございました。