Google検索してサイトやYahoo！知恵袋へ

繋がって悩み解消していた。

いつからか、サイト一覧のような表示

される上に

AIによる概要が表示される。

そこは見たり見なかったり。

たまたま何かで見た時、ちょうど知りたい

答えに出会えて、

ここでもわかるのかって思った。

最近、AIによる概要で役に立つことが

あり、さらに下の方まで見ていくと

AIからのさらなる質問があったので

AIの質問に答えてみた。

会話ができた。

スレッズで50代友達いないという投稿を

見ると

返答の中に

最近はAIとの会話をしているというのを

見かけるようになった。

それってどうやるの？って気になっていたので

Google検索でできたので、

こういうことかと思った。

私、一人になりたくないから

(集まりへいくと一人になってしまうので)

いろいろ検索してきた。

悩み相談アプリがあってもその先が

知りたいんだよと思うことが多かった。

その先が知りたいことって多々あり、

悩み解消されず、モヤモヤ。

こういうことがあるとこうなりますって

説明ばかりでそうなったらどうすればいいのって

思うことばかり。

会話のやりとりできたらいいのになって

思ってた。

それが叶うようになった時代が来た！

AIによる概要でのやりとりで会話のような

感じになったので、

話聞いてくれてありがとうございます

と入力したら、

AIによる概要の答えは忘れてしまったけど、

気持ちを汲み取ることができるなり、

わかりやすい回答ができるようになったので

嬉しいですみたいなことが

書いてあったような。

私が望んできたことができるように

なった

その時はとても嬉しい気持ちになりました

会話のやりとりできたら、寂しくないかもって

思った。

今日、不安な悩みがあり、AIによる概要で

やりとりしたら、うまくいかなかった。

相談ごとがとても悪い方向へいってしまった。

暴力相談センターの連絡先ができた。

暴力は関係ないので、暴力は関係ありませんって

書いても

今すぐ、連絡されるのでは思う勢いのようなものも

感じました。

何回か答え変えても

それしか出てこない。

改めて、違う質問をして

またAIによる概要を読んで、さらに

質問すると

英語のサイト？がたくさん表示されて

AIによる概要との質問もない。

うーん。

やはり私はAIとは合わない

人と話す時もAIとも話し方って大事なのか

って改めて思いました。

私はあまり考えず、思ったことを

ぽんぽん話す。

考えて話すと今度相手に気を使わせて

しまい、面倒くさくなるんだろうな

って思います。

多分、みなさんも深く考えず

ぽんぽん話していると思うと

私のキャパが少なすぎるんだろうな

って思います。

人と接することもないから、

相手との距離感や何をしたら

相手の方にとっていいのかわかってない。

性格なんですが、思ったことを

話す語彙力もない

今更ですが、どうしたらいいのかな。

経験を積むというけど、

人と接してうまくいかない、

相手の反応が良くない、イラついていたり、

差別されると

体に不調が現れてその痛みが尋常ではなく。

辛いこと乗り越えたいとかうまく

交わしたいと思い、学び続けていると

やはり理解できない

交わす前に体の不調が起こり、

普通の生活できなくなる。

今の生活が今まで一番幸せなのかと

思います。

幸せと言える生活は

人と接することがないこと。

仕事も一人、家族もそれぞれバラバラ。

全くストレスや嫌なことないわけではない

んですが、

仕事も休むことなく、

痛みも薬でコントロールできてる。

元気な生活が送れている。

ただ寂しさは仲良くできる人話したいこと。

妹と話せればそれでいいんですが、

妹は妹で一人の時間が大切なので

私の思っているようにはうまくいかない

AIによる概要で会話が続き、

悩み相談できて

満たされたって思った日は

AIがあれば、寂しくないかもって

思いました。

ただAIに頼るのも怖いって思っていたので

今日質問したこと2つは良い方向へ

進まなかったので、

私にとってよかったなって思いました。

使えるものはうまく活用していくことですね。

私が辛くなるのは認めたくないですが、

依存、固執してしまう考え方が強いのかなと

思います。

そうならないように日頃気をつけてるけど、

潜在意識では、依存、固執な気持ちが

強いからいろいろ辛くなる、

うまくいかないのかな。

例えば、

いつも同じメンバーで行動している人達も

いるしなあ。

考え出すときりがないです。

日頃、相手と仲良く時を過ごしたから、

相手に合わせるようにしています。

ただそれが相手から見てそう思われてない

ことも多々ある(×∀︎×๑ )

私の思ったことを告げると

あーこの人とは合わないと思われ、

次から会うことはないとか。

私が言いたいことを言わないで

いるとうまくいくことの方が多い。

言いたいこと言えないのは辛い。

AIには言いたいことを伝えてみました。

すると、私の言って欲しいことを言って

くれるし、私の辛さを深くわかってくれる。

私の話しかたを読み込んでくれて

その対応してくれる。

ただ私言ったことを復唱されると

なんかやだなって思うけど。

AIとのやりとりでよかった日があるから、

また困ると相談しちゃうな笑

まず、現在の髪の悩みについて話します

前回の縮毛矯正はあまり効かなかったのか、

前髪のうねりが2週間には出てしまい、

サイドの短い髪も跳ねたり、毛先も跳ねたり。

縮毛矯正かける間近は梅雨でもあるし、

ボサボサでした

それとなく、跳ねたりクセが出て、

扱いずらかったことを話しました。

(毎回言ってるなあ)

6月から抜け毛がひどくって

それも悩んでいますと言ったのですが、

美容師さんが真剣に私の髪を見てくれました。

季節的抜け毛多いですよねと言われると

思っていたのですが。

確かに前回美容師へ行った時、私の隣の

お客様が円形脱毛になってしまった方が

いて、私の担当の方と話してました。

私の担当の方の話によると更年期以降

円形脱毛になりすくなるような話や

けっこうお見かけしている話をその

お客様へ話してました。

その後、そのお客様ではないと思いますが、

抜け毛がSOSのサインだったらしく、

円形脱毛が広がり、他の原因もあると思いますが

医大へ入院した話を今回聞きました。

私の担当美容師さんに半年前や数ヶ月前、

何か大きなストレスありましたか？と

聞かれました。

日頃、きょうだいで仕事をしていて、

いつも否定な言葉を言われたり、見だすことを

言われて辛いです。

数ヶ月前、妹の本音を聞かされてかなり

辛かった時期があります。

妹は思ってることをハッキリ言うタイプでは

あるけど、ここずっと私辛かったですと

担当さんにいました。

誰にも言えず、悩んでいた一言。

担当さんがうまくさらに引き出してくれて

ちなみにどんな感じだったんですか？と

話すと長くなるので、簡潔に。

妹が一人になりたいってよく言われて。

でも一人になりたいというけど、会うこと

誘ってくれたり、どうしたらいいかわからなくって。

詳しく説明しなくても、担当さん意図を

読んでくれたのか、

一人になりたいのはわかるけど、

でもそういうのは良くないかもと

私よりの味方になってくれました。

若い私だったら、そのままの言葉を受け入れて

私の味方って嬉しくなりました。

50代の私は私はお客様だし、私の話を聞いて

いるから私の味方になってると思いました。

私は物が心ついた頃から、妹は正しいって

思うことばかりだったのと

親にも妹は信用があったし、私より妹を

頼りしていたので、

妹の本音や妹の行動はいつも正しいと

思ってしまう私。

妹の人柄が好きで妹に尽くす友人もいるから。

私の担当さんが妹の話を聞いたら、

きっと、それはお姉さんがあなたに

頼りすぎてるし、距離を置いた方がいいと

言われるのかなってふと思いました。

私の話を聞いているから担当さん、

私を擁護する話をしてくれてるのかな

と思いました。

両者の話をそれぞれ聞いたら

その人を擁護する答えをするように

なるんだろうなって思ってしまいました。

悪く言えば、

あっちいい顔ってやつかな。

美容師さんが私の髪を見て今のところ、

円形はないです。

ただ、私のストレスがいつか大きな影響を

与えることを親身心配してくれました。

大変なことになったお客様と重ねたらしく、

私の話を聞いて、擁護してくれる言い方を

してくれました。

弟に日頃言われている、私の容姿のことを

担当さん言ったら、怒ってくれて、

思わず、担当さんの感情があらわになり、

娘と全く同じこと言われました。

私の容姿について言われてるので

私も綺麗にならないといけないのかなと

日々努力したり、人の目が怖い話をしたので、

担当さんが弟に対して

私のことを言う前にあなたは

自分の姿はどうなんですか？

よほど自信があり、素敵なんですか？

って言いたいと怒ってました。

みんなそれぞれ歳を重ねていくから

そういうことは言うべきではないと

いう担当さんだったんだと思います。

私のために、怒ってくれた担当さん

私も怒りをぶつけたけど、

どうしても私のダメなところがあると

私がダメだからと考えてしまうと

何も言えない。

誰かが私の味方になるってことはなかったから

担当さんが話を聞いで怒ってくれたの

嬉しかった

私もどちらかというと

理不尽な話を聞くと怒ってしまうタイプ

でも周りにはそういう人がいない、

人それぞれあるからと受け流す。

私もそれが正しいのかと思い、

私の感情を出すのをやめました。

いろいろな本やコラム読んでも

お互いそれぞれの思いがあるから

とか見かけると

怒りって作ってはいけないのかなと

我慢してました。

でもやはり嫌なものは嫌

私が理不尽な目に遭ったら、

やはり聞き手の人もそれは良くないとか

言ってほしかったんだって

改めて気づきました。

担当さんのおかげでその日は心が

かなり楽になりました。

日頃の弟の話や妹とのことも

誰かに聞いて欲しいけど、

私がよくないのかなと思ってしまうのか

そういう話はしない方がいいのかと思い

なかなか吐き出せない。

吐き出しても変わらない

でもずっと頭の中、心の中にあり、

積もり積もっている。

私の抜け毛がストレスからだったなんて

びっくりでした

年齢的なものばかりだけはなく。

繊細すぎる

ハッキリ言わられやすい

否定されやすい私

毎日、自分と向き合い

辛くなる。

あちこち、体のSOS出やすいので

ホントに困っています。