一話目を見たときの衝撃は持続されなかった。

いったいどこまで不幸になるんだろうね。

シングルマザーってなんだろうね。

10話目。考えさせられるねえ。

もしあたしが、病気になったら誰が息子を育てるんだろう。

誰が息子の「親」でいてくれるんだろう。

「私は死ねない」って気持ちは痛いほどわかる。

死ねないんだよね。死ぬのはわかってるんだけどさ、死ねないの。

だってこの子にはあたししかいないから。

この子の親はあたしだけだから。

あたしはシングルマザー。

だから煙草をやめた。

あたしが肺がんになったら、脳卒中になったら、あたしが死んだら、誰が息子を育てるの？

精神的にはシングルマザーのが、幸せ。

だけどね。

やっぱり親は二人いたほうがいい。

おじいちゃんおばあちゃんは、4人いたほうがいい。

愛してくれる人は多いほうがいい。

ね。

も～すぐ沖縄いくのよ。

テーマは「行ったとこ」になってるけど、正しくは「行くとこ」ねｗ

来月の11日から、息子とダーリンと行って来ます！

楽しみすぎて今から吐きそう。

じゃらんやらまっぷるやらいろいろ買ったけど、るるぶが一番よかったわ！！

付箋つけていろいろ見てたら、息子の昼寝時間がそろそろ終了しそうです・・・

今日はこれから下北にお出かけ！

た～のしみ～～～～！




iPhoneからの投稿

保育園に入所し、仕事をし、毎日なんやらごたごたと生きてまいりました。

いやぁ～やっと保育園泣かなくなったよ！！

ついこないだまで、朝イチは「・・・ママぁ～～～・・・ぎゃーーーん！！！！」ってなってたのに、今ではニヤニヤ走りながらお部屋まで向かいます。

・・・ちょっぴりさみしいですｗ

言葉もかなり出るようになってきて、今はトイ・ストーリーにハマっております。

「ウッジィ～！（ウッディー）」とか「バジュ～～～！（バズ）」とか叫んでます。かわいいっす。

で、今は大の字で寝てます。

わたしも寝ます。

朝一、すげー寒くて起きるという日が度々です。

おはる・・・寒いのすごい・・・嫌いなんですよ・・・。

もうずっと昔から暑いのより何より寒いのがいや！！きらい！！！

以前勤めていた館も、一階での勤務だったので超絶寒くて毎日いらいらしていた。

だってドア開けっ放しなんだもん！！！！まじで寒いんだもん！！！！！！

今年ももう10月ですものね。

息子ももうすぐ1才・・・。早いものですねえ。

自分が如何に無駄に毎日生きてるのかと思うわ。

息子は日に日に出来ることが増えていってて、ほんとに人間ってすばらしいと思いますよ。

ここのところ友人たちも、出産・妊娠ラッシュでとってもうれしい限りです。

ま、それだけなんですけどね！！

そして今月21日に、遊食家Booに復帰しマース★

長らくご迷惑をおかけしていた皆様！すみません。

ぜひぜひ遊びにきてくださーい（＾ω＾）

前回のブログで、次の記事は「明るい話題を！」と息巻いていたわたしですが、またも悲しいお話になってしまうことをお許しください。

2012年9月21日、11時34分、最愛の父が永眠しました。

ほんとうに、静かで安らかな最期でした。眠るようにというのはこういうことを言うのだろうな、という、うらやましい限りの逝去でした。

お通夜と告別式も無事に済みました。お世話になった皆様、ご参列いただいた方には大変感謝しています。ありがとうございました。

その当日、脈拍が130近くあったのですが、11時30分頃、「脈拍が弱ってきている」と看護婦さんが伝えに来てくださいました。そのときの脈拍は60。

呼吸も、ゆっくりとしたものに変わっていました。10～15秒に一度していた呼吸が、だんだんと15秒に一度・・・20秒に一度、と感覚があいていきました。

そこからはもうあっという間で、次に看護婦さんが来た34分頃には、「今心臓が止まりました」という知らせでした。

家にいたら気付かないかもしれないくらい、ほんとうに静かな時でした。

心臓が止まってからも、口元が2～3度呼吸をするように動いていて、それは筋肉によるものなのだそうです。

たった五分前と何が違うのかわからないくらい、亡くなってからもただ眠っているだけのようでした。

棺に入った父は大変美しく、死に化粧を施してくれた葬儀社のお姉様には感謝の言葉しかありません。

あんなに綺麗な顔をして棺に入った人を、わたしは他に知らない。ほんとうに知らない。

骨になった父は、抗がん剤治療や薬に何年も浸けられていたとは思えないくらい、太く白く美しかった。第二頸骨、一般的にのど仏と言われている骨は、びっくりするくらい立派な仏様だった。

遺影に写る父は、いつものような朗らかな笑顔で、わたしたちを見守っていてくれている。

今日はケンタッキーとビール、煙草をお供えした。父とビールを乾杯して、涙しながらビールを飲んだ。父と煙草を吸い、これから父と眠る。

わたしたち家族は、常に父と共にあると思っているのに、悲しみが消えない。

きっと一生消えないけれど、懐かしさが勝る時を待っている。

時間が経過する以外の解決方法はきっとない。

何処にいてもいつでも、其処此処に点在する父の存在が今はただ哀しい。

家の中をぶよぶよと動き回るスライムみたいな思い出の中の父が、わたしの目に入ってくる。

哀しく、愛しい。

父の遺影に、ちゅーをする息子が、愛しくて哀しくて仕方ない。

もっと一緒にいたかったな。

もっと一緒に色んなもの見たかったな。

悔いが残らないと言ったら嘘になる。

でも、わたしたちはたくさんのことをやり遂げたし、たくさんのことを共有できた。

家族としての絆も、以前よりももっともっと深まったと思う。

父とお別れをしたときに、交わした言葉をわすれないよ。

わたしはいつまでもお父さんが大好き。

久方振りのブログ更新です。実際、PCをゆっくりさわるのも結構久しぶりだったりして・・・

今日は自分の気持ちをまとめるためにも、この場を借りて少しお話させてください。

二年前から膵臓癌を患っている最愛の父ですが、ここへきて、戦いに負けてしまいそうです。

わたしたち家族は一番近くで父を見てきて、本当に頑張ってくれたと思うし、たくさんのいい思い出が出来たと心から思っています。後悔がないかと聞かれると後悔はたくさんありますが、そのときそのときにできるかぎりのことはしたと思っています。

6月に入ってから腸閉塞を併発し、口腔栄養摂取がほぼ不可能になりました。

点滴での栄養補助を中心に、医療用麻薬での痛みの軽減をし、緩和ケアという方向に転換をしました。その直前まで、抗がん剤治療もしていましたが血液状態の悪化に伴い回数が激減していました。

同時に体力、筋力、体重、全てが低下。

現在の体重は腹水4リットル近く入った状態で45キロ・・・

以前の父を知っている人からしたら、ショッキングな姿になっています。

餓鬼玉って知ってます？そんな感じです。さらに胸水もたまってきているように思います。それは素人のわたしの目から見ても明らかです。

ここ二週間ほど、精神的苦痛も大幅になり、早くこの苦痛から解放されたいと訴えるようになりました。

癌性鬱。

健常者でも鬱になってしまうこのご時世、癌という目に見えないものと戦いながら、精神力はもってくれませんでした。

死にたくなる気持ちもわかります。わたしだって、きっと同じ状況になったら死にたいと思う。

でも殺したくはない。死んで欲しくもない。でも本人の苦しみは見ていて明らか。でもわたしはその痛みや苦しみを味わうことは出来ない。

いろんな感情がわたしを起伏させました。

しかしやはり、わたしたちが決断しなければならなくて、それはとても辛い悲しい寂しいことだけれど、越えなくてはならない。それはわかっているのに、どこかで何かが違う考えを述べる。頭の中に自分がもう10人くらいいて、違うことを言ってのける。どれが本当かもわからずに、極限まで考えあぐね、たくさんの医療関係者にご相談させていただいた。

わたしたちはみんな、可哀想だ。

わたしたちはみんな、いつもどこかですごく泣いている。

わたしたちはみんな、泣きながらも受け入れなければならない。

近い将来、大切な大切な家族と、お別れしなければならないことを。

結論として、父の意識が薄れていくような、もう、お話が出来なくなるような薬を、打ってもらうことになりました。それは明日かもしれないし、一週間後かもしれない。だけど、確実にやってくることです。

皆さん。

親孝行、好きな人孝行は出来るうちになさってね。

いつもは照れくさくて出来ないこと、言えないこと。

思い立ったときにやってみて、言ってみてね。

いつもお世話になっている皆さんには、ほんとうにほんとうにご迷惑をおかけしているけど、すみません。

お一人お一人にきちんとお礼をしたいと思っていますが、体と心がついていっていません。

今度わたしに会ったとき、「お父さんどう？」という言葉を、できればかけないでくださるとうれしいです。正直、「お父さんどう？」と聞かれても、もうなんとお答えしたらいいのかわかりません。

だって、どうもこうもないんですもの。もうわたしたち人類にはどうすることもできないんですもの。

ほんっと、癌ってむかつく。

久々のブログがこんなんですみません。自分の気持ちを整理させてもらっちゃいました。

今度の更新は、少しでも明るい話題が出せますよう、思っております。

じゃーーーねん！！！

今日、ラベンダーグッズを集めに買い物へ！

基本的に父への買い物には、なるべくナチュラルで身体や肌に良さそうな物を選んでます。

今日購入した物！

無印良品にて、ラベンダーのマッサージオイル（左）とインテリアフレグランス！

帰って早速フレグランス使ってみたが、とてもいい香りでした。

少しでもリラックスしてくれればいいなあ。

最近、足や手をマッサージされるのが気持ちいいと父は言っているので、マッサージオイルでかさかさになった末端を保護しようと思って購入しました！

LUSHのバスバボットという入浴剤。

ベビーも使えるという入浴剤だったので、息子と一緒にお風呂に入るときにつかってもらおうと思って購入。

これもラベンダーの香りで、お風呂に入りながらもっともっとふにゃふにゃになって欲しい！

痛みが出ると、身体全体が緊張して凝ってくる。丸まろうとして。

それをちょっとずつ解していきたいなあ。

SKIN FOODのゴートミルク＆ラベンダーのボディクリーム。

これは完全にわたしの趣味ですが、ミルク系が好きなのね。しっとりする感じがするじゃん。

入浴後の保湿に使って欲しくて購入しました。

癌を患っている方、この世にものすごい多くの人数がいるとおもいます。どう過ごしていいか分からないと思います。わたしもわからない。

でも痛みの頻度や、具合の悪い頻度が落ち着いてくればいいなと思う！

わたしたち周りにいる人に出来ることは、有限であり無限だと思っています。

痛みをわかってあげたり、痛みをなくしてあげたりすることは出来ないかもしれないけど、少しも緩和してあげることは出来ると思います。

そのサポートをしていこう！という気持ちが強い家族だから、少しでも父にとって気持ちのいい日々が続きますように。

そう願ってやみません。

わたしのまわりにも、わたしやわたしの家族をサポートをしてくれる人はたくさんいます！

ありがとうございます。

皆様に感謝しております。