今まで我慢して我慢して合わせすぎて、麻痺して、無理していることにすら気づいてなかったっぽい。

嫌なことが嫌だと認識できるようになってきたら、どれだけ雑な扱いを受けてきたのか気づいてしまった。

困った。

なんで私、こんなに自分を粗末にしてるの？

もっと、大事にしてあげたらいいじゃん

と、声が聞こえた気がしました。

いつも、夫優先。

夫のお願いは全力できく！

私のお願いは？？

自分勝手に生きよう…。

だから、私が失敗しないように、痛い目をみないように、導いてくれていました。

今でも、誰かが導いてくれると、無意識のうちに思っていたようです。

でも、自分の人生の責任は自分しかとれない。

ふと、そう思いました。

寂しいようで、すごく自由。

そして、自分には人生の責任をとるだけの力がある、と自分を信じられた安心感。

なんだかいい気分です。

って言っても、家事は苦手でお世辞にも完璧とは言えませんが…

その負い目も感じていたからこそ、決して口答えしない、頼まれたことは絶対にやる、嫌なことがあっても夫の前ではニコニコ…

そーんな妻を演じていたのです。

というか、「演じて」いたことにすら気づいてなかったんです。

自分は、本当に優しい人間なんだと、思ってました

しかも、妻としてまだまだダメ、甘えてる！とすら思ってました

でも、無理していたんだってことに気づいてしまったんです

本当は嫌なのに、なんでもない顔してたこととか、わかっちゃったんです。

そしたら、ムカついちゃって、夫の枕をボコボコにしました

怖すぎ…私

でも、夫に強制されて脅されて言いなりになってたわけじゃなくて、自分が勝手にやってたことなのもわかってるんです。

だから、これからは嫌なことは嫌って言おうと思ってます。

夫と喧嘩になるんじゃないかって、こわいけど…。

喧嘩くらい、できるようになりたい。

気にくわないことがあると、精神的に不安定になる夫…

もう、そのことで一晩中モヤモヤモヤモヤ

私、全然関係ないんですけど

何をモヤモヤしてるのか、夫に何を言いたいのか、よく考えてみたんです。

私はあなたのサンドバッグじゃない！

私を攻撃するのはやめて！

これを言いたいらしい、私。

そんな簡単なことすら、自覚できてなかったということに驚愕

というか、サンドバッグにされてたんか、私

自分のことをもっと守ってあげようと思った夜でした

今度八つ当たりされたら、思い切って言ってみよう…

ちょっと調整すれば対応できることだったので構わないんですが、そのことでちょっと、自分の気持ちが動いたので備忘録的に書いておこうかと思います。

はじめに思ったのは、全然いいよーでした。もうなんか、条件反射的にオッケーって言っちゃうって感じ。

でもなーんか、引っかかったのでよくよく自分の気持ちを見てみましたら、

直前になって言う？

しかも、そんなに大した理由でもないよね？

調整面倒だなー

そんなこと思っちゃダメダメ！

心狭すぎ

でも、私だったら、その理由じゃ変更お願いなんて言えないなー

嫌われそうだもん

えー、じゃあ私、今回のことであの子のこと嫌いになった？？

なってないわ！

むしろ全然なってないわ！

えー！！じゃあ、大した理由じゃなくてもいいんだ！

こんなことしても平気なんだ！

モヤっとする迷惑もお互い様！？

モヤっとされても、別に終わりじゃないんだ！！

えー！目からウロコ～！

そして私、モヤっとしても嫌わないじゃーん！心広いじゃーん！！

今までいかに人に迷惑をかけないか、そんなことばっかりで生きてきたなぁと改めて感じました

でも、いーーーっぱい迷惑かけてる自覚はあったんですよね

だから、私はみんなに嫌われてるって、なーんとなく思ってたんです(自意識過剰)

でもみんな、そんな私と付き合ってくれてるじゃないか！！

みんな、心広いなぁーー

今日はお友達(って言ってもちょっと気を使う仲間)とホームパーティーがありまして。

ホームパーティーって、気を使うから本当は苦手です。

もー、ほんと、私、気が利かなくて

みんながテキパキ動いている中、オロオロするだけ

キチンとやりたい気持ちはあるんです…

お役に立ちたいんです…

でも、何したらいいのかわからないーー！！

何か手を出すと大体裏目に出て邪魔になるという…

そんな私を、今までは責めて責めて責めまくってました

家に帰ってきてから、一人猛反省会…

でも、今日はそういうのやめました。

今日も何も出来なかったけど、迷惑ばっかりかけたけど、

(ホントは、イライラされてるんじゃないかってちょっと怖いけど…)

でも、一生懸命やったと。

「あんた、迷惑だからもう来ないで」

って、言われるまでは、

気が利かないことを周りの人は責めてるわけじゃない！！

って、思うことにしました。

(今までは更に、ああ、もう嫌われてるわって勝手に判断して自分から距離を置く始末…私、めんどくさっ！)

みなさますみません、出来ないことは出来ないので、やれることだけやります

そんな私ですが、図々しくお仲間に食らいついていきます…

あいつ、図々しいよね、って我慢できなくなったら教えてくださーい

気の利かない私は、迷惑がられてるのを正しく察するのは不可能なので

あ、そうそう、

みなさんがもし、私のことを嫌いでも、私はみなさんのことが大好きです

迷惑かけるかもしれませんが、私が会いたいので、会いに行っちゃいますゴメンナサイ

なんだか、諦めてるなー、と思う。

自分自身の可能性も、パートナーシップも。

良くなるわけ、ないじゃん、みたいな。

でも今日も、自分の心の声を聞いて、ご自愛してみるんだ。

だけど、

あなたがいなくても生きていけるけど、それでもあなたと一緒にいることを選ぶ

こっちの方が、絆が深いんじゃないかって、ふと思った。

というか、こう思われてる方が嬉しいなと思った。

今まではたぶん、自由意志で自分を選んでもらえる自信がなかったから、

「ほら、私がいないとマズイことになるでしょ？」

って、相手に不安を与えることで縛っておきたかったんだなぁ。

だから甲斐甲斐しく世話をして、私なしでは生きられない、頼りない人を作ろうとしてた。

あーあ、バカみたいだったなぁ。

なんでこんなに、いつも上手くいかないんだ！

って泣きながら、

ただ幸せになりたいだけなのに…

って言葉が出てきた。

今まで、幸せになりたいって思えなかった。

いや、正確に言うと、幸せになりたいけど無理だって諦めてた。

でも、私は幸せになりたい。

悲しみの中でそう素直に思えた。