週一出社しています

私の体調不良と子供の体調不良とあって、

２週間ぶりに会社にいきました

やっぱり、行ったら行ったで気分転換になるんですよね

そして、なんかね、不倫問題ね。

感情のコントロールが33歳にして上手くない私にとって、

なんつーか、この世間を賑わす不倫問題…

結婚ってなんなの？とか、

働く女性もたくさんいる時代に愛に契約は必要なんだろうか？とか、

いろいろ結婚について考えるんですね。

私が結婚した理由は相手が結婚という形にとにかくこだわったことに私が根負けしたわけで。

私がどれだけ愛されてるか自慢したいわけではなくて、

結婚したその当時は私にぞっこんだった夫も、

今や私にそこまで興味がありません。

情というのでしょうか、

精神的に不安定な私を今さら見捨てられない、だから一緒にいるというのはあるんだろうけど。

なにより、夫は、娘にクレイジーラブであって、

その娘がママとパパと一緒にいることを望んでることがわかるので、

私にたいして、好きも嫌いも通り越して、私への興味もさほどないし、今さら見捨てられないし、で、もろもろの事情から一緒にいるのでしょうね…

不倫をされた当事者ではないにも関わらず不倫を責める人の心理が私はなんとなく想像がつくのだけど、

不倫が公然とまかり通る、社会通念上十分に許容される世の中になることが私の家族の幸せを脅かすことに繋がってしまいそうで恐い、のではないの？

違うんだろうか。

私が想像もしないなにかがあるんだろうか。

付き合うおうと結婚しようと

誰かの心を永遠に拘束することはできないんじゃないのだろうか。

裏切られた側は傷つくし悲しいかもしれない。

だけど、もう、大人になった相手の気持ちや行動を永遠に拘束し続けることなんてどう現実的に考えても無理でしょ？

ってことを私は結婚前の恋愛を通して学び、

人は結婚するんじゃないか、と思うのだけど。

だから、そもそも結婚って必要なのかな？とずっと思ってるんだけど。

共感されないですよね。

でもね、今目の前にある幸せがある日突然崩れ去ってしまうかもしれない恐怖心は、

たぶん、多かれ少なかれみんなあるんじゃないかと思います。

それは配偶者の不倫かもしれないし、

家族の誰かの病気とか

事件や事故に巻き込まれるとか…

不安…なのは、皆おんなじ。

誰かを責めたって、不安が減ったりはしないんだよね。

離婚したら子どもがかわいそうという意見も私は、受け付けられない。

離婚しても家族であり続けることはできるし、

親の離婚程度の不幸や悲しみや傷を

これから子どもは経験して大人になっていくはずだから。

おーるうぇーずはっぴーなんてないでしょ？

それに、子ども自身が親の離婚を望むケースだってあるでしょ？

と、まぁ戯言でした。

価値観は人それぞれ

押し付けるものではありません。

私、子育てに熱意ないなって…

久しぶりに頭ごなしに子どもにぶちギレました。

我が子は6歳です

保育園はいや

保育園のご飯はいや

家のご飯もいやでお菓子ばかり食べる

通っているスイミングもいや

なにか都合が悪くなるとお腹痛い・気持ち悪い

すぐにおもちゃやがちゃがちゃ買ってもらおうとする

お菓子与えなきゃいいじゃん

とか

おもちゃかわなきゃいいじゃん

みたいな意見もあるでしょう。

ダメなものはダメなんだ、

ということを毎日毎日毅然とした態度で対応するほど子育てに根気と熱意がない…

んですよね。

なんか、あれもいやこれもいや。

保育園だって泣いていやがるから半休とって、

お昼寝前にお迎え行ったり

妥協点を見つけて試行錯誤してきても

子どもって子どもなので

わがままの程度っつーもんをしらない。

スカイロケット的に要求が拡大していく。

なのでぶちギレました。

いい加減にしろー

保育園だって早く迎えに行ったり

おもちゃ買ったりがちゃがちゃしたり

プールだってもっと続けるって話から、

あと一個バッチ獲ったら辞めていいって妥協したり、

気持ち悪いのだってお腹痛いのだって嘘なことはわかってんだよ。

やりたくないことも不本意なことも全部やるんだよ。いま目の前のやらなきゃいけないことを１つずつやっていくんだよ。

ままだって仕事なんてしたくないけどやるんだよ。

ふざけるなよ。なめんなよ。やらなきゃいけないことをやれーーー

と怒鳴り付けました

もう、ごめんなさい。

でも、わがままが日に日にすごくなってて

泣けばそれで大人が譲歩してくれる的なところがあって…

疲れました。本当に疲れました。

子育てって難しいね

子どもがいるから、行ってきました、USJ

人多いし、とにかく多いし。

うろうろ土地勘ない道歩き回るから、

ストレス多いし、

パスモ、自動チャージにしてるのに、

東京メトロ以外だとこの自動チャージ機能が作動しなくていちいち現金いれてチャージするし、

金曜日、大阪雨すごかったし

翌日の土曜日で新幹線の時刻表が大雨の影響でくるって帰れなくて、土曜日、京都泊まっちゃったし。

なんか、ストレスすごいよね

旅行って。

私観光興味ないんですよね。

ロンドン塔もピカデリーサーカスも

ストーンヘンジも大阪城も

京都御所も金閣寺も

別に普通に建物とただの石。

観光もUSJもぜんぜーんストレス。

なにより、人多い、ごみごみしてる。

そう、私が好きなのは、

ビーチリゾートです。

プールしたり、ちょっとドライブしたり、

そのときの気分でぶらぶら歩いたり、

それが幸せ

しかし、ですね、

大阪・京都行きましたが、

都市だし、なにより国際都市って思いました。

東京より俄然、外国人比率多い。

平日だったからかもしれませんが、

大袈裟でもなんでもなく、USJの半分が外国人。

それも、英語と中国語だけじゃなくて、

いろんな言語が飛び交ってました

私、観光客に親切にするの好きで、

困っていたら積極的に話しかけたりするのですが、彼らはわざわざ時間とお金をかけて日本に来てるわけなので、日本ヘイターでは基本的にないと思ってるので、

それに、ナイスにカインドにされたら、

日本のイメージはよくなるでしょ？

たぶん、私そこまで愛国心ないのですが。

あーもう、つかれた。いらいらした。

むかついたし、ストレスたまったし、

急遽泊まった京都のホテルすごいやだったし。

10月は私のリクエストで宮古島～

こればかりは楽しみ

青ゴムからはじまり、なんか金属のやつを奥歯につけて、抜歯、そして、上側だけですがワイヤーがかかりました

見えにくくて申し訳ない。

噂に聞いていた痛みは、ない

お味噌汁とか、茶碗蒸しとか食べてます

別に恥ずかしさ全くないです

美味しそうかどうかじゃなくて、噛まなくてすむかどうか、痛くないかどうかという

でも、そんなもんですね。仕事ってね

辛い経験をしたからこそ、

それを反面教師にして他人にたいして優しくする人もいるんだろうけど、

優しくされる愛される大切にされる他人から尊重されるという経験がなければ

私は、人に優しくする、大切にする、尊重することがどういうことかわからないと思っています。

それは、一般論として。

もちろん、例外や特例はあるのですが。

自身がパワハラを受けて休職した上司がいますが、

彼の心ない仕事の指示、

彼の発言や態度、

私は、人事にクレームを出しましたが、

私のあとに入った人も、

私のあとのあとに入った人も同じように人事にクレームを出しました。

辛い経験をしたから優しくなれるんじゃなくて、

自分が辛い経験をしたからこそ、

自分はもっとひどい扱いをうけたんだから

これくらいしてもいいんだろうと

基準や感覚がおかしくなる、と思っていて。

愛される大切にされる人として尊重されるということがどいういことなのかわかるからこそ、

他人にたいしてそのように振る舞えるんだろな、と思っています。

この会社にいると、

あぁ、自分もそうされてきたら、

時代は変わってるし、

今は2023年なのに、

こういうやり方や言い方しかできないんだなぁと思います。

なんつーか、まずは強がらずに自分の弱さを認めて助け合ってやっていこうよ、と心から思えるかどうか、なんじゃないですかね…

もちろん、私ができてるとはいわないけれど…

子どもは子ども、親は親的な、

なんつーか、そんなに親の教育方針が

子どもに影響する？

って、考え方で。

親が子どものためになにかをすることで子どもの人生を大きく左右するというよりは、

子どもが集団生活(学生生活)を通じて

学び気づき、勝手に成長していくんだ、

というスタンスなんです。

ただ、私は、夫が

親は関係ない。自分次第なんだ。

そう思えることこそが、親の教育の賜物なんだと思うんだよねって言ったら、

じゃぁ、親が口うるさく言わないことだね

ってだって。

子どもの人生を邪魔しないことだね

だそうです

夫とは教育方針が大分違うなぁと思っていて…

ただ、それで大きくケンカにならないのは、

私が仕事で忙しく体力的にも

気力的にも消耗してるので

そこまで子供の育て方にぐるぐる思いを馳せてないというか、考える余裕がないからなんですが

そして、私は、そういう状況を意図的に作り出してもいるのですが。

我が子がお友達にお手紙書くから

ままが書いてって言ってきたのです。

なんで？ひらがな書けるから自分で書いたら？前は、自分で書いてたじゃんって聞き返したら、

お友達に字も絵もへたって言われたから自分では書きたくない…というのです。

私は、心が張り裂けそうになりました。笑

そう、もはや笑い話なんですが…

夫は相手は5歳の子どもで悪気はない、

気にしなくていい。

これから、もっとひどいことを悪意をもって言われる時期がくると。

まぁねぇ、大人でも変なこと言ってくる人いるからね

ということで、深刻に受け止めてもいません。

なんつーか、まぁ、いろんなこと言う人がいるよね…

前にさプールのお迎え行ったら

あるママが別のママに、

我が子が自分の子どもに耳引っ張られてやめてって言ったのにやめてくれなくて耳真っ赤にして帰ってきた～

と大きな声で話しててさ。

もちろん、話してたママは、私が我が子をプールに迎えにくることをわかってて、その辺にいるかもしれないのに…だよ。

でかい声で…

なんつーか、大人になっても親になっても人間関係の戦いは続く…

そして、まぁ、戦わないことも大切だと思うし、一方で、はっきりとそれは悲しい、それは傷つくし、その現場をみたわけでもないのに言い分が一方的だ、とも思います。

でも、なんつーか、いろんなこと、

それって本当に私にとって大事なことなのかな？と思います。

私の身に起こる全てのこと

子どもの身に起こる全てのことに

心を砕くのは、

やっぱり身が持たなくて、生産的でもないし、ハッピーでいられないんだろうな、と。

もう、33歳で、健康寿命もあとなん十年でもないはずで、

本当に自分のやるべきことややりたいことにたいして、集中と選択！ですね。

人は人！

私と子どもの人生に幸あれ

子育てと仕事の両立うんぬんではなく、

ふつーに病んできて…

ふつーに仕事ツラい

ただね、ビズリーチ登録したからこそわかるわが社の働く環境の整い具合よ…

はぁ～疲れた😣💦⤵️