こんなただの独り言の殴り書きみたいな

私のブログにもフォローしてくれてる人がいて

嬉しい。ありがとうございます！

静かなリビングにいると心が穏やかになる

静かに聞こえるエアコンの音も心地良い

突然だけど、

忙しいと何もしたくなくなる。

何もやりたくない！

ここ2週間、仕事は相変わらず

日々の業務に追われながら、

休日の予定を詰めすぎた

だから、ずっとどこか疲れてて

OFFになりたくてもなれなくて

知らない間に我慢してることがあっても

無意識のうちに過ぎてしまうか、

「仕方ない」と自分への言い訳も増えてた

ずっとずっと

何もしたくない、と思ってて

明日は「何もしない」と決めていた♡

なんだけど、

明日は何もしない♡

だけど、ローソンのメガカフェラテは飲みたい！

明日は何もしない♡

それもいいけど、久々にサウナも良いな！

明日は何もしない♡

そういえば、ユニクロいきたいんだった！

何もしない♡が

「〇〇したい」に勝手に進化した

自分の溜まった感情や考えを

言葉にすることが1番落ち着くし幸せ

何もしない日の夜更かしは

自分を後回しにしていた本音を

思い出させてくれるから好き

だからといって、

その通りにいかないかもしれないけど

自分の「〇〇したい」が

分かっただけで、思い出しただけで

十分じゃないか、と満たされる

分かったら重い腰を上げるだけってことも知ってる

大人になったから

昔よりもいろんな方法を試すこともできる

知らないなら聞けばいい

分からないなら教えて貰えばいい

シンプルなことほど忘れてしまうから

また書いて思い出そうと思う

勘違いだった方が楽だから

ひしひしと感じたそっちが

本当だったら苦しくなるから

そう思えるように言い聞かせた（切実）

「うちの会社では素直で謙虚な人しか、人の上に立てないからね」

そういった本部長の顔を見て

モヤっとねっとりした重い違和感が残った

確かに、素直と謙虚は大事だよ？

だけど、なんかさ、

私たちがそうでないと会社はきっと

困ってくるから言ってるんだよね？

いやいや、人として当たり前のことじゃん！

だから、なんで違和感を感じるんだろう、、？

頭では理解できるが、

身体が良しとしていない感覚

のみ込まれたくない

何も考えたくない

上司からは

「報告書に、アピール部分追加しなきゃだね」と言われた

「私は、いつになったら上にあがれるんだろう〜」

「私が上にあがらなきゃみんな自分のキャリア迷走するよね〜」

上司は何ヶ月同じことを言い続けて、

何ヶ月同じことを聞いているんだろう、私は

どいつも、こいつも、

私が。私が。私が！！！

うたたねちゃん

そういうの疲れる

今月も目標達成できたのは

私が何かやったからじゃなくて

可愛い可愛い、宇宙一可愛いスタッフの子たちが

協力してくれたから

みんなのチカラなのに

「私が」ってしないと出世できないの？

本音と建前ってそういうのなの？

私が！って言う前に

私は私をちゃんと見ていってるの？

本当にそれがしたいことなの？

出世という自己アピール合戦が

正解だとするのならば、

きっとみんな競争中で

「取った」「取られた」が発生して

負けないように、弱みを見せないように

“私できてます”風を演じる世界線🌏

あー吐きそう♡

去年までは、どんどん出世するぞ！と

思ってきたから私もそう思ってたんだな

うたたねちゃん的な

出世の仕方を見つけるまで

もうちょっと頑張ってみる

また書きます

その勇気、Amazonにあったらカート入れといて
（ついでに“気まずさ耐性”も欲しい）

どうも、うたたねです。

今日は「職場で自分の意見を言うこと」について書くよ

私、
大勢の前とか、研修とか、ミーティングとかで

「うたたねさんは、どう思いますか？」
「この件について他の案あります？」

って聞かれるのがほんっっとに苦手。

だってさ…

え、私が決めるん？知らんし。

もう勝手に決めてくれ。
てか、部下のフォローで手一杯なんよ。
あとで矢面立たされるのは私なんよ。

とか思ってる自分を押し殺して、
よそ行きスマイルで
「そうですね〜、私は〇〇かと…」
とか言ってたの、私だよ。

でもね、最近やっとわかったんよ。
わたしが“自分の意見を言うのが苦手”だった理由。

それ、「本音」じゃなかったからでしたー

私の出してた意見って、

・自分に責任かぶせないための言葉
・自分を守るためのワンクッション
・“正解っぽく”聞こえるようにカスタマイズされたやつ

だったのよ。


だから、悪いことしてるわけじゃないのに
なんかバレちゃいけない感じがしてた。

“自分の気持ち”を言ってるはずなのに、
どっかズレてる感じ。

しかも、こんな思考ループつき

ねぇ、もう疲れたわ

これなに？
感情のバトルロワイヤル？
しかも参加者、私だけ？（笑）

ほんとはさ、私、バスケとか超好きだったの！
チームでパス回してゴール狙う感じ。
1人で戦うの、得意じゃない。

仕事も同じでいいじゃん。
パス回しながら、時にボケて、時にアシストして、
誰かがシュート決める。


私たち、敵じゃなくて味方だったわ。
そう思えたらちょっと肩の力ぬけてきた。
今は、自分の考え＝“パスの1つ”くらいの気持ちで出してる。

全部1人で背負わなくていい。
無理にエースにならなくていい。




そんな感じで、
6月もゴロゴロしながら
自分の気持ち、ほぐしてくよ🛋️◎

あー、でたでた。この種類の大嘘。

すごく嫌な感じがしたのと、

自分もそうだったな、という変な懐かしさの

ダブルパンチを勝手にくらった。

上司がその一言を漏らしたのは、

同じスタッフが

毎月のネイルやら、マツパやら、

トリートメントのために美容院を予約するなどの

美容話しをしていたときだった。

恐らく、上司は

自分にお金を使う＝自分の肉体や装飾にお金を使う

となっているのかな？と感じたが、

この思い込みが浮かんできたのは、

昔の私はそのまんまだったから。

例えば、

毎月のネイル？

そんなの新しくしたら、また伸びて、新しくしてってキリがないし、お金の無駄じゃん。

毎月のマツパ？

また何週間か経ったら、結局元に戻るから、ビューラーで十分じゃん。いらない。

トリートメント？

トリートメントなんて、ただ高いだけじゃん。美容院に毎月そこまでお金かける意味あるのかな？

あー、なんか数字だけをみて

良い悪いの決めつけだけしてるかんじが

すんごく貧乏くさい。

別にいいじゃん。

自分が気持ちよくなるんだから。

やったこともないくせに

決めつけてダサすぎな。

だって、いま全部やってるんだもん、わたし。

上司はとってもライブが好き♡

だから、自分の爪や髪にお金を使うより

ライブにいくことにお金を使いたいんだ。

ライブ会場で感じる、その場の一体感や

好きな歌手を目の前にした興奮が好きで

その自分にお金を使ってるんだ、と思った。

だから、「自分にお金を使えない」は大嘘

私が付いてきた嘘たち。

貯金してるから、お金使えない？

未来の自分や生活の安心にお金を使ってる。

奨学金返してるから、お金使えない？

過去の自分の頑張った生活にお金を使ってる。

借金してるから、お金使えない？

その時、お金を支払いたい気持ちがあったはず。

夫婦でよく「今月もお金いっぱい使ったね」

と明細みて話しながらゴロゴロしてる。

コンビニのお菓子も

毎月のサブスクも

親への返済も

自分たちにしか使ってないお金だ。

まだ子供はいないけど、

できた時には葛藤したり

「なんで？！」ってなることは

想像以上にあると思うけど、

結局、自分に使ってる

と思えるようになったら楽になった。

アラサーになって

気付けたこと