たおやかに

サーモンピンクの夕焼

Sun, 22 Oct 2023 21:43:39 +0900

なんとも久々に旋律が走り
書いておこう！となった今日。

YouTubeのおすすめに流れてきた↓

https://youtu.be/fTNCYpb-EFQ?si=N5M0SmLoYx3N1v6E

点と点が？というより
点が天とつながったようでした。

言語化されて霧が晴れたように
身体中が喜んでいる感覚に包まれました。

私の育った環境は
心理学的に見ると色々と不具合を残したけれど。

身体に溜めていた感情の一つひとつと
向き合ってきたからこそ
見えてくるものがあるということ。

"ある"に目を向けることができるようになるために必然のときを経たのだろう。

抱きしめるように話す
なんという響き！

懐かしく、温かい
サーモンピンクの夕焼に包まれている感覚がありありと身体中に広がった。

実家を出るまで私が過ごした部屋は
南西のお部屋。
ブラインドはサーモンピンクだった。
もっと小さな頃の弟と一緒に過ごした子ども部屋のカーテンはオレンジ。

どちらも母が選んだものだった。

両親ともに数秘33
祖母22
弟2号11
という不思議な感覚で生きてる人の割合が高く。
母は直感だけで生きてるような人だから。
こんな形で与えてくれていたんだなぁ。
としみじみ。

そんな家族の中で
身体に染み込んだ感覚は
それこそ大切な口伝の数々だ。

自分の家の教えのようなものだから
我が子たちには伝えてきていたし
子孫のためにしたためておこう！
位に思っていたけれど。

どんどん出していくことが
明るい未来のためになるように感じた。

さて。
今日の備忘録

破壊と創造の力を
どうやって表現する？

セラピーだけが方法じゃないね？

3歳の女の子が最も簡単にやってのけてたし。

無駄って言われてあんなに嫌だった感覚は
いかに無駄な時間を楽しむのか？を
知っていたから。

enjoy and joy!

下書きなんかいらない。勢いを乗せて信じる。

自然の一部。

ちゃんと感情表現しないと
生き物としておかしい！

所作を愛する

手。

「今日、誰のために生きる？」

セラピストの前に

Sat, 21 Nov 2020 23:21:44 +0900

こんばんは。

11時21分生まれの

せきね　ゆかです。

心理セラピストとして

はじめての投稿に

めちゃめちゃドキドキ。

まずはグーっと伸びしたり

肩を上げ下げしたりして、

身体のほぐれた状態で書き始めています。

みなさんも、よかったら伸びと、肩の上げ下げをどうぞ(笑)

改めまして

心理セラピストのせきね　ゆかです。

自分の問題とひたすら向き合い続けた結果、リトリーブサイコセラピー ®️に首ったけになりました。

セラピストとしての思いは、追々ブログ説明にでも書きます。

でもでも。

セラピスト以前にどんな人なのか？

私自身が、それを重要視していたので、まずはそこを読み取り、感じ取ってもらいたい！

と思っています。

まずは、

私についてとか。

どこに、どれだけ首ったけなのかとか。

私を知ってもらうことから始める事にしました。

だってね〜。

心理のアレコレとか、ちょっとググれば五万とある訳なのに〜。

いい子いい人役が染み付いてるもんだから

優等生的に、

ちゃんと！

専門色を出して！

でもわかりやすく！

綺麗な文章！

印象は柔らかく！

などと目論みかけたのです。

性懲りも無く(笑)

そこに軒を連ねるには、相当の力みが必要だから、疲れるし、多分書けなくなる。

そして、大好きな心理について書くからには、大切に。丁寧に。自分の感覚と言葉で綴るのだ。

そう感じ、そうしたい！ので、そちらは、少しずつ作り込んで行く事にしました。

こういう、何気ない選択肢を大切にすることができる。

↑

自由への1歩です。

自由になりたい。

そんな感覚になる時は苦しいね。

だから、強く願う。

自由になりたいと。

ビューンと

一足飛びに行けたらいいけど、

現実的には難しい。

それは、抱く"感覚"だから。

でも、変わります！感覚も。

あなたが、自由になる！

そう願い、望む時、

"自由ではない"という、その感覚に変化をおこすために、あなたの心に働きかけて、自由の感覚を響かせる事をリトリーブサイコセラピー ®️ではしています。

と、今日はここまで。

さてさて。

これを読んでくれてる人に、これから読んでくれる人に何がどう届くのか？

そこに、とても興味津々の私です。

11:21だ！

おやすみなさい。

連鎖の構図

Thu, 06 Jun 2019 10:46:11 +0900

おはようございます☀

今朝は、お向かいの棟で

おかあさ〜〜ん

おかあさ〜〜ん待って〜〜と

泣き叫ぶ声が聞こえてきて。

ベランダに出てみると、

玄関先で靴を履かずに

座り込んで泣いている2歳位の男の子の姿がありました。玄関の扉はストッパーで開いている状態。

お母さんの姿はどこかな？

と見渡すと、エレベーター前に居ました。

30秒ほど変わらぬ状態をキープの2人。

お母さんが、玄関先に戻りました。

すると…

黙ってドアを閉めて…またエレベーター前に

どちらも引かずに5分以上くり広げ続けてるので

布団を干して、パンパン叩いて

見てますよ〜〜アピールしてしまいました。

こちらを向いたお母さん。

私に気づき、下を向いて玄関に入り

男の子を抱っこして出かけて行きました。

以前、息子が向かいの棟の玄関前に

おもちゃを投げ出されて

泣いている男の子がいたと話ていたのを

思い出し、同じ男の子なのかもしれません。

お母さんは、躾をと頑張る。

子どもは甘えたいと頑張る。

なんとも…

いたたまれなくなりました。

気にかけてみて行こうと思った出来事でした。

さてさて。

先日書いた、ギョッとした瞬間の話です。

父が息子にかけた言葉。

「いいんだよ。それで。

もめごと起こしても

何一つ、いいことなんかない。」

これですわ。

これこれ。

そーやって、我慢して

飲み込んで生きてきたもんね〜〜。

あなたも、わたしも。

きっと、以前のわたしなら

疑わずにうなづいていたんだろうな。

と思うと同時に

息子に伝授すんな！とも思って。

もめごとを起こすことと

素直に自分の意見を言うこととは

違うのよ〜。

と、思わず口に出した私。

思った事を、口にする＝もめごとを起こす

我慢する＝もめない

全てを飲み込むこととで

納めてきた父の生き方そのものだ。

こんなものを授かってたんだなぁ。と

改めて感じました。

母は、なんでも言い合える家族っていい！

とおもってた人。

でも、このなんでもってのが曲者で。

母1人が言いたい放題だったってだけの話。

一方、父は

その言いたい放題が、もめごとの元だ！

と思っていた？いや、いる人。

丸く納めるしかできなかったってだけの話。

祖母と祖父も同じ構図だったように思う。

言いたいことは言っていい+もめないのがいい

我慢はダメ+言いたい放題はダメ

こんなダブルバインドなのかな。

と気付いた瞬間でした。

息子とは、帰路

たっぷりと話したけれど。

おじいちゃん子だから

しっかり受け継いでる感じは否めないな。

20歳になったら、リトリーブ！

そう思うと、気持ちが楽。

ますみさん

ありがとうございます😊

”ここ、踏ん張りどころかなぁ。”

Wed, 05 Jun 2019 08:59:54 +0900

連投でっす。

これ書いた翌朝、父が倒れたと連絡があり。

震えることこそなかったけれど

震え出しそうな

ふわふわ？な肩から腕のあたりの感覚と、

もの凄い胸の辺りのザワつき感が湧き出てきて。

車の運転が心許なくなって

リトリーブ基礎コースの仲間に

呟いて、気持ちを出した。

↓↓↓

おはようございます。

昨日、応用コースに行きたい！

お金を理由に諦めたくない！

ずっと口にすることを躊躇していた

セラピストを目指す宣言をブログに綴りました。

さあ、もう一踏ん張りだな！と、空いてる時間にもう一つ仕事をしよう！と昨晩、二箇所辺りをつけた。

今朝、履歴書を書いていたら…見知らぬ番号からの着信に嫌な予感しかしない…

父が倒れて病院に運ばれたとの連絡で。

お得意の、行く手を阻まれるパターンと感覚が発動しましています。

頭では、自分の行動と今回の出来事は関係ない。

まだ、諦める必要もない。と分かっている自分と

感情を抑えてる自分もいます。

今、明らかに動揺しているので、車の運転前に

呟かせて欲しくて出しました。

↑↑↑

この、気持ちを出せる場があるって

なんてありがたくって

なんて心強いんだろう！と

再確認した瞬間でした。

そして、その思いに囚われていない自分も

実感していて。

未完了があるのはあるから

ざわついてるんだろうから、

これは完了したほうがいいんだけど。

自分の中では

どっぷり、そこにいようとしていない、

この変化はすごい！

つい最近までは、

もっていかれないように

必死こいて

ふざけんな〜〜！

邪魔すんな〜〜！

的にぶっちぎろうと

していたのだけれど。

今回は、運転中に泣くことも抵抗しなかったし、

何かに抵抗する感覚がなかったんだな。

なんだろうな？

ただ、淡々と。

それは、それ。

これは、これ。と

境界線が見えてるような感じかな。

迷いなく、進む力が

自分の中にある感じかな。

これが、一つ怖れを手放した証なのかもしれないな。

と思いました。

究極の回避？！？最大の二次利得？！？

Wed, 05 Jun 2019 08:23:29 +0900

しばらくぶりです！

父が倒れて、バタバタと過ごしていました。

急性心不全で倒れ入院し、安心したのも束の間。

翌日、血栓が頭に回り脳梗塞を起こして緊急手術。

幸い、院内だったので最小限に防げたよう。

心臓と脳とで長丁場にはなるようです。

ご心配いただいたみなさま、ありがとうございます！

昨日、ICUから一般病棟に移りました。

さてさて。

前に書いた、私にある感覚

↓

なんの根拠もない大丈夫感。

なんなんだろう？と思っていたけども。

どう考えたって

愛着の安定なんて…

してるわけない。と、思っていたけど。

なんとかなる。

と、どこかで思ってるこの感覚は…

もっ

もっ…

もしや！

究極の回避で逃げているんじゃ

アーリませんかー？！？

そして、ここに安心という

麻薬的な…

ドーパミン放出が…あったりして…

これこそが

最大の二次利得なんじゃないだろうか？

と…過ぎって？いや。気づいた。

昨日の仕事中にね。

上司が発した一言

「なんとかなっちゃった。」

↑

なんともなってなくて。

せっついて、せっついても。やってない感じしか見受けられなくて。

出向いて(押しかけかな？)

お尻たたいた末に、

ゴリ押しでこじ開けた扉で。

一筋の可能性が見えただけの状況での一言。

おいっ。

おいおい。

何ともなってないし。

全然スタートラインなんだけど？

ゴールしてなきゃならない時を

24時間過ぎた今。今始めて切ろうとしてるスタートなんだけど？

しかも、こっちがやってる横で

何なの？その親子ゲンカは？

(ケンカの内容も、話にならない…ただの責任の押し付け合いね…。しかも、結構な剣幕で…。)

ドン引きしました。家でやれっつの！

あの〜〜。ここでなくてもできるので

(ケンカじゃなくて、私のやってる事を言ってます)

部署に戻っていいですか？

と、その場を出ようとしたら。

更に。

もう無理なのよね。

って。はい？

何が？

どの口から出た？

でたでた。

この上司のあるある。ですわ。

散々、仕事を下ろして。

回せ〜〜。って言ってきた。

↑

渡さなかったの誰なのかしら？

も一つ

これも、散々言ってきたはず。

↓

後始末は勘弁してほしい。

こんな事で、頭を下げるのは

現場の私たち。

日々、積み上げてる向こう側との

信頼関係に響くような事をしないで欲しい。

今日は、流石に…

2回のごめんなさいはあっても

3回目はないでしょ…

あなたはよくても

こっちにはない！

こっちでやります！

って、もぎ取って

意地でもやる！と、同僚たちと

やってのけたけど。

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑

ここ。ここ。ここ。

私にあるんだわ。

なんとかなったという、安心なのか？

できた〜！という達成感なのか？

あるんだわ。

頭では、

お前、なんもしてないじゃん。

と、冷静に思うし…

言っても無駄だと本気で思うし。

助ける意味ない…

もう、いいんじゃないかな。

もう、いつまでも、ここには居たくないな。

キリのいいところみつけて

辞めよう。と思った。

で…

この正当な怒りを

その日のうちに放出〜〜。と試みました。

が、いまいち…湧き出る感じではなく。

書いて吐き出すにとどまりました。

で。書いたものを

改めて見つめて見えたのが

この歪んだ安心のスタイル。

チーン…なんだけど、

手応えある気づきで、嬉しい感じもしてる。

いや〜。しかし…もう…

いらんね。こんなん！！！

こんなん持ってたら

永遠になんとかなっちゃった。を得るために

大変な現実を作り出すではないか！

です。

ホント、すごいね…

巡り合わせって。

完璧な取り合わせだったんだな。

さらに、同じように

父の見舞いに長男を連れて行った時の会話で

ギョッとした事があったので

また、改めて〜〜。

今日も何が見えるのか？

近頃、楽しくなってきた感じもする〜。

みなさんの1日も

着実な歩みとなりますように

ここ、踏ん張りどころかなぁ。

Wed, 29 May 2019 10:43:05 +0900

こんにちは。

今日は朝から

ふつふつと湧き出る感じがあり。

呟いておこうかな。と。

もう一つ、仕事しようかな。と

本気で考え始めている自分。

応用コースに通いたい！んだな。

↑

お金を理由に見送りたくないんだな。

セラピストになりたいのか？

と聞かれたら、

自分ができるようになるとは思えなかったり…

向いてないと思う…とか

自分が問題満載なのに…とか

色々と、ならないための理由が

ならぶんだけど(笑)

でも、何度もセッションを見てきて

この前始めて、出さない！って頑張って抵抗してたのに、感情が出てきた瞬間に嬉しくなった。

でね。

今の仕事を通して

ずっと感じるやりがいのなさは何かな？

っていうと…

支援員

↑

この言葉の役目を果たせていないと感じてる。

放課後を過ごす、居場所の提供どまりだな。と。

保護者や、本人達に求められているのが

そこだけならば、それでいいと思う自分と。

一方で、支援員とはこう在れと求める行政。

支援する範囲は、子ども第一で、家庭の範疇に踏み込め。と。

↑

ここに限界を感じているんだな。

何を言っても、何をやっても

親自身の、夫婦の、家庭の問題には

光明が見えてこないから。

喜びがないんだわ…

実際、目の前の子どもたちに投影して、子どものしんどさを感じている自分がいるってのも

あるんだけど。

それは、自分の中にある、悲しみや、怒りが薄まっていったら、ここに問題を感じなくなるのかな。

そしたら喜びを感じるようになるのか？と

考えてみても

そうとも思えない部分もある。

どうなったら喜びを感じるのか？

まずは、

目の前の子どもにも、お母さんたちにも

本当の意味で寄り添える自分には

なりたいなぁ。と。

求められた時に、本当の問題解決ができるような自分でいたら、自分に余裕ができるから、

安心して見守れるんじゃないかなぁ？

その先に、もしかすると

喜びがあるんじゃないかなぁ？

みたいな。

おぼろげながら、久々に

先の事を考えてる自分が嬉しい😊

ではでは、仕事に行ってきまーす❣️

身体が緩むって？

Tue, 28 May 2019 09:41:53 +0900

おはようございます

週末にセッションを受けたあとの

呟きです。

母を通して出てきた

恐怖と怒りに

終わった直後は

脱力、ふにゃふにゃ。

呆然、放心、腑抜けな状態でした

今思うと、さやかさんの

静かな問いかけが

ジリッジリッっと、静けさのなか。

穏やかさの向こうに

迫り来るような…

確かに、間違いなく

安心の中にいるんだけど、

どこかで

迫り来るような…そんな感じが

恐怖の感情に

導いてくださったように思います

そして、ますみさんの

ほらっ。こいっ。

受け止めたるで〜〜。

そやっ！そやっ！

来いーーーーっ！と。

この、懐の広さというか。

度量の広さというか。

包容する力の強さに

正に胸を借りて、出せたのだと思います

丸一日を経過した今。

何より感じているのは

身体の緩みです。

この感覚を大事にしてね

身体、楽になると思うよ

と、言っていただいた事を

実感しています。

どれだけ日常的に

強張っていたのだろうか？

緩むってこういう事か！と。

思い返せば

小学生の時には既に肩はカチカチだった。

肩こりの感覚すらなく、美容院では

いつも辛くないですか？って言われてきてたなぁ。と。

でも、整体とかマッサージとか

人に触られるのが嫌で行きたいと思ったこともなかったなぁ。と。

日頃、あー。疲れたー。何にもしたくない〜〜。と、

本人は、休んでるつもりでいたけれど。

リラックスなんてしていなかったんだなぁ。と、わかります。

安心を通り越した

安堵感のような感じです。

こうなって初めて、新たにわかったのは。

床につくと、強張ってくる…

ぐーっと硬くなってくる…

ならば、ソファで。と、横になってみても

同じだぁ

力抜いてみても、すぐに戻る。

枕を変えようが、向きを変えようが

同じで。

ただ睡魔のおかげで眠りにはついついますが。

昨日も、今朝も

起きた時の身体の強張りの凄まじさを感じて、立ってる方が緩むという感じ。

キッチンに立って、緩んでくるのが

わかりました。

これが、自分の怒りがある証かな？

と、思っています❣️

インナーチャイルドワーク、みんなやってるかな？

我が家の娘ちゃんたちに拝借して↓

うちにあったものは

ちょっと小ぶりだった

一番小さい子は、持ち歩いて

一緒に過ごしています。

今日はどんなインチャイちゃんに

出会えることやら

癒される

↓

自分で癒す

で参りましょう

ハマりに行く支配下へ…

Fri, 24 May 2019 08:51:56 +0900

おはようございます😊

いやいや〜。

久々に滅入ってる。

頭痛は治らないし

背中は張ってくるし

気持ち悪いし

目は腫れぼったくて重いし〜〜

参った😅

明日は東京だしー。

こんな髪じゃ

不幸感満載だしー。と

お得意のドライバーかけて

気分転換と銘打って

美容院に行こうとしています😋

みなさんは気持ちのいい朝ですか？

ひっちゃかめっちゃかな感じだけど

じーっとして、悶々と思いを巡らせてるより、

何かしてる時のがパカっと開くことが

多い気がしています。

大嫌いな洗い物とか😅

↑

このありさまを目にして

感じてるのは、自分の心のありさまみたいで嫌なんじゃね？

で、今朝は。

前にも書いた

今の職場の上司。

旦那を通したすったもんだの中で、

母と同じものを見つけて

そっか…

無意識に母を置いていたのか。

そのまま、支配されてる構図にはまっていたのか。

と、こんなところまでは気づいていた。

それに、もう抜けますよー。

抜けてますよん。

そんなスタンスでいたけれど。

気づいてしまった💦

自分から、支配をされに行っていた…と。

旦那の事業がうまくいかなくなり、

住むところも、食べるのすらどうするの？

な時に。

自分の過去の経験を通して…

子どもたちの環境を変える事だけには

ものすごい抵抗があって。

ほんと、意地でも退園とか転園を避けたくて

園長に、ばかっ正直に

洗いざらいを話すという行動に出た。

大丈夫よ。お金のことは心配しないで、そのまま通って。

↑

すくわれた。それは事実なんだけど。

捨てる神あらば、拾う神じゃないけれど。

感謝しかない〜。

と感じる反面、常に後ろめたさを抱くことになり。

このご恩をお返しせねば！

としてきたけれど。

その後の理不尽なことされても

にっちもさっちもいかないーって状況に

ハマりに自分から行ったってことでしょ。

あげく、支配しないでー。

私は抜けますー。って

どんな自作自演劇場なんよ。と…

チーン…

さあ、どうする？私。

そしてはばかるお金…

このままでいたって、

安月給で

上がる見込みもない中で

チビチビ3人の数年分の保育料返してたら

定年まで飼い殺されるのは

目に見えてる。

かといって、一括で返す財力もない。

出てくる思いは

でたでた…

お金いや〜！

だという…

そして

止まる…

いつも止まる。

お金の事を考えようとすると

止まる。

ほんとに

気持ち悪い〜🤮

けど、突き抜けたい！

から、諦めない！

美容院行ってきまーす❣️

涙腺解放から崩壊だなぁ。

Thu, 23 May 2019 10:35:21 +0900

今日の空気は心地いい〜〜と目覚めました。

どうやら、夏日になるようですね。

冬生まれだからか、

夏の空気感はあまり好きじゃない💦私です。

心地よさも束の間で

朝っぱらから号泣。

昨日も、なんで泣いてるのかわからないけど

流れる涙、涙、涙。

一人でいると、すぐ泣き出してます。

もう、ホントに

ひっちゃかめっちゃか🌀

今日は、泣きながら

もーいやー。いやー。いやー。

ひたすらそれ。

小1時間。

何が嫌って、標的はお金。

それも、止まったのは

ふと、

お金はダミーっていうけれど…？

と思考したら止まった。

感覚的に、これは

昨日の存在否定の涙より

本丸な感じがする。

ホントに拒絶してて…

こんなに嫌ってたら

私のとこに居てくれないの当然だな。と

思いもした。

この先考えるのを

やめようと逃げ腰もある…

ふうっ。

頭…痛い…

この痛みとお話しする一日かな⁉️

仕事に行ってきまーす🤗

悶絶って悶絶だわ…

Thu, 23 May 2019 10:10:12 +0900

おはようございます

またもや、書くだけ書いてアップし忘れてる私

昨日書いてます…

↓

二次利得が必ずある。

ぎゅーっと握りしめてるのは何？

復讐してたら、どんないいことがあるの？

そう問いかけてみて。とセラピストさんからコメントをいただきました。

ありがたい

そうすごしてみると…

復讐かぁ

自分にあると受け入れるのが

第一関門。

もう、これは悶絶という感じだよね。

苦しい。

報われない思いのやり場がないってことか？

にしたって、報われてないし…

報われることなんかないし…

なんて無意味で

自暴自棄なことをしてきていたのか…

打ちひしがれる。

第二関門。

復讐することで…

どんないいことを握りしめてるの？私。

見えてきたものは…

自分が選んだ復讐という方法を。

復讐という、秘めた形を取ることで

おばあちゃんみたいに怒りを露わにすることはしないで済む。あの姿は、本当に恐ろしいから。

そんな同じ感情を抱いてる自分が恐ろしい。

ぐぐっともみ消して

しまい込んで

まるで無かったことにした。

そして

表立った争いを避けた。

家に置いてもらうため？というより、

否定や、拒否される事を、

拒絶されることを＝これ以上の存在の否定を

避けたのだろう。

第三関門。二次利得は握りしめてたわけだね。

家族という名の下に

作り上げて来た自分を、

表向きのいい子をキープってやつ。

全然いいことじゃないざんすよ。

そして、今朝になったら

出て来た。

なんで生まれてきちゃったんだろう。

生まれてなんかこなければよかった…

そんな思いで涙がこみ上げて来ました。

これ、前に書いていた時は…

なんでこんな家に。とか、

こんな親の元に。の枕詞があったんだけどね。

今回のは、違う…の。

私。なんで生まれてきちゃったんだろう。

私なんて生まれてこなければよかったんだ。

って。

↑

存在を否定してるのは誰？

ここにあるのか。

チーン…

生きていたいでしょ？という

カズさんの問いに首を傾げた本音は、

ここにあったのか…。

これを感じ切るのか〜。

第四の関門は

四…死？いや、しあわせのし❣️

素晴らしいタイミングでセラピストさんから

コメントをいただきました。

これから。

そこに意識がなさ過ぎな今まででした。もう少し、感じながらも意識は未来に向けてすごしてみます。

この視点ないと進めない〜〜🍀

ありがとうございます！