何もない状態で。まず、最初に買う、必要不可欠な電化製品って、何？　

これ、昔、まだ、私と主人がただの飲み友達だった頃。

数人の友人と集まって飲んだくれていた時に、主人がとーとつに、皆にぶつけた質問で。

あ、ちなみに、心理学的な要素、全くありません　笑。　ただの、興味。

で、その時のメンバーが、

洗濯機　　　　　　　　　　　　←　これが一番まとも

とか、

ファンヒーター　　　　　　　　　←　冬だったので

とか、

電話　　ファックス　　　←　まだ、スマホとか　なかった

とか、

テレビ　　　　　　　　　　　　　←　これは、私

とか。

そういえば、冷蔵庫って答える家庭的なやつは、いなかったな・・・笑。皆、コンビニが冷蔵庫。

そのなかで、主人が、ドヤ顔で答えた。

俺は、絶対、アイロン　！

・・・・・・はあ？！　

そんで、主人は、皆から、散々にけなされておりました笑。

ナルシスト！　だの、それは、最初には買わねーだろ！　だの、なんだの。

ふと、そんな事を思い出しております。

だって、引越しが差し迫っててぇぇぇぇ　

私今まで、実家以外の生活って、

ほぼ海外でしかした事なくて。

で、今迄いくつかの国に住んでたことあるんだけど、

どの国も、生活用品が大体揃ってる状態で賃貸だしてたし。

日本で実家以外の生活といえば、

全て揃ってる部屋に転がり込むパターンでして。　

ほんとーに、何もない状態で生活始めるのが、実は　初めて・・・・。

・・・・・最近、うまれて初めて経験が、なんか、多い・・・・。

だもんで、引っ越した当日、ないと困るものはなんだ？ってので、

まず、悩んでしまって。

引越しといっても、学生時代から時間が止まってるような実家の私の部屋から、

持ち出すようなものもなくて、

スーツケース一つで、移動するつもりなんですが　　←　私の人生、いつもこれ

まあ、ベットはとりあえず、通販で安いのを頼むし。

それ以外、何かいるかなー？と。

行ってから、徐々にそろえていけばいいし。

でも、

さみしーから、テレビくらい・・・・と思って、ふと、前出の主人の事思い出したわけです笑。

実はですね。

いま、随分落ち着きましたが、

恥ずかしながら、この、自分で生活の場を整えなきゃいけないって、決まった瞬間。

それが、私、めちゃくちゃ、怖くなりまして笑。

役所の手続きやら、生活必需品やらを自分で一からしなきゃいけないこととか、

なんというか、定住生活というんでしょうか、そういう事が、

ああ、怖い、あああどうしよう。怖いよー怖いよー　ひえーーーー！

って、こみ上げてきまして。

マジ、動揺。

考えてみたら、いままで。

いろんな国で、許可証持たずに不法滞在三昧でしたし。

結婚して移住しても、随分長い間、許可待ち続いてたし、

難しい書類手続きは、だいたい、主人と主人の会社任せ。

何度か引越しはしましたが、

全て、何から何まで揃ってる家を借りてたし。

なんか、ふわふわした生活してたもので。

んで、それに慣れてしまってたし。

こんな、なんていうか、地に足をつけた生活を自分で一から始めるってこと、

した事なくて、

なぜか、めちゃくちゃ、怖くなってきたのーーー。

アフリカのサファリのど真ん中で、ライオンの遠吠えが聞こえる中、

なぜか、野宿をする羽目になったこともあった。

留学先で、私のすぐ背後で、強盗の銃撃戦が始まった事も、あった。

乗った飛行機が、マジで、落ちかけた事もあった。

人生、今迄、本当に恐ろしい事、何度かあったけど、

その非ではない、この恐ろしさは、なんなんだ！

・・・・あやしい。そうあやしいわ。こんなに、トントン事が運ぶなんて。

ちょっと、まて。私、これで、本当にいいの？pika もう一度、考えたほうが

よくなくって？！

そうね、だって、これじゃ、子供達引き取るなんて状況じゃ、なくなりそう！だわ。

ちゃんと、よく、考えて・・・・・

・・・・・・って、ちがーーう！！

あ、あぶねーー・・・・

これじゃ、また、以前の私、だってば！

そうよ、こんなナイスなタイミングで、私、

恐れ、不安を手放すんだーーーって、気がついたんじゃない！

また、そこに、戻ってしまうとこだった。　　あぶねーーー　

ほんと、いいタイミングで、こんな試されるような現実が、来たよなあーー。

で、思いなおして、うしっ！と、

ベットやら家具やら見ていたら、なんだか　これが、面白くなってきて。

全部、自分で決めて、自分の好きなもの、気に入ったものでそろえた場所で生活できるって事が、

なんだか、わくわくしてきて。

嬉しくなってきた。あれれ？

会社である程度、初期費用を出してもらえるんだけど、

それも金額が決まってるから、

その中で、なるべく、必要なもの気に入ったものを・・・・って、色々考えるのって

なんだか、すごーく、楽しいんだなあー、これが笑。

知らなかったーー。

今迄、全部揃ってるほうが、楽でいいと思ってたし、

揃った状態に、自分の生活をあわせていく事ばかりしてて、

こんな楽しい事、私、知らなかったのねー笑。

運転と一緒だ。

助手席が、楽で良かったけど、

実際運転して見ると、自分で動かす事がこんなに楽しいって知らなかったもんなー。

ただ。

色々決めながら、ふと、

うーん。私、家族の元に帰りたいのに、

なんか、どんどん、間逆に進んでるような気が・・・・って、

ちょっとまた、不安が、芽を出し始めるわけでして笑。

で、ふと、また、主人を思い出した。

日本で、結婚前に一緒に暮らしていた時、

免許取り消し期間がやっと終了して、速攻、新しく免許を取り直した主人は、

瞬く間に、中古のぼろーい外車を、手持ちのお金すっからかんにして、

しかも私にもいくらか借りて、購入。

その一ヵ月後、今度は、新しい冷蔵庫が欲しいと、

貰ったばかりのボーナスを全額、最新型冷蔵庫購入に使い果たした。

まあ、その頃は別に結婚してなかったし、彼のお金の使い方を気にも留めてなかったんだけど、

驚いたのは、その三ヵ月後。

主人の海外移住話が飛び出して。

結局、移住が決まり、

買ってばかりの車と、新品冷蔵庫、手放す事になったのよねー。

車なんて、中古だから、お金出して引き取ってもらう羽目になったし、

冷蔵庫だって、購入金額の四分の一くらいの引き取り価格だった。

でも、主人は、そこ、全く気にも留めてなかったのよねー。

つまり。

未来はどうなるかわかんないんだから、

それ気にして、

今を無駄にしちゃだめだ、ってことで笑。　

実際、車がきてからの三ヶ月、いろんなところにいけて、楽しかったのモンなー。

だから。

思った。

心配しなくても大丈夫だから。

きっと、私は主人の元に戻るもん。

ここで、どうせ、長く住むわけではないし、とか、ここにずっといたいわけではないし、

とか思って、自分の今の生活おざなりにしてしまうなんて、

つまんないよね。

それはそれ。目標は目標。

でも、それで、今の状態を、違うこれじゃない！って言いながら、生きていたって、

不満ばかりが募りそうで、

なんか、いやだわー、それ。まさに、今までの私だもん！

だから、与えられたものに感謝して、

その中で、出来る事見つけて見よう！

と、思ったら、

あ、そうか。

東京・・・・。

おおおおお！

会ってみたい人達や、参加したいセミナーや、その他いろいろ。

今迄、ブログでしか知り得なかった方々に、

会おうと思えば、会えるんだ！

直接会って、話を聞きたいーーーと、思っていた人達に、

もしかして、・・・・・・会えるんじゃん！　わーお

精神的な部分はなんとか自分で叱咤激励できるけど、

具体的に、じゃあ、主人に私は何を出来るのかって所は、

ああもう、素人の私には、もう、やっちまうばかりで、わからんーーーーー！

だれか、教えてーーーってな感じだったもので。

・・・・・・あ。直接会いに行こうと思えば、行ける現実になっちゃったわ笑。

でした　

で、いろいろバタバタしながら思ったこと。

主人ってやっぱ、すごいなーと。

彼は、こんな面倒な大変な事、今迄、ずっと、当たり前の様に一人でしてたんだなー、と。

十五の時から、彼は一人で生きていた。

海外移住の時も、こんな、色々大変な中

身重の私を連れて、家を探したり、面倒な手続きを一心に背負って。

仕事も一からやり直しだったし。

そんな中でも、生活をちゃんと整え続けて、そして、生きていけるように維持してくれてた。

・・・・・・ああ、愛されてたんだなー私。やっぱり笑。

本当の意味で分かってなかったな、私。この大変さを。

やっぱり、自分で経験してみて、初めて、分かるものだね。その立場が。

だから、本当に、この経験をさせてもらえて、よかったな、って思う。

いろいろあるけど、

別居も捨てたものでは、ないなあ笑。

彼は、ほんと、私の　師匠、だわ。

と、

久しぶりに、本当に腹のそこから、主人を、尊敬できたのでした。

しかし。

やっぱ、物入りだ・・・。

冷蔵庫、洗濯機・・・・・、その他もろもろ。

うーん。

そういや、うち、よく、主人がどこからか、使わなくなった電化製品貰ってきてたよなー。

だれか、いませんか？

都内もしくは近郊で、

家でお蔵入りしている、生活必需品、溜め込んでいる方。

もし、使わないなら、私、それ、ひきとります！　←こんなところで笑。

小さい物は取りに行きます。

大きな物は、車で持ってきて　

なんちゃって。

とりあえず、今日は役所手続きだ。

出来る事ちゃっちゃっと、やっていきます。

本当に欲しかったものを、手にすると、

ああ、こんなに、嬉しさって、こみ上げてくるものなんだなあー、って。

そりゃ、今迄の人生で、いろんな嬉しい事、たくさんあったけど。

多分、いつも、本当に嬉しい事があっても、どこかで、無意識に、不安の方が強くこみ上げてきてたんだと思う。

私、素直に喜べなかった嬉しい事。沢山あったなあー。

結婚も、妊娠も、異国生活も・・・・

ああーーーー、なんて、もったいないこと、してたんだろう！

本当に喜びを感じるってことすらも、自分次第でできるものなんだなー。

そう思ったと同時に、はっ　　と、あることに気がついて、呆然としてしまった。

子供達と一緒にいれればそれでいいって、・・・・私、それ、本当か？

それで、私、本当に、こんな風に、溢れんばかりの嬉しさ、こみ上げてくる？

いや、子供達といたいって思いに、嘘はない。それは本当。

でも、

・・・・・私、また、不安と恐れで、本当に欲しいものから、逃げてない？

誤魔化してないか？！

そしたら、その答えが　どこからともなく落っこちてきた　

ああ、私が一緒にいたいのは、主人だわ・・・・

ただ、一緒にいたいだけなのは、子供達、だけじゃなくて、主人　だわ・・・・

ただ、子供達とだけ一緒にいても、多分、誤魔化してる自分がいる

主人と一緒に、子供達といたいんだ・・・・・

・・・・・また、ここに戻ってきてる・・・・笑

つくづく、私、諦め悪いなー笑。しぶとすぎ。

なに言われても、なにされても、こんなに、手もつけられない状態になってても。

また、ここに、戻ってる笑。

どんだけ、主人が好きなんだ、私は・・・笑。

で、なんか、おかしくなって。自分のこの、諦めの悪さ。

そんで、わかってしまった。

私、今まで、子供達のため、とか、主人の子供達に対する思いが無さ過ぎる、とか、

いろいろ言ってたけど、

あれ、多分、私、本心をそれで誤魔化してたねー、と。

だって、惨めな気がして。

こんなになっても、まだ、主人が好きだなんてさ、

惨めで情けなくて、かっこ悪いんだもん笑。

その上、あんなに嫌がられてて。

私の思いは、あの主人の態度からみても、叶いっこないのは、もう、一目瞭然で。

それを、受け入れる事が、怖くて怖くて。

で、必死で、子供達のため、なんて最もな事言って、誤魔化してた(ような気がする)

もちろん、子供達の事は大切だし、子供達のそばに今すぐにでも行きたい気持ちは、本当。

だけど、それを理由にして、必死で、正論振りかざして、防御して、自分も主人も追い詰めて、

本当は、主人と一緒にいたい、だから、離婚したくないんだって気持ちに蓋をしちゃってました

で、この自分のあまりのしぶとさと天邪鬼っぷりに、なんだか、我ながら、呆れちゃって、で、笑いが出てしまった。

・・・・私って、私って、・・・・ほんと、なんか、可愛いなあ、もう　　

こんなになっても、まだ懲りずに、必死に、それでも、主人がいいよーーーなんて。

ああ、もう、バカでみっともなくて、情けなくて・・・でも、なんか、そんな自分が

可愛い・・・・・　

で、同時に、ふと主人の事思い出して。

浮気したり、離婚離婚って大騒ぎしたり、離婚に必死になって、私の両親にまで離婚届、代筆してくださいなんて、もう、ほんと・・・・バカちんな、彼に、

これまた、なんか、笑いがこみ上げて。

不思議と、全部可愛く思えてきてしまった　

仕方ないなあ、もう　笑。　

あ、もしかして、これが、許すって事、なのかなー。

私も主人も、必死で、無茶苦茶で、なんか、可愛いなあ、

もう、だから、ま、いいか、と、

すっーーーーと、自然に思えたら、なんか、笑ってる自分に気がついた。

・・・・・うう。またしても、恐れに気付いてそれ取っ払ったら、

現実は、なんも変わってないのに、私、なんだか、幸せな気分になれてるじゃん・・・。

なんて面倒くさい男なんだーーー！って、思ったけど、

いやいや・・・・、もう、認める。面倒くさい女は、私のほうでした笑。

素直じゃないのは、私のほうだったわ・・・・。

で、なんだか、ふと、思いついて、

一時はまって読み漁っていた、潜在意識とか自分原因とかの本や記事を読み返してたら。

ああ、そうか、そういうことか、と、腑に落ちた。

一生懸命、必死で、主人と仲直りしたーーーい、と、願っても願っても、

現実が、全く反対に流れていたのは、

私の、この、不安と恐れの思考癖、が原因だったんだわねー、と。

仲直りしたーい、でも、もし、主人がこんな感じでやっぱり拒絶してきたら、私はこうしてこの手でなんとかして・・・・・

ってな、感じで笑。

で、確かに、私のその、でも、もし、の思考は見事に、現実で全て、叶ってるんだもん笑。

一年程前から、私どこかで、最後の手段は不受理届けだわ！なんて思ってたもんね。

・・・・・叶ってるわ・・・・。

主人、ちゃーんと、私の思うとおりに、動いてくれてました笑。

もう、今、これ以外、私がすぐ出来ること、思いつかないし。

主人になにかするよりも、まず、ここ、しっかり自分の中に落とし込もうと思った。

私が、本当に目指すもの。目的。

でも、そうならなかったら、の、不安満載防御思考を、とっぱらって、

まずは、本当に目指すものだけ、イメージしよう。

主人と夫婦を続けよう。お互い許しあえて、一緒にいる、その感覚を、しっかりイメージして。

油断すると、でも、のネガティブイメージや、結局、子供達を引き取れればまあいいや、なんて、逃げの思考が、雑草のように生えてくるのを、

こらこら、また、そっちにいってるよーーーって、気がつかせて。

それをしてると、自分が、どれほど、不安を渦巻かせてた思考で、今迄生きてきていたのか、

本当にしみじみと、実感できて。

現実でも、自分の思考グセをそういう目で気をつけてみると、

まあ、本当に、どんだけ私、不安を抱えていたんだか、ってのが、よく分かって。

こりゃ、大変なものに気付いてしまった・・・・と、しみじみ思った。

ただ、もうひとつ気付いたのは、

母は、この不安満載の思考の中で、ずっと生きていたんだけど、

思わず、母はある意味、凄いかも、って思ったのは、

もう退職したけど、母は消費者相談員の館長まで勤めてた人で。

みごとに、その不安満載思考を活かした仕事をしてたのよねーーーー。

・・・・・・そう考えると、悪い事ではないんだよね。不安満載思考も。

ただ、そう、その価値観は、母のものであって、私のものでは無かったってのが、多分、

私を息苦しくさせてたんだろうなーーーと。

別物。

私の思考と、母の思考、父の思考、主人の思考、子供達の思考。

それぞれ、別で、それぞれ、違ってよくて、それぞれ、いいもわるいもなくて。

みんな違ってオッケーだもんね。

で、

よーーし、と、

私、愛されてるし、主人といて幸せーーってな感覚を、

得意の妄想で、とにかく、イメージする事を、暇さえあれば(ていうか、暇しかないけど笑)

続けていたら、

思わぬ現実が、舞い込んできた　

まだ、資格登録中で、なにも出来ないなーー、と思ってたけど、

偶然見かけて、ふと気になった、その資格を使える仕事の企業に、

なんとなく、連絡してみたら、

なんと、履歴書すらも送ってないのに、担当者が、速攻、すぐに会いたいです、と飛行機にのって私の町までわざわざ来てくれて。

その場で、決まってしまった。

おまけに勤務地が、ほんっとうに、そんな発想すら、私の中に無かった場所で。

東京だってさ。

・・・・・・は？東京？？

あ、誤解の無いようにいいますが。

好きとか嫌いとか、そういう事ではなくて。

ほんっとに、予想外、だった。

子供達引き取る事があったから、実をいうと、

日本風の都会に慣れてない子供達なんで、どちらかというと、

こじんまりした田舎町を希望してたのね。

でも、なんか、あれよあれよと、話がそっちにいっちゃって。

なんか知らんが、そうなって。

しかも、住むところも、たまたまいいところに空きがでました、と、

会社が翌日には用意してくれて。　←　こういうの多いよな・・・・私

仕事と住むところが、二日で決まり(これ、今週の頭の話)、もう、三日後には引っ越します・・・・。

・・・・・いつもながら、私の人生、分かりやすすぎ。

違うときは、絶対進まず、

ビンゴの時は、トントン拍子に事が進むんだもん。

で、まあ、今、ちょっと、バタバタしております。

そして、また、この慌しい中で、

毎日どどどーーーっと、目まぐるしく、色んな事に気付いているのですが。

とりあえず、今日のところはこの辺にしておきます　

で、結局、主人へは、

子供達の気持ちを考えて日本に連れてきたくない気持ちは、私も同じです。

私は離婚をしたいわけではないのです。

子供達と一緒にいたいだけです。

ってな、簡単な返事だけしたんですが。それには、結局何も返事はなかった。

で、主人。

実は、うちの両親にも、別にメールを送ってまして。

日本に帰ったときに、私の実家においてある主人の荷物を引き取りにいきたい、と。

で、その時に、どうしても離婚に合意しない私の代わりに

うちの両親に、離婚届の代筆をして欲しい、と。

で、これをみた、うちの両親の怒りが爆発　しちゃった。

今迄、両親には口出しして欲しくないって、言い続けてきてたんですが、

もう、いいかー、と思って。もういいよ、言いたい事いったら、いいよ、って両親に言いまして。

で、両親が、主人に、がつんと、 怒りメールを送ったの。

そしたら、今迄の沈黙を破った両親の怒りにびびったのか、主人それっきり連絡してこなくなっちゃった。

とりあえず、荷物は主人の実家に送ることで落ち着いたんだけど。

で、連絡ないまま、主人が日本にきてから数日たったある日。二通の手紙が家に届いた。

一通は、役所からの手紙で、主人が離婚届を出したけど、不受理届けが出ていたので、こちらでは受理しませんでしたってお知らせ。

まあ、主人の性格からして、本当に不受理が出てるかどうか、確かめる事は多分しそうだな、と、思っていたから、ああ、やっぱり出したのねと、あっさり思っただけだったんだけど。

もう一通が、驚いた。

主人のお義兄さんからの手紙だった。

意外な差出人に、ビクビクしながら手紙を見ると。

そこには、うちの両親への、心のこもった謝罪の内容が・・・・。

そのうえ、私に、こんなにつらい思いをさせてしまって、本当にごめんね。

私達兄弟は、pikaがどんなにステキな義妹か分かってるからね。

私達は皆、pikaが大好きだからね、って。(あ、主人四人兄弟なんです)

・・・・泣けた　

横見ると、一緒に見ていた母も、涙ぐんでた。　

ああ、なんか、この手紙、救われたわ・・・・、って、母が呟いて。

今迄、主人から、子供を置いて家を出た事で、私、主人の家族にかなり嫌われてるからなーーーって、言われてたもので。

しかたないけど、かなしいなあーと思っていたから。

ああ、なんだ、そうか。私、いつも主人のいう事、鵜呑みにしていたけど、

事実はこれだったんだなーって。なんか、ありがたくて、

気が抜けました　　

で、その翌日から、私、免許合宿に出掛けたのですが。

いろいろあって、よく案内書を見てなかったんだけど、

行く直前に、よく見ると、

へっ　

・・・・なんと、宿泊所が、主人の実家と同じ県だった　　　

教習所は、隣の県だというのは、分かっていたけど(丁度、県境にある)、まさか、宿泊所が、

今、まさに、主人がいる同じ県内だとは・・・・・。

な、なんなんだ、この妙なミラクルは・・・・。

いつも、地球の裏にいる同士なのに、

本当に偶然思いつきで教習所申し込んで、選んだわけでもなく、たまたまキャンセルが出たからそこに決めて。その期間が、なぜか、何年も日本に帰ってきたことなかった主人の帰国と重なって(申し込んだ時は、帰国するなんて知らなかったし)、

その上、なぜか、宿泊所までもが、同じ県内・・・・。

思わず、思ってしまった。

私と主人って、・・・・・・なんか知らんが、縁があるよね・・・。

宿泊所の窓から見える山の向こうに、主人がいるのかーーー、

なんて思いながら眺めてたら、もう、ほんと

落ち着かない　　訳でして。

そりゃ、なんども、連絡しようかな、とか、連絡あるかも、とか、思ったんですが、

実は、

仮免試験の日が、主人が国へ帰る日・・・・

しゅ、集中できない・・・。会ったり、喋ったりして、なんか言われて、動揺して、

落ちたくなーーーーい　

と、いうわけで、結局連絡しませんでした　

合宿免許に来てることも伝えませんでした。(実は怖くて)

で、結局、主人も何も言わずに去っていきました。

ただねー。不思議な事がありまして。

私ね、いつも、主人の車(左ハンドル)の、助手席に乗ってたんです。

だから、右ハンドルの位置感覚って、凄く体が馴染んでまして。

違和感がない。

私今まで、生まれてこのかた、この時代に珍しく、

本当に、車のハンドル、握った事なかったの。

で、なに、これ、楽しいーーーーーー　　　てな、状態になって。

で、るんるん運転してると、ふっ　という感じで、

自分が、主人の車に乗って運転しているビジョンがバンバン浮かんでくるんです。

いや、まじで。本当に。

油断するとね、

助手席に、主人が偉そうにふんぞり返って乗っていて、

後ろで子供達が嬉しそうにはしゃいでるの。

ママの運転だーーーー　って。

で、私、笑いながら、必死で、前を見つめて、ハンドル握り締めて・・・・って

そんな、感覚　が、ふっと、襲ってきて、

気がつくと、右側車線に入ってる・・・・。

何度教官に、アメリカか！と、突っ込まれた事か・・・・。

お陰で、卒業する頃には、

家族の元に戻って、あの国で運転するんだもーん　

てな、意識にすっかり変わっておりました　笑。

・・・・・あんな人、いらないとか、なんか言ったっけ？私・・・・・・　

この免許合宿あたりからかなー。

なんか、ぼたぼた、落ちてくるように、私の意識が、変わってきたの。

仮免も、本免も、学科も、全て、一発合格で、

手にした自分の免許証を見て、

私ね、本当に、本当に心の底から、思ったんです。

・・・・・あ、本当に欲しいものって、願えば手に入るんだって。

しかも、自分さえその気になれば、簡単なんだって。

恐れや不安を手放すと、本当に願いって叶うんだなって。

えっと、

普通に免許持ってて、運転している人には、

なんだ、それくらいって思うことかも知れないんですが。

実は、これ、今だから、クリアーに分かるんですけど、

私の強烈なブロックだったんです。

この年になるまで、免許をとってなかったのって、今時分、多分、本当に珍しい。

何度。今までの人生で、

えっ！免許ないの？と、びっくりされたか。

なにかというとですね。

不仲になる夫婦の理由には、自分の両親との関係が根底にあるって、これ。

ああ、結局、うちも、これ、あったわーーー、だったのです。

うちの母は、メチャクチャな、心配性の人なんです。

なんかあったら、なんかあったら、が、強烈な人。

なにしろ、

もう私達家族、日本にいないのに、なにかあったときの為にと、

母は自分達の住民票に私と娘を入れっぱなしにして、

何年も、年金と保険料を母が払っていたのね。

(育児手当は断っていたらしい)

今迄、ずっとそんな感じで。

若い頃、私が暫く、ある国に留学にいっていた間も、

住民票はそのままにしていきなさい、なにかあったら困るでしょう、と、

やっぱり、その間も、母が私の保険料やらなにやら払い続けてたっけ。

何かあったら、何かあったら、って・・・・・なんもないし笑。

お義母さんのあれ、むだだから、もうやめてもらえって、見かねた主人にきつく言われ、

ようやくもうやめてっていえた私・・・・。

今思えば、そんな事が多々あって。

それを、ちらほらと恩着せがましく、たまに言われたりしてたもんだから、

主人にしても、そりゃ、面白くなかったと思う。

だって、別に、頼んでもないし・・・。って。

主人は、母と真逆の人だからねー。

母は、特にお金に関しての、何かあったら、が、激しい人で。

クレジットカードなんてもう、とんでもない。持ったら最後、ブラックリストに載ってしまう。と。

そんな極端な・・・・笑。

昔、私がどうしても仕事で必要だからと、とったときに、しこたま、脅されたっけ。

持ってるだけにしておけって。絶対つかうなって。

ハイ。私、本当に長い間、それ、使いませんでした・・・・。

そんな私が連れてきた、結婚相手の主人は、しっかりブラックリストでした・・・笑。

で、車の免許もね。

周りの皆が免許を取り出す若い頃、ずーーっと洗脳されるように、言われてまして。

運転なんて、アンタはむいてない。免許なんて持たないほうがいい。

何かあったらどうするの。人様を死なせたら、とんでもない慰謝料払い続けないといけなくなる。

そんな責任も負えないアンタが、運転なんてとんでもない。

で、なんかわかんないけど、私、ああ、そうか、私は運転なんてしないほうがいい人なのね、と

思い込んでました。

今、思えば、ほんと、なんで？なんですけど笑。

母も免許持ってません。運転せずに、父の助手席で、父の運転をいつも見張っておりました笑。

親の脅しのような言葉を、ずーーっと、握り締めて、

いつでも取ろうと思えば取れたのに、なんか言い訳して、取らずにいて。

で、主人に言われた。

お前、免許も持ってないし。俺ばっかり、なんで？せめて、お前が車運転できる人なら、

俺、少しは楽できるのに、って。

悔しかったなあーー。それ言われて。

で、畜生ーーー。免許くらい、とってやるーーー！

と、思い続けていたのですが、これが、お金の事やなんかあって、どーにも、動けなくて、

もんもんと、していたのです。

で、この、ずーーと欲しかった免許証、実際に手にして、しみじみ思った。

ああ、そうか、私、やっと、

私の中にある、何かあったら、の、恐れや恐怖の存在、気付けたのかもって。

手放すきっかけを、ようやく、つかめたのかなって。

何しろ、産まれてからずーーーっと、

何かあったら、を、言われ続けてたもので。

私の子育てもね、結局、そうだった。母の子育て、まねしていたと思う。

親の子育てって、やっぱり、一番の見本だから。

だから、妊娠した瞬間から、もう、私は、何かあったら、が、基準で。

脅えて、怖がって。不安の塊の様になっていたんじゃあないかなー。

今思えば。

結婚して、すぐに、妊娠したから、

私達の結婚生活は、どこかで、その私の不安と恐怖が、充満していたと思う。

その上、実際、妊婦で国を幾つも移動したり、

出産後すぐに手術したリ、

全てスラれて、身分証明証もない状態で、異国で妊娠出産したり、

主人は借金王で、すでに、退職金まで前借してるし、

まあ、そりゃ、不安要素に事欠かない生活だったわけで笑。

でもね、

妻が、

いつもいつも、何かあったらどうすんのーー、って、不安全快でとなりにいたら、

そりゃ、夫としては、自信もくそもなくなるよね　

いやだったと思う。

私も、今、遠くから眺める感じで、あの頃の自分を思うと、

ああ、本当に、辛そうだったなー私って思う。

周りの環境やら主人の性格やらをぐちゃぐちゃ言い訳にして、考えてたけど、

結局は、自分次第、だったなー、と。

幸せとか、楽しいとかは、

なにがあって、とか、どれができるとか、じゃなくて、

どんな状況でも、自分がそうなろうと思えば、なれるもの、なんだよね。

これが、幸せを、周りに求めていても、いつまでたっても、足りなくなって

クレクレ、になっちゃうってことなんだろうなーって。

目の前の現実は、自分原因、自分次第、ってのが、

今迄、恐れて怖がって、本当は欲しいくせに言い訳して取らずにいた免許証を、現実に自分で決めて、手に入れて、握り締めて、その感触を味わった時に、

しみじみと、実感したのでした。

だって、これ、本当に、ずっと欲しかったんだモーン　！

で、ここから、また、いろいろ気付いた事がいっぱいあって。

で、現実も、ぐわんと動き出したのですが　

長くなりましたので、今回はこの辺で。

毎度ながら、ご無沙汰している間に、お読みくださった方々、いいね、してくださった方々、本当にありがとうございます

うれしいです

うふふふふ。のっけから、すんませんが、只今、ワタクシ、めちゃくちゃ、

あげあげ　　んでもって、のりのり　　な気分～　　っす　

ううーーんと、どこから、書きましょうか。

ほんと、この数ヶ月、実は、実は、これまた、いつもの　荒波絶好調　　っぷりは、衰えず　(笑)

はっきり言って、もうね、出し尽くした　

その後の、すっきり感　　ったら、もう、　はんぱないっ　

前回の帰国騒ぎのその後。

実は、主人から、もう、弁護士に頼んで離婚調停するからなーーっとのメールが届いてまして　

あーこりゃ、もう、マジだな。しかたないか。もう随分がけっぷち状態　　続いてるしなー。

ほんと、私も正直、誰かどうにかしてくれんかな、とほほ・・・な気分になってたもんで。

ああ、わかった、もういいよ。好きにして。ってな、メール返信したのです。

本音はね。こうなったら、調停で、離婚しないって主張するくらいしか、出来る事ないかもなーってな感じで。それも一つの手だわ、って思っていたのですが・・・・・

この後が、また。珍しいことに、いつも、どんな言い合いメールになっても、

必ず、返信してきていた主人の返事が、

どうした事か、全く来ない・・・・　　

おかしいなー、とは思いつつ。実は、私も、なぜか、不思議な事に、仕事が、上手く見つからず、あんなに張り切っていたのに、

まあーー、本当に、色々と、なんか思わぬ邪魔が入って、進まなくなってまして　

で、まあ、こういうときは、これじゃないってことよね、ってな感じでさっさと諦めはつくんだけど、

なんか、こう、首を傾げることが多くて・・・ん　

そしたら。

なんか、詳しい事は忘れちゃったけど、凄い偶然がいくつも重なりまくった感じで、

スコーーーーーーっン　

とね。どどどどっーーーんと、ある瞬間から、私の意識と、現実とが、びしっと、くっついた感じになったのですよ。

意味分からんね。すんません。

分かりやすく言うと、ですね。

ああ、子供、コッチで引き取って育てよう、私、それができれば、もう、離婚するもしないも、どっちでもいいや。と思ったとき、

今迄、持ってることすら忘れてた、ある資格が、ドンって感じで、目の前に落ちてきて、

はーーれーー。あれま、私こんなの持ってたわ。あれま、これなら、今時分、引く手あまたのこの資格。使った事はないけども、子供育てながら、する仕事としては、これ、

最高、じゃん　

って、まるで、目からうろこ　　が、ぼたぼた、落ちてきちゃった。

いままで、外にばーっかり目がいってたけど、足元みたら、なーんだ、私、こんなステキなもん

もってたのねーーー、と、

ないない、と必死になって探していたら、実は、もうすでに、あった・・・・

って、これだわーーー(笑)。

で、まあ、長く使ってない資格なんで、色々と、登録再手続きとか必要で、それに二ヶ月ほどかかる事が判明。で、時間もあるし、もう焦る事はないし、ってんで、

お金ないけど、長年欲しくて欲しくて仕方なかった、車の免許を取りにいくこと思いついちゃった

お金溜まったらーなんて、呑気な事言わずに、もう、今、今だわっと。

そしたら、偶然にも、キャンセルでて、すぐ申し込みできるところが現れて！

これだっっーーと、即申し込み。無職の癖に、ローンも簡単に出来ちゃった(笑)。

んで、浮かれて、ウキウキで、その勢いで、子供達に電話してたら、

またしても、主人が、子供の受話器を取り上げて、雄たけび　　をあげたのよーー。

てめーーーっ。機嫌のいい声出しやがって。メールの返事はどうしたーーーー！！

って・・・・

はあ

なんとまあ。不思議な事に、私の、あなたの好きにしてメール、届いてなかった　

で、調停していいよ、第三者に入ってもらったほうが私もいいような気がするってな事伝えたら・・・・。

なんだそれ。勝手な事言いやがって。金は誰が出すんだーーー！！って・・・・。

・・・・なんだそれって、なんだそりゃ

ええーーー。私、調停、するのかなー、とか、どきどきしながら、裁判所からなんかお手紙くるかなーとか、調停なったら、とか、なんかそりゃ、ちょっとは色々身構えてた訳ですが。

・・・・ただの脅し、だったのかー　

で、また、口調が、激しくなったので、話し合いになりません、切りますって、ぶちっと、切っちゃった　

そんで。免許取得にも必要だしーと、今迄、ずっと、なんか嫌で行けずにいたけど、覚悟を決めて、役所に行って住民票入れようと思ったある日の朝。

主人から、メールがありまして。

子供達は、人に預けて、主人一人でお義母さんのお見舞いに日本に二週間ほど来る、と。で、離婚について協議しよう、と。もし、離婚にどうしても同意しないのなら、協議は必要ない。勝手に離婚届出すからなーーっと・・・。

・・・・・協議？ってか、これ、脅しじゃん・・・　

で、しかも・・・・、その文章の終わりに、

どーしても、お前が離婚届出して欲しくないなら、不受理届け、出しておくように！

ですって・・・。もう、もう・・・・

はぁぁぁ　　

ああ、もう、これ、これです。これ、見たときにね、なんていうか、私、ほんとーーにほんとーーに、

腹のそこから、思ってしまった。

な、なんて、めんどくさい、男なんだーーーー！

考えてみたら、そうなの。もう、今迄、ずっと、ずっと、心のどこかで分かっていた事。

出て行けと、言われ続けて、その通り、出て行けば、出て言った事に腹を立て、

お金送れといわれて、なけなしの仕送りすると、こんなはした金イラねえ、離婚届送れと言われ、

それはしないといえば、もう知らねえ、連絡するなといわれ、

その通り(素直なもので笑)、本当に連絡とっていなかったら、連絡もしてこねえ、と怒鳴られ、

子供をホッタラカシにしてと言われ、じゃあ戻ると、戻ってみれば、家にも入れない。

調停するぞというから、好きにしてといえば、勝手な事いうなって怒鳴るし。

挙句の果てに、離婚届勝手に出すからなーーーーー、に、嫌なら不受理届け出せ・・・って。

もう、嫌なら嫌だって、いってくれーーーーー！！素直って言葉は、アンタの辞書にはないのかーーー。

で、その時にね。すごーく、ほんとにすっきりした感じで、覚悟が決まって。

ああ、もう、私と子供達の人生に、この人、いらない。もう、いい。

私、子供達と一緒にいれれば、それでいいや。

この人に振り回されるの、もーーう、やめた！いーらない！

と。腹のそこから、それを思ったとき。

あーー、すっきりしたーーー！

と、そう思えた自分に、マジ、驚いた(笑)。

そのすっきり覚悟の決まった状態で、主人にメールで返信したの。

言われるまでもなく、不受理届けは出しました(住民票とってすぐ出した)、と。

で、

来年、息子の小学校入学を期に、子供を引き取ります。(これは、出て行くときになんとなく、主人とも話して決めてたの。もし引き取るならこのタイミングにって。日本は待機児童が多いから保育園途中からって難しいかもねって理由で)

私は子供達を手放す気は、毛頭ありませんって。

それまでに、引き取れるように整えて、その上で、離婚届を提出します。戸籍は完全に私も子供達も貴方の戸籍から外します。

私は、子供達を引き取る事が出来ない限り、離婚に合意はしませんって。

ついでに、

私が子供達をひきとって、離婚が成立するまでは、貴方の女性関係に子供達を巻き込まない事、

家に私以外の女性を入れないこと、宗教に関する事を子供達に教え込まない事(うち、宗教問題もあるのよ・・・元浮気相手とのことがあってから、なぜか、例のとある宗教にのめりこみそうな主人ですので。とほほ)　

以上、宜しく！

なーんて内容で、送ってやりました　

あのですね。これ、実は、本当に、自分で言うのもなんですが、私にしてみたら、

私、よく言った！えらーい！　ってな、ことだったんです。

私、今まで、ここまで、主人の事、何も考えずに、ただ、自分の事だけ考えた、自分勝手な主張を、自信持って言った事、なかった。

いつも、どこかで、

こういえば、主人は思いなおしてくれるんじゃないか、とか、

主人の心に響いてくれるんじゃないか、とか、

そう。主人の気持ちを必死で変えよう、変えよう、とする言葉を、どこかで選んで言ったり書いたりしていた。

今なら分かる。はっきり言って、媚び媚びな私　だったのーー　

でも。もう、　てーーい！もういい。自分のしたいこと、自分の思い通りにするんだーーー！

と、腹くくって書いた、この、自分本位な勝手な主張。

案の定、主人から、怒りを煮えきらせた大噴火メール　　が(笑)。

勝手な事、言うな！大体、○○(娘の名前)が、今更、日本に行くなんて納得するかー！あいつはこの国が大好きなんだ。お友達もいて、ここが好きなんだ。そんなお前の勝手に、振り回すものかーーー！××(息子の名前)だって、折角、ここで小学校に通う事、楽しみにしてるんだ。子供達の事考えろーーー！俺は、許さない。お前に、子供二人も養うなんて、出来るはずない！

しかも、女を家に入れるな？宗教に関わらせるな？なんて勝手な！この、

ゲス女ーーーーーー！　と・・・・。

え、え、ええええええーーーー！！！　

な、な、なんだこれは！これは・・・これは・・・・

私が今迄、ずーーーっと、主人に言い続けてきたこと、では、ないですか！！

簡単に、子供連れて日本へ行けって言っていた主人。親がなくても子は育つって言い放った主人。一人になりたい、自由になりたい、家族養うなんてもういやだって。

お前と離婚できるなら、俺は喜んで子供達を手放す、と、言い放っていた、あの主人が！

子供達の気持ちを、考えてるでは、ないですか！！

なんだ、なんだ、なんだ

つまり。

私が、自分の気持ちを一番に考えて、自分勝手になったら、

驚く事に、あんなに自分が一番だった主人が、子供たちの事を考える人になった

ってか　

・・・・はっ！

あ、ああああああーーーー！！

そ、そーだ。そーだ。すっかり忘れてたけど。確かに、私、家出る時に思ったんだ。

私のいない状態で、直接、主人が子供達と関わる中で、父性愛みたいなものが芽生えてくれたら・・・・。簡単に手放せるものではないんだっていう、こみ上げてくる子供達への思いみたいなものに、彼が気付いてくれる事を、

私、確かに願っていたわ・・・・

・・・・これって、これって、もしかして、もしかすると、

主人。・・・・変わってるのか？(少しは)

おおおおおおおお！！

しかも、今、話題沸騰の、ゲス女呼ばわり、されちゃった　

ゲス女・・・・、今の私には、褒め言葉にしか聞こえないっす(笑)。

しかし。これ。もしかして。こういうことか・・・・。

主人の中に、なんか、やっと、小さな小さな　芽、が生まれ始めてるのかな。

なんか、これは・・・・、大切にしないといけない、芽、のような気がする。

ずっと、ずっと、願って来た、主人の中の、心の芽。

ふってきた色んなことが、それから、私に、また変化を呼ぶのだけど。

ちょっと、長くなりましたので、続くに、しちゃいます。

毎度ながら、放置期間にたくさんの方に、いいね、をいただいてまして。

読んで、おもしろーいと思ってくださった方々、本当にありがとうございます。

うれしいです

いつもながら、人生体当たり状態の私ですが

はい。体当たりっぷり、健在。

ただいま、なぜか・・・・・、雪国～～　(獏)　

あ、北の大地じゃありません。

秋から実は、ま、毎度ながら、落ち着いておりませんで。

いろいろ、あった～～～

ま、細かく書いてたら、とんでもなく、ながーくなるから

サクッとまとめると、

北の大地から、しばらくして、富士山のふもとに移動。

パワースポットにはまって、神社参拝三昧。

神社ミッションしまくって、お金だしまくり

やりたいことを即行動しまくっていたら、

会いたい人に会えまくる始末。

ブログの中でしかしらなかった、バーチャルな方たちが

生身の人間だったことに、感動。

しみじみ、自分しだいで、願いってかなうなあーーーーと、

感心ひとしお。神様、かんしゃーー！

の心境の中、

またも、流されるように、場所が変わり、雪国～(笑)。

関東随一のパワースポットだの、とにかく復縁に力がある神様だの

行動範囲内に発見

おお！これは好物！とばかりにいきまくり、

散財しまくって、カードローンが恐ろしいことに・・・(笑)。

ぎゃーーーー

あほやもん、私。

お金ためるって、言っていたのは、どこのどいつ、だぁ　

で、主人とはどうなってるかといえば、

現在、離婚協議書突きつけられて、帰ってくるな、もし帰ってきたら、警察呼ぶぞ、

と、脅されておりやす。

あいかわらずの、がけっぷちぶり　

ただ、大きく変わったことが、ひとつ　あるのです。

それは、なにかといいますと・・・

私自身の、人生への覚悟　みたいなものかなー。

もちろん、自分が動いたからなんだけど、

思いもかけず、いろんな方とお会いできたのが、よかったんだと思う。

このお会いできたかたのなかで、一番、私の心をグイグイ変えるきっかけを、

与えてくださったのは、

自分原因のこちらの方。

セミナーを受けて、懇親会で、がっつり、私はいやなやつと、宣言してくださって(笑)。

ほんとーに、あれで、目が覚めた　

で、主人のこと、自分自身だと思い込んで、今までのこと、思い出していたら。

あーれー、私って・・・なんてごーまんな、いやな女だったんだかって、

マジで、落ち込んだ　

じつは、その懇親会の帰り道、なぜか、電車でこちらの方と隣り合わせになりまして。

すごい偶然に、もう、神様の導きだーーーっってな気分が盛り上がっちゃって。

いろいろお話きけちゃって、もう、なんか、いいオーラいただいちゃって、

なんだか気分も絶好調に(単純)。

その後も、

クリスマスに気がつくと、スカイツリーにいて、

ずっと会いたかった　はるちゃんや、ようこそさん　たちにお会いできて

いやーー、ほんと、、生は、いいです　

力をもらえます。

pikaちゃん、金粉でてるねーと言われてうれしかったー

で、どこで、とか、なにがとか、ひとつのことではなくて、

すべてが、うまくぱちっとパズルピースのようにはまって。

で、今の私になったなーーという、心境、なのです。

今の心境。

一言で言うと、(って、一言ではむつかしいのですが・・)

それが必要ならば、あえて、主人につらい思いをしてもらおう。

そして、そのつらさは、私のもの。

主人だけがつらいわけではなく、

一緒に、つらい思いをしよう。

そして、家族を守ることを、身をもって、子供たちに伝えていこう。

親に見捨てられた経験を持つ主人。

子供よりも、自分を優先で生きてしまった親を持つ主人にとって、

家族、子供を自分よりも優先して守るということが、

未知の世界で不安で、信じられないことなのかもしれない。

でも、

自分の気持ちを優先して、私を嫌いぬいて家族の中から追い出そうとしていることが、

子供たちの母親を取り上げることになっていることに気がついている主人は、

自分の気持ちを優先させると、子供たちを悲しませることになってしまうそのジレンマで

どうしていいのかわからなくなってるんだｔろうなーと。

たぶん。

主人が、本当の、家族を守ることができる父親になるためには、

この苦しみは避けて通れないもの、だったのではないかなって思ったのです。

私は、本能的に、自分が主人を苦しめていることを感じて、

それがたまらなくなって、で、逃げた。

いろいろ、言い訳を並べて、でも、結局、逃げた。

自分の存在が主人を苦しめていることに、耐えられなくて、子供を置いて家を出たんだなー

って、一年前の自分を思い出して、そう思う。

極端な話。

たぶん、相手が私でなくても、おそらく家族を持った主人には、

いつかこの事態が起こったんだと思う。

もちろん、これは、私にも、いろんなことを学ばせてくれてるのです。

もーー学びがたくさんありすぎて、ここで、簡単には書けない　　。なのでそれはまた今度(笑)。

で、ま、今は、覚悟を決めたのです。

主人を苦しめることから、逃げない、と。

で、それは、ざまあみろとか、おもいしれとか、そんな思いではなくて。

あえていうなら、

愛　みたいな感じかなーーと。

真剣に大切な人のことを考えたら、

いいなりになって、甘やかすだけが、愛ではないよねって、なんとなく思ったのです。

痛い思いをして、きつい思いをして、知ることもあって

それが、大切なことなら、なおさら、

そこまで、たどり着いてほしいなって願うのも、愛情かなーって。

子供が、自分の足で歩くのを、手を出さず見守るみたいなかんじか？

私を憎むなら憎んでもいいし、すべて、私が悪いことにしてもいい。

でも、

私は信じようと思った。

主人は口ではなんだかんだ言ってるけれど、でも、

本当に大切なことはきっと、わかっている。

子供たちのこと、家族のこと、主人なりに考えて、最善だと思うことをしている。

わたしの考えや、やり方とは違うけど、

でも、

主人の中では、それが最善なんだ。

主人は、ちゃんと、家族のこと考えて思って判断してくれる人。

私は、それを、信じようとおもった。

ここ最近、どんなに主人が発狂しても、

たとえ離婚協議書を送ってきても、私は主人に

主人を信じてることを、

恐れず、伝え続けてるのです。

いつか、すこしでも、主人の中に思いが伝わると、いいなーーと思って。

信じるというキーワードを、神社ミッションや参加したセミナーで、聞きまくっていた頃。

落ちてきたように気がついたことがあって。

時に全てを任せて、ただ美しく信じる事。

これ、実は主人の名前の意味なんです。

名前に自分の使命があるというのを、いろんなところで目にしていたとき、

はっと、落ちてきた。

今まさに、私が実践していること。

あせらず、きっとくるタイミングがあること、時間をかけてわかってくることがあると信じて。

主人のこと、信じて、自分の未来を信じって。

まさに、主人の名前は、それを私に伝えてくれてて。

なんだかね、思わず鳥肌が立って。

主人にこの名前をつけてくれた、義父と義母に、感謝の気持ちがわいてきてしまって。

もう思わず、涙が・・・・。

もう亡くなっている主人の義父に、エールを送られている気がした。

信じること。

神様とか、ご先祖様の思いとか、いろいろ、不思議なことはあるけれど。

まさか、こんな形で、主人の名前が、今の私に力を与えてくれるとは、思いもしなかった。

なんだか、たぶん、私の思い、願い、信じる道が、間違ってないんだって、

自信がわいてきたのです。

神様に御導きお願いしますーーーって毎回お願いしてたら、

不思議なことに、

すぐに、ぽんっと、神様はヒントを与えてくれることが多くなってます笑。

・・・私、怪しいか？

ま、いいやーー

って、

さっｌき、息抜きに手にした、スラムダンクで、あの、名言！

あきらめたら、そこで試合終了ですよ　　　

くううううううう！

おうよっ！

信じること。私は、あきらめないわーーーーーっ！！

来月、家族の元に、帰ります！　　←　もう、決定

で、ぎゃーぎゃー帰ってくるなとほえてる主人。

帰る頃には落ち着いてたら、いいなーーー