精神的な持病を持っている自分に対し、

平気で暴言の嵐を浴びせる者達…。

○○○○(アルファベット表記で４文字・カタカナ表記では３文字)の

とあるコミュニティでの出来事だ。

自分以外の存在は全て敵だと、

自分以外の存在は全て悪だと、

再認識させられた。

弱者に対し、

意識的だったり、無意識だったり、

ケースバイケースだが、

平気で乱暴で醜い内容の暴言を吐き捨てることができる悪の権化達…。

この世は悪魔ばかりだ。

人間は全て悪魔だ。

人間ほど醜くいやらしく恐ろしい存在はない。

改めて、

他人なんて全て消え去ってしまえばいいのに…と、

願わざるをえない出来事だった。

この出来事のおかげで人間不信・人間嫌いが更にひどくなった。

もちろん、こんなくだらない下劣な○○○○なんか、

即辞めてやったわ。

ホント、人間なんて大嫌いだ！

明るいトコロばかり歩いてきた者達、

あらゆる幸せをいとも簡単に手に入れてきた者達、

色んなモノを何の苦もなくあっさり手にすることができたから、

そんな簡単に残酷な事が言えるのだ。

私は、暗い暗い闇の中ばかりを歩いてきた。

私は、ドロドロ・ギスギスした醜い者達の醜い言動の中ばかりに囲まれていた。

私は、他人が簡単に手にしている数々のモノ・幸せを、何一つ持てずにこれまで過ごしてきた。どんなに努力しても、手に入らなかった。

死ぬまで私は、何も手に入れられず孤独のまま消えゆくのだろう。

神様は不公平だ。

昨日も二人の残酷なリア充に、残酷な事をサクッと言われた。

傷ついた。ものすごく。

今でも、私の心は血を流し続けている。

古傷が、再び激痛に襲われる。

…ホント、発狂しそう。

昨日も半発狂状態までいってしまった。

一体いつになったら神様は、

私に『死』を下さるのか。

一体いつになったら神様は、

自分で命を絶つ事を私に許して下さるのだろうか。

一日も早く、『死』を賜りたい。

誰か私をあやめて下さい。

こんなポンコツ非リア充人間な私を、

生かし続ける意味があるのですか、

神よ…。

もう生き続ける意味など…ない。

タニンこわい…

ミンナこわい…

ジブンいがいのニンゲンこわい…

ジブンいがいのニンゲンは、すべてアクマだ…

こわいよ…

ソトのセカイはこわいよ…

半額シール商品や２割引・３割引シール商品をちらほら見かける中、

ふと、厚揚げ(半額)が目に入った。２つもある。

自分の前にいるおばちゃんの物色が終わったら取ろうと待っていたら、

そのおばちゃんが２つとも取ってしまった。

思わず｢あっ！｣と言ってしまったのだが、

小心者の私はつい、｢あ、大丈夫です、どうぞどうぞ。｣と譲ってしまった。

…チキンでどんくさい私。

生まれて初めて、｢おばちゃんパワー｣｢主婦パワー｣の片鱗を目の当たりにした。

それにしても１つ気になったのは、そのおばちゃんが、

３つで１セットの納豆を３セットも買っていたコト。

どんだけ大豆製品好きなんだ…。

そういう私も、大豆製品愛好家なんだけどね。

次からはおばちゃんに絶対負けないぞ、

と誓った。

自分がいかに孤独で可哀相な人間かを、思い知らされるから…。

誰からも好かれず、

誰からも必要とされず、

誰にも認識してもらえず、

誰からも愛されず、

誰からも嫌われ、

誰からも疎まれ、

誰からも無視され、

｢天涯孤独｣という言葉は、私の為にあるようなものだ。

私は、幽霊のような、透明人間のような、

無に限りなく近い存在。

自分が弱すぎるから、

過去やトラウマに苦しめられたり、

他人の幸せっぷりに嫉妬したり、

他人の存在に怯えたり、

他人の言動にいちいち左右されたり、

醜い自分になったり、

するんだよね…。

いまだに光り輝けないのは、

いまだに｢リア充｣の一員になれないのは、

いまだに魅力的な人間になれないのは、

…異常に弱くて脆い自分のせい。

１日でも早く人並みの強さを手に入れて、

周りの人達を気遣える余裕のある人間になれたらいいな。

いい年して、いまだにダメダメな私。

いまだに私を縛り続けている。

死ぬまで解放されないのだろうか…。

数え切れない程の黒い過去やトラウマが、

今日も私を醜くした。

精神的にしんどくなるような事が色々とあった。

改めて、自分は｢普通｣じゃないんだなぁと、実感させられた。

私は｢普通｣が欲しかった。

｢普通｣の人間として生まれ育ちたかった。

｢普通｣の人生を歩んできたかった。

｢普通｣の悩みを抱えながら生きてきたかった。

｢普通｣の人間に、なりたかった。

こんな自分なんて、いらなかった。

こんな私なんて、今すぐ消えてしまえばいいのに。

ゴミくずのような私を、

欠陥だらけの私を、

誰か消して下さい…。

もうこれ以上生きるの疲れた…。

でも、自分で命を絶つ勇気と実行力がない…。

何度か実行しかけたけど…未遂に終わった。

私って、ホントに意気地なし…。

一刻も早く、この世に別れを告げたいんだけどなぁ…。

神様は、まだ私が命を絶つ事を許して下さらないのか…。

もう勘弁して欲しいのに…。

これ以上生き続けたって、意味がないじゃないか。

1日も早く、天からお迎えが来る日を、待っている。

いかに自分が、孤独で不幸で哀れで惨めな人間なのか、思い知らされる…。

周りの人間・世間の人間達は皆、恵まれていて、幸せそのもので…。

私以外の人間はリア充ばかり…。

この世の人間達の不幸を全て、

私が代わりに背負ってあげているんだ。

だから、私以外の人間は皆、毎日何不自由なく過ごせているのだ。

だが、それを自覚している人間は…ゼロだ。

…そうでも考えないと、やってられない。

昨日も、自分の腕を傷つけてしまった。

傷跡を見ていると、とても落ち着くし、とても満たされる。

自分を傷つける・痛めつける→幸福感・脳内モルヒネ出まくり。

私が自分で自分を幸せにする方法は…自傷行為のみなのだ。

…普通の人間に生まれたかった。

…普通の人生を、人並みの人生を過ごしたかった。

…どうして私は、普通じゃないの？

…ホント、この世は不公平だらけだ。

他人と比べて、波が大きすぎる。

アップダウンの激しさが尋常じゃない。

調子が良い時と悪い時の差が、ものすごい。

度々、周りの人達に気を使わせたりしてしまって…。

……あぁ、ホント落ち込む。

こんな自分が、本当に本当に情けなくてイヤ…。

強くなりたい。

心も身体も。

…でも、なかなかうまくいかない。

あぁ…自己嫌悪。

最近、身体も心もホントきつい。

前以上に疲れやすくなったと思う。

オフタイムは、家にこもることがほとんど。

ちょっと出かけたりしただけで、ぐったりするんだもん。

他人や社会と関わるの……疲れるね。