誰にもそれを奪う権利はないし、何気ない幸せな日常を一緒に過ごす意味。

人の幸せを喜べる人でありたい。そういう人が溢れる世界であって欲しい。

あっという間に月日が流れていく。

日々を過ごすことに精一杯で自分がすり減っていく。

そのときに「今日も一日平穏に過ぎて良かった」と思う。

明日も同じような気持ちで同じようにカーテンを閉めれる保証がどこにもない今、

一日一日を何事もなく過ごすことの大切さを痛感する。

当たり前に過ごしていた日常っていうのは、すごくありがたいことだったんだなと。

些末なことに悩み、愚痴を言い、好きなときに好きなところに行けること。

会いたい人に会いたいときに会えること。

買いたいものがすぐに買えること。

自分や自分の大切な人の命が脅かされる日々が続くことが起こり得るとは考えもしなかった。

世界がこんなにも一変する日が来るとは思わなかった。

どうか早く終息に向かいますように。

今は自分の身を守りながらただ祈るしかできない。

どんな些細な出来事でも覚えていられる自信すらあった。

よく大人が「忘れたなぁ」みたいなことを口にするのを聞く度に嘘だろ！と思っていた。

実際今自分があの頃指していた大人になってみて、わかったこと。

本当に忘れて行くものなんだ、別に嘘をついている訳ではないのだ、ということ。

本当にあった出来事なのかすら怪しい記憶も散見していて、自分のことなのかすら疑わしいのだ。

人の名前なんかも忘れている。今でも交流がある人は別にして、顔だけは覚えているなんてことのが多い。

過去を忘れながら今を生きている証拠だと自分に言い聞かせるけれど、今からこんな頼りない脳みそで、

この先すこぶる心配でならない。若年性健忘症とかになってしまいそうで怖い。

溢れる衝動を何とか言葉にして吐き出して

自分の中のバランスを保っていたのだろう

今はあの頃の様に欲望の赴くままに言葉が

出てくるなんてことはなくなって言葉を唯

選ぶことそれを覚え始めてから衝動も消え

言葉を紡ぐことを辞めてしまっているのだ

日々日常に追われ疲弊していることだけが

原因ではあるまいと気づいているけれども

あの衝動が抑えられない時に書けた言葉を

今も愛おしく思えるのは今はもう同じ様に

書く事はできないと知っているからだろう

熱量があるうちに勢いがあるうちに何でも

やれるべきことはやっておくべきだろうな

後悔とは少し違うこの感傷じみた気持ちの

意味はたぶんその時に感情はその時だけの

ものでそれ以上でも以下でもないからその

感情を同じ熱量と意味を持って閉じ込めて

おけるのはその時の言葉でしかないのだと

そうただそれだけのこともっとたくさんの

言葉を書いておけば良かったなぁ惜しいな

そんなことをつらつら考える新学期の憂鬱