https://ameblo.jp/ohoshi/ おもったときに、おもったままに。きがむくまま、てきとうにね。 ja いろんなことがあったけど、もう今年もあとわずか。
今年もあたしは人に恵まれた一年だったな。
人と人とが関係を気づいて行くということは、なかなか難しいこと。
傷つくことも、傷つけることも、許すことも、許されることも、いろんなところでぶつかりながら、やっていかんといかん。
手放すのは簡単で、それでもいっしょにおりたいとか、このひとたちと、ずっと関わり合っていきたいと思うから、自分のことも見つめ直して、軸をしっかり持たんといかんな。

反省はどれだけでもできる。
そのうえで、方法を考えていけるように。
もうすこし、目先のことだけじゃなくて、大きくものごとを考えていけるように、なっていけたらと思う。
人に迷惑をかけたらだめと思っていました。迷惑かけずに生きて行くこと、そんなこと出来んかった。
ただただ受け入れてくれることに、感謝することしか出来ん。
出来ん自分、もういちど、ちゃんと認めて、大切な人たちに、ちゃんと気持ちを伝えていけるようになりたい。

流れには逆らえず、起こる事には、すべて意味があるとおもう。
それを真摯に受け止めれる人になろう。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ohoshi/entry-11107410880.html Thu, 15 Dec 2011 09:10:18 +0900
小、中、高とずっと一緒。
そんで、また実家よりも近くに住んどる。
大学の頃から最近までは、こんな風に近くに居ることになるなんて
思ってなかった。
なんやかんやで、18年。ずっと友達なんやな。
けんかもいっぱいしたけど、お互いが分かりすぎてぶつかるけど、
結局、この人が居らんかったら、いまのあたしは無いんやなって思う。
いじるんが、度がすぎることもありますが、なんやろう、
勝手に安心しとるんやと思う。

素直になるんが、特別はずかしいけど、
いつもひそかに思ってるんや。

あたしの人生に必要な人。

何もせんでも、ただそこに居ってくれるだけで、
感謝しとる。

いつもありがとう。

すてきな27歳をおくってね。

]]> https://ameblo.jp/ohoshi/entry-11034460214.html Sat, 01 Oct 2011 00:12:18 +0900 とうとう帰ってきた、東京。
気づいたらもうこんな時間。
やっぱり、時間が過ぎるのが速い。
何回やっても、家族と離れる時はつらいな。慣れん。
飛行機が離陸する時、反射的に泣きそうになるんはなんでやろう。

羽田から渋谷経由で帰って、ちょっと渋谷に降りたら、人多いし、なんか臭くて、凹んだ。
センチメンタルですか。

もちさんは、ちゃんとお家までの道覚えてて、感動。
人見知りやのに、相方にすぐなついて、びっくりした。
お留守番が多くなるから、かわいそやけど、ちょっと頑張ってもらわないかんな。

なんやかんやで、こっちのおうちも居心地がよくて、帰ってきて、ちょっとほっとした。

明日は病院二本立て。

これからどうなっていくか分からんけど、過去に囚われず、未来に囚われず、ちゃんと、今を生きていかなね。
やれることは、やってみる。






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ohoshi/entry-10993635289.html Sun, 21 Aug 2011 23:25:00 +0900

明日、東京に帰る。
この一週間ずいぶん寝たな。

今日は、特に、13時間は寝てた。
疲れてはないはずやけど、久しぶりに涼しくて、かな？

夕方から友達と山へ。
田舎の匂いがして、すごい癒された。

あっとゆうまに、過ぎてしまった。

あと一週間、いや、あと二日でいい。
もすこし、高松に居りたいな。

今日、友達がゆってた。
香川の人は、瀬戸内海みたいに、穏やかなんよな。
はっとした。
そやなぁと思ったのです。
ちょっと東京にかぶれとったかな。
大事な部分は、絶対もっとかないかん。
忘れたらいかんもんは、何が何でも、
忘れたらいかんね。


]]> https://ameblo.jp/ohoshi/entry-10992590572.html Sat, 20 Aug 2011 23:48:05 +0900 自分がブログしとること忘れとった。
まじで。
さっきお風呂で思い出した。

なんか分からんけどひらめいた。
これから、ちゃんとブログ書こう。
ま、毎日はむりやわ

っていつも言いよるけどね

そんで、ちゃんと公開しようって、思ったのです。

自分から、なんか色々変えていかんといかんなと。
なんか、前のブログとか見てたら、びっくりするくらい、重たい暗い内容やった。やから見返し禁止です。
やけどね、なんか、もう隠す必要ないし、もし、これ読んでくれるひとがおったら、これがほんまのあたしやでってので、分かってもらったらええやんと、なんかふっきれた。
ちゃんと、吐き出していこ。
諦めずに、ちゃんと前むいていこっかなって、なんとなく思えたんや。

誰かに迷惑かけずに生きていくことなんて、出来んの。
ただただ、感謝することしか出来んの。
謝ってばっかり、それは違うんやね。

あたしは、やっぱり、運がいい。
まわりに、親友がおって、家族がおって、支えてくれる人がおって、仕事してても、あったかい人に出会えて、尊敬できる、心から愛せる人にばっかり出会うことができとるよ。
素直に、ありがとうって気持ちを伝えていきたい。

そんで、もすこしこころが、穏やかになったら、ずっと休んでた、ライブ写真も少しづつ撮りたいな。

うん。

あとは、高松に帰って、あたしが今勉強しとるのは、iPhone
だんだん楽しくなってきた。遅いやろ。
Facebookもはじめたし、アプリを楽しむわ
で、写真の仕事増やすためにも、iPadを買う。

今日はこのへんで。
宇宙兄弟読んで寝ます。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ohoshi/entry-10990446676.html Thu, 18 Aug 2011 23:05:02 +0900 撮影もなく、今日はやすみ。
会社から撮影依頼もまだなく、
稼ぎどきの計算が狂いまくり。

しばらくラーメン屋続けないかんな。

生きとると不思議なもんで、
変なタイミングで、
まったく想像できん事が起こる。

人との出逢いもそういうもんで、
自分でどうこうできるもんじゃ、
ないんやろうな。
地震みたいな自然の現象も、
自分にふりかかるもんも、
すべては、想定外で、想定内。

想定ってなんや？ ]]> https://ameblo.jp/ohoshi/entry-10848887012.html Sat, 02 Apr 2011 10:42:31 +0900 三月ももうおわり。
ほんとは春なんや。

地震やらいろんなことが起こって、不安定な毎日。
結局、物事に逆らうことは出来んくて。
仕事も、環境も、人間関係も、思う様にはいかんのやな。

スピッツの草野さんが、この地震の毎日のニュースとか、
今の感じにやられて、精神的にまいってしまってライブを延期したらしい。

いろんな批判とかあるみたいやけど、仕方が無いことやと思う。
少なくとも、あたしも、結構精神的に震災みたいや。

そんくらい、人は環境やら、状況やらに、影響されやすい生き物や。
こころがあるから。感情ってもんがあるからやろう。

最近はあたしは、こころなんかなくなってしまえばいいって
しょっちゅう思う。
そしたら、楽になれる部分もいっぱいあるし。
でも、こころがないと、出来んこともいっぱいあって、
むずかしいな。

ゼロから全部全部、やりなおしたい。
すべてを、いっかい捨てたい。


]]> https://ameblo.jp/ohoshi/entry-10844308710.html Mon, 28 Mar 2011 22:44:08 +0900 あっとゆうまにすぎていく。

最近のあたしは、撮影して、処理に追われて、
ベース練習して、カイロにいって。
その繰り返し。

カイロの先生にも言われるけど、とにかく、
なんでもかんでも溜め込んでしまう体質になってしまっとる。
とにかく吐き出すこと。
太陽あびて、リズム体操して、セロトニンを分泌して。
そしたら、いままで溜まっとるもんがあふれだしてくる。
それを外に出すこと。

と、言われているけど。
すこし、感情というか、外にだしたい気持ちになったりするときも
在るんやけど、それをだしてしまうと、きっとうまく行かんのや。
自分の中で処理出来たらいいのに。
欲が深いあたしは、だれかに理解されたがっとる。
心許せる人に、きいてほしいって思ってしまう。
でもそれは、だめなんや。
あたしが、考えとることは、暗くて重たいことばっかり。
あたしから出てくるもんで、まわりの人の気分を害してしまうんや。
もっともっと、もっと強くなれたら。
こんなことで、苦しまずに済むのに。
ものすごく苦しい。

ずっとこのまま、無理をして、気張って、いくんは無理や。
本当は、笑うことすら辛いのに。

いつかこの闇から、ぬけるんやろうか。

あたしの25歳は最悪やったな。
いろんなもんを、無くしてしまったし、大事なもんを、
こわしてしまうばっかりやった。
もう、戻ってこんのやろうな。










]]> https://ameblo.jp/ohoshi/entry-10682010756.html Wed, 20 Oct 2010 01:32:58 +0900
不思議なもので、高松にいるときは、
毎日が過ぎていくんが、すごいゆっくりで。
8月はすごく長かった様に感じる。
こっちに帰ってきて、時間を気にするせいか、
一日が過ぎていくのがすごく早い。
もう、九月も後半にさしかかっています。

同じ日本なのに、こんなにも時間の流れが
ちがうもんなんか。
今ってのを逃したら、逃しっぱなしで、
たれながすように、時間が過ぎていく。

高松では、時間は、流れていく。
こっちでは、過ぎていく。

そんな感覚になんとなくついていけずに、
ちょっととまどう。

もちの存在の大きさに気づく。
さみしい。もちにあいたい。

体調はそこそこ。そもそも、体調がいいって
なんなんやろう。
起こる物事すべてが、ベールに包まれとるような感じで、
別にはっきり見たいとも思わんし、悪いことでもないような。

むきだしの心で居ることは危険ってやっと分かった。

自分が自分であるけれど、人や物事に接するときに、
体ってゆうワンクッションおいて遠くから感じるというか、
見るってゆうか。
そうしたら、おちついた感じで居れる。
少なくとも、自分の中で処理出来る。

あたしが、今まで信じて、大事やと思ってた気持ちを、
壊すことにした。
きっとそれがいちばんいいんや。きっと。
望むことも、期待することも、やめた。
甘かったよ、あたしは。

こんなかんじで居ると、毎日が楽しい訳じゃ無いけど、
誰も、傷つけずに済んどるんじゃないかと思ったら、
やっていける。

はやく、もちにあいたい。








]]> https://ameblo.jp/ohoshi/entry-10654486896.html Tue, 21 Sep 2010 00:33:27 +0900

高松の夏最後の夜です。
一ヶ月、何をしてきたか。
走って、バドして、ひたすら本を読んで。
映画見に行って。マンガ読んで。ツタヤ行って。
そんな毎日でした。

もちはしばらく高松ステイになりました。
その方が、帰ってきやすいし、
帰ってくる理由があるから、そうゆう風に、
言ってくれたんやと思います。

まだ、正直悩んでいます。
もちが居らん生活がちょっと考えられん。
きっとさみしいな。
でも、自分としっかり向き合わんといかんし、
まず自分の体調やら調子やらを、コントロールできるようにならんと、ちゃんと育てられんもんね。

だいぶ現実逃避しすぎてたので、現実にもどれるか心配。

まぁ、どうにかなるさ。
せっかく高松帰ったのに、瀬戸内芸術際みたいなのにも
行かず、行きたかった直島にも行かず。
でも、こうゆう休みが在ってもいいんかなと思えた。

次帰ったら、行けたら直島へ行こう。

では、おやすみ。 ]]> https://ameblo.jp/ohoshi/entry-10644145546.html Fri, 10 Sep 2010 00:19:14 +0900