本当の自分に出会う旅

まあ、気にせず書きます(笑)

たとえ伝わらなくても(笑)

たとえば人生が一本の映画だったとして。

ずーっといつまでたっても平穏で特に何の事件も起こらないシーンが延々と続くだけだとしたら、その映画は果たして面白いのか？

きっと退屈で誰も観たいと思わないはず。

感動的な映画というのは、主人公たちが危機的な状況に陥り、その絶望的とも言える状況から協力し合い、助け合い、困難を乗り越えていく。

そういうものだと思います。

人と人との絆が深まりやすいのも、危機的状況を一緒に経験したとき。

そこに友情が芽生え、愛が芽生え、困難を乗り越えるごとに絆は深くなり、それが人生の中での大きな大きな財産となる。

現実世界の中で、たとえば戦争を支持するという過激な考えを持っているわけではないが、平和過ぎるのもどうかと思う。

たとえばずっと親元で暮らしていた人が、ひとりで知らない世界に飛び込んでみたり、たとえばちょっと高いところは怖いけど、高嶺の花を求めて崖を登ってみたりと、そういうところにこそ成長があったり、感動があったりするのではないか。

安全な場所から敢えて離れてみる。

もしくは、自分のところに困難な状況がやってきたとき、これこそが待ち望んでいたものだと思ってみたり。

そういう出来事が人生には必要で、それらがより大きな感動をもたらしてくれる。

そう考えたら、もう何も怖くはない。

むしろ感謝ですね。

ウェルカム！逆境！(笑)

さてと、何しよう。

ここ最近ずっと考えてました。

《どうすればコンタクトいらずの生活が出来るのか？》

《どうすれば視力が回復するのか？》と

そう思うようになったのは、やはりずっとつけっぱなしの生活(一日12時間以上 ×9年, &たまに忘れてつけっぱなしで寝る)っていうのは目が物凄く疲れるし、肩も凝る。なんとなくこのままじゃダメだなと感じ始めたからです。

とりあえず思いついたのが《コンタクトを外して出かけてみよう》というものでした。

朝は外して出かけて、職場につく直前につけようという作戦です。

実際にやって見て、まず思いました。

《ぜんっぜん見えない！(笑)》

やり始めて3日目の今日。

《なんか、ピントがズレてるんだよなぁ～。眼科行ったときにやる、あの気球の絵でピント調節するやつみたいにスーッと見えるようにならないかなぁ～(笑)》

《ん？待てよ？もしかして目が悪くなったんじゃなくて、ピントがズレてるだけなのか？？》

そう思って、目のメカニズムについてネットで調べてみました。

眼の中で【ピント調節】を担っているのはレンズである【水晶体】とそれを動かす【毛様体筋】。近くを見るときは毛様体筋は【緊張】し、遠くを見るとには【弛緩】する。

近くの物ばかり見続けると、毛様体筋の長時間緊張のため、凝り固まり、働きが鈍くなる。それが長い間続くと近視になる。

そんなようなことが書いてあって、ハッとさせられた。

《そうか！！今まで、遠くの物を見ようとして、眼に力を入れていたけど、逆なんだ！キーワードは【リラックス】なんだ！》と。

よく【遠くにある緑を見ると視力が回復する】って言うけど、それはもしかして【緑色が持つリラックス効果】×【遠くをみる眼の筋肉の使い方(緩め方)の練習】という、一石二鳥の実に理にかなった視力回復法なのではなかろうか！？

同時に、コンタクトをつけた状態の眼の筋肉の状態についても考えてみた。

僕は専門家ではないのでわからないのですが、たぶん【眼の筋肉が緊張した状態なのに強制的に遠くが見えてしまう状態】だと思うんです。

言い方を変えると、コンタクトをつけた状態の眼っていうのは【眼の筋肉を緩ませる必要のない状態】を常に保ってるわけで、、、

つまり【一日中緊張状態】だと推測されます、、、

そりぁ疲れるわけだ、、、、

とりあえず、これでやらなればならないことがハッキリしました。

一つ目は、【一日の中で、できるだけコンタクトの装用時間を短くしてあげること】

二つ目は、【たまには自然たっぷりの環境の中に身をおいて、緑を眺め、心身ともに癒してあげること】

とりあえずしばらくはこれでやってみます！！

この他にも【マジカル・アイ】や【目のマッサージ】なんかもいいかもしれませんね。

結果は追って報告致します。お読みいただき有難う御座います！！

トイレで用を足していたと思ったら、いつの間にか、お風呂ぐらいの大きさの水の入った容器の中に移動していて、その中では色鮮やかな魚たち(金魚を大きくしたような形の)がぐるぐると泳いでいた。

と思った瞬間から、

だんだんカラダの自由が奪われていった。

柔らかい、半透明の膜のようなものにカラダが覆われて水の中に沈んでいく…。

意識はあるんだけど動けない。体験したことはないけど、まるで話にきく金縛りみたいじゃないか。

直感で《これは魚たちの仕業だ》って思った。

そこで何か魚たちの声を聴いたような気がしたが、内容は忘れてしまった。

このままではマズい！

ここから出なければ…

そう思って、中から膜を破ろうと意識を集中すると…

なんてリアルな夢なんだ…

そして目が覚めた次の瞬間地震がきた。

こんな目覚めは初めてだ。

おはようございます(笑)

いったい自分は何者なのか。

何をするために生まれてきたのか。

何か歴史に残るような大きな功績を残したい？

だけど、自分にいったい何ができる？？

人には必ずひとつ、世界中の誰よりも得意なものを持っている。

だけど、それが何なのか分からない。

まったく見当もつかない。

もしも何も制約がなかったら、

なんでも出来るとしたら何がしたい？？

それでも答えは見つからない。

もしも、自分に起きるすべての出来事が繋がっているとするならば？

今まで人生で起きた、

ポジティブな出来事もネガティヴな出来事も、

全部が全部、自分にとって必要なものだったとするならば。

そう思って、自分のできること・できたことだけでなく、

できなかったこと・ネガティヴなことも思い起こしてみた。

すると、出てきたのはやっぱりあの出来事。

そう、僕が21歳のときに起こった、弟の自殺。

彼は当時、高卒で僕より一足先にとある飲食店に就職して一人暮らしをしていた。

その最初の秋だった。

最初はその訃報を聞いて、まったく意味がわからなかった。

えっ？そんなわけないじゃんって。

葬式で亡骸を見てもなお、信じられなかった。

いやいや、寝てるだけでしょ？って。

やっとそれを実感したのは火葬場で焼く場面。

もう涙が止まらなかった。

なんでこんなことに？？

意味わかんないよ。

こうならない為に何かやってあげられなかったのか。

なんで自分は家でゲームばっかりしてて、弟と連絡を取ることもしてあげなかったのか。

それまでの僕は、周りの誰よりも人と関わるのが苦手で、いつも自分の殻にとじこもっていた。

特に仲の良かった友達を除いては。

そのとき、漠然とではあったけど、このままではいけないと感じ始めた。

その後、僕の就活が始まり、縁があったのはとある飲食店。

そう、会社こそ違うものの、僕は弟と同じ飲食業に就くことを選んだのだ。

そして東京で一人暮らし。

知り合いは誰もいない。

弟が就いた、飲食業とはどんなものだったのか。

それを確かめてやろうっていう気持ちもあった。

実際にやってみて、周りに知り合いがいないという孤独を感じたのは確か。

だけど、僕はポジティブだった(笑)

友達がいないなら作ればいいじゃん！

あの人見知りな自分がそんなことを考えるなんて、自分でもびっくりしていた。

そして仕事は最初はキッチンがメインだったんだけど、徐々にホールの接客の仕事が増えていった。

接客なんて、自分の性格を考えるとありえない仕事だと思っていたのに(笑)

当時の先輩は「おいちゃんは絶対接客向きだよ～！」といつも言ってくれていた。

本当にいつも言ってくれるもんだから、本人もだんだんその気になってきて(笑)

アファメーション成功！(笑)

その後、だんだんとお客さんから笑顔を褒められるようになって、だんだん接客という仕事が楽しくなっていった。

そうして、人間関係を避けていた自分が、徐々にではあったけど、人と関わっていくことを覚えていった。

『人は関わってあげないと孤独で死んでしまう』

そういう考えがあったというのも大きいでしょう。

弟にはできなかったけど、自分がこれから出会う人とは積極的に関わっていこう。

特に人生に思い悩んでいる人に対しては。

その辺りからですね。どうやったらポジティブに考えられるのか、について関心を持ち出したのも。

だけど、自分がこれから出会う人なんて限られてるし、

その中で人生に思い悩んでる人なんて、日本の人口で考えたらほんの僅か。

こんなんでいいのだろうか？

そんなことを思いながらどんどん時間が過ぎていった。

東京でのひとり暮らしは６年間続いた。

(埼玉に住んでいた９ヶ月も含めて)

その間、僕が孤独を感じたときにお世話になったのが、BARという場所。

そこには話を聞いてくれるバーテンダー達がいて、すべてを受けとめてくれる。

そこに自分の居場所を感じた。

そうか、こんな仕事もあるのか！

これなら、多くの人の心を楽にしてあげられるかもしれない！

そう思って、一時は本当に自分のBARを開きたいと思っていた。

今も諦めたわけじゃないけど(笑)

自分のBARを出せば、確かにこのままでいるよりは多くの人の人生に貢献できるかもしれない。

だけど、それだと自分のお店に来てくれる人限定になってしまう。

地域も限られてしまう。

本当にそれでいいのだろうか。

欲張りだな、自分(笑)

それだけ大きなミッションを持っている。そういうことにしておきましょう(笑)

もっともっと多くの人に貢献するにはやっぱり本とか出版したいよな～

でも、文才ないしなぁ～

小学校のころ、作文が大っ嫌いで、夏休みの読書感想文は一回も出したことないくらい(笑)

どうしたもんかね…

こうしてまた時間は過ぎていく…

そんなとき出会ったのが《アドラー心理学》でした。

きっと求めていたんでしょうね。

すんなりと僕の心に入ってきた。

話し出すと長くなるのでここでは詳しくは触れませんが、

人がより幸せに生きるための、勇気と希望の心理学とでも言いましょうか。

このアドラー心理学を学び始めてそろそろ一年が経とうとしています。

そして、今、自分の中でアドラーの講師としての仕事も視野に入ってきました。

人前で話すのは大の苦手ですが(笑)

小学校のころ、転校生が入ってくると、みんなの前で自己紹介をさせられました。

それが嫌で仮病を使って休んでしまうほど(笑)

人前に立つと、頭の中が真っ白になってしまうんですね(笑)

でも、僕はもう知っています。

人は《今、この瞬間》から変われることを。

最初の一歩を踏み出す勇気さえあれば。

失敗したっていい。

何回も何回も失敗して失敗して、

少しずつ慣れてきて、

だんだんできるようになって、

いつしか出来るのが当たり前になっていく。

だからもう失敗は恐れない。

…と思いたい(笑)

やっぱり怖いもんは怖いですよね(笑)

それでもやっぱり、

《自分にしかできないことで社会貢献したい》という想いが心の底にあって、

それを自分の経験と照らし合わせると、

《自殺者ゼロの社会を目指す》のと同時に

《どうすればもっと楽しく生きられるのか》を世の中に伝える。

今のところこの２つに落ち着きました。

デカすぎる？(笑)

そう、デカすぎるんですけど、なんか今のところ腑に落ちちゃってるんですよね(笑)

今後は、アドラーに限らず、いろんなことに挑戦していきたいと思っていますが、たぶんこの芯の部分はこれからも変わらないような気がします。

久しぶりの長い文章でしたが、皆さんここまで読んでくださってありがとうございます！！

それでは、おやすみなさい。

今まで深く考えたことはなかったけど、

性別ってなんで

男と女にわかているんだろう？

例えば性別が一種類しかない世界だったとして、そうなるとどんな弊害があるのだろう？

おそらく二つにわかれたのは、その方がより人類が生き残れるからだとは思うけど。

人はみんな不完全で

それぞれみんな

得意なことと苦手なことがあって

考え方もみんな違う

それぞれが分担して

自分の一番得意な仕事をして

助け合って生きている

それが社会ってもんだと思う。

男女の違いもそれと同じで、

男と女にはそれぞれ役割がある。

男は狩りをして家族を守り、

女は子供を産んで家庭を守る。

それが一番自然なのかなって。

それぞれみんな個性が違ってて当たり前で、

それを認めて、

違いを活かす生き方。

そうやって助け合って生きる社会が、

本来は一番いいんじゃないのかな？

本来は、なんでも自分ひとりで抱えなくていいと思うし、

苦手なことはどんどん周りの人に頼っていいと思う。

里中李生氏が、

日本の行き過ぎたフェミニズムに警鐘をならしていて、

それに対して批判する人達はたくさんいるけど、

僕は彼が間違っているようには思えない。