かみあわない上司達とも、とりあえず和解した。

3月最後の日、限界感じて、もうだめだと思った。

派遣元の上司に別件で呼び出されたとき、立ち話でちらっとキビシいと言ってしまった。

リーダー（チームの上司）とうまくいかないと。

その日の午後、派遣先のセンタ長、課長の態度がめっちゃ変わった。

上司達から、会うたび、「体調大丈夫？」と声をかけられ、心配され（笑）

どうしたんだ？と思っていたら、チームの同僚から、

派遣元の課長が、私と話したあとすぐに、上司3人を呼びつけ、話をしたようだと聞いた。

前に、私と同じ職場の人間が、ちょいノイローゼになり、出社出来なくなったこともあり、

早めに手を打ったんじゃないかと。

それを間接的に聞いたので、派遣元の部長に会ったとき、

そんなつもりで話したのではないと伝えた。

すると、部長が、

「おおたの話を聞いて、おおたが間違っていたら、私はおおたに説教するよ。

でも今回のは、チームリーダーとほかのメンバーもうまくいってないと聞いていたから、

想定内だった。

だから、先に手を打った。それだけだよ」

と、言ってくれた。

他にも、さりげなく飲みに誘ってくれる人がいたり、

別の人に「おおた大丈夫か？」と言って気遣ってくれている人がいたり、

大丈夫じゃないと聞いたけどと心配してくれる人がいたり、

まめに和菓子くれたりランチ誘ってくれる人がいたり。

孤独感で身が縮こまっていたから、見てくれている人がいるってことに、やっと少し、力が抜けた。

周りが明るく見えた。

それからしばらく経って、課長もリーダーも、忙しくていっぱいだっただけなんだと、思えた。

申し訳ない気持ちになった。

みんな大変なのにな、と。

母も、ぐちぐち言う私の話を聞き、説教したいだろうに我慢していてくれたり、

友達も、忙しいのに心配して長電話付き合ってくれたり、

おねいちが、ご飯差し入れてがんばれっていってくれたり。

さりげないひとつひとつの優しさが、私に笑顔をくれた。

反省と、感謝が出来た。

ありがたい。

ほんとうに、みんなありがとう。

あとひとつ。

孤独なのは、自分が孤独でいようとしているからかもしれない。

中学の転校したての頃を思い出した。

あの時と、同じだ。

みんな優しいけど、警戒心が解けなかった。

自分の問題だ。

東京では、ぜんぜんそんなことなかったのにな。

何故こんなに警戒しているのか、自分でもわからないから、

もう少し、時間をください。

正直、仕事もなんもかんも、うまくいってない。

職場にはまったく馴染めず、お昼を楽しく食べる女子も、できていない。

仕事も全く、うまくいかず。

失敗しかしていない。

4月半ばまでかかる仕事があるが、その打ち合わせに出ても、話している内容がさっぱりわからない。

お世話になった社員さんが定年退職されるときき、

仲良くしてもらってた社員さんと派遣仲間の3人に、送別会出席のお願いをするが、

日と場所だけ伝えて時間を伝え忘れ、ものすごく溝ができた。

3人は同じロケーションだったから、ひとりに伝えれば伝わるだろうと思っていた。

そのひとりに伝えたつもりで、時間を何にも伝えていなかったから、めっちゃ怒って電話かかってきた。

その人たちから、そんな空気を出されたことなかったから、ほんと、怖かった。

あ、見放されたな、もう飲むことはないな、と感じたことが、怖かった。

でも、仕方ない。

全部いい訳だが、仕事で頭はいっぱいだった。

この際、正直に本音を言おう。

どうせ、誰も読んでいまい。

いま失敗し続けている案件は、リーダーが持ってきた案件であり、

私が設計したもんじゃない！！！

失敗続いているのは、最初からの設計が悪いから。

だから、いちいち私が間違ったみたいに言われるのは超心外。

しかも失敗として問題になっているのは一部で、それ以外は入ってまもなく、

書類の見方も教えてもらってない私がその前に食い止めてんだよ！

そして、3月までOJTだっていったんはお前たちだろ！？

OJTにひとりで工事監督させてんじゃねぇよ。

検収書にサイン書かせようとすんなよ。

成績表の確認欄に私の名前いれさせようとすんなよ！！！！

ほんっと、あったまわるいな。ばかじゃね？

責任負わせようとするんだったら、まともなこと説明してからにしろよ！！！

バカ上司が！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

（説明してからでもOUTだと思うが）

ろくに教えようともしないで、チェックしようともしないで、

まともな検証だって、ド素人の私が提案しないとなんも考えないって、

なにがSEだよ。

あんな会社にもうぜんぜんいたくない。

ほんと辞めたい。

仕事への憧れなんて、すでに一ミリもない。

部長の顔、課長の顔、リーダーの顔、すべて吐き気する。

怒りしかない。

嫌で嫌でじんましんでそう。

この一ヶ月、私が悪い、私が悪いって思い、言い聞かせてきたけど、もう限界。

謙虚になんかなれない。

廊下歩いてたら、顔怖いって言われるけど、それがどうした？

ほんと、うざ。

怖くもなるよ、下も向くさ。

文句あんの？

・・・でも、がんばるしかない、

それもわかっている。

もっとがんばっているひとがいる。

がんばらなければならないのだ。

これからしばらくこんな毒ばっかりのブログになるかもしれない。残念ながら。

とりあえず、お風呂入って、寝よう。

いつかどこかで、救われると、期待して。

実は今年1月下旬、契約社員である私は、正社員試験を受けました。

2月下旬に合格発表と言われていたが、3月下旬、本日部長から発表が。

落ちました。

はずかしー！笑

そして超くやしーい！！！

理由は、リーダーシップがないから、あともっと色々動じないタイプだと思ったのに違った、とのこと。

リーダーシップがない、に関しては、基本調和を重んじる私としては、チームの一員として成すべきことをする、でしゃばらないというのがスタンスだったため、それではいかんということらしい。

もっとチーム全体を見て、ひっぱっていく意識が必要だとのこと。

また、色々動じないというのは、対会社用の顔として明るく接していた私が、実はチキン野郎だということを、部長も課長も見抜けなかったから、がっかりだったということらしい。

前者の理由は、わかる。

が、後者はなんだと。

またかと、思いました。

誰も、緊張しないなんて一言も言ってないだろう！？と、ぐわっと頭に血が上りました。

が、じっくり考えたとき、気づきました。

その勘違いにしがみついていたのは私なんだと。

おおたさんはこうあってほしい、

こういう人間にいてほしい、

そういう曖昧な、周囲の期待、空気にこたえようと思っていたのは自分だと。

自分が納得する自分でいなかったから、もやもやした後悔が残ったのだと。

仕事で失敗しても、同じ。

（すでに新しい職場でやらかしている）

失敗の原因が、「一瞬あれ？と思ったけど、でしゃばるのは上司の手前良くないと思い突っ込まなかったこと」だった。

あとで、言えばよかったと思っても、遅い。

言わなかったのだから。

こんな思いをするくらいなら、言えばいい。

しつこいやつだとか、面倒なやつだとか、思わせとけばいい。

自分が一番何が大事なのか。

考えて、ぶれずにいれば、後悔は少ない。

やっと思い出せた。

やっと、やっと。

落ちてよかった。

もちろん、悔しいけど、めっちゃ悔しいけど、

でも、落ちてよかったとも、心から思う。

今までの自分でいるほうが、危なかった。

へこむけど、でもすっきりした。

曖昧なことは信じない。

そんなものに振り回されない。

わたしは、私のやりたいように、

やる。

2月21日（月）に金沢勤務開始しました。

そして、同日夜中に、祖母が亡くなりました。

93歳でした。

実は、ばたばたして、東京から帰ったのは、勤務前日20日（日）の21時。

翌日初出勤で、気力遣い果たし、ふらふら帰りつき、21時に寝たが、23時頃に母に起こされた。

後から聞いた話だが、

先週から容態が悪かったそう。

母は祖母に、

「有美がもうすぐ帰ってくるから、それまで待っていてね」

とお願いしていたそう。

本当に、

待っていてくれたんだ。

でも、薄情な私は、自分の予定でいっぱいいっぱいで、会いに行かなかった。

ごめん、おばあちゃん。

ほんとうにごめん。

保育所に迎えにきてくれて、ありがとう。

たまに晩御飯作ってくれて、ありがとう。

たまにお泊りしてくれて、ありがとう。

お通夜とお葬式で、ずっと繰り返した。

届いただろうか。

ばあちゃんの顔は、保育所送り迎えのときの笑顔ばっかり出てくる。

従兄弟の子どもの小学生が、

お通夜でおばあちゃんを見たそうだ。

表情をたずねると、笑っていたそうで、親戚一同安心した。

後日、ばあちゃんの話をしたら、

周りに「トイレの神様みたいやね～」といわれた。

実は聴いたことがなかったので、

お葬式まで全部全部終わった後、

YOUTUBEで探して、聴いた。

やっと、理由がわかった。

涙が出た。

おばあちゃん、

ありがとう。

有美、がんばるから、見ててね。

（事後報告ですが）

現在、金沢におります。

２年１１ヶ月。

あっという間だったな。

転勤も、今年入って話が出たと思ったら、１ヵ月後に異動と決まり、

引越しやら色々してたら、別れを惜しむ時間も全然足りないまま、卒業に。

それでも、東京で出会った友達、会社の人達が、忙しい合間をぬって、

私と話す時間を作ってくれた。

（個別に送別会をありがとう！プレゼントも沢山貰ってしまった。

チームからの過去最高額（らしい）記念品、スワロフスキーのネックレスと、

おにまりからの超大作メッセージアルバム。人生の宝物だよ。超自慢っす笑）

本当に嬉しかった。

仕事でガツンと成長してきたのか！？と問われると、ちょっとごめんなさいなんですが、

１ｃｍ程度は成長したと思います！

（沢山教えていただいたのに、吸収できなかったおおたが悪いんですよ！もちろん！！！）

わたし、東京で得たものは沢山あります。

かけがえのない友達、

最高のチームにめぐりあえたこと。

みんな個性強いけど、みんないい人で、めっちゃ大好きだ！

辛くて辛くて辛くて辛くて、

もうどうしたらいいかわからなくて、

朝、違う方向の電車に乗って、ふっといなくなろうかなと、何度か思ったこともある。

でも、みんなの笑顔のお陰で、

私、東京で過ごすことができました。

卒業することができました。

おにまり、

せきちゃん、

おみぃ、

かわかわ、

あいみん、

ごうさん、

やまだねぇさん、

みよちゃん、

いっちゃん、

りんちゃん

そして、会社でお世話になった方々、

また、大学の先輩方。

東京で知り合った方々（ハワイご飯屋のおにいちゃん位、か？）

表現が下手でごめんなさい。

うまく表現できなくて、伝えられずにいますが、このことを考えるといつも胸がいっぱいになる位、愛情と感謝が溢れてきます。

本当に、本当に、お世話になりました。

ありがとうございました。

そして、

これからも、ほんとによろしく！笑

（これ重要。ちょいちょいちょいちょい東京遊びに行くから。普通に。）