どうも、ちょっとぶりですね。

久々に記事をupする気持ちになりました。

最近の話を少し。

ここだけの話、すこーし人生のお休み中の私。

あまり体調が良いことがなく、

夕方まで寝て過ごしてしまったりもざらにある。

結構しんどいんです。

起きて時計見て

『え？１７：３０・・・・・・？』

って瞬間・・・

まぁ、慣れてるっちゃ慣れてるんですが。

この話はまたいつか気が向いたら。また。

本格的に心身がおかしくなってきたんで、通院したところ

医師からの指示は

「休んでください。」

「療養することが大事です。」

「休むことが今の仕事。」

とのこと…

そんなこんなで

医師から書類をいただき

人生のお休み期間に突入しました。

自分の状態ってそんなにヤバかったのか…。と今でも思います。

ところで…

むむ、休むって？

休むって何したらいいの？

休むとは何か？

…と頭の中が？？？？だらけ

だって、私は休むことが苦手中の苦手である。

別に骨が折れたとかじゃないので動けるし。

家にいる分家事はやったほうがいいのか？

とか

いろいろ考えた。

仕事をお休みしてからというもの

何週間は寝込んでいたため、家事をやろうにもできるわけもなく。

数週間たち、少しずつ動けるようになってきたころ

急に元気になってくるんです。

私の場合は、

家事やらなきゃ。

何かできることしなきゃ。

動かなきゃ。　が強くて。

からだも本調子じゃないのにね。

心？というか気持ちだけ先行して焦ってしまう。

休職を経験されたことがある方に、アンケートとってみたいな。

気持ちは焦るし、でも本調子じゃないから動こうとしても動けない。

そんな時、皆さんどうしていましたか？

私はノートに気持ちとか考えを書き留めたり、

出来る範囲で出来ることをしていました。

まぁ、元気とか気力が0に等しいときは何もできませんが。

今読んでいただいている文章は、

それがブログに発展したよ。って感じなんですね。

もともと書くことは大好きなのですが、得意ってわけでもなく。

こうやって全世界に発信されること。正直、どんな内容でも恐怖心はある。

自分に対して、自信も何もありません。

こうやって気が向いたときにブログをあげてみるものの、

読んでくれてる人って本当にいるのかな。とか

いろいろ考えてしまう。

でも、amebaブログって何名の方がここに来てくれたかが確認できるみたいです。

怖かった。でも試しに確認してみたんです。

そしたら、なんと…

10数名の方がここに来てくださっていたのです…。

ありがとうございます。

それでもね…

私の文章なんて面白みもないので、読んでくれた人の時間無駄にしてないかな。とか

考えてしまう。

考えすぎのこの性格、今年で卒業したいな。

でもね

10数名の皆様、このブログまでたどり着いてくれて

とってもとってもありがとうございます。

皆様のおかげで、今読んでくださっているこの記事を書いてみようかな。って気持ちになりました。

締めって難しい。

締まらない文ですが、このあたりで終わりにします。

ね、今日もぼちぼちで。

私ってもしかしたら、

『人の顔を覚えることが苦手』

なのかもしれない。

1度会って話した人なのに2回目に会ったとき、顔が分からない思い出せない。ということが多々ある。

自分の中の感覚だと覚えていないわけではない。

2回目に会った時の私の感覚としては、

この前話しかけてくれたのってこの人だっけ…？といった感じ。

多分〇〇さんだけど確信が持てない…。という感じになる。

私は確信がないので話しかけることができない。

あまりに人の顔を覚えるのが苦手なため、今まで何度か失敗もしたことがある。

そのため

話しかけたとて、もし違ったらどうしよう。とか考えてしまう。いらない心配なんですかね。

普通の人は人の顔が覚えられるらしいので、1度会ったきりの私にも当たり前のように話しかけてくれる。

向こうから話しかけられると、

「あ、そうだ！やっぱり〇〇さんだ！」と確信がもてて分かるのですが、これなんなんだろう。

なんで一発でその人って私は分からないんだろう。

特徴がある見た目の人とかだったらすぐ覚えられるのに。

なんとなくのイメージとかで人を覚えてるのかな。私って。

確かに、持ち物とかで人を覚えてること多いかも。

あとは

背が高くて〜

赤髪で〜

メガネの〜

とか…？

メガネかけてた人がその日だけ外してたりしたときとかも、本当に〇〇さんなのかな…？と一見確信が持てない。

この性質、結構困っている。

治し方とか対処法とかあるのだろうか。

よくよく考えたら小さい頃からあった。

本当に小さい頃は、父と間違えて知らない人にハグしてしまい母が焦っていたことがある。

小学校の時は、仲の良い友達と間違えて全く知らない他のクラスの人にちょっかいをかけてしまったことがある。

とてつもなく申し訳なかったのと恥ずかしかったのを覚えています。

どれもこれも顔が覚えられないせい？

大人になってから気がついたので、

これってなにか頭の病気なのか…？発達障害…？とか、怖くなって色々調べたり、ChatGPTに聞いてみたり。

調べた結果、

『相貌失認』

というものなのかもしれない。

先天性と後天性があるようだ。

でも、先に書いた今までのエピソードなどを思い返すと自分は先天性のものなのでは。と思う。

以下Webから、

• 「顔以外の情報で識別している」
  顔だけでは誰か分からないため、「髪型、服装、声のトーン、体型、歩き方、いつもいる場所や話す内容」といった顔以外の情報を組み合わせて「あの人だ」と推測・判断しています。
  そのため、髪を切ったり髪色を変えられたりすると、家族や友人であっても突然分からなくなります。 

普段から日記書いてるし

「まぁ、書けるっしょ〜！」で始めてみたはいいが、

もちろん非公開日記ではないので、

書いた記事すべてが全世界に公開される緊張もあり、

もうすでに何を書いたらいいかで困っている自分がいる…。

Twitterと違って、一言書いただけではブログではないし…。

自己紹介…？

したところで私のことを知りたい人間などいないだろうし…。

というレベルで自分に自信のない人間だ。

趣味…？

よくよく考えたら、人に言えるようなまともな趣味がないかも。

10分ほど考えた結果、

唯一まともな趣味は

「音楽が好き」

くらいかも。

「音楽が好き」　につながる部分だと

バンドが好きだったり

アイドルが好きだったり

趣味というほどではないけど、

メイク・スキンケアに興味があったり

料理が好きだったり

ってとこですかね…。趣味については…。

子供のころは読書が好きだったりもしましたが、

いまではめっきり…………

あんまり友人にも自分の趣味をあまり言えないタイプなので

ここで供養。

特に、アイドルが好きなことってあんまりオープンにできないのです。

なんだか恥ずかしさが出てしまう。

男性アイドルが一番好き！だったらオープンにしてたと思いますが…

私はどちらかというと女性アイドルオタク…

だって、女が女性アイドルのオタクしてるって

普通になんで？って感じだし、世間的にはキモくないですか？

ただただ、かわいいものが好きなだけのオタク…。

「オタク」に良い印象を持つことが少ない人間が多い世の中なので…

でも、近年「推し活」という単語が一般的に使われるようになり

「オタク」に対しても少し風当りの強さは変わってきているのかもと感じる今日この頃です。

こんなこと言っても

まぁ、オタクは根本的にキモイので

「オタク」と「推し活」はイコールじゃないし。と言い続けますよ…。

…と急にオタクは語りだす

恥ずかしくなってきました。

この話はまた今度改めて書くかもしれないし書かないかもしれません。

一旦黙ります。

今回は私がオタクであることについてで締め。

こんな感じで

感じていることとか

発信していけたらなと思います。

まずは、書くことを習慣にすることが第一歩。

これができたらブログも続くと思っています。

自分のペースで。

ブログを書いてみようと思った。

日記（自分しか読まない）は書いたことがあるけど、公開ブログって全然やってみようと思ったこともなくて。

謎の心変わりなのか自分でも分かりませんが、この機会なので続く限りやってみようかな？と。

現時点ではテーマは特に決めていません。

日々感じたこと気づいたこと、購入品紹介など、なんでもありのブログにできたらなと思っています。

テーマをひとつに絞ると〇〇について書かなきゃ！と息が詰まってしまうかもしれないし。

毎日更新するかとか頻度もなーーーんも決めてないですが、生存確認できる程度に更新して行けたらいいなと思います。

とりあえず、機能をざーーーっと見てみました。

テンプレとかテキストボックスみたいなのとか色々あるみたいです。

次回以降使いこなせてたらすごい。（たぶんむりです）

果たして、次の記事はUPされるのでしょうか…？

気ままに。

ぼちぼち。

ゆるゆると。

はじめます。