こんばんは。

高頻度でブログupしてやろうって思ってはや2年。

もう諦めました。

そもそも日記という体裁を保って週一以上で更新するために必要不可欠なものが2つくらいあるような気がする事が長年の研究で明らかになりました。

一応僕の人生経験の全てを懸けた上でも

「あるようなきがするなあ」

レベルにしか究明できなかったのでそんじょそこらの皆さんじゃ思いもよらないすげえやつである事でしょう。

聞いてください。

そもそも(略)2つくらいあるような気がすること

その1.晒せるレベルの顔面

その2.充実した毎日

それではちょっとむずかしいかもしれないので簡単に説明しようと思います。

まずその1

自分が晒せるレベルの顔面どうか判別する方法を今考えたので伝授します。

1,まず人生で少なくとも1回は言われた事のある似ている芸能人の中で1番格好いい方を思い浮かべます。

実際1回も0回でも一緒なのでこの際誰でもいいです。格好良ければ。

2,その人の守護霊を呼び出します。

ちょっと頑張ってみて呼び出せなそうだと感じた場合、その芸能人の最もカッコイイ表情とポーズを思い浮かべます。

3,イメージが固まったらその顔を自撮りします。

ポーズをつけてもいいですね。

仮にあなたがどんないい顔面だとしても最高にキマってると思って他人が自撮りしている姿は最高に滑稽です。恥ずかしくないの？

4,最高の一枚が完成しました。

さて、ここからが肝心な判別方法です。

その画像を友達に見せてみてください。

友達がいない場合は自分でみてください。

僕はそうしました。

どうですか？

案外イケると思った人はもうイケるって事でいいです好きに生きてください。

さて、

オチが全く思いつかないので今日はここまでとします。

余談ですがもし2の手順で守護霊を呼び出せた場合は精神科に行ってください。

指定された話題に対して自分語りすればいいんですね！こういうの大好き！

僕はげこです。

踏まれた時の顔があまりにもかえるに似ていることからこの名称がつけられました。

人間サイズになると一生のうちに踏まれるシチュエーションを探すほうが難しいのになぜそこをピックアップしてきたんでしょうねつけた奴は。

まあ別にかえるも一生のうちに1度あるかないかだろうけどね踏まれるの。あったら一生終わってるし。

どうでもいいけど「かえるの子はかえる」って言った偉い人(?)はツッコミ待ちだったのかな。

僕みたいな馬鹿に「おたまぢゃくしぢゃん！」って未来永劫言われるんだろうな。まあおたまじゃくしだけど。

さて、名は体を表すということで僕はお酒がのめません。

故に「酔った勢い」という免罪符を使ったことがありません。

以前清い交際をさせていただいていた女性が僕の友達の家で一晩を過ごしたことを問いただした時もこの単語がでてきました。

「ごめん酔った勢いで。別に気持ちがあったわけじゃないの。1番好きなのは○○だから」

こんな感じで「酔った勢い」は会社休む時の「3親等以内が危篤」とか面倒な先輩の誘いを断るときの「今乗ってる飛行機ハイジャックされてるみたいなんで行けません」と同等くらいの効力をもつものなんなだと理解してその場は収まりました。

ちなみにその女性はその後水しか飲んでなくても「酔った勢い」になれることが発覚。

流石に水道水でアル中になられてもキモいな。って思って別れました。

っていうのは嘘で数行前の○○には友人の名前が入り僕は問いただしたその場でフラれてました。

ゴリラのドラミングって知っていますか？

勿論知らない人の方が珍しいくらいなのは承知の上で説明させて下さい。

あれは古代エジプトのなんちゃら河の河口から受け継がれし神の系譜があれ？

すみませんドラミングの事良く知らかったです。

知ってる範囲でいうと言うとなんでも胸を叩くらしい。

もちろん自分のですよ？

他人の胸なんて叩いてたらそんなの痴漢ですよ？

なぜ胸を叩くか。

僕はこの謎について考えました。

深く考察すればするほど答えはどこにあるのか、

どうすればドラミングの真意を知ることができるのか

謎は深まるばかりでした

何故ならこんな専門的(だと思われる)ちしきどうぶつずかんには載っているわけないし、

ましてやYahoo!知恵袋やWikipedia如きじゃとてもドラミンゴというグリラの神秘に及ぶ筈がないと浅ましくも当時の僕は考えていたのです

四六時中ゴリラの事を考えていました

当時のぼくは、お前、ゴリラの前でも同じ事言えんの？が口癖でした

それはもうピリピリしていました。

そんな生活を続けて2、3分経って思ったんですけど、SNSとかの僕私こんなに充実した日常送ってるアピールってゴリラのドラミングみたいなもんだよね。

犬のマウント的なね。

はい。

世の中の全ての出来事はなんだかんだで捉えようなんだなって思うことがあります

例えばの話、うんこを踏んだとしましょう

犬の糞とかいう優しい設定だとあまりにもありきたりなのでそうですね、人生で味わった事のないそしてこれから二度と味わう事のないであろう便意に襲われまわりに救世主(トイレ)も存在せず耐えに耐えること3糞(分)、人目もないしいいよね？もういいよね？ってことで自分が漏らしたうんこを紆余曲折を経て踏んだとしましょう。

ちょっとうんこ漏らした事に話の焦点がずれてしまいそうですがあくまでもうんこを踏んでしまったことだけに集中してください

靴の裏で、もしくは靴下で、または裸足で。

ケツはふけたのだろうか？とか余計な事を考えないでください

ていうかまとめにもってき方にブレが生じるので靴は履いていたものとします

ああうんこも…踏んでしまった…こんなところでもら…踏んでしまうなんて自分はなんて不幸な人間なんだろう。

と、考えるのか

なんでこんなところにうんこが！？まあいいさ！だってこの靴あれなんだよね。ほら、替えようと思っていたとこだったんだ！買ってから少なくとも24時間は経ってるし替え時と言われればそんな気はするよね！寿命だったんだろ！

と、考えるのか

この現状をどう受け止めるか、ということで精神的な部分で受けるダメージはかなり変わってくると思います

しかしこの設定だと踏んだことに関してどんな捉え方をしようとクソもらしはクソもらしなのでクソ以下ですね忘れてください。

追記

2連続でうんこネタとかそういう趣味だと思った方もいらっしゃるでしょうが僕はそんな性癖ではありません。

単純に小学生的発想でうんこならウケる！無敵！って思っただけです殺してください。

まともな事言えないくせに自意識高くてプライドがスカイツリーの如くそびえ立ってる人間っていますよね。

そういうやつに限って文章の世界ではやたら強気だったりポエム書いたりしちゃうんですよね

それなんてコミュ障？

ひくわ

ってことで自己紹介おしまいです

わたしの名前はたろう。嘘だけど

毎日退屈だと思ってたら案外退屈なのは自分自身ということに気づいてしまった考える足の裏

そう。キャラ付けとしては知能を持った足の裏

理由的には足の裏ならキーボード打てないこともないかなって思う。足の裏だから。

あなた達が地に足つけて歩けるのは私のおかげ。

だからできるだけ愛着をもって接して欲しいです

二度と立てなくなりたくなければね

さてさてそれでおまえ足の裏の気持ち考えたことあるの？

って聞かれたら答えは普通に考えるわけないのでキャラがぶれる前にその設定はなかったことにします。

それでさ話かわるけどうんこ味のカレーとカレー味のカレーだったらお前どっち食う？

っていう会話をふるのは間が持たない相手と何を話そうか必死に悩んでもがき苦しんだ結果出てくる苦悩の結果の質問なのか

それとも

気づけよ。俺にこんなくだらない質問させちゃうんだぞお前がそういう空気作っちゃってるんだぞバカ気づけよっていう相手へのメッセージなのか。

どちらでもないってこともあるでしょうがマイノリティーなのかということを考えていたら1日が終わりました。

人間関係ってすごいむずかしいですね。涙

こんな感じで日記のスタンスで自分の毎日を赤裸々に晒していこうと思います。

よろしくお願いします。

追記

普通に考えて後半部分が成分を表しているのならカレー味といえどうんこには大腸菌が潜んでいて口にすれば場合によっては入院、そして最悪死ぬので僕はどんなに不味くてもその場だけ我慢すればいいうんこ味のカレー食べますね。水で流し込んじゃえばいけるでしょ？まあ別に水なくてもね。入院に比べたらね。ばーか

っていう返しは空気悪くなるからやめましょう