https://ameblo.jp/okada-725/ ブログの説明を入力します。 ja そうやって言えるうちは幸せだ。

私は、今何も決められないアホ女。

どうしたらいいのか………『恋愛』って本当に難しい。

誰が好きなのか、自分が何を求めてるのか………
一番大切な人も、モノも見失って....

まるで迷子。

誰か1人に絞る『覚悟』がない。

いつか、一途になれるといぃな～

私はとっても意地が悪くて、わがままで、独りよがり.......

誰といたい？
誰が好き？
誰を思う？


…………………愛する気持ちを忘れそう.....

恋愛に地位も名誉も関係ない。
お金持ちじゃなくったっていぃ。
好きな人といられれば
夜景の見えるレストランじゃなくったって、
シャンパンを入れなくても、
高いワインを飲まなくったて、
高級料理なんてなくったて、
何処だっておいしいご飯になる。

本当に、私が求めてるのは、『お金』じゃなくて、
人の優しさだ。

そう思った時に、


私を本当に思ってくれる人は、
やっぱり『彼』なんだ.....

『どうして僕を嫌いになったの.....？』

そんな質問は、屁理屈でしか返せない。

あなたが、嫌いになった訳じゃない…
あなたが好きだから、きっと私はあなたを試したかったんだ。

あなたはいい加減。
私もいい加減。

だから、変わりたかったんだ。

だから、あなたにはずいぶん酷い事を言ってしまった。

それでも、私をずっと愛してくれる.......
何を言っても私を受け入れてくれる………

いつも私の事を考えてくれる。
お金こそないけど、
きっと後からお金はついてくる。

あなたの笑顔が好きです。
あなたの言葉はいつもあふれんばかりの愛です。
久々に会ったあなたは、
少し痩せてて、凛々しく見えた。

私と別れて、少ししかたってないのに、ずいぶん前進したように思う。

久々に繋いだ手は温かくて、久々に抱きしめられた私は、
心を全部さらわれた。幸せだった。

やっぱり私は彼が好きなんだ。

どんなお金持ちより、貧乏で不器用だけど一途な彼が
愛しいよ。

私も、もう少ししたら一途になれるかな？

私の気持ちが『彼』に一途になった時、
彼の気持ちがどこにあるかわからないけど………

今日明日の不完全な気持ちだけど。

人生は、気分とタイミング次第。

弱い私の心が、いつか強くなれるように。
愛する人の為に…一生懸命生きるのもわるくない。

　Money Can't buy

お金じゃない。　きっと乗り換えられる。 ]]> https://ameblo.jp/okada-725/entry-10117071729.html Mon, 31 Mar 2008 18:52:40 +0900
『最も完全な物として人が思い描き求めるもの』

では、私の恋の理想は……

●優しく
●忠実
●思いやりがあって
●仕事が出来る
●向上心がある
●包容力がある
●尊敬出来る
●美的センスがある
●文句を言わない
●人の気持ちを理解しようとする
●感激する
●礼儀正しい
●常識がある
●男らしい
●ユニークな人
●品格がある
●会話術がある
●強調がある


……………………などなど色々ありますが、

とどのつまりは、上記の項目は
私が愛して私を愛してくれる人のオプションです。

現実的な、言葉だと、

私を不安にさせない人…………
これぞ、まさにキングオブダーリンです。

不安症のあたし。

常に、連絡を取る事はもちろん。
愛の言葉も必須。

分かりやすく、愛してくれる人が一番の理想です。


ちなみに、『理想の恋人』という花言葉を持つ花を調べたら
サザンカでした。




そうなの？？？？

何はともあれ、現在の恋人との距離感に悩む今日この頃。
もっと、知る余地がある。


いまの恋人が、どんな人か、まだまだ研究しなきゃぁ～
彼の理想は？

次のデートで、プレゼン大会だわ～

こりゃw

オィシイケーキが食べたいな

まだまだ、28歳未熟です　＞＜

男の子の気持ちを網羅したーーーーーーぃ

こんちくしょうめw ]]> https://ameblo.jp/okada-725/entry-10117071748.html Tue, 25 Mar 2008 01:53:10 +0900 地位や名誉じゃなくて、
1人の男に誠実に愛される女でありたいのが
女の本音。

いくら、仕事をしていて地位や名誉があろうとも、
例え女社長で大金があろうとも、

ただ、突っ張って、どこにも力を抜かない人生なんて
女として、寂し過ぎる。

ただ、忠実に愛されたい…そして愛したい。
もっと、ドラマティックにファンタジックに恋いしたい。
誰だって、女なら
幸せを運ぶ白馬に乗った王子様を待っている。

そんな風に痛感したのが、
またまた、ちょっと古いけど見たこの映画。
　




ニューヨークの恋人。

仕事は順調だけど、男を見る目はゼロ。
これまでいくつ恋をしても、誰も幸せになんかしてくれなかった。

本当は傷つきやすくて、脆いから、恋には奥手。

そんなメグライアン演じるケイトは、

恋人にはうんざり…
一人で生きて行ける！！！なんて虚勢を張って生きている
現実主義者。

しかし、そんなケイトも
現実よりも、奥の深い、『恋』と『愛』と『幻想』
世の中では計り知れない
『心』にかけて飛び込む事の大切さに気づく。




人生の原動力とは…


すなわち、『愛』なんだな～っと思いましたね。

私は、今何が幸せなのか…何が必要なのか…
まだこれと言った答えは無い。

答えが無いというのが現在の私の答え。

熱くなる様なキスやセックス。
心と体と両方が求める様な人に会うのは
いつだろうか？

いつまでたっても不安ばかりがつきまとう。

もう出会ってるのか、これから出会うのか………
自分の運命に逆らう事無く、心の赴くままに、
幸せになれたら…………

それまでは、自分磨きに徹するぞっ！！！ ]]> https://ameblo.jp/okada-725/entry-10117071725.html Tue, 25 Mar 2008 01:00:57 +0900


戦争は何ひとつ残らない…
生きるという事は、生かされている事だと…
だから精一杯生きろ…

生前祖父が言っていた。

生きるとはどういう事だろうか…
この映画では、様々な人々が点で集まり、
そして線で結ばれるといった、
偶然であるのか、必然であるのかそんな
人生の巡り合わせと、
自分たちが『人間』であり、
人間としての『人生の原点』を描いている映画だと思った

この映画で、
印象的な会話がある。

『みんな楽しそうだね』
『これが人生というものだ』

『どうして、あなたは人々を怒鳴りもせずにこの村を統一出来るのか
　秘訣を教えて下さい』
『腹一杯食わせる事だよ』

この2つの会話はまさにストレートに心に響く。

腹が減っては戦は出来ぬ。
豊な心は満腹にあり…
そして、笑顔が幸せを呼ぶ…

なんだか、あたりまえだけど、すごく感銘する。
また、明日から頑張ろう。

そう思える映画でした。 ]]> https://ameblo.jp/okada-725/entry-10117071718.html Tue, 18 Mar 2008 03:57:14 +0900
…って事で久々に見た『プリティーウーマン』







もちろん…ジュリア・ロバーツ演じるヴィヴィアンは女の子の憧れ。。。
まさにシンデレラ街道

シンデレラだって、夜遊びしてたから王子と結ばれたわけだし。。。
ヴィヴィアンも夜這してたから王子と結ばれたわけだし。。。

でも、これって

よーーーーーーく考えたら、
女を街に出歩かせて淫乱にする
セックス好きの男の戦略かな？？？

なーーーんて　思ったりw

だって！だって！
夜に素敵な出会いなんてこの世に存在するかな？？？

。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。　　ないよね。。。。。。。。。。。。。

夜出会った人なんて『ロクな人』いないもーーーん

脳みそ、セックスで形成されてる様な人ばかり。。。

まぁ～セックスは否定しないけど、
28歳にもなると、色々考えるわけです。

なんて、歪んだ視点は抜きにして、

今回、久々にプリティーウーマンを見て、
純粋に『幸せな2人』の結末に感銘して涙が出た。

いい恋も、人間関係も
メリットとかデメリットとかじゃなく、
『プラス』の思考なんだな～って改めて思った。

動機は不純であれ、最後には純愛になる。
そんな運命は、なにかに共鳴した時に起こる転機なのかも。

お互い、境遇は違うが、
お金に翻弄されるだけでなく、肩書きだけではでなく、

誰もが本来持つ秘めた可能性や才能や美しさや強さ
そして孤独も…
お互いが持つ全てを人間として、男と女として
尊重しあえるって事って大事やな～と思いました。

Don't warry be happy

プリティーウーマンは忘れかけている大事な事を思い出せる
そして本当に、『幸せな気分』になれるハートフルな映画です◎

そして、プリティーウーマンといったら
シャンパン＆いちご憧れですね◎
いつだって、女はクサい演出に弱いです。

世の中のロマンティックに乾杯


]]> https://ameblo.jp/okada-725/entry-10117071722.html Fri, 14 Mar 2008 02:25:34 +0900 私は、男尊女卑上等派で、

女には女の、男には男の生き様があると思う。
生活スタイルもワークスタイルも恋愛スタイルも…
個々に違うけど…

やっぱ、『女』に生まれて良かった～って思う。

洋服も、ネイルも、顔も、スタイルも、言葉も…全て女の道具。
だから、私はオシャレが大好き。

そして、オシャレしたいのは自分のためと男性のため。
男の為に服を着て、男の為に脱ぐ。

これが、私の教訓です。

色々、悩みはあれども、1つデートが決まれば、
まずはネイルのお手入れから…

気になる人と、2度目のデートの前…
やっぱ女はピンクでしょ！！！

って事で




このネイルはかなり彼に好評でした。

そして、3度目のデートの前に、
またネイルを変えてみたよー




やっぱ、指先から気合いを入れると
その日のデートの気合いも違う。

女に生まれて良かったな◎

ネイルはそう思う瞬間です。 ]]> https://ameblo.jp/okada-725/entry-10117071739.html Thu, 13 Mar 2008 03:04:54 +0900
毎日告白して来る『男』。
悪い気はしないけど、『恋愛対象じゃない』

そう伝えてる。

別れを告げた彼。
今、必死で変化しようと頑張ってるのを私は良くしっている。

そんな彼に、

別れて1ヶ月あまりずっと『会いたい』と言われて来た。
でも『会えない』…

そう伝えている。


少し、いい気分なのは確か。でも、苦しい方が大きい。

私は、今好きな人が居る。
この事を、伝えるべきなのかいなか…

ずる賢い私は、『会えない…』ばかりが口癖で、
ちゃんと2人に『現状』を伝えられてない。

でも、伝える事ではないし…


わがままだけどこれが恋。




きれいなお花束もらったよ～

好きな人からじゃないけどね。。。。 ]]> https://ameblo.jp/okada-725/entry-10117071734.html Fri, 07 Mar 2008 03:39:52 +0900 何をもっての『幸せ』か…

それは個人個人『幸せレベル』は違うと思う。
私は、ずっと『なんとなく』という言葉が好きだ。
曖昧ほど『楽』な事ってないし…
すごく自分に好都合。

人生は成り行きだ！！！

そう思っていた、20歳の頃。

若いときは恐れるモノは何1つない…
そう思われがちだが、
『人生成り行きだ』と言えども
真実はそうでは無かった。

私は、現在よりも、恐らく若い時の方が
ガチガチだった。

何をしても、中途半端で様にならない様子が自分で
分かっていたのだろう。

なんともぎこちない若者だった。

しかし、歳をとる度に『型』にはまる事が少なくなり
考える事もしばし，断然若い時よりも、
今の私はいい意味で『捨て身』なんです。

だから、すごく物事が『スムーズ』に行く。

実に身軽だ。

昔は

『失う事が怖かった』
『嫌われる事が怖かった』
『一人になるのが怖かった』

だから、人付き合いも、恋愛もいつも怯えながら、
ただただ、ストレスをためるだけのネガティブな思考でしか
考えていなかった。


何も、初めても、始まってもいないのに


『どーーーーーーーーーせ』

という気持ちが、自分の心を閉ざしていた。
人付き合いなんて煩わしい.....若い時程、そう思っていた。

しかし、経験を重ね、
『失っても怖くない』…そう考える事で、私はとても『人』が好きになった。
そして、『人付き合い』が楽しくなった。


何が、私をそうさせたのか…………

それは、『人の愛』だった…

27歳、それは私にとって大きな人生の節目の歳であった。
何も、考えず、なんとなく会社に行って、何となく友達と遊んで、
何となく彼氏とイチャイチャして…

そんな生活に、不安を感じるわけでもなく、むしろ満足していた。

将来の『目的』も『目標』もなく、『自分』すら分からず。
ただ、今のままでいい。。。

そう思っていた。

常識（いこーる）自分の中のYES or NO
礼儀…？年相応…？

全てが、ちんぷんかんぷん。

とにかく、今流行の、『常識』『マナー』『品格』全てにおいて
『ゼロ』の女だった。
自分と言う人格をも曖昧にしていたんだ。

私はこれでいい…　ただ学ぶのが怖かっただけなんだ。

何を着てても、
何をしても、
何をしなくても、

私は私…

いわゆる『個性』という言葉を濫用して、
上手く自分を誤摩化していた。

それが私の27歳。
人に迷惑かけなきゃいーーーーじゃん

まさに、このセリフが最後の逃げ道だった。

様々な、目上の人からこの時期、色々な叱咤激励をうけた。
何故？このタイミングなのか…

まぁ～歳の事も関係あるのだろうが、

まず、私は上記にも述べたように、
いわゆる『適当人間だった』なんの目標も無く、
目標も無いから結果も無く、『なんとなく』が心地良い…

そんな生活だった。
なんだって、『直感』だけを信じて、特別な『判断』もなく、
今から思えば、ちぐはぐな人生だったように思う。

しかし、ある時私の『恩師』が、

『君は素晴らしい感受性と直感力がある。しかし、人間はそれだけでは
生きられないんだよ。次は『分析』する力を養いなさい』

…私は、心が『はっ』っとなった。
確かに、今までは、『ひらめき』だけを信じて突っ走って来たが、
何1つ、上手くいかなかった。

それは、私が、物事に対して、あまりに考えなかった結果だと思う。
だから、私はとにかく、

様々な事を『分析』つまり、知ろうとした。

人と人の関係も、時間も、環境も…すべてにおいて『知ろう』と思う心が、
私の中のコミュニケーション能力を伸ばしたんだと思う。

例えば、『なんとなく』『適当』なら、そこまで。
でも、『好き』であろうが、『嫌い』であろうが『知ろう』とする事が、
相手を喜ばす事なんだと…

あたりまえじゃん？？？

そう思う方もいらっしゃると思いますが、私は27歳でその事を
気づいたのです。

そして『素直になる事』
これが、愛される一番のコツであるという事も、
27歳で知りました。

若い頃は『素直』ではいられなかった…
私はいい…

かわいくない子だった。

でも、自分の欲求を受け入れられようが、
受け入れられなかろうが、
常に『素直』な意見が述べられる事は、幸せな事だ。

私が、27歳で学んだ事は、

トータル的に『素直』になると言う事。
片意地を張らず、人生の先輩の意見を少し取り入れる素直さ…

人生『素直』が一番。

そう思えるようになってから、本当に身が『楽』だ。
たまに、人に言い過ぎてしまうのが『難』だが…

私の人生の大きなターニングポイントに出会えた事に感謝している。

嫌な事が1番多く会った年であり、
その分、乗り越える『術』を学んだ。

人生のピンチこそチャンス。

私は、この27歳があったから今後何があろうと
仕事も、恋も遊びも、人生そのものを乗り越えていける気がするのだ。

だから、私は『失う事を恐れない』

人と居る時に『素直』な関係でいられるのが、私の幸せだ。

まだまだ、人生死ぬまで勉強。
人生を有意義に過ごすために私は、これからも
学び続けようと思います。 ]]> https://ameblo.jp/okada-725/entry-10117071753.html Wed, 05 Mar 2008 01:53:29 +0900 だけど信頼出来ない…w
そんな元カレから1日5回以上
着信がある…

出たり出なかったりまちまちだけど(-д-)
出なければメールで、

愛してる。会いたい。君の事しか考えられない…
僕が幸せにする…

スタンダードなクサぃセリフを毎日…毎日…

方や、先週別れた彼からも、
会いたくてしかたないんだけど、何とかなるかな…と言われた。

私だって正直会いたい。だって好きなんだもん…
理屈じゃない部分で…大好きなのに…

好かれて、胸が苦しいのは生まれて初めてかもしれない。

私の恋の葛藤は常に『お金』と『気持ち』

好きだけど『お金』がない………………………。゜゜(´□｀｡)°゜。
『お金』があるけど気持ちが無い……

だから『お金』と『気持ち』両方兼ねそろえた人を
探す為に、別れて、

なのに！　なのに！　なのに！

元カレ2人に悩まされているようじゃダメやな～　

ふぅ…

いったい自分が何を求めてるのか…
ちゃーーーんと考えて…

とにかく、日曜デートした元カレは120％無いけど…
先週別れた彼との事も
ちゃんと考えてないと…

自分の心は今どこを向いているだか？

本当は、もう一人好きな人…気になる人がいる。。。

今は、誰か『好き』かわからない…ただ…流れに逆らわないだけ…

今はそれでいいかな…ただ、気が多いだけ…

だけど、今はそれでいいんだ。 ]]> https://ameblo.jp/okada-725/entry-10117071716.html Tue, 19 Feb 2008 03:13:05 +0900 スタートは4時、待ち合わせ場所は井の頭公園。

この極寒のなか、日本酒を呑みながら、タン塩をつまみに
お互いの近況報告。全く『ブス』な発想w

それが、乙女向上委員会www

もちろん、寒さのあまり速攻引き返し、居酒屋呑み
これが大人の正しい選択ですね（○´∀｀○）v

そして、ひったすら
『愛』について『討論』するのであります。

28歳・29歳・30歳3人こぞってもちろん独身。
それぞれ、『恋愛スタイル』はバラバラ。

今週、実家に挨拶に行く結婚間近の30歳の『Y』
去年フラれた男に未練を残しながらトキメキを求めている29歳の『K』

そして、彼と別れて人生迷子真っ最中の『私』

そして、3人の共通点は、女である事と、酒が好きであるという事。
まぁ～

尽きない話は、こんな感じ…

女は『恋』をする事で必ず『成長』する。
男と女が地球にいる限り生命は『誕生』する。
男の進化は『女次第』
女の進化もまた『男次第』…

結論から言うと、やっぱり『女』である以上
『男』が好きな事を『素直』に認めて『恋』をしよう…

etc…

恋談義…
私は、人生の中でこういう時間が大好きなのだ。

女同志で、恋バナをする時間。
これは、まさに一番輝いてる時間かもしれない。

あーだこーだ…現を抜かしたり、
アドバイスしてもらったり…叱られたり…
何かある度に、何でも無い言葉で救われる。

4時から呑み始めて、
すでに、11時～3人はベロベロ。

今週、実家に挨拶に行く結婚間近の30歳の『Y』は、
1番に彼のもとへ幸せそうに帰っていった。
しかし、この『女』酔っぱらってちゃんと帰れた試しがなぃ

この前は、山手線で『知らないおっさんと手を繋いでた』…って
言うんだから…

一同爆笑www(´∀｀∩

さらには…

去年フラれた男に未練を残しながら
トキメキを求めている29歳の『K』は、
この後、職場でいい感じの『Iさん』って人と会うって
張り切ってたのに、ベロ酔い過ぎて歩行もままならないw
しかも、『ギョウザ』を一皿閉めに食べる『K』
一皿では飽き足らず『追加』…

とりあえず、電車に乗った間にも『K』は
『こんな状態で『Iさん』に会っていいのかな～～～っ』…って

100回以上言ってたw

私は『やめとけ』って120回以上言ったw
だって相手は素面…

これからいい感じになろーーーーとしてるなら
『酒臭い』＆『ギョウザ臭い』なんて御法度でしょーwww

さて…2人の行く末は…w

そんな私も、同様ベロベロで
帰ったら、スカートから下着丸見え…w

あぁ～～～～～～～～～っ　懺悔

おブスブスブス…ブス行動　･ﾟ･(ﾉД`)｡･ﾟ

愛とか恋とかも言う前に
いい加減この『酒癖の悪さ』を直したい…と
いつも翌日反省する乙女会。

トータル、ビール20杯…
たんたかたんボトル1本…
日本酒4合…

これが、昨日の3人の人生の苦さ（苦さなんてあるのか…？）を
肴に呑んだお酒の量…


みんな幸せになれますよーーーーにw

（切実） ]]> https://ameblo.jp/okada-725/entry-10117071706.html Mon, 18 Feb 2008 03:24:46 +0900