ピロキの生態ブログ https://ameblo.jp/okadaokada03/ 変化するピロキの生態を更新していくよ(・ω・)ノ ja なめんななめろ こんにちはキンタマです

小学校に入るまで馬に育てられました。
最近やっとわたししゃべれるようになりましたが日本語、やっぱむすがしいね

そういえば今年のお正月は実家に帰らなかったので年内にいつか故郷のモンゴルの草原に帰ろうと思います
コロナ流行ってるみたいですが、僕を含め、馬に育てられたキンタマの親戚にはなんの被害もありません。
出会いの季節は春と言いますが"さよならだけが人生だ"といつかどっかの詩人が言ったみたいにたくさんの別れもあるでしょう

前の前の前の後悔をしたところで前に前に前には進めないので、まずは酔っ払ったふりしてスナックに入って知らないおじさんと肩を組んで歌を歌いました。
そのおじさんは口に死んだザリガニでも飼っていたか分かんないけど田舎の田んぼ思い出しました。
あ、懐かしい。
もっともっと行くところまでクズになれるようにがんばります
このブログをここまで読んでくれている読者さんに関しては読んでるうちはちゃんと愛するので安心して死んで下さい。死んで生まれてまた死んで、明日もちゃんとご飯食べて、いよいよ華やぐ命なりけり




]]> https://ameblo.jp/okadaokada03/entry-12585035026.html Thu, 26 Mar 2020 23:52:12 +0900 侵食されたい会話 こんにちは👋
普通に食中毒になったピロキです。



昨日実家にいったら雛壇が飾られてて、一体だけなんでそんな風に置いたのっていうがあった。

日本人形の表情ってなぜか"みせられる"。何だろーなーって今まで思ってたけど、何となくさっき気づいたのが見る人の内面をかなり反映するんじゃないと。

そう考えると、鏡で自分の顔を見てるようなものだよなー。日本人形はわかりやすいだけで自分以外のものの多くに当てはまったりしないだろーかなー。

ホコリ塗れの扇風機の羽を見た時
針葉樹林の葉先の水滴を見た時
停止信号で窓越しに見る景色を見た時



何を見てるんでしょうね僕たちは
ね？

そんなふうに周りを見てみると、
ん？おやおや？
と、鏡にならない人が稀にいて、そういう人と話すと期待していない会話ができる時があって心地が悪くて気持ちがいい。
絵具が侵食するような、考え方の共有と言うよりも、
考え方が侵食する。

　こうやって内面の確認を外からやることもできるが、
逆に、自我をなくしてものを見た場合は、本人そのものが外と内がなくなるので、すっかりと景色の一部になる。そうなったらいったいそれこそ僕は何を見てるんだろう
曖昧なカミ様について追究したら多分誰でも神様になれる。生まれたての赤ちゃんが神に近いのは多分こういった理由だろう。

おっと！

人本人形に洗脳されるところだった、、、

魅入られた。



今、あなたはこのかわいい人形がどんなふうに見えますか？


]]> https://ameblo.jp/okadaokada03/entry-12577808720.html Tue, 25 Feb 2020 23:30:16 +0900 粉々理想的深呼吸 敷居の上のてんとう虫
ヤモリの小さな影の動き
ツララ越しに見る実家の家の屋根が逆さに水滴と一緒に空に落ちる出鱈目
苔と苔の隙間に生じるぬるいゆるさ
　
一定に繰り返す季節なのに身体と感覚は一生死ぬまで消費される。
夏は歳を取らないのでズルイ。
僕はそんなに立派じゃないができれば形に残しておきたい。
少し前までは形があるものは陳腐で未熟で稚拙で且つ、かっこ悪いと思っていた。

しかしそれいうほどに僕は立派でしょうか。
僕はそんなに立派じゃない。そんなに綺麗じゃないでしょう。わがままで出鱈目でしょう。
　季節の変わり目は時間の流れを触れるので、自分の身体とコップから無条件に流れ落ちる命が何ℓも流れ落ちるのが見える気がするから頭蓋骨の中心からクラクラしてしまう。
　死んでるのが分かるから心地いい生きている感覚にうっとりしながらちゃんと同時に死んでるという焦燥感がある。そりゃ目も醒めるでしょう。
　1秒をガラスが砕けた粉くらい小さな時間に分けても、確実に今は今しかない。

　いま生きてる。死んでる。生きてる。そんなに実体の無い時間の経過に実態を持たせているのが身体と感覚なんだろう。鼻の付け根が温度を持ってボンヤリと血が巡る。鼻から空気がスピンしながら流れ込んでくる。どう言ったわけか、視界に入る景色の輪郭、環境の表情の波が恐ろしくクッキリしだす。ガラスの1秒後にはもう無い。
　もう無いとわかった時に悲しいでも嬉しいでも無い名前のつけられない感情が電気的に破裂する事。僕ににとって格闘技に触ってた時間がそういうものでした。
生きてる感覚にうっとりしていれば全部がどうでもいいと思わされてしまう。
左ミドルキックが強いそれでした。
1秒のガラスも、電気的感情も弾けまくってた。
　
　そんな感覚が生じる環境に中毒になってたから薬物依存者と同じ状態だったんだろうな。
だから強い弱い、勝敗に関しては今日まで一貫して言えるのは正直どうでもよいという事。
名前のつけられない電気的なパチパチが欲しかっただけだという事。
ここでいう環境と人間を同義語で言うなら、
本当にどうしようもなく人間中毒なんだろう。
悲しいわけでも悲観しているわけでもなく。

　人の事が少しずつ分かってくるように、他人も僕に対して評価し察し、僕のことも一定の角度から評価され判断されているのだろう。
　そもそも僕は立派なのでしょうか。
多分そんな事は無い。
であればガラスの1秒が砕けた時間に感じた名前のつけられない電気的なパチパチを陳腐で未熟で稚拙で且つかっこ悪く形に残せばいいんじゃないか
　僕は誰がどう評価判断しようが僕が僕に対して考えた事が僕なのであろう。
今、今までにないくらいトップキングむけむけオナニストだ。
　ただいそう言った意味では今はオナニーよりもセックスの方が好き。どうしようもない人間中毒なのだから。


とてもだらしがない。
とてもだらしがない且つ自堕落且つかっこうがわるい且つ破滅的思想にも関わらず呑気な理想家なんだろう。
期待してるわけでも、絶望してるわけでもなく醒めた頭で酔っぱらっているだろう。

今僕は意味の無い事にただ揺れる感覚に目玉の裏から震える事を選択している。

ここまでブログを読んだあなたは立派な人間でしょうか？

すきー


]]> https://ameblo.jp/okadaokada03/entry-12575084449.html Fri, 14 Feb 2020 12:49:27 +0900 優しさで脊髄がぶっ壊れるほどキモチイ 一人暮らしを始めて2年くらいが過ぎ調理した豚肉を、出しっぱなしにするという愚行はもうしなくなり、手前1人分の簡単なご飯は、なんとか作れるようになり、最近やっと少しずつ塩でごまかす人生に変化が出てきた。




気づいてしまった僕は。
他の方々が1人暮らしをして感じるよくあるあれだ。
親に感謝するってやつだ。
例に漏れずに僕も感謝してしまった。
親はスゴイ。
心から感謝してるが、心の底から考え方に相違があったため、引っ越しをしたけれど、いろんな角度から考えて僕の選択はいい選択だと思えている。2年間なんだかんだで今生きてる

さらにあらぬ事か、少し自信までついてしまった。
"自信"という言葉は曖昧な雰囲気であまり好まない。言い換えるなら、2年過ごした確かな時間が肌から入って胃に収まり今までになかった納得感が消化して、呼吸と一緒に空気中に昇華するような、だがしかし確かに実感としてここにあるような感覚。と、言った方が僕は慣れた靴みたくしっくりくる。
気づいたことはもう一つある。

家族の顔が他人に見えた。という事。

知らない人を見た時に対面するそれと似た感覚に家族に対してなった。これはまた不思議な感覚である。裏返すと、家族ですら他者の内の1人というふうにみるようになった。それは、僕が一個人であると自覚してるからかもしれない。今までその感覚はなかったので、多分この2年間でそうなったのかもしれない。これは寂しい事なんだろうか。とは思わない。この感覚も面白いのでこれはこれでいい。
風は乾いているのだけれど、悪くない。むしろいい。
いつか父親が僕を匂いに例えたら、金属感のある匂いと言った事があったが、今それを思い出すととなんとなくしっくりくる。

今まで、色んな人にしてもらった事を思い出すと
優しさで脊髄がぶっ壊れるほど痺れる。
夕日がとろけるほどきれい。

どこから湧いてくるかわからない紅潮な気分



明日もがんばるかー(・Д・)と干し肉を加味加味している僕の決意は毎日少しぬるい

ここまで読んでくれてありがとうございますね








]]> https://ameblo.jp/okadaokada03/entry-12564432762.html Sat, 04 Jan 2020 01:37:44 +0900 公園で15.16.17 公園でお父さんと子供がサッカーをしてる。ボールを一回一回蹴り上げるたびにその回数をお父さんが声を出しながら更新して、さっき子供が蹴り上げた回数よりも1回でも更新するとお父さんの声のトーンに力みが入って眉間にシワがよる感じが年末っぽいなと思う。
通り過ぎるフレンチブルドックも可愛い。

]]> https://ameblo.jp/okadaokada03/entry-12563303196.html Mon, 30 Dec 2019 16:09:00 +0900 行間は矢



今までの事も振り返りつつ、できるだけボケーと過ごす。

訳あって3ヶ月ほど仕事ができなくなった時期を利用してテーマを決めて人生初期の記憶から今日までを振り返ってみました。泥から引きずり出すような感覚にもなれば、今でも温い感覚を思い出せたり不思議です。

全部振り返るという作業の中で逆説的な現状として、思い出そうとすればするほど、文字以上の出来事はあり、文章でいういわゆる"行間"が増えていく。

 ふと僕は誰かにとって"矢"なんじゃないかと思う時がある。逆もまた然りで、矢が刺さって僕の形できて、刺さらない矢もあって、今鼻の先にもかすめそうなところに矢は飛んでいるけれど、刺さっていないから気づいてないだけで、沢山の矢が飛んでいるのだと思う。お互いに見えてたり見えなかったりして、お互いにお互いの"行間"になっているのかもしれないですね。

そうやってパと外を見るとものすごい矢が刺さってる人が見えたりする。

今この瞬間も"行間"なのかもしれないが、思い出して抽出などできないくらいにボンヤリして形に残せない時間が実は大事だったりするのかもしれない。時間も物体においても。

学生の時にオナニーをして、そのまま寝てしまい、起きたら眼前に母親が立っていた事は死ぬまで忘れない。お互いにとって刺さらなくていい矢を刺してしまい、読まなくていい行間を読んでしまった。ありがとう。




]]> https://ameblo.jp/okadaokada03/entry-12536084306.html Wed, 16 Oct 2019 00:26:54 +0900 にゃんこにゃんにゃん子にゃんこにゃんこしたい いつもと違う道を歩いてみたり







本屋に寄ってみたり







読みたいなと思える時に読んでみたり(1059冊目)









たまには遠いところに行ってみたり









振り返れるだけの過去を思い返してみたり







食べてみたことのないものを食べてみたり









行ったことのないところに行ってみたり










カラカラヘラヘラしているのです




最近いい天気ですね。


気持ちがいい












]]> https://ameblo.jp/okadaokada03/entry-12534258228.html Thu, 10 Oct 2019 02:28:09 +0900 祝贺 朋友 おばあちゃんの皮を被ったbattle Droid




ない生活はどんなものかと。

世知辛い世の中への最後の抵抗としても自動で洗濯物を洗ってくれる家電製品を持たないで1年間生活してみました。
僕なりの世の中への抵抗でオメエらには絶対に染まらねえぞクソがぁ。触ったらブチコ●ス


と完全に方向を間違えた抵抗がこのような形をとったのですが、熟慮した結果、あった方が普通に便利。あった方が良い。という結果を受け入れようと思いました。

犯罪を自供するように。
鼻水を垂らしながら。
勇気を出して。
今ここに認めます。

「ヒック、、うぐ、、っっ、ぜんだくぎは、うぐっ、あった方が、便利でふ。、、、うぐっ、」

明日、届く。
とっっても楽しみだ。
今ワックワクしている。

運転中先頭で信号待ちをしていると、お婆ちゃんがカゴを押しながら横断歩道を渡っているんだけど、めっちゃ遅い。めっちゃ遅いのはしょうがない。ただ、既に点滅し出してから渡り出すお婆ちゃんタイミング判断が最強に下手。さながらスターウォーズのバトルドロイドばりの背筋の曲がりだったからしょうがない。多分あの角度だと、横断歩道のコンクリートしか見えてなかったはずだから。考えるより先に身体が動く事って本当にあるみたいで、僕は自動車から降りてお婆ちゃんと歩道を歩く事にしてしまいました。
付き添ったはいいものの、コンクリートしか見てないお婆ちゃんにどうコンタクトとったら良いかオロオロしていると、お婆ちゃんにタンを吐かれた。
未だになぜそうなったのか、実際のところはわからないけれど、まだまだこのお婆ちゃんは大丈夫だと思った。
かっこよすぎんだろ。

子供かわいいなー

間違えた方向のミニマリスト
終わり。


ピロキ1億冊チャレンジ1054冊目






]]> https://ameblo.jp/okadaokada03/entry-12512159999.html Mon, 26 Aug 2019 00:24:26 +0900 chill out ビギナーズラック甚だしい朝だ。
1ミクロの100分1程の爆発ないくらいのプツっとした発火程度の努力をする。
線香花火の周りのパチパチがパからチになる前くらいの小ささを保つくらいのカロリーの連続で
。
西洋タンポポの根毛が伸びる感じでいこう。









]]> https://ameblo.jp/okadaokada03/entry-12443546940.html Fri, 01 Mar 2019 07:11:03 +0900 米の残像 求められた質問の中で、一番まっすぐ綺麗なanswerだったからだな多分。
ゆべしの前で15分くらい動けなくなった。
オレはこれをたべたいのかなー？
そんなんでもないんだよなー
じゃあ何でこんなに惹かれるんだろーーー

今日僕は自分に褒美をやろうと思い立ったので、わかりやすくスーパーのデザートコーナーに行きました。
ただどれも全くの食指に応えるものが無く、困ってたところ、目の前にゆべしが出てきました。
他同様、食指に応じるものはなかったのにも関わらず、ゆべしコーナーから離れられませんでした。
過去にこれほどゆべしにほだされた事はなかったので、どうしてか考えてみたら、昨日なんとなく和菓子屋さんで食べた道明寺と桜餅が異常に美味しくて、その味の残像が今日の今まで残っていたからだと気付いた。
そうか。オレは和菓子が食べたいんだ。15分経ってからそう気づけば次向かうのは和菓子コーナーそこで出会ってまた何故か心奪われたのが、すあま。
きっとすあまは甘いお菓子の原点と言う意味で質素だけれどとてもシンプルに回答していたから、その様がいいなと思って、僕は多分足を止めたのだと思う。
ただ考えてみれば、シンプルで美しいという言い回しがあるけれど、複雑な美しさなどあるのだろうかと思ったりする。そうなると、シンプルだから美しいのではなく、美しいものはシンプル。なんじゃないかという一つのこれもまた質素だけれどシンプルな答えに辿り着きました。
しかしどうでもいい
すあまうめー。

朝食べたお米の旨さの残像が一日中残ってて最高にいい気分だった。
昼に飲んだコーヒーも最高だった。
昼寝前のコーヒーは目ん玉がひっくり返るぐらい気持ちいい

すあまと比べたら僕はまだまだジャンキーなスニッカーズあたりだろーか
ゴリうまいけど
#ピロキ1億冊チャレンジ
１０２７冊目
]]> https://ameblo.jp/okadaokada03/entry-12442169258.html Sat, 23 Feb 2019 09:21:03 +0900