このままではいけない。太りたいと・・。

毎日見ている姿なのに・・。どうしてそう思ったのかわからない。

ただ、心から輝きたい、楽しい、うれしい気持ちで過ごしたい・・。

そんな感覚になっている自分がいる。

おいしく食べて、楽しい、うれしいと思うことを存分にする体力と精神力がほしい。

似合う服、着たい服を存分に着こなす体がほしい。

どんな時も、笑顔でいられる余裕がほしい。

いつも楽しそうだね、ほんわりしているねといわれるような女性になりたい。

今週は摂食障害になってから初めて、洋服を買いました。

ＧＷに出かけるときに着たくて・・。

今までは、こんな私が似合う服なんてない！と拒否していたけど、思い切って

試着してみました・・。細いですねとは言われたけれど、そうなんです。洋服選ぶの大変なんですと普通にいえた。逆に体型をカバーしたいというと、いろいろなデザインを教えてくれました。

今度はその服に合う靴を買おうと思います。

普通の体型になりたい・・。

やっと、今の自分が異常に痩せているという感覚がもどってきました。

頬がこけ、体は骨と皮、肌はかさかさ・・。だれがみても幸せそうには見えないよね。

こんな私をみれば、家族もいろんなこと言われると思うし、言われたと今、気づきました。

みんなに迷惑かけていたこと・・。ごめんなさい。

ちゃんと食べらるように頑張ろう。固形物をとるように。

まだ、固形物をとると苦しいけれど、がんばってすこしづづ、食べる量をふやしていきます。

いままで心配かけた分、みんなの笑顔を目標に、自分自身の幸せのために・・。

特に美人だとか、スタイルがいいとか、そういうわけではないのに・・。

ただそこにいるだけで、まわりがぱっと明るくなる・・。

そんな女性になりたい・・。

ずっとそう思ってきたのに、今の私は・・・。

明るくなりたい、輝きたい・・・。内面からきれいになりたい・・。

今、心からそう思う。

体重を測ること・・。

100グラム・・・。たったそれだけの増減で気持ちが上下する。

100グラム・・。どおってことない数字なのに、その数字に縛られる自分が情けない。

やっぱり、痩せたいのかな。太りたくない・・。それが私の本音？

それすらわからない自分。

自分がどうしたいのか・・。

まわりがどう思うってことではなく、自分はこうしたいっていう生き方してこなかったから・・。

いつもいつも周りのことを気にして、こうしたらみんなが喜んでくれる、そんなことばかり考えて生きてきた。

だから、本当はこうしたいのにっていう気持ちをどこかに持ち続けていて、自分に反したことを選んできたから、

心から楽しいと思うことはなかったし、達成感もなかった。

だから、いろんなことが中途半端になってしまったのかな。

まだ、自分はかえられるよね。

自分の気持ちに耳を傾ける・・。

まずはそこからはじめよう。

私、何してるんだろう。

階段を上るのもつらい・・・。

走るなんてできない・・・。

そんなに自分の体をいじめて、私何してるんだろう。

どうして、こんなに自分をいじめるの？

もう終りにしようよ。

好きなものを食べようよ。

体がほしいものをちゃんと送ろうよ。

もう終りにしよう・・。

いつからだろう。ちょっとづづ、一口にきって食べるようになったのは・・。

食べ方変！！そういわれてから、人と一緒に食べるのがこわくなった。

だから、極力一人でたべるようにしている。

週末に家族と一緒に食べるのが、とても怖いし緊張する。

楽しく喋りながらなんてできない・・・。

家族もなにんもいわないけど、私に気をつかっているのはひしひしと伝わってくる。

食べなくちゃ・・。でも食べられない・・。

だから、我が家の食事はおつやのように静かだ・・。

前はこんなじゃなかった。笑いとおしゃべりに花が咲いて、時間のたつのも忘れていた・・。

すべて私のせいだ。

また、そんな楽しい食事が戻ってくる日があるろだろうか・・。

ごめんね。

エクレア、生クリーム。

去年まで好きだったもの、ソフトクリーム、プリン、カスタードクリーム

今日年まで嫌いだったもの　生クリーム、ムース、ババロア

昨日もお昼にエクレアを食べて、横浜へ主人と買い物。

娘と落ち合って、クリームティでお茶。

ソフトを少し食べて帰宅。

去年はソフトクリームで生きていたのに、今年は食べたいと思わない。

頭の中は生クリーム。

どうしちゃったんだろう。　

外食で安心して食べられる食事。

おいしかった・・。でも、もっとおいしそうに食べる娘の笑顔がうらやましい・・。

あんなにおいしそうに私はたべているのだろうか。

あんなときが再び私にもやってくるのだろうか・・。

なんだか悲しい。

日々のこと、自身のメンタル的なこと・・。ひとには言えないけど、独り言としてつづっていきます。

いつの日か、摂食障害を乗り越えて、本当の穏やかな生活をおくれるように・・・。