ギターをやっていたんです。コードを見て楽譜通りに弾くことは出来るけど、その先、コードってそもそも何？音楽ってどうやって構成されているの？など理論がサッパリわからないので勉強しようと思いました。

うちは壁の薄いアパートなので、実際にギターを弾くことができませんが、座学なら出来るのでステップアップ目指して頑張りたいです。

前に義理姉に、趣味ってあるの？と挑戦的な口調で言われてから趣味…趣味…趣味…どうしよう、趣味もやりたい事も無い！やる気も出ない、何も楽しくないと葛藤の日々が続いていました。

しかし、少しではあるものの、結婚前に手をつけていたギターをやればいいじゃんと軽く自暴自棄になりながら再開することにしました。

アパートなのが痛い！

せっかくなら音を出したいです。

何をするにも、つまらない、退屈、飽きた、一人でいてもつまらない、と卑屈な考えばかりの日常でしたが、プーさんが発する、捉え方を変えれば頭がいかれているような発言は、私にとって一番大切な言葉ばかりでした。

プーさんありがとう！

ご年配の方だけれど、仲良く手を繋いでとっても幸せそうな笑顔でパークを歩く姿にとても心が温かくなりました。

私も旦那と結婚前にディズニーに行ったことがあります。

私はディズニーが大好きで、貯めたお金でディズニーに行くのが生きがいでした。パークには何度も行ったことがありました。

一方旦那はディズニーは一度しか行ったことが無いほぼ初心者でした。

そんな私たち、一泊二日でシーとランドに行ったんです。

ちょうど時期が春休みということもあり激混みで、旦那は萎え萎え。アトラクションに並ぶ行為が嫌みたいで。まあ、並ぶのは嫌だけど、嫌だけど〜！デートなんだから楽しくして！って願いました（笑）

私は混んでてもパーク内にいるだけでワクワクできる性格なのでルンルンだったんですけど、旦那の萎え萎えがだんだん胸をえぐり出してきて2日目の夜に闇に隠れてひっそり泣きました。

帰ってから、ディズニーはこれから友達と行ってね。って言われた時はカッチーンときてミッキーに謝れ！って思ったけど、萎えられても嫌だからこれからは友達と行くことにしたよ。

だから、昨日のYOUを観て、本当に羨ましかったのと彼らを模範にしないといけないなと再確認しました。

私は萎え萎えの旦那を一時期ほんとうに嫌いになりかけました。でも、人の趣味はそれぞれだからお互いを尊重して行きなければいけないなと感じました。

感じだけど、やっぱディズニー一緒に行けるのは羨ましいな。

年齢は30を超えている。

仕事は四時間のパート事務。

まだ子供は？って聞かれる。

表向きは、自分の人生を楽しみたいからって言ってる。

だけど本当はどうしたらいいかわからない。精神的に元気が出ないのです。

パートになる前、職安の不手際で嫌なことがあり気持ちが落ち込む日々。

楽しいことなんて何も考えられず、毎日毎日帰宅したら家に引きこもって考えごとをして１日が終わる。そんな感じです。

なんか、失敗ばかりです。

人生失敗ばかりです。

大学受験うまくいかず、就職活動も失敗し、就職先が決まっても従業員に恵まれず、慣れてきたと思ったら引っ越し。再就職しようと思ったら職安で間違った説明されて再就職手当がもらえず、就業手当の計算も間違われて当初より少額になり、友人は自殺し、わたしはもうどうしたらいいか分かりません。

失敗ばかりで親に申し訳なくて。

子供まで出来なかったらどうしよう。

静かに消えてしまいたい

見事に幸せそうなアイコン。

子どもの写真。

Instagramの中身もキラキラしてていつの間にこんな差が出たの？ってくらい。

真面目に生きてきたつもりでいたけれど、ただ真面目なだけだと幸せになれないのかな。ズルしても真面目にも生きていける気がするけど、ズルしても生きていけるんだったら、気を抜いてもよかったのかなって今になって思う。

いくら勉強したって、死ぬと終わり。

楽しい方がいいのかもしれん。

いつも悩んでばかりで、明るく生きれていないけど、いつか死ぬことを考えると楽しく生きなきゃって思う。

楽しく生きたい。

それは歳を重ねる毎に深くなり…現在にいたります。

笑うとシワができるので、笑いたくないけど自然と笑ってしまうから楽しければ楽しい時ほどシワに悩まされて、トイレで鏡見たときに凹むんですよ。

けど、整形？注射？

そういうのは怖いのでやりたくなくて、今、資生堂のエリクシールリンクルクリームを使っています。発売日から使ってるので、3ヶ月くらいかな？

朝夜、塗ってます。

夜塗って寝ると、朝シワが薄くなってます。

けど、笑うと元どおりです。

本当にシワを治したいなら笑い方を直さないといけないみたいです。。。

無理…。

とりあえずリンクルクリームを信じて待ってみるけど、シワに悩まされる人生なんて嫌だ

働いていた時に払った保険代をどうして簡単に貰うことができないのか。財源の問題だから、だとするとどこへ消えているの？

働いてる人より失業者の方が多いの？

待機期間のうちに仕事が見つかったら貰えません、なんて保険のくせに保険の意味がないんじゃないの？いますぐお金が必要な人だっているはずじゃない？

ちょっと分からないです。

あと申請期限。

妊娠中に延長申請して、延長期限内にまた妊娠して働けない期間が延びたらどうすればいいんでしょう？

期限が切れたら、次に仕事したい時貰えないってこと？

そんなの、少子化対策と景気回復に逆行してるとしか私は思えない。もっと自由に申請させてほしい。

それに、月二回以上の活動を…って、ハローワーク関係以外で探したって認められないなんて馬鹿げてる。

ハローワークが遠すぎて行きにくい人は切り捨てるのか？ほんと、ムカつく。

失業したことがないやつに、失業保険貰う人の気持ちなんて分からないんだ。

エステ店に鴨にされて高いプランで施術している。昨日は首から下のメンテナンスだったんだけど、全身にテーピングして体を矯正させながらリラックスする時間があるんです。

テーピングしてもらってる最中から、あ、トイレって言いたいな、と思ってたんですけど巻かれてるから言えず。

そのまま20分置きますからと言われ、まあ20分ならと思ったんです。

だけど、骨盤に巻いてるテープが膀胱を刺激してきて、開始5分くらいから尿意マックス。

もう、ダメだ、でも部屋から店員さん出てっちゃったから言えなくて。漏らしたらどうなるんだろうなんてこと考えて、超耐えて、リラックスなんて全然出来ませんでした。

テーピング取ったら即トイレに！

いや、そんなうまく行きません。

施術後の写真撮りますね！

は、はい。。。

必死に尿意をこらえてトイレに行ったら、尿の止まらぬこと。

我慢しすぎると、止まらなくなります。

どうしたらトイレが遠くなるのかな？

毎日毎日、自問自答だ。

仕事をしていないから遊ぶ資格は無い

お金を使う資格もない

そう思ってしまい、引きこもって掃除ばかりしている。毎日毎日掃除ばかりだと、綺麗すぎて掃除する場所が無くなってしまう。

そうなったら大変、どうしよう、やることが無い！

近所に友達でもいたらいいけれど、知り合い居ないし。

図書館だって旦那に遊びと見なされるから行けないし。

楽器が趣味だけどアパートだから弾けない。

読書…すきだけど一人で静かにしてると悲しくなる…。

結果、部屋の片隅で生きる資格とか生きる死ぬの意味とか考えて落ち込んでいる。

心の健康に悪いけれど、働いても税金が高くて働いた意味がなしになる。

だったら、落ち込んでいる方がましかな？

日本死ね、同様、専業主婦になって初めて103万の壁が邪魔だと感じた。

仕事してなきゃ生きていけない性格だって、初めて知ったし、定年退職したら旦那も少しは私の気持ち分かってくれるかな？と思う今日この頃。

こんな毎日、もう辞めたい。時間が戻ればいいのにな。

まだ友人が元気だった頃は、図書館へ行って料理の本を借りて勉強してた。だけど、行く気力を失った。旦那からも、主婦は日中遊べて平日図書館へ行けて羨ましいと言われたので、どこへも行かない行けないと感じた。悪気のない、専業主婦への羨望からの一言だったかもしれないけど。

旦那はゲームが好きで、仕事から帰ってゲームばかり。土日くらい一緒に家事をしてコミュニケーション取りたい願望があったけど、そんなの夢だった。新婚って甘いものなんて、嘘だった。結婚する前に旦那の性格を見抜けなかった私が悪い。

もう、何もかも後戻り出来ないから辛くて仕方ない。仕事辞めなければよかった。睡眠時間削ってでも、遠くまで通えばよかった。

ああすればよかったしか浮かばない脳味噌。

苛立ち。

ゲームばかりする夫。

私の話は、ゲームの片手間？

怒りが爆発した。言っても分かってくれない夫。ゲームばかりしないでと言っても、趣味だから仕方ないと。日中仕事だから帰ってから遊ぶくらいいいじゃないかと。

近所に知り合いが1人もいない私。夫しか話し相手いないのに、ずっとゲームじゃずっと1人じゃん。さみしいと言っても、ゲームは趣味だからの一点張り。

何のために一緒に住んでるの？

家事をやるためだけ？

私がこの世からいなくなっても、何も思わない気がする。