ゲイでメンヘラ。外国人と海外同士で遠恋中。 https://ameblo.jp/okamango/ ゲイでメンヘラ気味の海外在住30代男がリアルで吐けないストレスを発散するためのブログ。同性愛と構ってちゃんに理解のない方はご覧にならない方が宜しいと思います。 ja 認められたい褒められたい見捨てられたくない ちょっと色々うまくいってないもんで。
昔なら、
「認められたい、褒められたい」
という間違った目的ながら、
頑張れたかもしれない。
（頑張っても、期待した見返りは得られないんだが）

今は、
「アダルトチルドレンなんだろうな」
って分かってしまった分、
「ここで頑張っても、自分が期待してる承認は得られないだろう」
「ここで頑張れなくても、自分は自分なんだ」
と、頑張る前から頑張れない自分を認めてあげてしまっている。
いや、今は頑張らないといけない時なんだが。

それで、アダルトチルドレンのことが、
頭から離れない。

色々と検索閲覧していて、
やはり
「俺はこのままでも、ありのままの自分で、親や家族から愛されているんだ」
と思えるようにならないといけないんだろう。

だけど、それはつまり、ありのままの自分の中には
「俺はゲイだ」
という要素も含まれるわけで、
そこは、親には明らかにできないから、
明らかにできない限り、
「ありのままの自分で愛されている」
と確証を持てる日はやってこないわけで。

悲観...

日記を書いたら
「少しは楽になるだろうか」
と思っていたが、
それを否定する決定的事実に気づいてしまった気分だ。
]]> https://ameblo.jp/okamango/entry-11954164530.html Wed, 19 Nov 2014 02:01:55 +0900 続・初めてタッた話 3歳か幼稚園の頃アメーバ
さて、ヒーロー物のモノ...じゃなかった、
マッチョシーンに反応してしまっている最中に、
服を脱がされる俺。

どうなるどうなる⁉️

見られてしまいました...(-_-)
母は、
アラッ⁉️
ってリアクションしてたのを覚えている。

で、俺は
スタタタター
と、とぼけてお風呂に向かったのだった。

当時は、当然、この生理反応については知らないので、
自分のアレが、
伸びてる
と思ったのだった。

「どうしよう、このまま伸び続けて、しまい切れなくなったら⁉️」
と思った気がする（笑）

ならない、ならない（笑）

アメーバ成長後の自分からアメーバ
今よりずっと前で、でも、
勃つ
ということの意味が分かるようになってから、
（つまり、たぶん思春期？）
調べたか、資料で読んだ気がする。

男の子のアレって、
幼児期から反応する、とかなんとか。

性教育の資料だったのではないかと思う。
それを読むと、
「確かに」
と思う（笑）

そういえば❗️
思春期前の小学校時代に、
反応
に関する別のエピソードがあった。

それはまた別の機会に...。

]]> https://ameblo.jp/okamango/entry-11952853962.html Sun, 16 Nov 2014 00:00:51 +0900 初めてタッた話 現在の俺よりアメーバ
性教育みたいな話になるが、
男子の性・器は何歳から反応するか？
男の人は分かると思うけど、
女の人、お母さんは分からないのでは...？

俺のは、3歳くらい？幼稚園？の頃に初めて反応した。

初めてがその年齢だっただけで、
それからずっと、思春期までは、
特にエロいことに呼応して反応した覚えはない。
いや、生理現象として反応することはあったかもしれないけど、
思春期を迎えた男性のソレとは感覚が違ったはず。

アメーバ幼児のころの話アメーバ
"オカマ"の俺ですが、
幼児期はストレートの男子と同じように、
ヒーロー物にハマっていた。
普通の男の子だね。

※実際、中学生になるまでは、
自分の性的志向を疑うことはなかった。

そして、あるシリーズは、
オープニングでマッチョのお兄さんのシーンが出てくる。
後ろ姿だったと思う。
上半身が裸。
そのシーンのとき、反応してしまった❗️

なんで、ナニがソウいう状態になっているのか、
自分でも分からなかった、もちろん。

そのシーンは毎週繰り返されるわけで、
反応したのは一回だけではなかったと記憶している。

このヒーローもの、
放映時間が夜なので、幼児期のお風呂の時間と被ってた。

自分では服を脱げず？脱がず？
母に服を脱がせてもらっていたのだが、
ある時、被ってしまったのだ。

服を脱がされるタイミングと、
オープニングマッチョのシーンと、
俺のナニがそれに反応してしまったタイミングが❗️

覚えてるよ。
「どうしよ、どうしよ❗️」
「ママにばれちゃう⁉️」
って焦ってた、あのときの自分。

さて、どうなったか...は、
アメーバ次回に続くアメーバ

]]> https://ameblo.jp/okamango/entry-11948899430.html Fri, 14 Nov 2014 00:00:46 +0900 俺がいない方がセーセーするってさ
祖父母は、特に祖母が、たぶん、今でいう毒親。
親に虐待された子は自分の子供にも虐待してしまうとはよく言ったものだ。
俺は、虐待はされなかったが、毒親の悪影響は父に留まらず、
孫である俺にまで及んでしまったと思っている。
どこかが歪んでいて、
それを治さないでいると、
次の世代に繰り越されてしまうんだな。

育った環境とは恐ろしいものだ･･･。


アメーバ3歳くらいのころの話（伝聞）アメーバ
毎年盆暮れは母の実家に帰省していた我が母子。
とある帰省時、家を出る際に、同居祖母が俺に向かって、
「◯◯（俺の名前）がいなくなってセーセーするわ」
とノたまったそうだ。

そしてそれを聞いた俺は
「なんで❓◯◯はおばあちゃんいなくて寂しいよ❓」
と答えたんだそう。

アメーバこの話を聞いたときの話アメーバ
この話を母にされたのは、かなり成長してから。
10代後半～20代のどこかだろう。

母は当時この、同居祖母の発言を聞き、
「なんでこの人、こんな酷いことを言うんだろう」
と思ったそうだ。
言われたことの意味も分かっていない、無垢な子供なのに。

確かに。

しかも、俺の方は、
邪魔者扱いされていることに気づいていないどころか、
同居祖母のことは好きだと言っているのに。

ヒドイ❗️
俺、カワイソウ‼️（笑）

アメーバ現在より自分よりコメントアメーバ
この出来事、なんとなく覚えている。
だから、物心ついて以降の話だと思う。
この出来事をダイレクトに覚えているというよりは、
この出来事のことを覚えていた幼少期の自分、
についての記憶がある。
実際の出来事より後の時点で、これについて記憶している、そんな自分に対する記憶があった。

ただ、覚えていたのは、
おそらく祖母の発言のみ、か、ひょっとしたら
家を発つときのシーンだけで、
自分がなんと答えたのかは、母から聞いて知った。

あんなことを言われても、
そんなことを言う祖母と離れるのは寂しいだなんて、
なんて健気な子なんだ。
カワイソウ（笑）

別件になるが、母によれば、
同居祖母が我がキョウダイに対する扱いをひっくり返した、つまり、
上のキョウダイを目の敵にし、俺のことを邪険にしなくなったのは、
小学校に入ってからだそう。
（いや、それでも邪険にされてたけど）

つまり、この↑時点では、上のキョウダイが可愛がられて、
俺は邪険に扱われていたらしい。

平等に扱えないのかね。
順位付けしてしまうのかねえ。
同居祖母だって、決して子供が一人しかいなかったわけではないのに、
複数人の扱いが分からないのか。
うん、分からないのだろう。

父親とそのキョウダイも、順位付けされて育てられたのではないかと思う。

それは、俺自身のことではないし、
プライバシーにかかわるから、これ以上は書くべきではない。
だから割愛。

こういう強烈なオババ様だったから、
俺の中では
「祖母」
が自分の性格をひん曲げた張本人だと思って
「いた」
のだが、たぶん、それだけではないんだよなあ…。

それはまた、おいおい。
]]> https://ameblo.jp/okamango/entry-11948898907.html Tue, 11 Nov 2014 00:00:34 +0900 お仕置きの血痕
蔵

に閉じ込めてたんじゃないかと思う。

俺の親がそんな感じだったみたい。
我が家には蔵は無いけど、現代的な物置が戸外にあったので、

俺も
上のキョウダイも（俺だけだったら虐待だ...）
悪いことしたときは、お仕置きで

物置

に閉じ込められてました。

しばらく鍵閉められて、暗闇の中、放置プレイ。

記憶にあるのは、3歳児～幼稚園くらいまで。
それ以降もあったかもしれないけど、覚えてない。
口で説明して分かる歳になったから、止めたのかも？

しかし、幼稚園くらいで、暗くて自分で開けらない所に閉じ込められたら、怖いよ‼️

だからこそ効果があるんだろうけど。

さて、断片的にしか覚えていないのだが、
あるとき、普段よりも厳しめにお仕置きされたことがあった、、、ようだ。

そもそも、もう
「普段」￥
のケースの記憶がなく、
この、「あるとき」
の時のことしか覚えてないのだが、

とにかく、そのときは、

開けて～❗️
あげでぇ～‼️
ゴメンナサイゴメンナサイゴメンナサイ‼️
うええ～ん😂😂😂
ギャアーーーー😭😭😭

と、とにかく泣き喚いても
開けてもらえなかった（模様。）

当時のこととして生々しく覚えているわけではなく、
どことなく、ちょっと上から客観視しているような記憶なので、
「模様」
とした。

普段から、
あげでぇ～
あげでぐだざいぃ～
ずみまぜんでじだーーーー
と言いながら、扉をバンバン叩いていたと思う。

このときも。
ところが、現代的な物置なので、
鍵のつくりがキカイじかけ。
南京錠のような外付けタイプではない。

でも、家ではなく、物置だから、
その構造物が丸出し。
裏側（閉じ込められてる側）に丸出し。

そこをバンバン叩くもんだから、
ち...
血がね、
物置から出してもらうころには、
血が出てしまっていた。
出血。

扉の取っ手の裏側周辺に幼児の血がっ❗️

その血はそのままで、
年齢がフタケタになった頃もまだ血痕が残ってた。
血ってだんだん茶色くなるんだね。

今もまだ痕跡はあるかもしれないが、
物置を開ける機会も、
わざわざ裏側から扉を覗く機会もあまりない。
開けたときに、
「アレどうなってるかな⁉️」と思い出すこともない。

アメーバ現在の俺よりアメーバ
コレを書こうと思ったのは、決して
虐待的なことをされていた❗️
と言いたいわけでも、思っているわけでもない。

むしろ物置のことは、表層意識上は気にしていない。
「まあ、そういうことも、あるよ、教育的指導には。」
としか思っていない。

気になっているのは、
この↑お仕置きは、
ナンデ❓
されたのか、理由が全く思い出せないこと。

衝撃的過ぎて記憶が封印されてしまったのだろうか...


アメーバ実は…アメーバ
「このぐらいのお仕置きをされても仕方ない」
ことを他人様に対してしてしまったことがある。
コレも、人前で話せるような内容ではないので、
どうしようか考え中だ。
でも、カウンセリングでは話した。

しかも、そんな最低なことをしたのに、
俺の記憶では、親は
「俺がそんなことをした」
ことは知らないことになっている。
だから、罪悪感に苛まれてた時期があった。
いや、今でも罪悪感はある。
（歳を取った分、折り合いをつけられるようにはなった。）

もしかしたら、
俺が覚えてないだけで、
出血お仕置き事件は、
これの懲罰だったのではないか❓
と、今は思っている。

もしそうだったら、
贖罪の意識が満たせるから、希望的憶測で、
自分自身が潰されないように、
自分に都合のよく解釈しているだけかもしれない。
本当のところは分からない。

親にストレートに、
「俺って小さい頃に物置入れられて出血したよね❓あれはなんで物置行きになったのか❓」
または、
「俺が小さい頃に～～～なことしてしまったことって知ってる❓」（←知らなかったら、このあと修羅場だ。）
と質問するしかないだろう。

無理だ。

だから、一生、
微妙な罪悪感を抱きつつ、
微妙に罪滅ぼししたつもりになりつつ、
生きていくしかない、
のかな、と思う。



]]> https://ameblo.jp/okamango/entry-11948898695.html Mon, 10 Nov 2014 00:00:00 +0900 抱っこマター 小学校低学年 アメーバ小学校低学年のころの記憶アメーバ
小学校低学年と書いたけど、もしかしたら幼稚園かもしれない。
どっちやねん❗️

当時、ママ友のお宅に行くというイベントがあった。
上のキョウダイつながりのママ友。

上のキョウダイは、自分の友達がいるから、たぶんみんなで遊んでたか、その日は付いてこなかったか。
おうちの中にはいなかったように思う。
上のキョウダイが付いてこなくて、俺がいる、ってことは、
上は小学校で、俺は幼稚園のころの記憶かもしれない。

でも、なんか、直感で、小学校低学年って思ったんだよなあ。

家主以外のママ友もいたように思うけど、
状況的に考えて、それはないのかな。
記憶違いかも。

とにかく、母とママ友はおしゃべりしてて、
「うちのコ、この歳で抱っこしてもらいにくるのよ～！」
的なコトを。

‼️

ちょっと何種類か記憶が交錯してる。
一つは、俺はおしゃべりしてる母と同じ空間にいて、俺の話をしてる。
当時の俺は、（母の手が、いや、胴体が？空いていると）母のトコにいって、母に乗っかる（つまり抱っこしてもらう）クセがあったようで。

その話をしてる。

もう一つの記憶候補は、
母たちがおしゃべりしてる、その場で、抱っこしてもらいに行った。
それで、母が、↑のように言った。

どっちだったか思い出せないけど、
「なんでそういうことヒトの前で言っちゃうの～⁉️」
と思った記憶もあるような（その場で抱っこを求めてなかった場合）、
単にしら～っとしてた記憶もあるような。

そのあと覚えてるのは、ママ友が、
「いいじゃないの～、今だけよ～」
って、フォローしてた。

アメーバ今ふりかえるとアメーバ
そうそう、確かに。
結果をみれば、
「今」
だけだったよ。

ママ友は、うちのキョウダイより年上のお子さんがいたので、
もしかしたら本当に子育て経験から発言されたのかもしれない。

しかし、こうしてふりかえると、
俺、抱っこ足りてない❗️❗️

乳児期の足りない抱っこを補おうとしているように見える...。
俺、カワイソウあせる（笑）

しかも、この経験を一歩引いて観察すると、
母を占有できるときに、抱っこを求めに行ってた気がする。
これは、ちょっと記憶がないので、なんとも言えないが。
少なくとも、あの時は、上のキョウダイは同席してなかったし、
安心して抱っこしてもらえる状況だったのではなかろうか。
上が年齢的に大きくなってて、母の取り合いにならないタイミングだったのではなかろうか？

とにかく、乳児期の抱っこが足りてない反動が現れてるな、と思わされました。


]]> https://ameblo.jp/okamango/entry-11946802399.html Fri, 07 Nov 2014 23:00:30 +0900 人に言えたもんじゃない初体験（言えないけど書く） とりあえず初体験の話から始めよう。
俺の場合は、というか他のゲイのみなさんもそうかもしれないけど、
初体験といっても、そんなキレイなものではない。

我ながら、やることが下等だな、と思ってる。
だから人には言えない。
前に通ってたカウンセリングでもさすがに話せなかった気がする。
でもだからこそブログが役に立つのかな❓

どこから始めたらいいのか分からないから、
まずは事実だけ書き連ねてみよう。

アメーバ高校3年生アメーバ
ココに至るまでの話や心境は今回はちょっと端折って…。
そう、高校3年のころに初めてを捧げました。

学校が休みで、大学受験予備校？塾？があったんだけど、
そのときは、そういうものを吹っ切って、
ゲイで有名な界隈に繰り出しました。
昼から。

そもそも、地元の高校に通ってたので、地元の街からはあまり出ない生活をしてたし、
ゲイタウンのある街自体に行くことが、
当時の俺にしてみたら、かなりの遠出だったな。

記憶が曖昧で、
ゲイタウンには二回くらい行った気もするし、
いや、予備校があったから何度も行く暇は無かったはずだから、
色々覚えてるけど、アレ全部一日の出来事だったのかな❓

さて。
着いたときはまだ昼間で、
ひとつ覚えてるのは、
まず、ゲイタウンとその周辺を徘徊しました（笑）

そのうち、変なおじさん（と言っても今の俺より若いかも）に尾行されてることに気づいた❗️

知らないフリして徘徊を続けたけど、
どこかのビルのトイレの個室入ったり、
当時はまだ高校生に携帯電話が完全には普及してなかったから、電話ボックスを使うフリしてみたり。
でも、ずーっと付いてきてた。。。

最終的にはマいたけど。

次に、ゲイショップに入った（笑）
売ってる商品、18禁‼️
もちろん買わなかった。
何軒か恐る恐る入店したのを覚えてる。

ゲイのための溜まり場みたいな施設（カフェ形式でNPOなんかが運営してそうな）に、
人が集まってるのを横目に、行ったり来たりを繰り返してた気がする。

そのあと覚えてるのは、
夕飯代わりにコンビニおにぎりを頬張ってたら、
おじさん（たぶん今の俺より年上）に、声掛けられた‼️
某フォーク歌手に似てたな。
もちろん、ご本人ではないです。
その人は俺の趣味ではない。すみません。

カラオケに行かないか、と誘われたんだ。
「それって、カラオケじゃ済まないのではないのか⁉️」
と疑ったし、そういう気分ではなかったので、お断りしました。

そのあと。最後ですね。
初体験の相手に遭遇したのは。

ところで、アメブロは下ネタ入れると公開されないんじゃなかったかな。
大丈夫かな❓

初体験の相手にどうやって遭遇したか、ちょっと覚えてません。
誘われて、OKして、言われるがままにホテル❓旅館❓にチェックインしたのは覚えてる。
でも、どこだかは全然覚えてない。
そもそも、あれ以来、あのゲイタウンには行ってない‼️

この初体験の相手、おじさんなんだよね‥
先に登場した2人どころではない、真性のおじさん。

当時、おじさんが好きだったということは全くありません。
顔や体型がイケてるわけでもなくて。
本当にタダのおじさん。
おっさ...、おじさん。
（自分も、おっさんになってしまったから、おっさん呼ばわりは自粛。）
趣味でもなんでもない。

ヘタしたら自分の親と変わらないくらいのの。
文字にしたら、気持ち悪いよ。。。
おじさんが気持ち悪いんじゃなくて、
そんなことしてた自分が気持ち悪い。

このおじさんとナニをしたのか...❓
は、次回に続く、ですね。

それに、この初体験、後日談もあるし。。。
当時の自分には処理できないくらい、けっこうヤバかったんだ。
もうちょっとブログ慣れしてから書いた方がいいのかもしれないと思う。。。

どうしようかな。

]]> https://ameblo.jp/okamango/entry-11948295447.html Wed, 05 Nov 2014 23:00:31 +0900 10代ふりかえり アメーバ小学校中期アメーバ
毎日のように泣かされていた。泣いていた。
なんだったんだろう。
メンタル不安定だったんだろうな。

担任の先生も
1怖いと有名
2表向きは児童に人気だったけど、振り返ると裏表のある先生だった。単に厳しい先生よりよっぽどタチ悪い…
な感じで、あまり楽しくなかったです。
義務教育だから学校通ってるだけ。

でも、
思い切って自殺する勇気もなかったし、
不登校という選択肢なんて、考えもしなかったな。

アメーバ小学校後期アメーバ
なぜか泣かなくなった。
「一生分の涙を流し尽くした。」
と思った。
すっごい楽しいわけでもなかったけど、中期よりは楽しかった。
フツーだった気がする。

今、振り返れば、たぶん先生の加護（ひいき）があって、メンタルが落ち着いたとかそんな感じかと。

アメーバ中学アメーバ
最悪の一言に尽きる。
なんて人間性の出来てないヤツらばっかりだったんだ。
日本社会が嫌になったのはこの時期のせい。

今でも付き合いのある友人に出会ったのは中学時代なので、
彼の前でこういうこと↑を言うと、ちょっと申し訳ないのだが、
そんな素敵な出会いも覆すほどの黒歴史。
暗黒時代。

アメーバ高校アメーバ
前がひどかったので、精神的にオトナになった同級生（←中学時代とは別の）に囲まれて、楽しかった。
素直に
「楽しかった」
と言えた時期。

ただ、それでも嫌な経験はしてて、それが何かは若干恥ずかしくてココに書けない…
けど、メンヘラ半生を語る上では外せない経験。
この経験のせいで、
「自分の能力では日本では働いていけない。」
と思わされた。
海外に行きたいと思うようになった理由のうち、ネガティブな理由はココで生じた。
 ]]> https://ameblo.jp/okamango/entry-11947871381.html Tue, 04 Nov 2014 23:00:56 +0900 抱っこポリシー アメーバ私の新生児～乳児期の話（伝聞）アメーバ

母が俺を産んだ時代は、抱っこはするな教えられたらしい。
「抱っこグセがつくから。」
だから最初の半年だかなんだか、俺のこと全然抱っこしなかったんだって。

アメーバ30代初頭の心境アメーバ
この話を聞いたのは、30代初頭だったかな。たぶん、身内の新生児つながりで子育ての話題になったんだと思う。

その頃、すでに俺は自分がアダルトチルドレンなんじゃないか、と何年か思ってた。
アダルトチルドレン要因となったと思われる幼少期のエピソードや記憶を思い出しては、アダルトチルドレンと結びつけてた。この時期は日本にいて、不安症は影を潜めていた覚えがあるけど、
「そうだ、日本にいる今こそメンタル不安定な自分の中の問題を色々片付けよう」
と思い出し始めていた頃ではなかったかな。

それで、ネットで知識を得て、
「幼少期に適切に構ってもらえないと、オカシクなっちゃうんだ」
って理解してて、
「ああ～、あんなことやこんなことが思い当たる！」
という思いを秘めてた。

そんなときにこんな話を聞いたもんだから、
「ナニソレ⁉️もう生まれた瞬間からダメじゃん❗️」
って思ったなあ。

アメーバ現在の心境アメーバ
まあね、母も悪気があって抱っこしなかったわけではないのは重々分かってる。
当時はそういう教えが主流だったんだから仕方ないよ❓今は
「積極的に抱っこしろ」
という教えらしいので、その「今」から見たら、
「ちゃんと抱っこしといてくれよー‼️メンタル不安定に育ってしまったじゃないかっ❗️」
と思うけどさ、30年後には、今の新生児の子達が
「すぐに抱っこしないでくれよ❗️甘えグセついちゃったじゃないかっ❗️」
と悩むという世界がやってくるのかもしれないし。

だから、主観的には母を恨んだりはしてないんだけど、、、
一歩引いて客観的に
「抱っこしなかった母と抱っこしてもらえなかった（らしい）自分の姿」を眺めると、
「母さん、なんで抱っこしといてくれなかったのかなあ～。」
という思いが拭えないですよ。

別に
「抱っこして欲しかった❗️」
とも、間違っても今から抱っこしてもらって当時の欠いていた（であろう）経験を埋め合わせて貰おうとも思っていません。

だから、今からではどうしようもないことは分かってるんですよ。
でも、
「たぶんコレがメンヘラになった原因の一つ」
と分かってしまった（本当のところはどうなのか、誰にも分からないけど、自分はそう信じてる）から、余計にやるせないんだよね。

抱っこマターはまだ続きます。
言われてみれば、抱っこ足りなかった記憶あるんだわ❗️
]]> https://ameblo.jp/okamango/entry-11946801896.html Mon, 03 Nov 2014 23:00:19 +0900