目にもする。

今しか生きる場所はない。その通りだ。

僕は僕、今は今。ここにしか立つことはできない。

でも、だからといって、愛する必要はない。

今、僕、ここを愛さなきゃいけない理由はないし、

大事にする必要もない。

そんなことは言われる筋合いはない。自分で決めることだ。

どこにいたって、辛いものは辛く、嫌なものは嫌なのだ。

だから、今じゃない、ここじゃないどこかに希望を求めたっていい。

それが現在なのかなと思う。

過去に求めた場所、過去に来たかった場所。それが現在だ。

現在からしか、過去は認めることはできない。

過去の自分を振り返れるのは現在からしかできない。

思い出として美化し、過去の自分を肯定する。

今は辛く苦しいかもしれないが、今にとらわれず、未来にある現在のために戦うしかない。

この漠然とした不安や絶望感はいつまで持ち続けるのだろうか。

そして、これらを吐き出す場所が減った。

妻、子供、親、友人。

そばに人はいるけれど、話すべき人がいない。話せる場所がない。

だから、ここに来た。過去を振り返る。僕は相変わらず進歩しない。

空白の期間という名。

いまや、その空白を埋めるのはここに置いてきた字たちなのかもしれない。

生きることにも死ぬことにも絶望は、し飽きた。

さて、どうなったっていいんだ。

1人の夜に。僕は1人じゃないってことを知りたいだけだ。

けれども、

それは果たして本当に捉えているだろうか。

かっこいい言葉にして満足していないか。

中身が伴っていないのじゃないか。

どこまで行っても答えはない。

だから、答えを作る。

正解にする勇気が必要だとは思う。

だけど、

それを正解にする勇気も知恵もいまだにない。

時計のように、嘘みたいなほど、

行ったり来たりしている。

あの頃はきっと、時間が経てば変わると思っていた。

変わったものはあるけれど、

変わらないことの方がずっと多い。

そして、僕はまだ辿り着かないでいる。

勇気が、知恵が、希望が、ない。

よりよく生きるという情熱をただ持つ、

単なる負けず嫌いの真面目野郎に、

果たして夜明けは来るのだろうか。

じんと冷える真夜中に、綴る文章を、置いておく。

やったことに後悔はなく、やらなかったことに後悔があると。そんなこと、人生においてそんなに大事なのか。

後悔さえも愛したい。

プラスもマイナスもないのではないかと思う。

それがゼロ局面化なんじゃないかなと。

常に人生に対して「熱い」

アグレッシブに戦う。

それは別に、ポジティブすぎるわけでもなく、ネガティブでもない。

何が起きても局面はない、成功もない。失敗もない。

ただただひたすらに息を吸う。

生きていく、日々をこなす。

それしかないんじゃないかなと。

僕には人生がそう思えた。

さぁアラサー領域。空白はいつまで続くかな。

人生を説明するような一言を見つけようとしている。

それはまるで、一つの公式でこの世界を説明しようとする物理学者のようでもある。

僕は僕でしかない。他人は他人でしかない。

まだそれぐらいしかわからないけれど。

でも、それがわかっただけでも大きいのかもしれない。

わからなくて、こうして書き記す。

思ったことを書き溜める。

こうした行動がある意味で、僕は僕であるということだ。

時は進んでいる。最近特に実感する。

周りも状況が変わった。まだまだ若いけれど、もうそこまでは若くない。

地面で舞うゴミに見出せることなどないし、

遅れている電車に対しては苛立ちしか覚えられない。

僕は僕であるから、僕でしかいられない事実に虫唾が走ることもある。

まださまよい人だ。

世も捨てられず、自死を選ぶほど有能でもない。

僕はそんな僕とずっと生きていく。

そう決意する夜なのである。

それなりに忙しい時間を過ごしてきたみたい。

たしかに時間を費やすことは多かった。

でもまた戻ってこれた。

花見をしようと車を走らせ、今、その中で雨の音を聞く。

雨に桜。それぞれ違う時間を過ごしながらも、同じ瞬間を共にする。

風情も温情も認知も何もないけど、そこに一緒にいるからいい。

結構自分は大人になったのかな。もちろん、まだまだこれからのことばかりだけれど。

そんなこんなで、また生きていきます。