あれから

なんだかんだ休職にはいり、

5月から復帰する予定でした。

もうすぐお空に帰った我が子を

見送って半年になります。

時が経つのは早い、、、

そんな時、

ふと生理が遅れてることに気づき

妊娠検査薬を試したところ

陽性反応がでました。

びっくりして嬉しくて

我が子が帰ってきたのか、

兄弟を連れてきてくれたのか

奇跡がおきました。

現在、妊娠9週目です。

このまま何事もなく元気に育ってくれることを

祈るばかりです。

妊娠も出産も奇跡、、、

当たり前のように産まれてくるなんて

思ってはダメだなと思います。

このブログを通して、

同じようなご経験されてる方がいて

私自身も励みになってたので

ブログに残します。

お空にいる我が子、

そしてお腹にきてくれた我が子を

より大切にしていきたいと思います。

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妊活関係ありません

今後のことについて吐き出したいので

興味ない方はスルーしてください！！

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死産後の産後休暇は2/16まで。

そのあとは医師の診断書があれば

休職入れるとのことだったので休職に入ります。

まだ診断書は届いてなく、どんな疾患名で期間もわかりません。。

大学病院て本当遅い😭😭😭😭

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復帰するメリット

産休育休に理解ある

人間関係良好すぎる

フレックス制だから病院いく時間も

確保できるし調整しやすい。。

ここの会社で2年いるので先輩後輩ちゃんと気軽に仕事できる、、

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デメリット

派遣営業なのでトラブル多い

ノルマあるし、新規開拓飛び込み辛い

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そして何より今仲良い職場の同僚が妊娠中！！5月付近から産休入ると思うからそこまではまず一緒になりたくない！！

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転職するなら

心機一転でがんばれる！

でも旦那からは産休育休制度は必ず取れるところって言われてるから

数ヶ月〜半年は妊活不可。

次のところが人間関係悪かったら？

産休育休に理解なかったら？？

もしかしたら理解あってめっちゃいいところあるかもしれない入ってみないと本当にこれはわからない！！

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もし復帰前提なら休職中に2.3回は人工授精もできるし妊活に専念できる！

できなかったらまじネガティヴ思考なるなこれ！！！！

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せっかく大手にいるし、

ボーナスもこのご時世なのにしっかりでてるのはいい事だよなあ、、、

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そしてここまで頑張ってきたのに

産休育休とらずに辞めてしまうのが勿体ない、、、、、

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来週とりあえずマネージャーと話す時間とってもらえた！

まずうちが復帰したときに居場所あるのか？？？？？

社会から離れるとこんなにも社保不適合者な気持ちなるんだあああ

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パートしたいけど、旦那は育休とれないじゃんて猛反対！！！😩😩😩😩

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モヤモヤとまらないなあーー

色々投稿みてると同じように悩んでる人もいるから本当参考なる。

どっちとっても正解か不正解かわからない。。

※中期中絶、死産の内容になります。

不快に思われる方はスルー願います。

2021/1/20

早いなあ..

死産後もう一ヵ月。。

今日は産後の検診でした。

産婦人科の待ち合い室なので

妊婦さんも多いです。

1時間すぎくらい待って呼ばれました。

内診室で超音波検査。

排卵した後があり、2月(2週間後)目安には

生理が来そうな準備始まってるねとのこと。

戻りも順調なので異物もなく処理もいらないて。

正直ホッとした。。よかった。。

ただ、

私の子宮は

人より少し大きい。

双角子宮の疑い

内膜症気味

子宮後屈

と言われました。

人間みんな違うみたいに、

子宮も違うとのことで、

そこまで気にしなくていいと言われました。

まあ、、

それでも私はできにくいんかなーて思った。

今後の妊活について。

まず1回目の生理が来てから

大学病院での診察するか

もしくは元々通っていた不妊治療のクリニックで今後の相談でもOKとのこと。

2回目の生理も順調にきたら

妊活始めて良いらしく

それもそれでホッとした。

最初はタイミング法からゆっくりでも

いいのではないかとも言ってもらえた。

あとは気にしていた葉酸。

私は妊活してたときからずっと葉酸飲んでたし、

先生も妊娠したい3ヵ月前から飲むことを

おすすめしてるって教えてくれた。

今から飲み始めても良い！て。

葉酸、、安い葉酸のんでたのが

原因だったのかなとかすごい考えちゃうけど。。

医師監修のエレビットとかなら

大丈夫なのかな？？

飲んでみようかな。。。

今日も結陽はお空でたくさんの友達と遊んでるだろうか。友達できたかな？？

ママとパパのこと見守ってくれてるかな。。

ずっと大好きだよ。結陽。

結陽を産んでからもうすぐ一か月経とうとしてます。。

早いなぁ、、、

産後休暇中は実家にいます。

実家でゆっくり漫画読んだり、アニメみたり、、

近くの公園に散歩いったり

のんびりしてます。

いつもなら日曜日の夕方からまた

明日から1週間仕事始まるのかーーて

めっちゃ嫌な思いしてたけど、

まだ残り一か月くらいおやすみなので

憂鬱な気持ちもありません。。

また旦那と二人の生活戻ったら

色々節約しなきゃなーー

私たち夫婦、とても浪費家なので、、、

産後休暇貰えてますが、

この会社に復帰する気はありません。。

フルタイムで正社員、融通きくことも

多いですがホルモンバランスを崩す

くらいなら辞めようと思います。

この休暇を利用して、資格も勉強中。

就職に有利かはわからないけど、、、

また頑張らないとなあ、、

死産した子を持った旦那は

さっぱりしている。

私は毎日娘を思う。

男性ってそんなもんなのかな。。

というか、私の旦那だけ？

生きてないと父親としての自覚ないのかな、、

たしかに私なんて自分のお腹で育っていく

姿を毎日かんじてた。。

あまり気持ちないのは普通なのかな、、、

実家にいても家族には気つかうわけではないけど、、元気をふりまいてる。

友達の前でもそう。。

もう大丈夫！て伝えてる、

全然大丈夫じゃないし、

むしろ毎日涙がとまらない。。

羨ましい。。

普通に妊娠して出産できるひとが、、

元々出産予定日だった近くに

旦那の妹さんも予定日という屈辱。

神様、、、、

屈辱すぎませんか。いじめでしょうか。

こんなこと思ってはいけないてわかってるけど

思っちゃうよね、

気晴らしになんかできることないのかな。。

気分に波がひどくて嫌になる。

元々出産予定日だった月は

私も旦那も同じ誕生日月。

その誕生日月でさえ、きてほしくない。

なにもたのしくない。

私まだ消えてしまいたいよ。。

不快に思われる方はスルーしてください

仲良い子持ちが多いグループには

妊娠したことも後期流産なったことも

伝えてません。。

生後間もない子をもつ人たちと

話すのが辛いです。正直、

この前、グループ電話なってたの気づいたけど

シカトしました。

今でても気つかうばかりで楽しく話せないし、

できれば会いたくもない、、

仲良い友達にさえもこんな感情もってしまうなんて、、、

みんな知らないし、私がいまこんな状況なのも知らないそれは当然のことだとわかってるんだけど。

みんな悪くないのにな。。

本当ごめんなさい、、、

いつか、、

実はね、こんなことがあったんだって

話せるのかな。。

自分の第一子は死産してて。

結陽って名前でちゃんと性別もわかってて。

お腹の中で生きてたんだよ。って

まだまだ

無理だな。。。。

まだまだ思い出す度に涙がでる。

結陽の骨壷は、祈りオーケストラさんの

ものを購入。。

ネームもいれました。

天使ちゃんがどことなく結陽にみえてきます。

結陽は天国で友達できたかな

たくさん友達とあそんでるかな

さみしくないかな

ママはいつも考えちゃう。

でも昨日、お参りいったとき

結陽を授かれた事、産まれてくれた事に

感謝を神様に伝えたよ。

ずっと大好き愛してるからねて

毎日つたえるよ。

1人になるとふと考える。

実家にいて母や姉2人、もちろん友達の前では

弱いところはみせないし平然と過ごせてる。

別に無理してるわけでもなく

普通に過ごせてるんだよな、、

弱音も吐かないし、強いねっていわれる

強くなんかないよーー

めっちゃ泣くし、私なんてって責めるし。

でもそれじゃいけないよなーーて

思うから結陽にありがとうて言うことにする。

あの時はこういうこともあったな、、

なんて思える日がくるのだろうか

くることを願うけど。