今日の父の声も若干風邪ひいてる感じはある

だけど、声にハリがあった

毎日の電話

会話の始まりは

 ①季節の話し

今日は寒いね〜

 ②身体の具合

 ③食事内容

 ④デイサービス、ヘルパーさんの話し

 ⑤次回届けるお金の話し

 ⑥亡くなった母の話し

あかん今頃〇〇言うてるかなあ？

夢には出て来た？   などなど

以前は片耳が聞こえにくかったようで適当に返事してるな

手元にスマホがあれば助けを呼べる

そう思っていた

母はスマホを使ってゲーム、LINE、YouTube等毎日遊んでいた

だから、安心だった

それなのに、実際は誰にも連絡することはなかった。

父はスマホが使えない

何かあったとき

家の電話器まで歩いて行けないだろう

しかし、父は薬で水分排出促すものを飲んでいる

なので、頻繁にトイレへ行く

防犯の為にと伝えダミー（ではない）防犯カメラを玄関（トイレの明かりが見えるよう）に設置

Wi-Fi接続出来るアパートを選んだのもこのため

父はカメラなんていうと絶対に反対する

だけど、私は母のことがあり不安になってしまう

カメラで安心出来るのはとても精神的にありがたい

プラス毎日必ず生存確認の為に電話する

父と会話することなんて本当になかった

母がいなくなって毎日するようになったのは不思議

父はすぐ『うっとうしい』と口癖のように言う

だけど、電話することに対して言われたことはない

私の気持ちを分かってくれてるのかな

それとも寂しいのかな

5分の時もたまにあるが20分程同じような話しを毎日している

こんな姿を母はなんていうかな？

１９日に熱が出てから１週間

数年前、自転車の事故で腰を骨折した父

後遺症で寝起き時腰痛が酷い為、就寝前に必ずロキソニンを飲んでいる

関係があるのか朝は熱が下がり

昼から少しずつ体温が上がる

夜微熱。

症状は喉痛い、鼻水、体がだるい 以上。

以前も同じような症状があったが熱やしんどさは今回かなりマシなようなのでとりあえず様子見。

母が体調崩したと聞いた時、心配してLINEしたり電話したりした。

タバコ吸えたから大丈夫と言って外出まで出来ていた。

3日後、LINEしても未読のまま

あれから1年

あの光景は昨日の事のように鮮明に覚えてる

以前も体調崩し熱も結構高かった。

今回は38.4度で済んだらしい。

私もやっと体調が戻ってきた

父はデイサービスにも行けたようで

熱が下がって良かった

Google Mapsというアプリで位置情報の通知設定をしている

機械音痴の私は設定に何日もかかり苦戦した

それでもデイサービス行く時しかスマホを持参してくれない。

本当は外出する際、必ず持って行ってほしい

父に何度か言っているがやっぱり邪魔なようで。

使えないから余計だね

母は2台持ちして使いこなしていた。

やる事は電話、LINE、Pokémon GO、YouTube

Abema TVも観ていたかな。

こんな風にブログのような事もやりたいと言っていたなあ

父は電話にも出れるかどうかわからない

やり方はわかるがタッチが反応しない、、、。

ボタンタイプのスマホってやっぱり必要なんだなあと父を見て思った。

今日は冬至

昨日と比べ寒くなったが陽射しがあると外でも暖かいなぁ。

まさかの自分が体調不良に。

年に1〜2回しかならない。

何故よりによってと残念で。

できるだけ安静にして何とか実施できるようにと思っていた。

中々回復しないけど検査でどちらもとりあえず陰性。

元気に早くならなきゃと思っていた。

だが、父は38.4度の熱が出たと。

すぐ治ると言っていたがそうはいかない。

無理させてはいけない。

もし、インフル、コロナだったら大変。

インフルエンザワクチンはしたけど効果があるかどうか。。

また、元気な時にしようとなだめて日程変更。

体調全然良くなっていなかったから内心心配だった。

無理して集まるより万全でワイワイおしゃべりしながらの方が喜んでくれるよね？

今朝はとても寒く2度前後だったのにお昼は15度こえていた。

寒くなければおかんは死なずに済んだかな？と今でもふと思ってしまう。

ドキドキしながら測定したけど陰性。

初めて自分でしたから合ってるかわからないけど目安にはなる。

インフルエンザだったら効果的な薬がある。

病院行く、行かないのきっかけになるのは心強いですね。

もし、退院出来たら無理してでも連れて行きたい。

1人では無理だから一緒に来てって。

あんなけ母は行きたくないって言ってたのにね。

このまま死なれたら後悔するって何度も言うから。

春になって暖かくなったら皆で行こうね。って母に言った。

父からは母が行きたがっていたから（？）退院したら連れて行くぞって言ってたんだけど、いざ退院して何度か聞いたけどこの状態ではまだ行けないって。

結局今も行ってないよ。

何十年も行ってない故郷は敷居が高いのかな？

行かないのはいいけど、、、

死ぬ前に行きたいって言うのはやめてねって釘さしといたよ。

記憶がある小さい頃からまあ、仲の悪かった両親。

喧嘩ばっかりしてた。

父がもう危ないってなった時以外は離婚のことばっかり母は私に話してたし。

だけど最後は父の部屋片付けたよって写真撮って見せてくれたり家行った時までもほら！綺麗にしたやろ大変やってんって少し自慢げだった。

凄いやん！

頑張ったね〜って話しをしたよね。

そんな事今までなかったから。

ほんの少し、父が退院した１ヶ月もなんて贅沢言わなくても今までと違った仲良い姿見れるかなってちょっぴり期待してたんだけどね。

今日はずーっとこんな雲が分厚くて、そろそろ雨が降りそう。

さよならの挨拶すら出来なかったけど、もし出来たとしたら何て話しをしたのかなぁ。

全然元気だったから、全く考えてもなかったし亡くなった日すら正式に分からないなんておかしいよね。

よくおかんはおばあちゃんが亡くなった時の最期の言葉は〜って聞いていたけど私は多分『寒いから中入ってて〜。ばいばーい！』

だったと思うけど合ってるかなあ？

でも、顔見て話しはしてないんよね。

虫の知らせもなくて。

すぐに見つけてあげられなくて、本当にごめんね。

凄く寒かったよね。

あの瞬間から180度とは言わないけど本当にいっぱいいっぱいになりながら精一杯頑張ったよ。

おかんならありがとう。ごめんね。って言ってくれるかな？

言いたい愚痴い〜っぱいあるんだよ！

でも、誰にも言えないからここに書くね。

いつの日か、おかんが生まれ変わって読んでくれるといいなあ。

おかんがいなくなったことを知った次の日、

人がいない時はずっと涙とまらなかった。

あれから一年経った今日のお空はキレイだったよ。

暫くおかんのことで泣くことはなかったけど今日はいいよね。

悲しい感情に蓋する事で日常生活送れてるから蓋しないとたえれないんだ。

それ位おかんって大きい存在だったんだね。

親離れして二十年以上。

一人前の大人になったと思ってたんだけどね〜。