自分以外の全ての人が上だった気がする。

それが、ここ数年で、「自分はそのままで価値がある」ということを知ってから、

少しづつ自分の本音を掴むようになった。

と同時に、社会生活が異常に困難になったw

パートをしてもなかなか続かない。自分の本音を掴みながら、

現代社会で生きていくことの困難さwww

休みたいときに休みたい。

嫌なことは嫌と言いたい。

人間は対等である。（誰も上にも下にもおかない）

この3つを日々の生活でしっかりやるのが当面の目標。

よく考えたら、この3つしっかりやってる人って、前の会社に結構いたわw

ありのままの私で、自分ファーストで生きていこう。

Happyちゃんを知り、やぎさやちゃんを知り、

インドのAkikoさんを知り、

最近巷で話題の並木さんを知り、、

統合ワークってなに？というところからとっても分かりやすいブログを見つけた。マツユカさん。

長年の自己否定を抜け出したいと読み漁った心理学、とことん自分と向き合って、実践してみて、

あともう一歩のところで引き返す。これをここ一年ずーっとやっていて。摂食障害は治った。あとは、対人恐怖だ。

私の頭には常に誰かが入ってきやすい。

そして、その誰かはいつも私にとって敵である。

最近それが嫌になりすぎて、統合ワークを含んだカウンセリングを受けてみた。

普通のカウンセリング＋一緒に統合ワークをしてくれる。

まつゆかさん独時なのが、つらかった過去の自分を迎えにいくという作業。

私の場合、今回は、

・小学生の頃、お金の問題で両親が喧嘩してるなか押入れで泣いてた自分

・人間関係が極悪だった前の会社で孤立していた自分

を迎えにいって話しかけてみる。そして一緒に光へと向かう。

このカウンセリングを終えての感想は、

やっぱ、周波数やねん（なぜ関西弁w)だった。

ワークを終えて、私の周波数は軽くなった。そしたらあらら、さっきまでずどーんと重たかった心が消えてるYo!

今日はまた身体がずっしり重たい感じがするけど、また軽くなるだろう。

私は軽く生きていく!!と決めたのである。

ありがとう、今までの私。

絶賛調子が悪い午前中

いや、いつも調子悪いよね

とりあえず、ベランダでひなたぼっこして。

図書館に本を返しに行こうと決め、ウォーキング。

今日はスピリチュアル系聞いても全然心が動かなくて、

ナリ心理学を聞いていた。

https://www.youtube.com/channel/UCDsvlavAGSB-AbW__rgnO-Q

いやぁ、ナリくん面白いねぇ。

私はとにかく面白い人が大好き。

私が面白いから。

心理学もスピリチュアルも、結局、笑えたらいいんだよね

食事に誘ってくれた。

その人は、私のことが大好きで笑、それは家族的な愛情なのだけど、時々すごくきもち悪い。

私も何か面白いことがあると、その人についメールしてしまうんだけど、その人からくるメールにはほぼ無視笑

昨日も食事のあと、少し散歩しようといわれたので、じゃあ少しならと歩き出した。

「（私）さんが、何を見ながら歩くのか、ただ歩くのか、どういう動きをするのか見たいんだよね」と言われた。キモイ。

車が危ないと、ちょいちょいボディータッチをしてくる。キモイ。

終いには、私の帰る駅にまでついてこようとする始末。

「俺は一緒にいたいから」

いや、あなたは私に恋愛感情はないと思うんですけど、なんかそれ言われただけで気持ち悪い。

その人→私への感情は友達以上恋人未満

私→その人への感情は笑いのつぼだけの話したい人

ここにギャップがあるよね。

私は歌を歌っているので、コンサートやオペラに毎回その人は来てくれる。

だから、大切にしなきゃと思っていたんだけど、、

気づいてしまった。キモイ。

抑えきれない、このキモイ～～

今朝起きてからも、なんだかもやもやしていて、大好きなさおりんのブログを読んだ。

自分にとっての常識が、相手の非常識。

どんなときも、自分の心に正直でありたい。昨日からのモヤモヤは、

「キライニナッテハイケナイ。キモクナッテハイケナイ」との思い込みもあったよね。

嫌いになってもいい。気持ち悪いと思ってもいい。

自分の味方でいよう。

でも、前と違うのは、

不眠でも、今日だけ頑張ってみる!と振り切って過ごしてみる。

過食嘔吐でも、よし、食べて吐こうと振り切ってみる。

自分を責めずに過ごしている。

タバコを吸っても、

薬をのみすぎても、

お酒を飲んでも、

自分をせめてなーーーーーーーーーーーい!

これすごい。

私はお弁当を売っている。ランチの時間帯だけ、企業にお弁当を売りに行き、

会社に戻る。最近はお弁当の売れ行きが良く、でも会社にすぐ戻るのが嫌で、ブラブラして帰る。

最初は罪悪感があったけど、やっと罪悪感がなくなってきた。のにーーー。

シフト変更が突然。えーーー15分早く帰社になってるぅうぅ。

「ブラブラしているのがばれたのかな。なんで？なんで？」

そこでずーーーーーーーーーーっと自分責め。

シフト担当者に聞いてみると、「最近、残数が多くなさそうなので、早めてみました。無理そうだったら調整しますよ。」

注意されたわけではない。でも私はずーーーーーーーっと自分責め。

すごい、これアヌンヌキのせい？

でも、別に私だけのせいではなーーい。

そして、怒られたわけでもなく、注意されたわけでもない。

私、もっと自分を信じろ。

そして罪悪感を持つな。

ぱっぱらパーでいいのだ。