wowakaさんが亡くなった。

私はいつから好きだったんだろうな。

中2くらいかな。裏表ラバーズとかで存在は知っていたけれど、いつから好きだったのかはよくわからない。

wowakaさんの曲は途中までしりとりになってたから、覚えやすかった。

グレーゾーンにて。テノヒラ。ラインアート。とおせんぼ。ぼくのサイノウ。裏表ラバーズ。ずれていく。

ずれていくを初めて聴いたとき、どんな曲だよと思った。「間違い探しに終われ」って、メロディー的にも歌詞的にもサラッと変すぎる。

積み木の人形からはしりとりじゃなかったか。ロンリーガール、ワールズエンドダンスホール、ぜんぶ好きだったな。

ボカロから離れちゃっても、新曲でたってきいてニコニコ開いてアンハッピーリフレイン聞きにいったっけ。

でもやっぱりロンリーガールすきやったなぁ、頑張りがいつか認められるって言われてるみたいでさ。

友達とカラオケいったら必ず誰かがwowakaさんの歌を歌う。それくらい耳について、魅力的で、wowakaさんにしか作れない曲っていっぱいあった。

アルバム買った。プリズムキューブを聞いて何回も泣いた。

ヒトリエに出会った。アンチテーゼジャンクガールはどうにもならないときに聞くとほんとにやけくそになれた。褒め言葉です。

去年、仕事がほんとに辛かった。事務職って言われて入社したのに、開発部署に移動になった。ほんとに辛かった。ポエミーだけど心が乾いている感じがした。こんな日がこの先もずっと一生続くのかって絶望してた。

なんでもいいからライブ行きたいって姉ちゃんと話して、あ、ヒトリエは？ andropと対バンやけどって、そのレベルやった。今から思うととても失礼だね。

ライブが始まったときのワクワク感ずっと忘れないな。

後から聞いたけど、andropのセトリは、古参のファンからするとありえないセトリだったらしい。

私もすごくいい曲ばかりだと思った。みんなで楽しめるような曲が多くて。会場もとても盛り上がってた。一番会場を熱くしてバトンタッチするんだって言ってたけど、本当にその言葉どおりだった。

夏だけどねって何回も笑いながら言ってフユノをカバーしてたの、自分のことみたいに嬉しかった。

wowakaさんも、andropのフユノが一生に一回きけるとかほんとラッキーだって言ってた。

私はとてもラッキーでした。

初参加だったから、雰囲気も何も知らなかったけど、ヒトリエのイヴステッパー始まった瞬間みんな同時に跳ねた。

そうしようとしたんじゃなくて、みんなほんとに自然に踊ってた。

ライブハウスが一定に揺れてた。

普段なら恥ずかしくてできないのにできた、音に合わせて動きたかった、そんなライブだったんです。

アンノウンマザーグースでみんなで歌うところ、バカみたいだけど普通に泣いた。ライブの醍醐味ってこういうとこにあるんだよね。

フユノ被りで笑ったことも忘れないし、

極夜灯の儚さも、忘れられない。

カラノワレモノを演奏してたあの人たちは何を考えてたんだろう。

姉ちゃんが泣きそうだった気がしたって言ってた。

そう言われてみれば、そんな気もした。

すごくその晩楽しくて、人生史上何番めかに入るくらい楽しかった。

ほんとに辛かったんです。あの時。でもそれでもめちゃくちゃ笑顔で帰って、姉ちゃんとラーメン屋で死ぬほど語ってた。めっちゃ満足やったって二人で笑ってた。

本当にすきだった。

でもライブに行ったのが一回きりって。

やるせない。

大阪を好きなんだと言ってくれた。

またくるって。

もうあの夜は来ないんだと思うと苦しくて仕方ない。

もう新曲出ないんだと思うと、本当に寂しくてよくわからなくなる。

「こんなに苦しいならあのとき行かなければ」

とは絶対に思わないけど。

だってほんとに楽しかったんです。

生きている限り仕方ないけれど、これまで辛いことがたくさんありました。その都度どうにかして心を保って立ち直ってきた、それは音楽があったからです。

私はこれまで出会った音楽に支えられていると思う。その中にはwowakaさんが作った曲が何曲もあって、何回も何回も励まされてきた。

そして、私はこれまでにあった全ての出来事で形成されている。あの日のあのライブで私は間違いなく力をもらった。あの時私が頑張れたのは、あの時生きる活力をもらったから。

あの時みんなで歌って踊って心底楽しかったから。

今日みたいないい日があるんだなって思えたから、今も生きている。

もう出会えないし、もうあの歌は聞けないし、もうあんな日は二度と来ない。全てが遺作になる。そんなことはわかっているけれど、今生きている私自身を形作るもののなかに確かにあの曲がある。

本当に感謝してる。ずっとずっと感謝してる。

支えてくれてありがとう。

こんないい曲をくれてありがとう。

一生忘れられないくらい大好きな曲がたくさんある。

ありがとうを生前伝えきれなかったことが辛い。

声を聴くとやっぱり、もうこれから見ることができない景色と、聞けなかった未来の歌を思うと、こころがざわざわしてしまう。

それでもこれからも聞き続けたい。ずっと好きだと言い続けたい。それが哀悼だという気はない。ただ忘れたくない。

生きて聞き続けたいです。

悲しくて辛いとき、とりあえず死にたいとか消えたいって言葉を選びたくなる。

それが心にいちばん近い言葉であるように思うから。でもそれって違うと思う。

それが死んだ人に対しての冒涜だとか不謹慎だとか、そういうことではない。

近いけどやっぱり本心とは違うんだとおもう。

これからもがんばります。死んだらもうあんなにいい曲を聴くこともできない。

がんばります。がんばらないといけないんです。

私も未来に何かを残せる人になりたい。

生きる意味ってなんだろう。

転職活動中だからか、そう考えることが多い。でもそんなの私の場合、好きなひととか好きなものためしかない。

なら、好きなものを全力で好きでいるために、まずは自分の世界を整えて、それからのことはそれから考える。

大好きだと伝えるためには、自分自身の心を整えるところから。

だから私は、ちゃんと自分のためにまず頑張ります。納得いくまで、自分の課題に向き合います。

「あたしがあいをかたるのなら

　そのすべてはこのうただ」

ときいたので、そのすべてを受け取れていると思っています。

「口をつぐんで 耳をふさいで思いの丈 並べたって

　ごちゃごちゃの 感情はふわふわと 泣く」

「同じ様な哀しさで眼を開け切れずにいる」

「泣き腫らした目を開けて  見えるものが何色だとも」

「ひとり、茨の向こう側へ行け」

「今日も、明日も、呼吸をするよ」

「あたしがあいをかたるのなら そのすべてはこのうただ」

「浮かれた夢の色も 寂れた街の声も

　いつだって思い出せるの」

「此処は、何処にも繋がる、そうだ」

素晴らしいものをたくさん受け取りました。

これまでありがとうございました。

ご冥福を心よりお祈りいたします。