https://ameblo.jp/okasi352/ ブログの説明を入力します。 ja 今は郊外に家を買い、優しい夫と幸せに
暮らしてます
子供は結婚も遅かったのでいません

今このブログを読み返し
私が人との関わりの中で
これほど傷つき、悩み、病んでいたことをリアルに思い出して

ああ、これは
本当にいい体験をしたのだと
今、心から思えました

自殺企図、依存、とかなりの病的状態で
やもすると人を傷つけかねない状況の中
大したことではないと、世間では言われるかもしれないけど、やっぱり

よくがんばった

と労ってあげたい

これからもまた更にこれ以上の困難を感じる日が来るだろうし

これを見たら元気になれると思います
]]> https://ameblo.jp/okasi352/entry-12118326827.html Sun, 17 Jan 2016 02:51:13 +0900 去年年下男にふられて
だいぶ凹んで
ここで元気になれるまでの日記を書いてました
去年年末リカバリーを果たし一度日記は終了していました
昨年末から今年に入りいろんなことや出会いがあって生活する中で
人に言えない日記を書くという作業の意義と必要性を感じ
また再開することにしました

最近
なんだかモテてます
３０代後半でもモテるんだなーなんて
感心したりして

最近出会った人は某テレビ局のディレクターで
見た目はボロボロ古着系
顔は笑い飯西田って感じでしょうか
やさしくて話もおもしろいし趣味も合うのでいいのですが
なぜかその人と一緒にいると体の具合が悪くなります
もともと持病も無いし健康を自負してる私なのですが
彼といると腹部の不快感がずっと続いたり、たいして飲んでないのに吐き気がしてきます
メールをちょくちょくくれて飲んでるとなんとなく口説かれたりします
しかし、大抵具合が悪くなるので最終的には逃げるように別れて帰るというパターン
多分相性が悪いんでしょうね

もう一人は
映画を主とする脚本家の方です
なぜか初対面で気に入られ
それからというもの
毎日自分をアピールする内容のメールを送ってくれます
とてもうれしいのですが
最近まで８歳も年下の男と５年もつき合ってた私には５０近い男性のルックスは
恋愛対象と考えたときにどうしても抵抗が生じてしまうのです
初対面以降再会してないので何度か会っていたら
恋愛に発展するかもしれません

そして
３２歳のイラストレーター、彼は一番話が合って会話してても楽しい
でも前者２人にくらべるとまだ収入も安定してないし
自分自身への自信が弱く世界観が狭い印象があります

論外ですが
妻子持ちのエロカメラマンの彼も根気よく誘ってくれます
昔からの付き合いで気心もしれてるのですが
不倫てやっぱり無いですね

どの人もやさしくて
よく誘ってくれます
しかし、誰もいまいちフィットしないんです
誰にも言えないけど
こないだこの中の彼と寝ました
し終わった後吐き気を催して逃げるように帰ってきました
前の彼とセックスレスだったんでセックスできるか不安だったし
セックスしたいとおもってしたので後悔はないのですが
どうしても
どうしても
結局
前の彼のことを思い出してしまうんです

なんの不安も迷いも無く
すべて抵抗無くうけいれられた彼との付き合い
それはやっぱり特別な縁だったのだなと思う

ああしてくれなきゃ
こうしてくれなきゃと
そうとううるさかった私とよく５年もつき合ってくれたなって
思ったら泣けてきて
切なくて

もし
もう一度いちからやり直せたら
心から彼を信頼して
自分をちゃんと信じて
自分の損得ばかり考えたりせず思いっきり愛したのに

でもあの失敗があるからこそ
今こうやっていろんなことが冷静に眺められて
昔よりもっと広い心になれたのだから
しょうがない

いつか
ちゃんとフィットする相手が現れるはず
それまでは
今の自分となかよく
みんなと仲良く
楽しくやっていったらいいですね
きっと、、 ]]> https://ameblo.jp/okasi352/entry-10432777065.html Tue, 12 Jan 2010 19:45:02 +0900 ８歳年下の彼にふられて
いままで感じたことのない絶望感を感じ
どうしたら普通の元気が取り戻せるのか
日記にしるしてこうと思い始めた日記です

自分が３８歳であること
元カレには浮気されてたこと
３５歳過ぎてから白髪、体重がふえたりやせにくかったり
周囲からも相手にされない感じがあったり
いろんな要素がかさなって
自信喪失、不安、恐怖みたいなものがいっぱいになって
被害者意識のかたまりになった私は
誰にも愛してもらえなかった
（親は別だけど）
いろいろ甘えてたんだけど、、

少しずつ過ぎる時間の中で
自分の中にあいた巨大な穴が
少しずつ自分で作る幸せで埋まってきて
今は彼氏がいるわけでもないけど
幸せな気持ちでいっぱいなのです

３８歳でも４５歳でも楽しいことはたくさんあって
豊かな幸せは作り出せるものなのだとやっと信じられる自分を取り戻せました

今ではあそこまで自分をへこましてくれた元彼に感謝してます

絶望をほんとに味わうと
ほんとの幸せが見えてくるのかもしれない
そんなふうにも思います

そんなこんなでこのブログはもうおしまいにします ]]> https://ameblo.jp/okasi352/entry-10412938112.html Thu, 17 Dec 2009 01:59:17 +0900 あいつからのメールは届いた

何度も何度もお礼みたいな言葉と
一生仲良くしたいと
でもいまは彼女彼氏にはなれないといった内容

よし
これで私も前に進める
これであの人のメールを待つこともなくなるだろう
ってくらい吹っ切れた
吹っ切り時だ

最近いろいろお声もかかるようになったし
なぜか一人で行動してても幸せな気持ちになる

というか
落ち着いた

厄がやっとあけてきたのかな

しかし３０代後半でも
やりようで意外にモテるものですねー

男云々で自分の精神状態が左右されるのはしょうがないことだ
うまくやるよう努力すればいいのだし
きれいになったり
何かを評価されるのは結局充実感になんだかんだでつながってるんだから ]]> https://ameblo.jp/okasi352/entry-10396124195.html Wed, 25 Nov 2009 00:09:57 +0900 夢の中で太った服飾関係の男の人に出されたクイズに答えられなくて
目を覚ましそうになってももう一回寝るようにして
答えが出てから起きたら寝坊して仕事に遅刻した
アホな話

まだあいつからメールはこない
もうどうだっていい
あの人はこっちが知らん顔してると近寄ってきて
こっちが近寄るとシャッターを閉める
自分勝手で最低な人種
バカみたい
もう二度と関わっちゃいけない輩

ステディはいないけど
なんとなくほんわかして幸せな気分

なんとなくいつかいろんなことを共有できるパートナーができるんだろうなって
わかるし、いまは焦らず一人を楽しもう

うまくいかない
あの人やあの人とのことは
もう考えないでいいじゃないか
もう充分悩んで苦しんだんだし

]]> https://ameblo.jp/okasi352/entry-10393909761.html Sun, 22 Nov 2009 04:09:34 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/okasi352/amemberentry-10393149945.html Sat, 21 Nov 2009 03:37:09 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/okasi352/amemberentry-10392165963.html Thu, 19 Nov 2009 21:03:23 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/okasi352/amemberentry-10391630609.html Thu, 19 Nov 2009 00:47:01 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/okasi352/amemberentry-10390919074.html Wed, 18 Nov 2009 01:51:45 +0900
酔って絡んだイケメンからメールがあった
気にしないでとの内容だった

別れた彼からは食事に誘われている

何故か今は
うつの話を一生懸命聞いてくれた
妻帯者の彼にすごく会いたい
中年太りしてルックスはぜんぜんだけど
一番優しくしてくれる人
でも不倫に溺れる気はまったくないんだけど、、
いまはその辺はどうでもいい

ずたずたになってた女であることの自信とかっていうのは
だいぶ回復したように思う

不思議と日々の気持ちは落ち着いている
死にたいとなぜか思わなくなった

毎日幸せ
内側からあったかい気持ちがあふれてるのがわかる
これが愛なんだろーか

いろいろしんどい思いを経験して
一回り大きくなれた気がしてうれしい
いまはいろんなことに感謝してる
ほんとに

自分を信じて
何か人生をかけてやりたいことやってみようと今は計画中
]]> https://ameblo.jp/okasi352/entry-10386111977.html Wed, 11 Nov 2009 20:07:29 +0900