私は今、43歳。

結婚6年目、子供はいない。

自然妊娠は難しいのかも、検査はしてない。

「検査費も不妊治療も高いしね‥」

のまま、私も、多分旦那さんも「絶対に子供欲しい！」の熱意がないので

「出来ないね〜」

のまま月日が過ぎていってる。

でも、なぜかたまに(半年〜１年いっぺんくらい)妊娠する夢をみる。

(今、夢占い見たらこれは吉夢らしい。

努力が報われる、とか才能が花開く、とか)

子供は欲しい時もあるし年齢的に、自分には育てるの無理、と思う時もある。

今日、ふと気づいたのは

「女性は母を経験しないと、人間として未熟なまま」

って思い込みがあったこと

世の中のお母さんに対して劣等感感じてた。

自分の時間がたくさんあることの後ろめたさとかも

アホらしいね。母になろうと何だろうと私は私なのにね。

今、アメトーク見てて、キングコング西野さん出てたんだけど、彼の伝説エピソードで

「ハロウィンの翌日の渋谷でゴミ拾いして、そのゴミでオブジェつくろーぜ！」

ってイベント告知したんだって

したら、西野さんのアンチが、「させるか！」って2時間前に集まってゴミ全部拾っちゃっててなんも無くなってたってwww

番組内では、「西野ダセー！！」

って落としてたけど、実はみんな感動してたんちゃう？

だってコレって、本末転倒ならぬ、本末回収www

どんだけ炎上しても自分をやり切った先にはすんげー面白い展開が待ってるってこと。

でも、出来る理由を探すより、出来ない理由や、失敗の証拠集めをしてた。

なぜなら結局、したくなかったから。

しなくていい言い訳を探してた。

自分が行動しないことの正当化のために。

なんでだろ

失敗して馬鹿にされたくないから？

恥かきたくない？

あー、これだな。

何もしたくない

就職なんて嫌だ

特に、決まった時間に決まった場所に行って1日過ごすなんで苦行だ

人と会うのも疲れるし

なんかキレイなものを作りたい

その為に生きたい

花を描く

アクセサリー作る

私できる❓

二つ目　おしゃれ関係

三つ目　火曜サプライズ　

新型コロナの感染予防の為ずっと家にお籠りだから、めっちゃテレビ見てるわ〜

ダウンタウンと、おしゃれ関係の内容は、どっちかというとウエンツくんを落とすかんじで笑いをとる内容だった

「全然英語しゃべれるようになってないやんけ！」

「勉強したんか？1年半も何しとったんや！」

みたいな

で、彼の方もそれに対して求められるヘタレなキャラで返しをして番組を盛り上げてた。

三つ目の火曜サプライズでは、留学最後のロンドンでの密着インタビューで、彼の言葉に私は泣いた。

忘れたら勿体ないから書いておきます。

番組ディレクター(以下デ)「この1年半で一番変わった事は何だった？」

ウエンツ(以下ウ)「(しばらく考えて)、、自分が好きになったことかな。好きになっていいと気付かされたというか。

例えば何かをした時、〇〇のサポートのおかげです。とか、〇〇に感謝します。〇〇の支えがあったから、とか言うよね。勿論その通りなんだけど、そこを否定するんじゃないんだけど

(自分も頑張りました)って言えない圧みたいなのがあって、その内(自分は何も出来ない)って思いになってた。

あのままだとどっかで爆発してたと思う。

ロンドンで出来た友人にすごく言ってもらったんです。

(エイジ、何でそんな事言うんだ⁉︎ 君はちゃんとやってるじゃないか⁉︎)

(仕事を休む事が出来たのも、君がしてきた成果だ！)

って、自分がしてきたことを認めて、褒めてあげてもいいんだなって、留学できたのも自分がしっかり仕事したからだって」

デ「1年半仕事を休む事に不安は無かった？」

ウ「不安よりか、決めれた喜び、でしたね。休むことでそりゃ迷惑かけるし、裏切られたなんて声もあった、でも決めないと前に進めなかった。

帰って仕事が無くなるかも、という不安ではなくて、

この(1年半を経験した)自分でやってみてダメだったらしょうがない。

そこに対しては責任取る覚悟はあります。

不安が無いか？って聞かれてこうやってはっきり答えれるようになったのが成果です。

(自分がやりました)(自分が努力しました)

ってテレビの前で言うのは友達の前で言うのと全然違う。批判も受けると思う。

でも以前の自分みたいになっちゃってる奴がいたら、言う価値はある。それをやっていこうと思う」

そう言うウエンツくんの横顔がカッコ良かった。

夏休みの宿題、課題図書の読書感想文。

私は本読むのはすごく好きだったけど、感想文書くのは苦手だったなぁ📝

書いたの読み返すと、まるであらすじ。

今でもセミナーとか、映画とか、旅行とか感想求められられると

「・・・・・・・・・・・・・・」

自分が罹るのも嫌だし、人に拡げたらもっと辛い。

そんな中、大切な友人の送別会あるって

例えば、風が通る屋外で、1人1人個別の料理と飲み物をとるんならいいんだけど、会場は居酒屋🏮

「行かない」返事をした。

旦那さんは飲食業で

お客様が来ないと困るので、「外出を自粛しよう！」

とは私も言いづらい。

でも「気にせず出よう！」なんて思わない。

旦那さんにも感染してほしくない。

うん、

送別会「行かない」決断によって

「冷たい」とか「自分が可愛いんだ」とか評価されるんじゃないか気になった。

でも、やっぱ今行くのは違う。

その場に行かなくても気持ちを伝える手段はある。

「いつも不安」な気分が、「いつも不安」な状況を作ってた。

逆に

お酒呑んで酔ってくると、なぜか

「私大丈夫」

「自分大好き」

「これが本来の私」

って思えて

怖いものなくて、何があっても大丈夫な気分になれた。

だから呑むの好きなんだ〜

それで思ってた「シラフの時もこの気持ちになれたらいいのに」

お酒飲んだら性格変わる、ってタイプの人は大概こんな人じゃないか❓

日頃の自分にストレスある人。

だから、本当は、お酒飲んだ時が問題なんじゃなくて、

シラフの時の自分の方がヤバイんだ。

このままの私だったらきっと、いくらお金あっても不安だろうなぁ。

売れないアーティスト

売れない小説家

etc....

いろいろあるけど、私はさしづめ売れないエスティシャンかなっ？

(正確にはビューティアドバイザーと言います)

スキンケアのお仕事しているけど、お客様は多くないので派遣アルバイトで家計の足しにしてます。

でも新型コロナウイルス🦠の影響でお仕事めっきり減ってどんどん口座の残高が減っていってヤバイ

そんなこんなで先日の神頼みだった。

でも、本音を言うと家にいるの好き。

割合で言うと、週7日のうち6日は家にいたい。

残りの1日だけメイク💄して、お洒落して外に出る割合がいい。

あれ今、その割合だわ

って、それじゃ困るんじゃー

電話代も払えなくなるでしょー

自分の化粧品も買えなくなるでしょー

ご飯も食べれないでしょー

だけど、9時〜5時で通勤して働くのも嫌なのよー

うわぁ、自分の本音ヤバイ

それでも生きていけてるのは夫が家賃払って光熱費も払ってくれてるから。

自分を知りたい、と思って始めたブログ。

私の望み

湯水のようにお金が振り込まれて、それをなんの罪悪感もなくサラサラ使いたい。

それでいいって安心したい。

こないだテレビで見た整形男子のアランくんのこと思い出した。俳優でもタレントでもない。

彼は生活の全てをパトロンがみてくれて、お小遣いも月500万円だって

で、彼を見てて嫌な感じしなかった。

「他人に使うのは1円でもイヤっ」

って言ってて嫌なヤツなはずなのに。

自分の欲望に正直なのって気持ちいいのね。

その後いくつか別の番組にも出てたの見た。

思っても言うのははばかられる事を、悪気なく言える。

いくつかの番組に起用されたのは

彼を見て気持ちいいと感じたのは、私はだけじゃないってこと。

これだ