また今年も帰ってこれた宮古島🌻

私にとってはただの旅先じゃない

つらいとき、何度この海と人に救われたか…！

間違いなく第二故郷。

サロンはじめたころはまだ集客できてないのに…

遊んでる場合じゃないくない？って

自分が楽しむことにすら罪悪感を感じてた。

今は思う、

こんなに素敵な景色が目の前にあったのに

全然見えてなかった

あの頃は「頑張ること」が正義だと思い込んでたんだなぁ。

頑張ることももちろん大事。

けど、目の前の幸せと自分の人生を味わうのも同じくらい大事だと思えるようになった

昔の私は「幸せ」より「ちゃんと頑張る」事に必死だった。

今思えばちゃんと、とか普通、とか誰が決めた？？🤣🤛

心から楽しいを選べる日、ありますか🍀？？

こうあるべき、当たり前って少しずつ自分を支配していく🥺

小さい時ってやりたい事に全力素直で

褒められたら素直に受け止められるのに

大人になるにつれてそれさえ疑うようになっちゃうんだもんなぁー

子育てして、仕事して、目の前の事に追われてる間に

自分がやりたいことも食べたい物すら

なんなんだかわからなくなっていく、、、

もちろん私もそう←

子供が大きくなって手が離れて、

私ってなんにもないかも。って思った時なんかすごく考えた

本当はやりたいこと、

好きなこと、

好きな食べ物、

もっともっとあったよね？！

そうやって少しずつ自分の声を聞いてあげて

少しずつやりたい事がまた戻ってきた！

自分を満たしてあげると子供にも周りにももっと優しく接することができるよね！！

って、なーんかまとまりないけど今日ぼんやり考えたこと✍️

不安と心配事ばっかりで頭がいっぱいで。

なぜ私はこんな人生なんだろう、

なんて思う事もありながら

子供に可哀想な思いをさせまいとがむしゃらに働いて全力で一緒に遊んでを繰り返してた20代。

2年ばかし引きこもって、

毎日生きてるか死んでるかもわからないロボット状態←

感情も何もかも瓶の中に閉じ込められてる感じ？

そんな中でも、見えた光をつかめたんだよな、私。

鬱病ひきこもり女になって開花🤣

人生なんてほんとうに良くも悪くも何があるかなんてわからない。

でも、起きた事実は変わらなくても

起きた事への意味づけは自分でできる。

そんなんだった私でも今中々ハッピーで順風満帆に人生楽しんでる。

人にどう思われるか気になったり、

誰かに噂されたくなかったり、

あー思われたいこう思われたくない。

色々あるけど人生の主人公はいつだって自分！

ほんの些細な言葉だったりするよね‼︎

お客様からの一言だったり

本に書いてある1行だったり

なんなら苦手だった人からの言葉かもしれない🗣️

自分もどう受け取るかだけどさ。

大きな事じゃなくたって

小さい何かを変えるキッカケってそこら中に落ちてるんだと思う💎

今日も小さな幸せに気づくぞ🤜🤛💕

プロフィール通り、元鬱病現エステサロンオーナーです´- 

まだ若かった私にはそれはそれはもう過酷な人生でしたが←w

今はいい経験値になり超絶たのしく日々をおくっています🌸

人生復帰するまでのあれこれ、

健康や腸活などについても記していこうかなぁ〜と！思いたち、

今日からブログ始めたいと思います✌︎