私が好きな季節はそうやっていつも2ヶ月もしないでお別れしちゃう…。

秋は春のような煌びやかさや妖艶さもないし、夏のような元気な感じも楽しさもないかもしれない。冬のようなロマンチックさも。なーんにも持ってない。

秋はそこにいるだけ。ただそこにいてようやく会えたねって言ってくれる。1年間僕はここで待ってたんだって。会えて嬉しいよって。ほらおいでって。1年間よく頑張ったねって。よくまた来てくれたねって。

そんなこんなで別れはすぐで。ほらまた1年後、僕はここで待ってるから安心して行っておいでって。後ろめたい気持ちの私の背中を大丈夫だよって。君ならなんでもできるよって。優しく押してくれる。

だから北国の厳しい冬も。春の出会いも別れも。それを桜で誤魔化そうとする世界でも。夏の乗り遅れた感も。その一言で頑張れる。また秋に会いに行こうって思える。

そんな秋みたいな男の人が私は好きです。

明日死ぬかも

って思った。

私が食べてるお母さんのご飯はもう食べられないかもしれないって。

私が買ったパンはもう食べることはないかもしれないって。

今日の学校からの帰り道ももう二度と通らないかもしれないって。

友達と過ごす時間も、家族と過ごす時間ももうこれが最後かもしれない。

なんかの拍子にポンって線の向こう側立っちゃってるかもしれない。

16歳なのにね。まだ死なないかもしれないのに。もう終わるかもしれない。

こんなふうに涙するんだったら、そんなこともわからない人になりたかった。

バカでも成績悪くてもいいから、こんなこと思えない人に。でも、神は私をそんな星の下には置かないでくれた。ありがたいのか否か。なーんでかね。

今日からは明日死ぬって、今日今死ぬって思いながら生きるというより、1日をなんか、これ最後かもって生きようと思います。今電車でゆらゆらしてるのも、目に焼き付けて。窓の外の景色も心に刻んで。雲の形だってぜーんぶぜんぶ覚えて、違うところに行ったとき、あのときはこんなだったなって思い出せるように用意しておこうと思います。

別段何かがあったわけじゃないんだけどね～

北国の政令指定都市の大きな駅からは3本の電車が発車します。

方向は全く逆なのが、1本

途中から違う2本。

私は今、そのうちの1つに乗ってゆらゆらと景色が左に流れていくのを見ています。

この電車に乗ってる人の半分以上が13:40には3本の電車が発車するのを知らないでしょう。

だって、そんなことはどうでもいいですからね。

自分にとって大事なのは、自分が乗る電車は何時に発車して、何時に着くんだろう。夕飯はなにが待っているんだろう。半日授業の日は、午後からなにしよう。これもまたどうでもいいことが、頭の中を占領しているんでしょう。

私が死んでも、世界は早いスピードで流れ、まるでまだ生きているかのように、忘れ去られるし、

また赤の他人が死んでも、そんなのいつか忘れる。

初めて人を亡くした日、これからどうなるんだろう。私は今までのように笑えるだろうか。と思っても、通夜のときには、そんなことを思っていたことすらおぼえてはいませんでした。

私が宗教でも起こさない限り、命日なんて忘れ去られるし、たとえ残虐な殺され方をしても、被害者の私は忘れ、容疑者の人は一生、世間に覚えられる。

そんな世界は平和だとしても怖いなと青空の下でそんな変なことを思いました。

たくさん美味しいものをいただき、ダイエットは難しいな…と思っております。

ですが、今日は土曜日でダイエット休暇なのでよかったです。

ちょうど飴と鞭のようなもので、平日と休日の割合はよくできているなと思います。

がしかし、私は土曜日授業があるのでなかなか5:2とはいきませんが、大人たちが「過去に戻るんだったら、頑張って勉強したいな」とほざくので、勉強できるのは幸せなことなんだなと思っています。

以前何かで、「もし君が35歳で金なし学歴なし彼女なしで、高校生に戻れると思ったら、戻って何をしたい？」と聞かれてる学生がいて、その方は「勉強したいです。」と答えておられました。

そしたら、質問者が「それが今なんだ」と言われててなるほどな。と思ったものです。

目が悪いにせよ、テレビを近くで見ると目が悪くなるから。と言われたことがありますが、もう悪いから。と答えてました。ですが、もっと悪くならないようにしなければいけません。勉強も共通のことが言えると思います。

できなくても、もう悪くても、これ以上悪くならないように、受験勉強だって明日からでは明日には受験当日って感じですよね。

そんな私も暗い中iPhoneをいじっているので、もうやめて寝ます。おやすみなさい。

それでは、また明日。

でも、たまに思うんです。

太陽はホコリまでも照らし出すのだと。

太陽の通り道ってホコリが光って、布団とかバタバタするとホコリが舞い上がるのが分かるというか。

それって、自分の部屋がキレイだと思ってた人には酷なことで、「お前の部屋にはまだまだホコリが眠っている。」と太陽が仰っているようです。

だからなのか、最近やたらと太陽をみるとくしゃみが出ます。

もともと、光をみるとくしゃみが出る体質だったのですが、ほんとは無いと思っていたホコリたちがあるとわかってしまった瞬間に私の鼻はピクピクするのでした。

着々と人生で2回目のがくえんさいがおわろうとしています。

受験は日々近づき、模試や定期考査もあります。

がしかし、嫌なことばかりではありません！

なんとなんと、今日の学園祭に パンサーさんと すずらんさんがお越しくださり、場内を笑いの渦へ飲み込んでくれました。

ライブやフェスに行くたびに、こんな大人数の中に私のことなんて目に止まらないんだろうなぁと帰ってからがっかりするものです。

でも、それでも、いいかなって。

目にとまってなくても、ただ笑っていられたらそれでいいかなって。

今日はゆっくり余韻に浸ります。

牛乳じゃんけんで必死な子いたなぁ。両腕をねじって拳を作って、なにを見てるかわからないけど、中を覗いて。

1年生の教室掃除に行くと、すっごく椅子が小さくて、私たちもこれに座ってたんだねって。大人になってないのに大人になった気がして。

字が上手い先生の真似して、ノートの字を必死に真似てみたり。そしたら毎年先生が変わるたびに字も変わっていって。

体育館でケイドロして、緑のネットの陰に隠れていたり。

つり革をつかめないのに、背伸びして頑張ったり。高学年になるとだんだんつかめてきて、周りはまだまだ小さかったけれど。

写真に写るときだって、一人だけ電柱みたいにのっぽで。

寝るまでの十数分。昔はこんなことあったなぁと、懐かしい思い出にふけって。

昔は明日が迎えに来てくれてたんですよね。何にも言わなくたって、場所だって言ってないし、時間だって言ってないのに。私が行くと明日は必ずい 「さぁ。いくよ」って。

でも、年月を経て、小学校入学して10年経った今では、明日なんて迎えに行かないと来てくれないんです。

テスト前日の徹夜で、明日生物だからと必死になってやるんだけど、もう時刻は午前2時。みたいなかんじで。生物のテストは今日なのに。テスト前日の徹夜というよりテスト当日の徹夜なのに。

だんだん年月を重ねると、明日なのか、今日なのか。今日は何日で、いつから7月になったのか。

桜はいつ咲いていつ散ったのか。雪はいつ降っていつとけたのか。

そんなことでさえ、分からなくなって。

今日何の日？と言われても曜日しか答えられない。みたいなことだって多くなって。

そんなことしているうちに、平成何年だっけ？って年越せなくなってて。

だから、床に入って寝るまでの十数分。

あの頃に戻りたいなって。笑っていれば私専用の明日が迎えに来てくれたあの頃に戻って、また椅子小さいねって笑い合いたいなって思うのです。

帯には孤独、孤独 と書いており、生まれてから孤独を味わったことは幾度とある私には読むべきものかなと思い読ませていただきました。

読み終わったあと、この本はなにを私たちに伝えようとしているのか少し掴みづらい部分がありましたので、検索をかけましたら、「孤独は自分だけじゃないんだ。主人公は少し度が強いけど、人間なら多くの人はこんなことを思ったことがあるんだ。」と感想が述べられておりました。

でも、私は春を思う年齢なので、言わせていただきますと、「孤独なんて、わからないんです。」

孤独なんて、自分だけじゃないなんて、前向きに生きていないと思えないことだと思います。

それに、そんな考え方ができる人ならば、孤独になんて陥らない順風満帆な人生を送ることができるでしょう。

そのときは、もう自分しか眼中になくて、自分を守るのに必死で、周りは許容範囲を超えているのです。

孤独から復活して、「あのとき思えば辛いのは自分だけじゃない。」と思えることはあると思いますが、それは、いい大学行った人が、「自分はその大学でなにをしたいのかよく考えなさい。偏差値が高い大学が良い大学とは限らない。」と言っているのと同じようなことで、復活できたから、「良い思い出、あのときは悲劇のヒロインでした。」で片付けられるかもしれないけど、ずっと世間様から白い目で見られてる方々はそんなことは思えないと思うのです。

まだ、1年を16回しか繰り返していないので、まだまだ私の頭の中には私一人しか生きてませんから。そんなことしか言えないのだということもわかっています。

もう少し大人にならないと見えてこないものがあるのだと思います。

でも、孤独はいつまでたっても孤独なんだと私は思います。

そこで、ふと思ったんです。

女は腰を揺らしハァハァしていることは、AVはもちろん映画でも本でも描かれています。

ですが、そのあとは？

そのあと戯れたあとの男女はどうなってしまうんですか？

無言でじゃあね。でしょうか？

きっと違うのでしょう。365日ないし366日を16回しか繰り返していない私にとっては男性と脚を絡めたことはもちろん前戯のような行為ですらしたことがないのです。前戯の前戯ももちろんありませんよ。私に桃色の春が訪れたことなんて一度もないのですから。

私の想像の範疇で事を述べさせていただきますと、ハァハァするところまでは想定内なのです。深い深い愛の渦へと堕ちていき、白い肌が露わになり、腰を振るところまでは処女であったとしても、耳年増の私ならできると思うのです。

ですが、もちろん夜が明けるまで腰を揺らしているとおかしくなってしまうでしょう。いつかは戯れ会も幕を閉じます。

その後露わになった白い肌は？

その後私の蜜を吸ってくれたお相手は？

なんとお話すれば良いのか。

それともそのまま寝るべきなのか。

なにも言わずにさっさと服を着て帰るべきなのか。

大切な部分に突起物を入れたことのない私には、夜が明けるまで考えても、答えは出なかったのです。

理由を話すと長く、重く、なるのであれですけども、まぁ少しだけ言うのなら、学祭シーズン、みんなの輪の中に入れないことだってあるんです。

そんな私、この1日どう過ごしていたかと言いますと、映画と本を読んでおりました。

映画は2本。本は1冊すら読んでいなくて、あとはずーっと寝てました。

最近のタイプは吉田大八さんです。あの痩せこけた感と、シュッとしてる感じが、ドンピシャで日本アカデミー賞授賞式で初めて見たときは、この世界の時間が止まった錯覚に陥り拍手の音よりも私の心臓の音の方が何倍も強く重く響いたのです。

そんな吉田大八監督がつくられた《紙の月》を拝見し、最初、宮沢さんが爽やかに堕ちる映画と聞いて、え？と思い、「堕ちるのに爽やかとかあるの？」と疑問を抱いたものでした。

ですが、その通り爽やかに堕ちていきましたね。

先日、南カリフォルニア大学のドリュー・キャスパー教授のカメラワークについての授業を受けさせていただき、いろんなことを学んでからは『映画はより面白いことを私たちに伝えようとしている。』と思うようになり、もっともっと楽しんでみることができました。

やっぱり素晴らしい監督ですね。映ってない部分まで演出なさってるんだなと改めて一流監督の凄さを知りました。

さぁて明日は明日の風が吹くことを祈りましょう。

明日はもっともっと楽しい今日が来ることを祈りましょう。

私の年齢ではお酒にも煙草にも頼ることはできませんが、いろんな人の手を借りて明日は明日という今日を生きようと思います。

それでは、また明日。   

いつかの大久保さんより