少しだけ吐き出させてほしい。

まだ2歳なのに、あんなに小さいのに。

子どもの記憶から取り消すことができないのに。

なんであんなに怒ってしまったのだろう。

声の大きさをコントロールできない人は

感情のコントロールもできないと聞いて

とても気を付けていた。

だけど久しぶりに、本当に久しぶりに

あんなに怒ってしまった。

同じ事を繰り返さないように、対策を練りたい。

今からしっかり自分と向き合う。

勉強する。

現実から目を逸らさずに

しっかり今日の出来事を胸に焼き付ける。

苦しいけど、自分がいけなかった。

自分は子育て向いてないと思ってしまっている。

みんなもそうなのだろうか。

それとも、思わない人もいるのだろうか。

どうして…どうして言ってしまったんだろう

止められなかったんだろう

ごめんなさい。

吐き出しちゃった。

そのため祝日は家族dayとし、仕事を入れないようにしている。

だが、2025年最後の祝日は違った。

夫は仕事の関係で、どうしても5hほど離れざる終えなかった。

移動時間も含めると、ほぼ1日一緒にいれなくなってしまうので、家族で移動することにした。

5時間ワンオペで過ごす訳だが

公園もあるし、ほかにも色々ありそうだし

困ったら近くにららぽもある

見知らぬ土地でもパパが羨ましがるくらい

子どもとふたりでいっぱい遊んじゃうぞ♡

とても楽しみだった。

しかし、とんでもなかった。

エスカレーターに乗りたがることが多いし、階段が多いと困ると思って、ベビーカーを車に置いてきた。これも失敗だった。

はじめての場所だからか子どもがなかなか落ち着かない。ずっと抱っこ抱っこ抱っこ…

荷物と子どもを抱えて、早々に腰が終わる。

加えて見知らぬ土地のため

トイレやスーパー、ちょっとした休憩スペース、わたしのご褒美になる飲み物やつまめるデザート、すべての情報が1つ1つ調べないとわからない。

わたしが携帯を触れば

「携帯もみたい！」と子どもが暴れる。

あぁ。終わった。

何度も切り替えようと試みた。

行動するしかないと、外の遊び場に連れて行ったが、祝日のため子どもたちも多く、お子氏固まる。無理に遊ばせようとせず、2人でベンチに座って、30分くらいだろうか。

ただただ眺めていた。

しびれを切らし、子どもと荷物を担いで

遊具の近くにいったら意外と遊んでくれて

楽しく過ごせた。

と思いきや、ひとしきり遊んだあと

ある理由があって、その遊具から離れたかった。

離れようとしたけど、「やだやだやだ！」

今ならそうだよねって思えるけど

衛生的に汚かったので、そんな余裕もなく

仕方なく半強制的に担いで撤退。

ここまでの道のりも影響し、母のHPは残りわずかだった。

このままではまずい。

おむつを変えて、おやつにしよう。

一生懸命がんばった。

おむつを変えて、今日は特別と子どもが自分で好きなものを選んだ。

おやつをあげている間に、私のエナジードリンク（ゴンチャ）も手に入れた。

そこからなんだかんだあり、やっと夫合流。

私が疲弊しきり5歳くらい老けたころ、5hワンオペは終わった。

普通のワンオペならいいのだ

家族で過ごせる祝日のはずだった

天気も良かったし、みんなの体調もよかった

わたし個人の忙しかった仕事が１つ片付いていて、みんなでお出かけしたかった

本当は動物園でも行きたかった

でも、夫に合わせて家族で過ごせるやり方を選択した

あるべき選択の中でベストではあった

だけど、本当に疲れ果ててしまった

休める祝日楽しい祝日が、そうではない祝日になってしまった

最近そんなに怒っていなかったのに

こどもに対して怒りもして、今はなんだかすごく悲しい

はぁ、

どうやって切り替えて明日からの1週間を過ごそうか

答えは出ない

昨日も今日も明日も、夫は1人の時間がある

わたしには明日の仕事の時間だけ

どうやってリフレッシュしろと？

この夫婦の平等さに欠ける時、夫に対してとてつもなくイライラする。

わかってないのもイライラする。

説明しないとわからないのもイライラする。

説明して納得してもらわないと共感してもらえないのもイライラする。

だから話して相手に伝えるっていうそんなパワーもなく、ただ不機嫌な妻になる。

どうしろとゆうのだ。

こちらも今日は答えが出ない。

子どもが寝たあとの夜の時間は

少しでも仕事に手をつけたいところ

だが不安が過る

また風邪をぶり返したらどうしよう

もう休めない

そんな夜、子どもが鼻垂れである

危険だ

悪化したら熱パターンだ

今少しでも仕事を進めておくか

治ったとはいえ、まだ咳が少し残る自分の健康を守るか…

うん…少しだけやろう

1時は回らないようにしよう

明日の自分のために少しだけやろう

自営業はやりたい仕事ができるけど
終わりがないし、保証もない
だからひたすらにやるしかない

特に女性は妊娠出産があった時、大変だ

だけど、この仕事が好きだから

辞められない

今は辞めたくない

もう少し頑張りたい

子どもが大きくなったら、自営業のメリット・デメリットはちゃんと伝えたいなぁ

そう思う自営業の母である

自分で自分を追い込んでたな〜って。

パパにはほんとうに感謝してる。

ちょっぴり本音を言うとさ、パパっ子すぎるとき

ママのメンタルって少しグサッてくる時あるんだ。それが蓄積すると、結構精神的にもくるみたい。ごめんね。

そしてパパにはリフレッシュするパパ個人の時間が週3日は確保できていた。

ママにはそれがなかった。

そんなことにも気づけなかったんだよな。
なので、週に1回1時間でも、ママの外出時間を作ろうと思う。

好きな本をカフェで読んだり…
ウィンドウショッピングしたり…

娘はママがいなくて寂しがるかもしれない

だけど、みんなに協力してもらって、ママのご機嫌を取らないと、イヤイヤ期はなかなか乗り越えられない（我が家の場合）

少し試してみようと思う。

昨夜はパパと娘と衝突してしまって、ほんとうにごめんねっていう気持ちといままで我慢してきたものが溢れて悲しくて寂しい気持ちでいっぱいだったけど
大きい収穫があった。

わたしの中でいちばん大切なものは
迷いなく家族。

もう少し、がんばろう！と思う。

そんなわたしは風邪が一向に治らないのである。