かつてないほどの時間を家で過ごして

いつもより家族に向き合ったり

家の環境改善を考えたりした人、

多かったのではないかと思います。

私はもともと「家」への興味が強いです。

建築家やインテリアコーディネーターが

子ども時代の憧れの職業の一つで

去年ふと一念発起して

インテリアコーディネーターの

資格取得のための勉強を始め、

また、

夫婦揃って不動産情報を見るのが大好きで、

6年前に結婚してから色々物件巡りをして、

3年前に鎌倉に一軒家を買い、

去年の夏至からの1年で

都内にワンルームマンションを複数買って、

いつの間にか夫婦で

５軒の物件持ちになっていました。

今は、お花で美しく家を飾ったり、

来年度から住まう家の

レイアウトや装飾を考えたり、

家具探しをしたりするのが楽しい。

こんなに自分の時間と労力を注ぐ「家」って、

私にとって何だろう？

「家」は、「安心・安全」の象徴。

私が育った家はすごく不安定だったから

全くもって「安心・安全」の象徴ではなく、

家族が仲良く、温かく、

皆が安心して寛げるような「家」というものに

ずっとずっと憧れてきたんだな、と

最近気がつきました。

これに気がついてこれを認めるのは

すごく難しいことだった。

なぜなら、

それは私が小さい頃から願って止まないことで

でも、いくら願っても叶わず、

その度に心の底からがっかりして、傷ついて、

絶望してきたから。

素直にその憧れを認めることは、

自分にとって辛すぎることだった。

こういう風に、

自分が育ったり自分で築いたりした

家庭というものと

自分の「家」というものの見方、感じ方を

見てみるの、面白いです。

私の身近な例で言うと、

私と同じ環境で育った弟は

数百年続くお寺の家の娘さんと

20代半ばで結婚して、今や4児の父。

育った家で得られなかった温かさを

今、自分で築いているように思います。

思えば彼も大学時代は引っ越し屋のアルバイトをすごく楽しんで頑張ってやって

社会人のスタートは不動産業界で、だった。

一方、私の夫にとっては、

実家が温かく心休まる場所で、

今でも実家に帰った後は

すごく元気になって帰って来る。

（・・・えっ？！今の家で安心できてないの？！（笑））

夫の他、その姉や弟、全員晩婚ないし未婚、

実家が離れがたい場所だったんだなということを思います。

そんな夫も趣味で宅建を取るほどの不動産好き。

こんなことを考えている時に思い出したこと。

結婚準備中に二人で食事をした時、

「お互いと結婚したら相手に何を提供できるか？」という話になって、

夫は迷いなく、

「安心と安定！」

と言ったのでした。

・・・その頃の私は（というかつい最近まで）

自分は非・安定志向だと思い込んでいたので

「私、安定なんて全然求めてないし！！」

と言ってのけたのですが、

なんとまあ、

彼が提供してくれる「安心と安全」、

私が心から求めて止まない、憧れのものでした。

（6年かけて自分が心底求めているものを提供してくれる相手と結婚したんだということを知る！）

そして、実際には「家」でないものが、

家の代わりになることもある。

自分が育った家が心もとない

不安定なものであった私にとって、

25歳からの19年を過ごしてきた会社は、

たくさんの家族がいて

自分を厳しく育て、

そして最後には温かく守ってくれる

大きくて安全な「家」だった。

今、その家を出て

自分自身で作る小さな家に移る引っ越し

（会社員を卒業して個人事業主になろうと思っている）

なかなか進まないプロセスの最中なのだけど、

あ、そっか、私にとって会社は

自分が幼少期から求めてやまなかった

安心・安定・安全、

それらを提供してくれる「家」であって、

だから、そこから出ていくことが

こんなにも難しいのだな、

と理解しました。

5月から6月にかけての6週間で、

IFS（Internal Family System／内的家族システム）

という心理療法の手法を扱う

初級講座を受けて、

先週から8月末まで続く

中級講座に進んでいます。

面白いことに、これを通じても私は

「家」というものに触れている。

私という一人の人間の中にいる、

たくさんの副人格。

その集合体が「私」である。

いわば、「私」は、たくさんの副人格が

一緒に住まう「家」の存在。

これまで、私の中に住まう副人格たちは、

互いの存在が全く目に入っていなかったり、

お互いを全く理解していなかったり、

批判する人と批判される人が緊張関係にあったり

指令を出す人と働かされる人が厳しい主従関係にあったり

繊細な自分を守ろうとする別の存在が

必死で働いて疲れ切っていたり、

たくさんの不協和音が流れていたみたい。

この手法を学んで、

私の中にどんな副人格が住んでいて、

それぞれが私という家庭の中でどんな役割を果たしてくれているのか

それを理解し始めてみると

これまで自分の中にあった葛藤や不安定さが

それら副人格の間の不調和により生み出されていたのだと気づくことができました。

ある存在を激しく批判する別の存在は、

私が堕落しないように私を見守ってくれているだけだった

ある存在に指令を出し続ける別の人格は、

私がどうにか与えられた環境の中で

光を浴びて生きていけるよう

別の人格に仕事を依頼していただけだった

粗探しをするように私をじーっと見つめ続ける意地悪そうな存在は

私が失敗しないように　

惨めな気分を味わないように

自分自身に対する信頼を損なわないように

私を守ってくれているだけだった

これまで私の中で私を苦しめる存在でしかなかった人格の真の意図に触れることで、

それぞれの副人格が、それぞれの役割を認め合い

一つのシステム＝家庭を構成する

真の家族になっていくプロセス

それを体験しつつあります。

（まだまだこれからが本番）

私は19年間私を保護してくれた家（＝会社）を

出て行こうとしている今

私自身が本当に安心して過ごすことのできる

家・家庭づくりを進めるのと同時に

複数の人格が構成する「私という家」も、

安心できる家に作り替えている。

そのプロセスがもう少し進んでから、

19年私を保護してくれた家を離れる

ことにしようかな、と思っています。

…仕事とか恋愛とかになると

「次が決まらくてもとりあえず辞（止）めて

先に進んだほうがいいよ」

っていうアドバイスがあったりするけど、

今の家を出て行かなきゃいけない時、

「次の家が見つかる前に今の家を出ちゃえばいいよ。一旦ホームレスになればいいじゃん」

なんてアドバイスはあり得ないもんね（笑）

自分に優しく。

これもこれまで上手く出来なかったこと。

ーーーー

　

　

所有する物件を増やしたり

　

家具探しをしたりしながら

（この栃の一枚板に心底惚れた！美しい…。でも小さいんだよなあ）

自分で築く家庭の温かさに感謝したり

うるささ・慌ただしさにぐったりしたりしながら、

　

自分という家を構成する家族と新たに出会い、

自分の内側にある家庭を育んでいる。

どんだけ家・家族好きなのー！！

サロン荒御魂

通信第一号です。

お役立ち情報を提供！というようなものではなく、

私の個人的な体験・体感をベースにした

考察のシェアのようなものになります。

いやあ、この2週間の体調不良、辛かった。。。

2週間の間、ずっと断続的に不正出血していて、

もういつが生理なのかも分からなくなっていたけど

昨日やーっとまともな量の血が流れて、すーっきり✨

（ちなみに、今までは私、長いことほとんど狂いなく正確に28日周期の生理でした。

それが更年期に入って完全に崩れた。。。

更年期のメカニズム通り、最初の1年弱は3週間周期と短くなって、

今回くらいからまた4週間に戻ってきた感じ。

今回2週間の不正出血期間は排卵〜生理のPMS期間で、

でも全然正常じゃなかったから、これから不安定になり、

やがて周期もどんどん長くなっていくのだろうな）

生理が始まる前の3日間は、

身体の不調（目眩、動悸、頭痛）と情緒不安定が最高潮の中、

たまたま物事が重なって、

2月に亡くなった母や休職中の私に頂いたお気遣いにお礼の電話やお手紙をしたり

母が権利を持っていた母の実家の土地に関して

母と晩年不仲になってしまっていた母の姉とやりとりをしたり

私の中でいーっぱい感情が動きました。

更年期でなくても生理前のPMS期間って、感情がいっぱい動くよね。

日曜日は、伯母とのメールのやり取りがすれ違いと勘違いしか生まないことに疲弊して

思わず叔母に電話して、話した1時間、号泣しっぱなし。

私は私で、母と姉が不仲になってから感じてきた様々なことを一気に話したし

伯母は伯母で、祖母が亡くなる前の10年に及ぶ介護期間のこと、

母に吐き捨てられ今でも頭に響いているという言葉、

その他様々な妹・弟とのやり取り、

多分これまで誰にも話したことなく一人で抱えていたはずのことを一気に話し

お互い長年溜めていたことが一気にリリースされて

本当に本当に、、その全てが重たく、疲れた。。

でもやっぱり

やり取りの中で垣間見えた、

家族・親族間のどんなすれ違いも、

コミュニケーション不足も、

衝突も、そこから来た傷も、

結局は愛から来ていて、

その愛のために自分自身を捧げ自分を犠牲にせざるを得ず、

それにより自分が傷つき、

でもそんな状況をも家族をおもんばかる愛のために伝えることができなくって

助けを求められなくって

どんどん拗れてしまっただけ

そんなことが

これまで母の視点からしか聞くことのなかったこの数十年に及ぶ諍い話を

今度は伯母の視点から聞くことで見えてきました

（正にリアル　ファミリーコンステレーション！）

重たく重たく、そして重たく、

そして最後奥底はやっぱり愛があって温かい

そんな深い時間を過ごしました。

そんな大きな感情のリリースがあって、

翌日＝昨日月曜日にはゴソっと血が流れて

（生理の血の話だよ！）

それと同時に物質的なことがいくつもゴソっと動いて、

これまでのサイクルが終了し、

物理的に動いたものの中で　また新たなサイクルが始まっていく・・・

生理が始まって約30年、最後の最後の更年期で

生理への意識がこれまでより一層高まることで

感じられることがある。

女性ホルモンの波に乗せられて

身体も　感情も　お金も　物質も　

動いていくのだなー

多分これ、今回たまたまということではなく、

大なり小なり、こういうことなんじゃないかなって思ってます。

これが、女性のサイクル。

女性が持っている創造の力。

前回の、サロン荒御魂発足の投稿・ブログに対して

色々な方にコメントして頂いて、

更年期を見る視点もほんと様々で

私には完全に欠けていた視点を補ってもらったり

それに関する情報をシェアしてもらったりして

とても助かりました。

栄養、サプリ、あと、それを受け取る身体の機能面等、

これから徐々に自分でも見てみます。

私が提供できる視点、

何も分かってはいないけれど自分の興味関心があって

そこから更年期を観察したいなーと思う視点は、

今回書いたような

女性ホルモンの波と

身体、感情、そして現実の動き方の関係

そして、

あらゆる病気・症状と同じく更年期の症状も

それぞれの人が

より真の自分を生きられるように

出てきてくれているんだという視点

（これについてはまた今度）

ちょうど一年前、帯状疱疹を患った時に私は更年期のことを書き始めていて

その時の投稿が出てきて思い出したお友達とのやり取り

「女性は、閉経して初めて個体として完成する」

というようなことを野口整体の野口先生が仰っているんだって。

別の個体を生み出す機能を持った女性が

その機能を失って初めて個体とする完成するって、

なんてロマンチック！！（この感想、変かな）

自分で発信してみるとアンテナが立って、

更年期について関心が高まり

情報発信がどんどん多くなっていることが分かる。

女性の社会進出、活躍、

そして、晩婚化、出産の高齢化、

また、高齢化による介護人口の増加、

更年期がどんどん

女性の活動のピーク期と重なってきている

そして、人生100年時代と言われる今、

閉経後、個体として完成した女性がこんなに元気に動ける時代って

かつてなかったのではないでしょうか。

昔は更年期後に残された寿命は短かっただろうし、

女性が社会の中で力を発揮する機会はやっぱり限られていた

閉経後の子宮の可能性

これからの時代の新しい可能性

楽しみだな〜〜〜

折れてしまった花をガラスのお猪口に挿して。

直径7センチの世界、これがテーブルの上にあるだけで生活の質が変わる！

EARTHおじさんジュートタワシ ３個セット※発送に一週間～十日程お時間をいただく場合がございますキュートなEARTHおじさんをプリントを施したジュートタワシ。各色(イエロー、オレンジ、ピンク)を１枚ずつ、３枚で１セットです。※可愛いチラシが1セットに1枚付きます。 複数枚必要な方は備考欄に記載をお願い致します。洗剤要らずで泡がなくても驚くほど汚れが落ちる事を感じていただけます【使い方】1: 少しのぬるま湯でこすります（洗剤はいりません）2: キレイなものから油ものの順番で洗う（油ものと油が少ないものと２種類分けて使うもよし）3: 洗い終わったらよくもみ洗いします（石けんつけてもよし）4: 使用後はよく伸ばしてフックにかけて乾かします【ジュートとは】ジュートは麻の一種でバングラデシュでは「黄金の糸」と呼ばれることもあるくらい優れもので、主に米袋として使われる素材です。また少ない養分で非常に成長が早く、CO2の吸収力が普通の木と比べて５〜６倍あります。EARTHおじさんジュートタワシ ３個セット 

帆立の貝殻で出来た野菜洗浄剤

「ホタテ　野菜　洗浄」などで検索してみると、「ホタテ洗いたい放題」など様々な商品がでてくると思います。ずっと前からそういうのあるの知ってたけど、実際に使い始めたのはここ半年弱。

野菜のワックスや残留農薬、油汚れのように半端ない量が浮いてきます。

イチゴとかさくらんぼとか、さっと水洗いで子どもに食べさせてきたの、ちょっとゾッとする。ブロッコリーや葉物野菜も、すごいです。

ほんとは無農薬野菜を使うのが一番いいのだろうけど、うちはユルユルやるタイプなので、せめてこれで。

一回は使ってみて、どういうものを口にしているのかしっかり知っておくの、良いと思います。

.
以下のふたつは以前も書いたけど、うちはもう3年近く使っているマストアイテム。もうかなり認知度上がってきたかな？　両方とも1年に1回の買い替えで十分です。



エコラップ　Bee Eco Wrap

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今日が百箇日です。

百箇日は「卒哭忌（そっこくき）」とも呼ばれ、

声を上げて泣く『哭』の状態から卒業する、

嘆き悲しんでいた状態から脱け出す、

悲しみに一区切りをつけ、

それぞれの日常に戻っていく

そんな意味があるのだそう。

四十九日を一つの区切りとして

忌中を過ごし、正に四十九日の日に

コロナによる緊急事態宣言が発令され、

ここ数週間は

百箇日を区切りと意識して過ごしてきて、

これまた緊急事態宣言が解除された直後の

百箇日。

（不思議とシンクロしているコロナと母の死）

百箇日の前にやりたかったこととして、

過去に母とのことを書いた

Facebook記事をブログにアップして

纏めるというのがあり、

一昨日上げた

「母を超える子育てはおしまい」の次は

去年の初夏、帯状疱疹の最中に書いた

「身体・病気からのメッセージを理解する」

をアップしました。
 

こちらは私自身、

昨日読み返したのだけど、

驚くほど、

母の死について沢山たくさん書いてあります。

そして今の私の状況と完全にリンクしている。

この時に受け取ったメッセージ

「もうこれまでの生活を送り続けるのは無理だよ」

を、実際には今やっと

現実に移せている感じで

もし、1年前の帯状疱疹の後、

元の生活に戻らずに

受け取ったメッセージ通り

生活をしっかり変えていたら

もしかしたら

母は死なずに済んだんじゃないか

そんなことを思ってしまう自分もいます。

この連載で書いたように、

いま私が体験している更年期が

９歳の時の自分とリンクしているとしたら、

私が9歳の時、

母は私を自由に世界に送り出すために

自ら病気になって身を引いた

それと同じように

今回も母は

私がより自由になるために

死んだんじゃないか。

そんなことを思ってしまいます。

もう一つ、この連載を今読み返して、

本当に良かったこと。

私、母が亡くなってから、

「もっとしっかりと和解をしてから

今生の別れを迎えられればよかった」

という後悔を何度も何度も感じました。

でも、私はもう1年前に、

「今 私と母は 

ふたり それぞれの死に向き合いながら
真の和解を、迎えつつある気がする。」

と書いている。

今日、母のお骨もまだある私の家は

コーラルチャームという芍薬の花に

美しく彩られています。

　　　

　　　

　　

 

　　

同じ品種とは思えないほど彩り豊か

花びらの色と質感の変化が本当にドラマチックなお花

美しすぎてついつい沢山写真を載せてしまいます

お花にこれほどまでに魅せられたことはない

と感じるほど

私はこのお花に魅せられていて

リビングに5輪、母の祭壇に5輪あるお花を

行ったり来たりして眺めながら、

「もっともっと仲良くなって別れられれば

それは良かっただろうけど。

もう、本当に、これで十分。

お母さん、私たち、幸せな母娘だよね。」

心の底から、そう思えました。

感謝です。

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身体・病気からのメッセージを理解する

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① 更年期（前半）

https://ameblo.jp/okias/entry-12599869475.html

② 更年期（後半）

https://ameblo.jp/okias/entry-12599870382.html

③ 番外編：理解

https://ameblo.jp/okias/entry-12599871300.html

④ 帯状疱疹（前半）

https://ameblo.jp/okias/entry-12599880294.html

⑤ 帯状疱疹（後半・完結編）

https://ameblo.jp/okias/entry-12599880464.html

この連載は実際③がクライマックス。

①〜③だけでも、お読みいただけたら幸いです。

2月下旬に急逝した母の百箇日がもうすぐ。

去年も1回やろうと

思い立ったことがあったのだけど

やらずに終わって

数週間前から再度手をつけたものの

なかなか進まなかったこと

それを百箇日前の区切りとして

やろうと思いました。

母と私の生きた過去が

現在の私の子育てに

与えている影響

について書いた

過去のFacebook記事を

ブログに転載しました。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

母を超える子育ては おしまい

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

①　　https://ameblo.jp/okias/entry-12594695395.html

②　　https://ameblo.jp/okias/entry-12594697207.html

③　　https://ameblo.jp/okias/entry-12594700127.html

④　　https://ameblo.jp/okias/entry-12597540818.html

⑤　　https://ameblo.jp/okias/entry-12597541428.html

⑥　　https://ameblo.jp/okias/entry-12597541849.html

このブログをテーマにしたミニ クリスタル・グリッド

（ダイオプテーズ、クリスタル・イシス、アメジスト、カルサイト）

母と私が、母娘として生きた証

と言ったら大袈裟かな。

それが

今現在、

子育てがしんどい人

自分の子ども時代に経験したことが

今現在の自分の子育てに与えている影響について

考えてみたかったり

それについて悩んでいたり

苦しんでいたりする人

たった一人であっても

そんな人の参考・助けになれば

と思って。

私自身も

この連載を２年経った今読み返して

はっと気づいたこと、

「あー、これ、今もやってる！やってる！」

あるいは

「あー、当時はそんなでもなかったけど、

これ、今の方がしんどくなってるなあ」

と思った内容があります。

でも一方で、今はすっきり解消されたこと

（前半の料理話、など）

もあります。

全ての親子は

互いの魂の成長のパートナー

明日から心療内科での

臨床心理士さんによるカウンセリング

が始まるのだけど

2週間前、導入の回の際に

カウンセラーさんに

「幼少期にそんなに色々なことが

あったのだとしたら、

ただでさえすごく大変な

仕事と子育ての両立、

余計に負荷がかかっていたでしょうね。

本能全開の子どもを目の当たりにすると

自分が幼少期に出せなかった感情が疼いて

すごくしんどいということ、

一般的によくあることです。

必ずそれに当てはまる

という訳ではないですが」

と言われ、

あー、そうだったんだあ、

と気づいた私です。

今、療養が必要な状態にまでなっているのには

母の急逝、不安定な会社のこと、

それ以外に、

子育ての負荷もあったのかもなあ、

と。

この連載に書いたように、

母とのことはかなり内観してきたけど

今現在　毎日一緒にいる

子どもたちとの関係については

どこか目を逸らしていました。

明日からまた、

新たに自分を見て自分を知る旅の始まりです。

おまけ：幼少期の彩子写真集

 

そんな感じかなー

さて、タイトルにある

「自己共感が難しかった理由」

先週金曜日からオンライン講座が始まった

IFS（Internal Family System) 

：内的家族システム

という手法が、

とんでもなく良い感じです

まだ2時間の講座と1回のペアワーク（宿題）

が終わっただけの状態で

きちんとした理解を持って語れませんが

自分の中にたくさんいる

副人格（パーツ）の存在を認識して、

一つひとつの副人格の声を聴いて、

その集合体としての自己（ビックセルフ）を養っていく

そんな手法です。

これを始めて

これまでイマイチ自己共感がうまく出来なかったのは

自分を一人の人間として理解しようとしていた

それをするには、「自分」という存在が複雑すぎた

それが理由にあったんだなと気がつきました

私の中には

本当にいろんな人がいる

社会的に　ちゃんと　生きようとする人

なんでもかんでも上手く　整然と　

迅速に　こなそうとする人

他者と　友好的に　協調的に　

生きようとする人

上で書いたような自分からしたら信じられないくらい

自分勝手な人

何にもしたくない怠惰な人

遊んでばかりいたい人

そして　

いろんなところで存在をチラつかせる

すごく傷ついた自分

自分が大嫌いで　自分に自信を持てない自分

パッと書いてみてもこれだけ

これらの人と丁寧に対話をしていくのです

私は今のところ下のカードにある

（IFSでは、この「Inner Active Cards」を

ツールとして使います）

ふたりの副人格

“やってやるぞ君”（左）

と

”テキパキちゃん”（右）

ふたりと対話をしただけだけど

深いこと　深いこと

そして泣けるー

自分の中の

存在を認識していなかった自分と

出会う喜び

イヤだと思っていた存在が

自分のために頑張ってしてくれていたこと

を知って生まれる

驚きと感謝

講座が残り5回、6月半ばまで続きます。

楽しみです。

翌日、ブーケにして飾る

早くも綺麗に開いた花

まだツボミの花

花びらが少しだけ開いて中が見え始めた状態の花も

　　

どこから見ても綺麗

どの子も綺麗です

瑞々しく　華やか

大学生や社会人になりたて

少女が大人の女性になっていく

10代後半から20代前半

自分の好きなことを自由にできるようになり

本当の意味でそれぞれの人生が始まる

届いた次の次の日、

更にますます美しく

それぞれが色々な経験をして

自らの人生を進んでいく

20代半ばから30代前半かな

大きなライフイベントを迎えることも

↑ 美しさ満開

周りにいるグリーンが

その美しさを愛でる目線

あるいは

群がる男性たち（笑）のように見えます

↑ 片側だけふわっと開いた姿が

なんとも色っぽい

上にかぶさるグリーンは

この芍薬に恋した男性

愛の告白に心動かされ

身も心も少しずつ開いていく

恋愛の始まり

↑ レースフラワーが

ウェディングドレスのベールのよう

鐘が鳴り響く

女性が最も輝く結婚式

奥ゆかしさも忘れずに

↑ この子はちょっと奥手

初な感じで　まだ処女かな

満開です

　

女盛り

甘いことだけでなく　

酸っぱいことも　苦いことも経験し

人生の豊かさを知る

30−40代　

美しい盛りで突然命を落とす

伝説の美女

大体の人たちは

こんな風に

シミもでき

シワもできて

ゆっくりゆっくりと

人生の終わりを迎えていく

・・・妄想力全開、彩子でした（笑）

「追加3ヶ月の休業要請」って書くと、

コロナ関連の話みたいですよね。

そうではなく、私自身の話です。

2月下旬に母が急逝し、

心身に大きな負荷がかかったことで

これまでの子育てと仕事の両立生活を

送ることがどうにもできなくなって、

3月頭から会社を休んでいます。

婦人科で

「更年期障害　うつ状態」

という診断で

1ヶ月毎に自宅安静指示を出して頂いて、

最初の1ヶ月（3月）は母の死亡に関連する

諸々のことは進めながら

それ以外はほぼ寝たきり

次の1ヶ月（4月）はコロナの影響もあって

母の四十九日の法要も延期になり

するべきことはなくなって

静かな環境で家事をしたり

自分がやりたいと思うこと

（今はもっぱらお花）は

できるようになった

少しずつ元気になってきてはいるけど

まだまだ元の生活に戻る気は

どうにも起きなくて

たぶんもう元の生活に戻ることは

できないだろうと思いつつ

その後のことを考えたり

何か行動を起こしたりする

気力も体力もない

婦人科の先生のアドバイスもあり

5月連休明けに初の心療内科受診しました

そこで、じっくり3ヶ月休み

その後の社会復帰に備えるために

3ヶ月自宅療養の診断書を出してもらいました

8月頭まで3ヶ月

静かに自分だけのための時間を過ごす

これまで休みながら

「来月はどうなるんだろう」と

常に次の月のことを思い悩んでいたので

すごく安心しています

やりすぎなんじゃないかっていうくらい

お花や花器やその他いろいろ

買いたいものを買って

自分を甘やかし

花屋アイロニーさんの市場直送便

2回目は大輪のダリア　ムーンワルツ他

ボリュームいっぱいでおうちじゅう花で満たせます

水揚げや生け方のオンラインレッスンもあるので

おすすめです

キッチンを整えたり

（2年近くかけてキッチンツールの更新をして

やっとほぼ完成）

バスソルトも自分のために作ってます

終わった花の花びら干してみたり

（小学生のように興味のままに）

そしてこの休業期間に

好きなことやる以外

自分をどのようにケアしていくか

決めた

これもやりすぎかっていうくらい

様々なアプローチで

今まで10年以上

様々なセラピーやヒーリングや

瞑想やボディーワークを

学びながらも

うまく取り扱えなかったものを

（色々やりながら、どこか逃げて

本気で向き合ってこなかったのかもしれない。

あるいは、今までやってきたことの積み重ねで

やっと核心に近づいてきているのかもしれない。）

しっかり見てケアしていく

自分だけのための時間

一番最初に受けることを決めたのは

ブレッシングメイク創始者でヒーラーの

kikiさんによるオンライン個人セッション

（5月から月一回のペースで、全５回）

それから

以前から耳にすることはあって

興味はあった

自分の中の様々な人格の声を聞き

それを統合する

内的家族システム（IFS)という手法の

オンライン講座

（5〜6月の毎週金曜、全６回）

更に

心療内科で受けられる

臨床心理士さんによるカウンセリング

（隔週水曜、期間未定）

（今日これの導入を受けてきたところ）

既にたくさんのお金をかけて

どこかハラハラしているところもあるけれど

今は動くときではなく

とにかく休みながら

自分のペースで

自分のスペースで

自分を満たす

自分だけの時間

やるだけやったら

自然に次が見えてくると思う

これから色々書いていきたいと思います

書きたいときに、ね

お花もはじめは母にお供えするためのものだったけど

自分のために生けるという意識に変えている

これは私自身のための母の日の花束

ブログを再開したものの投稿しないまま10日

この間なにをやっていたかというと、

母の遺したブーゲンビリアが咲いて 

（・・・私がしたことじゃないか）

追加のハーブとエッセンシャルオイルが届いて

バスソルトを作って、使って

バスソルト「Paradis 〜楽園〜」と「Source 〜源〜」

ポプリのお手入れをして

夜な夜なフローリスト谷口敦史さんのインスタライブを見て

（注文を受けたアレンジメントやブーケを作りながらのお喋りライブ：いーっぱい素敵なお花を見れて、勉強になるし、話は面白いし最高❤️）

https://www.instagram.com/atsushi_taniguchi/  

谷口さんのお花屋さん jardin du l'Illony

アイロニー企画の市場直送の生花を受け取って

初めて自分でブーケを作って

生けた花を愛でて、お手入れして（ほぼ毎日束ね直し、生け直し）、お風呂に入れたりして

ひたすら🌷花三昧🌷していました。

ただ、完全にそれに集中していたかというとそうでもない。

花を愛でて花に癒されながら、

いくつか決めないといけないことに向き合い

ゆらゆら　ゆらゆら　ゆらゆら　ゆらゆら　

ゆらゆら　ゆらゆら　ゆらゆら　

ゆらゆら　

していた。

ゆらゆら　ぐらぐら　決められないうちは　

決めなくていいのかなぁ

それとも　ゆらゆら　ぐらぐらした中で　

えいっ！これ！！って決めて

前に進んだ方がいいのかなぁ

その二つの間で　

ゆらゆら　ぐらぐら　していました。

そうやって　ゆらゆら　していると　

時間が経つうちに　状況が進んで　

あったはずの選択肢が無くなって

一つ駒が進んだりもする。

「人事を尽くして天命を待つ」は、

私が大切にしてきたことだけど

これまでは　とにかく

「できるだけ　やる！！」（とにかく行動）

だったのが

ただ待つ　ただ揺れている　

それも人事の尽くし方と思うようになった。

そんなこんなで

とりあえず決められないことには　

どうにも出来ないので先送り

そんな風に　揺れることと　決めることについて考えていたら

そのどちらも、色で言うと グリーン だと気づいた

葛藤するこの苦しい感じは　少し イエロー が入った オリーブグリーン

色々ある選択肢を前に、

自分の意思・意図は何か自分に問いかけて

丁寧に確認すること　

決められなければ必要なだけ時間をかけること

今は オリーブグリーンを生きているのね　わたし

一生懸命やってるよね　その色

と思ったら　今日買った花は黄色いバラで

先週からのグリーンと組み合わせて出来たのは

黄色とグリーン＝オリーブグリーンのブーケ

5本550円と格安だったバラ。

ジャンヌダルクって名前だって。

組み合わせるグリーンが良いから、しっかり決まる！

他のお花と悩んだけど、しっかり自分の色を選んだね、私。

本題とはズレるけど

花と同時に、10年来のお付き合いの　

色を使った魂のセラピー オーラソーマ にも再フォーカス中

色彩の　彩の　彩子だもんね

彩の国さいたま出身の　彩子だもんね

大切にしていこう