季節の変わり目と、周りの人たちの受験、卒業、入学、就職、引っ越し、新たな旅立ちの準備、色んな変化が起こる雰囲気に私だけ取り残されていくような、そんな気がして訳もなく落ちる

食べ物さんとなかなか仲良くできなくて、

人ととも、本音で付き合えなくて良い子ちゃん ？

こんなんでは、何にも変わらない！私だけこの場所で止まったまま…。

やたら、目につく4月開講のスクールや教室のパンフや折り込みチラシ、再就職の電話、動き出せば何かが変われるのかな。予定を入れるとストレス と対人恐怖で失敗した遠い過去を思い出しまだ、忘れてない自分にガッカリ溜息、第一今の体力では働けない

食べ物さんは、そんな時甘いものだらけになったり、ジャンクだらけになったと思えば

炭酸水やアクエリアスだけになったりと、うまくお付き合い出来ません

家族の食事もこのところ、セブンさんのプレミアム？惣菜に頼りがち、（CMにのせられてます）何とか作れても私の胃にはスルー。

仲良く出来ません。

やっとやっと、コトコト煮込んだタマネギとわかめと豆腐のお味噌汁家族と一緒に食べれました

何と染み渡る美味しさ。

立て直そう。

私は私。もう、周りに影響受けずに動かないで落ちついて、深呼吸しよう！

食べて食べて食べて…吐きたくなって、罪悪感に溢れて、泣きたくなっても、次の日で調整していける余裕を持ちたい

食べれない日や、摂食脳が邪魔をして食べなかった日も、その次の日は、リセット。食べる事は生きる事、大切な人の為に、忘れちゃダメ。私。

お腹が、空いて空いて、心底食べたかったものをやっと手に入れて、頂ける時の

ワクワク感と、ドキドキ感を

思い出して忘れないようにしよう。

ムカムカよ、消えて‼︎

お財布は、持たないよ～！

悶えて、吐きたくて仕方なくて

ソワソワソワソワ

ダメダメダメダメ

そうなる事がわかるから、

ホントに少しずつしか、頂いてないんだけどなぁ。 

時間をかけて、美味しく頂いたから、

こんな気持ちになるのが、悲しくなる

食べた事を後悔したくない

もう、怖いと思いたくないよ

液体生活には、戻りたくない

神様、助けて

今年は大丈夫のような、気がしていたのに。

昨日から突然のメンタル低下

訳のわからない不安とパニック、鬱、鬱、ザワザワザワザワ助けて

食べたらダメ、嫌食べなきゃ、食べたら罪悪感と吐き気、、胃にある重量感が嫌で堪らない

浮腫むのがわかるから、拒食にもう足を突っ込みたくないから、エンシュアを引っ張りだして、ストロー差して1日かけてチビチビチビチビ飲んだ

家族のご飯作れない

もうすぐ、帰ってくるのに

暗くて寒い部屋のまま

ごめんね、みんな、失格、最低、迷惑ばかりかけて、みんな頑張ってるのに、私は何にも出来ずにただ、横たわるだけの1日

ワンコの餌もあげなくちゃ、トイレットシートも変えなくちゃ、横を見たら見上げるワンコの目が余りにも素直でごめんね、ごめんね、ごめんね

お腹、空いたよね、ごめんね。

恵方巻、きっともう、私には食べる日なんて来ない

みんなと食べれたよ

昨日食べたものは

お味噌

納豆キムチ

鍋の残りの野菜、鶏肉、卵、後は忘れた

〆は、雑炊が良かったけど、チャンポンになって

食べれなかったなぁ。

チャンポンは、食べた後、気持ち悪くなる

そして、食べ過ぎたという罪悪感

平和にごちそうさまぁ

明日も言えるといいなぁ

でもね、たべないの？なんで？おかしいよ！って非難の言葉にそっとため息

私がおかしいのかなぁ･･･

今は、何をいつ、どれくらい食べればよいか、

時々わからないや

摂食障害20年、毎日心に問いかけてる