お暇というより、体調不良による欠勤から脱出し、元の生活に戻りました。

しかし、睡眠障害は改善されず

寝れないので心療内科へ

「消えてしまいたいと思うことがある」
→しばしば。コミュ障は突然話しかけられる度にビクビク

ええなかった日なんぞございませんよ（自信満満！）

ということで、服用する日は酒を禁じられました…

でも読んでくださってありがとうございます。うれしいです。

ブログにも書いておりましたが、

いわゆる中間管理職というやつに

なってしまい、1日中、様々な方の

話を順番に聞き、気づけば夕方に

そこから自分の仕事をし、

それでも提出が間に合わないと、

早朝から出勤やら、休み返上やら

体力には自信もあったからそれはいいんだけど。

毎日、誰かの話を聞かなきゃいけない、

意見するものなら…

ある日、人から「忙しそうだけど、大丈夫？」と聞かれ、

「はい。」

と答えた。ほんとになんとかなると思ってたし。

でも

なんかひっかかる。

大丈夫？って聞かれた人で、大丈夫って

答える人はのちのちだいたい大丈夫じゃなかった。

自分に問いなおす。

「大丈夫なのか？」

なー、答える。

「寝てない、寝れない」

「いつも緊張状態」

「目眩、頭痛、胃痛」

「大丈夫ではなかった」

お、お、危ない。

これはなかったことにしたり、

見て見ぬ振りをしたり、

酒でごまかしていた。

ということで、

一次休止をすることに。

「体がおかしいので帰ります、休ませてください！」と上司に申し出

勇気はいる。たかだか数日なんだけど

突然休むのは、緊張した。

緊張が続くので、休むのに

そのためにもう一度緊張せねばならず

上司から

「コロナか？PＣＲうけたか？」

「お、俺どうしたらいい？」

と、そうじゃないんだな。

まあ、このご時世、体調不良＝そうなるのかな。

休み期間は、

自分でも怖いぐらい寝た。

あんだけ寝られなかったのに。

おばあちゃんに寝すぎると

脳が腐る！と言われたのを思い出すぐらい寝た。

そして、会社に戻ってみる。

倒れる前に戦略的に休止は必要。

そんなこんなで、婚活からは

離脱してましたが、ボチボチ再開します。

会社でのポジションが変わり、

とても疲弊しており、

濃いめのハイボール、

濃いめのレモンハイが今日を終わらせてくれるツールです。

朝から

「〜さんがこう言ってたの注意して下さい」

「普通○○しますよね、あの人はしないんです」

と言う、昨日まで、一見楽しそうに一緒にランチをしていた人同士がそれぞれ通告に。

「〜さんは育児勤務かも知れませんが、私もフルタイムとはいえ、子供がいて〜」

「私は親の買い物も連れて行かないといけなくて〜」

という、家族の紹介。

そして

「旦那が働かないので、私も精一杯やってて〜」

もはや、それは、昔で言うみのもんたさんにでも相談してくれ。

をひと通り、来た順にこなす。

誰かの肩でも持とうものなら

一瞬にして、敵扱いとなる。　

相槌すらも、気を抜けない。

と、学習した。

そんな中、ある日、元彼から

連絡がきた

「コロナ、どう？」

えっ？

どうとは？

同じ都道府県、どうもこうも

あなたと、同じ状況である。

コロナの状況なら私でなく、

尾身会長にでも聞いてくれ。

「いや、コロナとか大丈夫かな。って」

答えられたのは

「おかげさまで、元気です」

「おかげさまで…」

自分に驚いた。

別れた直後はワイン２本近くあけながら、ひとり泣きじゃくり。

どうしてあんなことを言ったんだろう、私。どうしてうまくいかないんだろ。と

やっぱり、ひとりで生きるべき人なのだ私は。と思い

翌日、目が腫れすぎて

目がメガネを外したのび太くん状態

ε_ε

コンタクトが入らなくなり、初のメガネ出社

そんな人に、定型文とも言える

「おかげさまで」

が出た。

他人となった元カレは、

特に悲しくも、腹立たしくもなく

かと言って、特に心地よい時間でもなく

私にとっては、そのへんにいる人になっていた。

ずっと愛される自信よりも

私がずっと誰かを愛する自信…

ないかも知れない

いわゆる

補佐、サブ、副、みたいな役がつきました。

どうやら部署の責任者が、イロイロ兼任することになり、このポジションをつくったらしい。

断りたかった…

私を含めて中途採用が多く、

育児勤務、契約社員など様々な人が

入り交じる我が部

年上の部下、後輩。気を使う。

昇給額−増えるであろう酒代

→財政難に陥る

得がない…※飲まなきゃいい。

毎日、「Aさんがこうで〜」「でも普通こうしますよね」

という、グチなのか要望を1日中聞くことになる。

「ではこうしては？」「Aさんに頼みますか？」

と、言おうものなら、

「Aさんに頼んだら私が悪者になるじゃないですか？」

「でも、〜じゃないですか？絶対、

〜なんで。それはムリです」

「え〜でも」

と、私のコミュ力では誰一人

「はい、わかりました」と言ってもらえない。

「私はシングルマザーなのでそれはムリです」

「いやシングルの方が手当とかあるし結果、共働きの方が大変なのでムリです」

というどっちが大変なのか論争

となると、子なし、独身の私は無敵なのか。

「なーさんは仕事に専念できるからいいけど〜」

←え、酒＞婚活＞仕事ですが…

コミュ障を自覚している私には向いてない。

そして、やっとそこから解放されたと思うと

あの〜コピー機の点検で参りました

空調の〜

と、またも訪問客とお話

壊れてないからいいよ。と言いたい

もう、勘弁してくれ。と呼吸をする度に

出そうになり。

ひとりになりたい…

と、思う。

こんな中、誰かと出会いに出向きたいという感情もわかず。

今、同棲してたり、結婚してたら

どうなってたんだろう

公園とかで時間つぶしてから

家に帰ってしまいそう。

しかし、これではマズイ…

ついに購入！

という人の話で面白かったことはない。

ちょっと前、ある男性と仕事の延長で

スタバでコーヒーを飲んだ。

同い年の独身、経営者。

顔も綾野剛に似てる（と、私は思う）

収入は知らないけど、年商は

仕事の打合せ中は、お互いに個人的な話をしたことなくて、気づかなかった。

その後にたまたま、ふたりで行ったスタバ

（打合せの時は他の人もいた）

彼は話の節々に

「おもしろ話があってね」

と言う。

そうなるとこちらも

「面白い話を聞くぞ！」という

心構えをする。

で……結果

そうなる

冷めた人間で申し訳ないとも思います。

面白いよね？！のプレッシャーを

感じて避けてしまう。

面白いと思わなきゃ。のプレッシャー

かと言って、つまらない話なんですが、

と、謙遜されても困る。

気をつけよう、私も。

前置きは要らないよね。　

感想はあなたに任せます。の方式。

※いいね！やコメントありがとうございます。

先日、書きたいことを下書きしてたら

一時的にそのまま掲載していました。

このブログはぼやかしてることはありますし、ずぼらな性格な為、時系列がハチャメチャな時がありますが

内容は真実です。

アラフォー独身、酒飲みの日常はこんな感じでしょう←偏見

これからもよろしくお願いします。

ステイホームしてます。

なんなら会社にも行きたくない

この状況、

色々と不便だけど、コロナ禍を盾にできたことがある。

コロナ禍の少し前、今から１年以上前、社内で顔は知っている…ぐらいだった人と、一緒に仕事をすることになった。

は、はじめまして…うわずる

「〇〇課のなーです」と、不自然な

自己紹介。

※コミュ障、発揮

相手は当時、43歳。

可愛らしい小柄な女性でした。

「お、来たね〜」

「あなたらしくやってくれたらいいから！」

明らかに、私が生きてきた中で

出会ったことのないノリ

１日でも早くこの業務から開放されたい。

彼女は

「で、考えてごらん」

「それは、ペンディングで」

「ドラスティックだけど〜」　

「エビデンスは？」

と、

コント、キャリアウーマン！に出てくるような、女性。

コロナ前に”エビデンス”という言葉を聞いたのは彼女だけかも

そんな彼女は

社内では不倫してる、男性関係が賑やかとと有名だと知った。当然、女性社員からは嫌われていた。　

お昼ごはんもいつもひとり

（それは私もだ）

そんな彼女は、私にはかなりクセ強めではあるけど、親切にしてくれたし、飲みにも誘われた。

どちらかというと、彼女を不思議な生物として見ていた　

←はい、最低

彼女は酒が弱いのか、自分の限界を

知らないのか、飲み会でいつも潰れる。

そして、男性にうなだれる。

酒は飲んでも飲まれちゃいかんぞ！

とは、言えず

そして、泥酔しすぎてタクシー乗車拒否されるので、男性が送ってくれる。

という光景を何度か見た

そんな彼女によくふたりでも飲みに誘われ、飲みにも行った。

ある日、思い切って聞いてみた

「あのー、なんで私をよく飲みに誘ってくださるのですか？私、そんなに楽しい会話できてないんじゃないかと…」

そんな謙遜というより、ネガティブな質問に彼女は

「同じ気がするんだなー」

「同じ目をしてる」

「恋、一筋縄ではいかないでしょ」

えっ？

なに？恋の話なんぞ、したことないぞ。

なぜ、勝手に。

斜め上を見ながら語る彼女

「結局さー、好きなる男。私に近づく男は既婚者なんだよねー。なーちゃんもでしょ？」

なぜ？なぜ？なぜ？

今の所、不倫はしたことはない。

たぶん。

というのも結果、あの時の彼が既婚者ではない！という絶対の自信はないから

独身と聞いている

遊びに行っていたのは独身のような家でした。

としか言えない。

彼女とはそれから何かと理由をつけて

飲みの誘いを断っていたら

コロナ禍に

断り続けるのも辛かった

それにしても、私は彼女と同じ目だったのか。

エビデンス…

金銭的に困窮された場合は収入の中で

できる限りはいたしますが

それ以外は関わりたくないです…

虐待をされたわけでもない、

衣食住あった、

奨学金はもらってたけど、進学もした、

人には

そんなことで？

ワガママよ、

親孝行しなさいよ。

どこの親もそんなもの

と、言われたこともあった。

心が揺らぐこともあった

そして、なー母も負けずと食らいついてくる。

電話、手紙、贈り物様々…

し、しつこい

すべてが

ここまで私は自分を犠牲にしたと

時に謝罪から始まるも最後は

「お母さんも大変だった…」

と終わる。

「あなたの為にやってきたのに」

この手の話の親の伝家の宝刀

が、出たときにはすでに、

彼女を冷めた目で見ていた。

そして日が経つと…

自由を満喫し始める

自由だ〜！！

それと同時に、

自分の意思、責任で選択する、進むということの難しさ（私が苦手なだけ）に直面

よく自己啓発とか愛されて幸せになろう！的な本で

自分を好きになろう！

自分を愛して、彼にも愛される私に〜！

とかあるけど、今は

自分のことを…

好きでも嫌いでもないです。

特に愛すべき、愛してもないです。

卑下もしてないし、自信もないです。

自分は

これでしかなく、これです。

生きたいわけではなく

死なない限り生きるしかないわけで

としか説明できない想いです。

デロデロに酔ってもメイク落として

歯を磨いて、翌朝会社に何事もなく

二日酔いを見せずに働いた時は

すごーい！愛すべき私！

とは思うけどね

という毎日の中で、婚活をしてます。

今は…

わが故郷で地震や故郷近くで事件のニュースを見たら元気かな〜と思う。　

その程度です。

街で見る母の日、見れば

無事かな（コロナとかね）

と思います。

ムリに忘れたともおもわずとも

特に…の人です。そんな人いたよね。　　と。憎んでなく、特に…の人です。

時は恐ろしいものです。

母シリーズおわり。

なー母は褒めたことがないというより

私を承認したことがない。

いや、されたと思える記憶がないだけか。

絵を描くと、

「ここ変だね〜」

たしかに子供の頃の絵なんぞ、

胴体と手足のバランスも

顔も目の大きさのバランスもおかしい

大学合格した時

「医療とかもっと役立つこと勉強しないの？」「〇〇ちゃん、看護専門受かったんだって」

お、おめでとうはないんかい？

内定がでた時

「社会保険とかついてるの？」「医療系とか公務員みたいに安定したものが良かったのに〜」

はい、全く違ってすみませーん

できない人

わかってない人

親の事を考えない人

普通のことを選ばない人

と、数々なー母により認定された私

最後、家族の脱退のきっかけは

「封筒を開けない人」

という想像と覚悟の斜め上をいく認定を受けたこと。

思えば、子供なーの時から

自分がどうしたいか、

より

どれなら、なー母が承認するか

お洋服を買いに行って、

どっちがいい？と聞かれても見るのは洋服ではなく、なー母の目線…

無意識に…　

そしてこう言われそうだな。と考えて、発言し、動く癖あった。

←と、いまになれば思う。当時は無意識

色々と望みそうな答えをシュミレーションをするも、なー母も手強い。

「封筒を見ない人」の認定は

は、シュミレーションには到底ないことで、

あー、ムリ、ムリ

なにかが爆発した。

そして

脱退にむけて動きだす。

つづく

婚活ブログだからこのシリーズは次で終わりにしよう。

ハイボールにするなら

トリス

角

ヒゲのやつ

どれが美味しいかな〜

育つ環境が円滑じゃない…

って言われた事がある。なので

ちょっと婚活ネタから離れてみる

※よく離れてるけど…

なー母の話

なー家は数年前に家族を解散、

というより、私だけ脱退した。　

だから、もう4〜５年、適当にしか連絡をとっていない。いわゆる用事があればお答えします、留守電に回答すべき事が残っていれば、その際のみ連絡します。という方式です。

←親不孝！地獄におちるぞ！という意見を完全に聞き流して

生きています。

現在はなー母、なー兄弟のみ。

なー父は学生のときに他界

脱退理由は特に、借金やら犯罪者がでたとか、特にない。中の中の家です。

バンドでいう

ソロで活動したい的な。

そんな理由で脱退を申し出た。

なー母は、悪気のなく、私にとって

都合の悪いことを言う。

いわゆる私にとって厄介な人

今だったら毒親に認定されるのかな

子供の頃は

なーがね、これしないから、私忙しくて〜

なーがね、こんなこともできないんです〜

と、笑いながら近所、親戚に話す。

なー達の為に、〜も、〜も諦めてね、

母親して〜

と、ジワジワと罪悪感を与えてくる人。

社会人になり家を出てからも、帰省するとだいたい

この前、体の調子が悪くて〜

病院で数値がね〜

絶対、大病だと思うの。

ほら、うち、がん家系じゃない？

←これ、いつも言う

そして、トドメに　　

もう今回でなーに会うの最後になると思うの。

あー、誰にも見守られずに死んでいくんだわ〜。

この繰り返しに疲れ、

適当にスマホいじりながら、

ビール飲みながら聴き流す。

相手にされないとお仏壇へ

「あーお父さん、アルちゃん、お願いですから、そろそろ迎えに来てくださいね。寂しくてね〜」

と、亡き父だけでなく、子供の頃飼ってた犬にまで、頼みだす。

なー父がこの捨て犬拾ってきたとき、

あれだけ文句言ってたのに！

その犬にまで！と思う

と迎えを依頼して20年強。

未だ迎えこず。

つづく