https://ameblo.jp/okko61/ 　摂食障害で悩んでいる20代女のブログです。拒食になったり、過食になったりたまに普通に食べたり。そんな日常について書いていきたいと思います。 ja
運動するのが、楽しい（‐＾▽＾‐）

私は、金土日祝利用できるコースで月7770円。

もっと安価なところもあるかもしれないけれど。
家からちかくて、プール、スタジオレッスン、マシンがそろっていて浴室があるので気に入りました。
スタッフの方も感じがいいです。

私がとくに気に入っているのがスタジオレッスンです。
内容はヨガやエアロビなどがあって、レッスンを受けていると体の中から温まってきます。

体を動かすと気持ちが晴れ晴れするし、ご飯を食べていても罪悪感を感じません。

ジムに行ける日が楽しみになりそうです。
]]> https://ameblo.jp/okko61/entry-10882387678.html Thu, 05 May 2011 19:20:59 +0900
別に忙しかったわけでも、過食嘔吐が治ったわけでもありません。

あいも変わらず、食べては吐くの繰り返しの日々を送っていました。

ところで、最後の更新で吐しゃ物に血が混じっていたと書きました。
そのときの私には、吐しゃ物に血が混じっていたことが相当の驚きだったようです。

しかし、先日の嘔吐では血をどばっと吐いてしまいました。吐しゃ物に混じってたというレベルではなく。
血、そのものを吐いたのです。便器は血だまりに。のどからの出血か、胃からの出血か判断はできませんでした。

心以上に体が悲鳴をあげていました。

日常が過食嘔吐に支配されてしまった今は、極端なダイエットをしてしまったことを後悔しています。

彼も、私を信頼してくれていた人も、痩せた体も、自信も、お金も、楽しい食事の時間も全部失ってしまった。
私には、もうなにもありません。。。

毎日が空っぽです。。。
]]> https://ameblo.jp/okko61/entry-10863592139.html Sat, 16 Apr 2011 21:14:12 +0900 過食嘔吐がよくなっていたわけではなく、ブログを更新する気力がなかった。

ぼろぼろなのです。

鏡をみるたびに自分の丸い顔が映し出され、ウエストや太ももにはつまめるほどの脂肪がついている。
認めたくないけれど、私はかつてのやせすぎな私ではなく太っている。

太った自分の姿にうつになり、気力が奪われている。

ばかだよな。いい年をして太っているとか痩せているとかに振り回されて、人生を台無しにしている。

昨日は過食して嘔吐してしまった。
いつものように大量に食べ物を詰め込んだ後、2リットルの水を持ってトイレへ行った。
水をのんでのどに手を突っ込む。
便器に顔を突っ込み嘔吐した。

吐しゃ物に交じる赤いもの。
血だった。

血だってわかっていても、嘔吐をやめなかった。全部はききることのほうが大切だった。

血を吐きながらも、嘔吐をやめない自分を遠くで観察している自分がいる。
バカなやつ、死んじまえよ。

血を吐いたくらいでは死なない。
けれど、自分で死期を早めていることには違いない。








遠くから見ている私は、はいている私を嘲笑っている。
汚い顔、見にくい豚だな。









自分が自分でなくなる。どちらが本物だろう？
]]> https://ameblo.jp/okko61/entry-10777022915.html Sun, 23 Jan 2011 10:35:47 +0900
2010年の最後に振り返りをしたい。

いろいろありました。
望みなしと思っていた異性に近づき、毎週のようにあって恋人のようなふるまいをしていたこと。

幸せがあっけなく終わってしまったこと。

過食用のパンを買いに、薬局、スーパーやコンビニに駆け込んだこと。
それらを店の前でしゃがんでむさぼったこと。

トイレと買い物との往復で休日が終わっていったこと。

痩せていた自分の体にみるみる肉がついていったこと。

苦しい1年だった。
でも、自分で自分の首をしめていたのだから、自業自得。

2011年は、自分を育てたい。

まず、苦手だからと逃げていた人とのかかわりと向き合う。
私は人との関わることをほとんどしないで一人の世界で生きてきた。
だから、コミュニケーション能力が乏しいのだと思う。

仕事で、自分の言いたいことを伝えられず、相手の伝えていることを理解するのに時間がかかった。
毎日眠れないほど悩んだ。
私が楽をしてきたつけが回ってきたんだ。
自ら人とかかわり、訓練をして、ある程度適応していくしかない。
できないでは通用しない。

次に、自分の周りの人への思いやりの心を持つこと。
私は彼らに対して傲慢だった。
自分がしてもらえないことばかり嘆いていた。
自分はなにをしたんだ？

人にしてもらったことに感謝の心を忘れず、自分が相手に何ができるか考えて行動したい。

いい年にする努力をするんだ。
幸せは自分でつかむんだから。

]]> https://ameblo.jp/okko61/entry-10754356738.html Fri, 31 Dec 2010 23:28:52 +0900 理由はわからない。

夕食を食べてお酒を飲んだ後疲れて寝てしまった。
一時間後に起き、おなかがすいていないのに食べ物を口にした。

今日の食事内容は完ぺきだったのに、予定外のものを口にしたことが許せなかった。
食べている途中で、過食に移行。

そして、大量のお茶を飲みトイレへ。

明日の朝私を待っているのは、パンパンにはれた顔

何回同じことを繰り返したことか。

さびしいんだ、友達も彼氏もいなくて、人とうまくかかわることができない。
いつも一人。
さびしさは食べ物で満たされないことは知っているよ。

でも、いいわけだけどほかに私は寂しさを紛らわす方法を知らない。

食べ物で寂しさを紛らわす。
吐しゃ物にぬくもりを感じる。


]]> https://ameblo.jp/okko61/entry-10752092113.html Thu, 30 Dec 2010 00:28:15 +0900
だれからも「痩せているね」と言われていたころ、私は痩せた体型を維持するのに必死だった。

ノンカロリーの食べ物や野菜をたくさん食べて空腹を満たしていた。
炭水化物やお菓子は厳禁だった。
腹筋、腕立て、ウオーキングを急き立てられるようにやっていた。

ほんとうは、仕事から帰ってきたらテレビ見てのんびりしたかった。
休みたかった。
でも、自分がそれを許してはくれなかった。

運動をしないと、カロリーの高いものなんか食べたらだめ。
必死にもがいていた。「痩せてるね。」といわれるときに得られる、一瞬の快感のためだけの生活だった。
人より「痩せていること」が、私らしさだったんだ。

だから、もう痩せていない私は、自分がない。顔がない。
人と話していてもどう接していいのかわからないから、以前のように飲み会を主催しない。
誘われたとしても、いかない。
どういう顔をしていればいいの？

24歳でもう若くはない。痩せていることよりもっと大事なことがあることは理解している。
それでも、痩せに固執するみっともない自分。

冬の夜は、心にやさしくない。
いやなことばかり考えてしまう。

早く寝よう。

寝て、明日も働いて、その次も働けば正月休みに入る。




]]> https://ameblo.jp/okko61/entry-10750876237.html Tue, 28 Dec 2010 20:47:10 +0900 さっきも、朝と昼のためにキャベツを大量に炒めていました。

ケチャップと塩コショウで。

正直あまりおいしいと思ったことはないし、ちょっと餌っぽい(;^_^A

ただ過食のためだけのもの。

カロリーにとらわれすぎて、おいしいものをつくることよりも低カロリーで量が多いものを優先させてしまう。
バカだと思うけれど、やめられません。

かなしい。

今日は自転車のタイヤを買いに行きました。
高校の時に使っていた自転車を久しぶりに使ってみようと思ったのですが、タイヤがぼろで取り換えなくてはならなかったので。

休日に過食衝動がおきて、家にいると危険だと感じたらこれをつかって外に出ようと思います。
私は原付を主な交通手段にしているので、一日走り回っているとガソリン代がバカになりません。

自転車ならば、ガソリン代かからないし運動にもなるので一石二鳥です。

過食のことを中心に行動している自分が悲しいけれど、仕方がないとも思います。
たまたまストレスが過食の形になって表れただけ。
ゆっくり傷を治していきたいと思います。


]]> https://ameblo.jp/okko61/entry-10745744855.html Thu, 23 Dec 2010 21:29:09 +0900
明日はお休みなので、酒と好きなものを食べようと思いスーパーへ。
サーモンの刺身、カボチャサラダ、梅酒を購入。
梅酒は、カロリーオフ、糖質オフのものを買いました。

オフでないものの方が安いし、おいしいとわかっているけれどオフのものにひかれてしまう。
悲しい、摂食障害の思考です。

で、帰宅後晩酌＆食事。
夕食にガッツリ食べるのには抵抗があるけれど、今日は食べたかった。
せめてもの抵抗として、カロリミット飲みました。

そして、一通り食事を終えて満腹になりました。
そこで、もう食べるのをやめればよかったのだけど、甘いものがほしくて一口プリンを食べてしまいました。
スイッチが入りました。

過食突入。おなかが苦しくなるまで食べました。
でも、最近野菜ばかり食べていたのでストレス解消にもなった。
味わって食べたので後悔していません。

明日の食事と運動で調整することとします。

固い思考では生きにくい。
柔軟な思考で少しでも生きやすくなりたい。

]]> https://ameblo.jp/okko61/entry-10744932806.html Thu, 23 Dec 2010 00:39:57 +0900
怖い(((( ;°Д°))))

まあうちパソコン代が69800円なので、ほかの買い物が1万円弱。

明細みてみると、けっこう過食に走ってます。

ああ、後悔。

クレジットカードは仕事上どうしても作らなくてはいけなかったのですが、過食もちは持っちゃいけませんね。
なるべく使わないようにしよう。

今年一番の大きな買い物はこのパソコンです。
前のパソコンがおんぼろで、起動が遅い＆使っていると電源が切れるものだったので使っていてかなりいらいらしました。

今は快適ネットライフを楽しんでおります。無用なストレスはたまりません。

クリスマスも正月もパソコンにお世話になりそう。
満足な買い物です。




]]> https://ameblo.jp/okko61/entry-10742947105.html Mon, 20 Dec 2010 23:26:37 +0900
金曜日
体調が悪く、仕事を休んだ。
木曜の夜にひどい過食嘔吐をしたこともあって起き上がれなかった。
寝ていればいいのに、起き上がり、一日過食嘔吐。
自分の愚かさを呪った。

土曜日
また朝から過食嘔吐。
過食→嘔吐→寝る
の繰り返し。
生きていることがつらい。

3日間連続の過食嘔吐は久しぶりだった。
最近は過食嘔吐していなかったのに。
炊飯器を抱えてご飯食べてんだ。
食パン一斤食べてたんだ。
どら焼き、ケーキ、カップめん食べたんだ、

起きているのが嫌になってしまい、以前精神科でもらった薬をお酒と一緒に飲んだ。
なぜか鼻血が止まらなかった。
このまま、大量出血でもして死んでしまいたかった。

死ぬことでしか、食べ物から逃れるすべなんてないでしょう？

やせて、きれいになりたかった。愛されたかった。結果が、食べ物に取りつかれた化け物だった。
2年と少し前極端なダイエットに走らなかったら、今も私は笑ってご飯を食べられていたと思うと悲しい。

]]> https://ameblo.jp/okko61/entry-10741191542.html Sun, 19 Dec 2010 09:04:12 +0900