だってもし裏切られても　それが解らないから

どうか君じゃなくならないで

悲しい時　嬉しい時　どちらにしてもほら泣く

困るでしょうって更に泣く　あんまり困らないよ

飴玉あげる

何光年も遙か彼方から　やっと届いた飴玉だよ

そういう１ミリを繋いで　君と出会えた僕がいるよ

見えない神様　僕らは祈らない

冷え切った君の　その手に触れて心を見たよ

聞けない事　言えない事　上手に話せなくて泣く

出ない言葉　強い気持ち　時間が足りないと言う

僕は　君と僕の事を　ずっと思い出す事はない

だってさよならしないなら　思い出にならないから

さぁ　ゆっくり下手な　話をしよう

言葉の要らない　話をしよう

何億年も遠い昔から　お互い知っている人がいるよ

そういう１秒を紡いで　僕と生きている　君がいるよ

しなない神様　僕らは祈らない

咳をする君の　熱に触れて　命を知るよ　知るよ

僕は君を　信じたけど　君が消えたらどうしよう

考えると止まらないよ　何も解らなくなる

いつか君と離れるなら　いっそ忘れる事にしよう

出来るのかな　無理だろうな　離れたくないな

僕は　君と僕の事を　ずっと思い出す事はない

だって忘れられないなら　思い出に出来ないから

ねぇ怖いよ　止まらないよ　上手に話せやしないよ

君は僕を　信じてるの　離れたくないな

見えなければ　死ななければ　だけどそんなの君じゃないよ

僕は嫌だよ　君がいいよ　離れたくないな

飴玉食べた　君が笑う

勝てない神様　負けない　祈らない

限りある君の　その最後に触れて　全てに勝つよ

見えない　死なない　僕らの世界で

その手に触れて　熱に触れて

僕も笑うよ　君と笑うよ　笑うよ

僕は君を　信じたから　信じたから　信じたから

飴玉の唄/ＢＵＭＰ　ＯＦ　ＣＨＩＣＫＥＮ

ボク少し分かってきたよ　

きっとさ　君に渡そうとしたら粉々になるよ

ねぇ、君のために生きたって

僕のためになっちゃうんだ

ほんとさ　ボクが笑いたくて

君を笑わせてるだけなんだ　ごめんね

ひとに良く思われたいだけ

ボクは僕を押し付けるだけ

やさしくなんかない　そうなりたい

やりかたがわからない

ねぇ、心のなかにないよ

ぼくのためのものしかないよ

そうじゃないものを渡したいけど

渡したいボクがいる

ねぇ、やさしさって何だと思う？

さっきよりわかってきたよ

きっとさ　きみにも知らないうちに

きみからもらったよ　覚えはないでしょ

みんなよく思われたいだけ

自分自身を売り込むだけ

やさしくなんかない　そうなりたい

ボクが一番ひどい

頭変になったかも

いやいや至ってまともだよ

望みは望まないこと

ボクが知らないうちに　君のためになれること

あぁ　うん　いわれなくたって気づいてる

ボクちょっと考えすぎ

ありがとう　笑ってくれたおかげで　

ボクも笑える

ねぇ、やさしさって知ってるんだ

渡せないのに貰えたんだ

きっとさ　人と人との

心の外の中にあるんだ

ひとりごと

君によく思われたいだけ

ボクは僕を押し付けるだけ

やさしくなんかない　なれやしない

なりたいと思わない

一人では無理なことだから

誰かとの間にあるから

どちらのものでもない

名前のない　それだけに出会いたい

ねぇ、やさしさってなんだと思う？

もう考えなくたっていいや

ほんとさ　ぼくら知らないうちに

僕らでつくったよ

ふたりで出会ったよ

ひとりごと/ＢＵＭＰ　ＯＦ　ＣＨＩＣＫＥＮ

学校で疲れない日はない。

どうしたものか、頑張ろうとすると

疲労困憊状態になってしまう・・・

最近どうしても不公平感を感じてしまう。

なぜかというと、最近の症状を思い当たる点から

調べて気づいたこと、ストレスによるのもが多い。

彼との時間で改善された部分は沢山あるが、

以前の自分を振り返ってみると

「うつ」に近い状態であったことがわかった。

その状態が長期的に続いていたことと

客観的にみてくれる人がいなかったために

気づくことなく、18年もの時間が流れていた。

これといっていい思い出がないのは

幸せと感じられない心であったためと

今だからそう思える。

家庭環境と親の教育、この二点が原因と考えられる。

親を恨むわけではないけれど、

なぜこんなにもことがつっかえるのかという疑問は常に抱いていた。

親の生活をみて育った私は、その親の性格・考え方・価値観は

そのままといっていいほど私に反映されている。

親のマイナス思考、後回しにする癖、考えすぎるところ等々・・・

親は両親の病気によって施設での生活を余儀なくされていたため

私はそれはしかたない部分であると思うし、

その中でよく頑張って生きてきたと認めている。

しかし、社会生きる私たちは集団生活をしなければ成らない。

常に逆境、批判ばかりである。

それでは心は病んでしまってもしょうがないし、

その人に責任はないと私は思う。

だって精一杯生きてきているのだから。

それなのになぜ批判されなければいけないのか。

誰にも否定できないと思う。

そんな親をみていたら、力になりたいと思うのが

道理であると思うが、それだけでは負の連鎖は断ち切れない。

私の欲求は満たされずに、そのままであるから。

それでは親となんら変わりのない人生を歩むことになる。

親の人生を否定しているわけではないが、

決して幸せといえる人生ではない。

人は夢をもち、自分の幸せというかたちを

つくってく課程を人生というのだと私は考えている。

親は人に甘えることも無く、ほめることもしない。

愛情を受ける経験がほとんどない。

そんな親の子の私は、当然愛情に満たされない部分がでてくる。

私も親もさびしかったもかもしれない。

寂しさがあると、満たされたいと思って無意識にも

その思いを人や、ものに求めるのだと思う。

ひとが弱いのはそのせいではないかと思う。

寂しさがなっかたら、自分がほしいものを選ぶことが出来るだろう。

普通の人間ってどんな人間ですか？と誰かに聞いてみたい。

いくら失敗した人生であっても、なんでそうしてしまったのか

という潜在してる気持ちが理解できれば、

自然と繰り返さなくなるのではないかと思う。

本物の愛情に満たされた人生は、

綺麗だといえるのではないだろうか・・・

人はみんな幸せになりたいという欲求をもっている。

不幸の要素も誰しももっているのだとも考えられる。

その試練を幸せになるための試練、個性であると

思えるか思えないかが、人生の分岐点になるのだと思う。

それぞれにあった幸せになる方法が必ずあると思う。

私はまだその方法を試行錯誤して探している最中であるため

疲れてしまうのだと考えることにした。

頑張りすぎないように、今の自分の状況を把握し

受け止め、キャパシティ内に収まるような考えかたをしないと

つぶれてしまう。

一番つらいのは自分。一番分かるのも自分。

自分以上に自分を分かってあげられる人もいない。

だから自分は自分でコントロールしなければいけないのである。

みんな自分でいっぱいいっぱい。

助けることができるのは、自分を知っていて、コントロールできて

余裕を持っているひとであると思う。

それもごくわずか。そのごくわずかのなかにいたのは

彼であると私は思う。

自分の人生を変えてくれた人、これこそが運命の

出会いといえるのではないだろうか。

看護師がひとにあたえる影響力はとても大きい。

そのひとにとっての運命の人になれるように

なれたらと思いながら、自己分析をしていこうと思う。

自分の幸せのために。

その人一人ひとりのペースや考え方、価値観があるのに

完璧ではない人に言われたくはないと思うでしょう。

人間は必ずしも完璧にはなれやしないし、自分の経験と

比較させて目的のない押し付けは、その人の自尊心を傷つけるだけ。

私は何があっても、まずは否定はしない。

パソコンや目の使いすぎが原因の視神経からくる眼性疲労みたいで・・・

授業でも同じ姿勢でメガネで一点を見つめることも多いし

しまいには頭痛までして・・・なんとか改善の方法を見つけなくては！

学校では二年目なのになかなか打ち解けられず

疲れて帰ってくることが多いです。

そのストレスも関係してるんだろうなあ

困った困った。

なかなか自分のことを素直にいえないものですね。

勇気もいりますが、私の場合は受け止めてもらえると思えないと

言えないみたいで、相手を選んでしまうんです。

最終的には頼りになるのは自分だしと、意見や気持ちを表さないんですね。

聞かれない限り、発言は怖くてできない・・・

こんな自分の性格をどうにかしたい今日この頃。

相手に求められすぎると、それもそれでいやで

不公平感を感じて離れていってしまう損な自分。

人を信用できないのか、認めてくれないと思い込んでるのか。

きっと両者ですな。

自信ももてなけりゃ、人の評価ばかりつけて疲れるだけで・・・

こんな性格では看護師になれないよ。

困り果てたときは休むが一番！

私は彼との時間で一番といっていいほど癒されます。

彼の存在がなかったらどうなっていたのかと

考えれば考えるほど恐ろしい・・・

でも結局学校では疲れるのは分かりきっていること。

会話に興味がもてず、気を使ってばかりでは

自分にとっては無駄なだけ。

そんな魔のサイクルを脱出するためには

うまくコミュニケーションをとれるようにすること。

でもどうやって？ここが問題点ですね。

困り果てた末、考えた策は、学校では勉強に熱心に取りくむことで

会話はそれに限り。

帰ってきたら疲れを癒して好きなことをしてみる。

料理に挑戦したり、彼と過ごしたり、音楽を聴いたり、詩を書いたり

雑誌を読んだり、ネットサーフィンしたり、自分分析したり・・・

なんだかんだいろいろやってるんですねー。

会話のストックを増やして、会話についていける自分を

自分の好きなことリンクさせて造っていくと。

これで徐々に会話でキャッチボールできるようになると思うんですよね。

あとは興味ないというのを顔に出さないように、ポーカーフェイスの練習。

でも結局、自分が興味を持てばいい話なのではないだろうか。

・・・とおもう私はいろんなことに挑戦しています。

ここまで解消できたのは、彼との時間で一緒に向き合ってきたから。

こんなに真剣に向き合ってくれたのは初めてで、

彼の想いが伝わるにつれて、自分はこんなにも冷たい人間だったんだと

思い知らされます。

そのおかげで、自分の周りの人たちの愛情を感じ取ることができ

本当の意味で感謝できるようになりました。

大切に思う・・・生きてるなとやっと自分の正に

意味を見出せてきた実感が今ありますね。

自分を知って、いたわってあげて、

大切な人を見つめて、自分にできることがあれば小さなことでも

なにかしてあげたい。

あとは楽しく過ごすだけ。ちょっと馬鹿になってみたり、

お笑い番組なんかみて大爆笑したり、

ストレスをためないように、よくやるのは気分に任せて

ＤＶＤを借りて鑑賞。

時間がないときは、部屋でひとりカラオケ。

友達とカラオケで歌う曲のストックもかねて。

すべてにつなげる。むだなことはもうしたくないから。

自分でみて、感じて、納得して選ぶ。

そうすれば自然と大切にするし、大切にし続ける自分が

自信にかわっっていく。

こうやって書くこともストレス発散だし、

タイピングの練習にもなる！

これだから無駄なことをしている人が気になって

考えて疲れちゃうんだなあ・・・

これこそ無駄なことではないかあ！

そういうことはすぐ忘れる。

考えない考えない。

悪口は信頼できる相手にだけ。

言いふらすと信頼を失いやすくなるから。

人を傷つけ信頼のない人生を歩んできた私は

十分過ぎるほど痛感していることでございます・・・。

自分のいいたいことだけを気分に任せていうのはもうしない。

ＫＹ卒業！卒業式目指してこれからも勉強していきます。

なんだかなにがいいたいかわからない文章になって

しまいましたが、すっきりしたのでよし！

ここまで長々と読んでくださりありがとうございました。

久々にお香でもたこうかな♪

okky

ぼくのそばに

どうして涙を流すのですか

ぼくがいないと

愛があるから　人は生きれるというよ

愛があるから　ぼくも笑えるのかな

触れ合うこと　つながること　君だからうれしい

君がくれたこのぬくもり　なんと呼ぶのだろう

過ぎた冬も　青い夏も　ぼくはここにいる

ぼくは　きっと知っているよ　幸せのかたち

忘れてないでしょう　今日も出かけよう

あの歩道橋

二人はしゃいで　かけあがるその先

なにがみえるの

愛を知るから　人は素直になれるよ

愛を知るから　君は輝くのかな

悲しい顔　うれしい顔　みんな知っていたい

僕に見せる　その笑顔で　いつもそこにいて

朝をつげる　あの太陽　君を照らす出す

今生まれた　この気持ちが　ぼくの宝物

触れ合うこと　つながること　君だからうれしい

君がくれたこのぬくもり　なんと呼ぶのだろう

過ぎた冬も　青い夏も　ぼくはここにいる

ぼくは　きっと知っているよ　幸せのかたち

君がくれたもの

ぼくはここにいる/いきものがかり

時間がほら　今ここに　流れているよ

いたずらに笑う仕草も　口癖も全部

君らしいと想うほど　好きになった

恥ずかしくてまだまだ　言えそうに無いけど

君が思うよりも　きっと君を　大事に思うから

「またあした」　で終わる今日

ずっと一緒にいいれたらいいね

夕暮れが映し出した　二つならんが影を見つめながら

そんなことを思ったんだ

「あんまり得意じゃなくて・・・」と　うつむきながらも

君はくれた　僕にだけ愛の心地

本当の本当は　きっと君だけしか知らない

それでも僕は君の全てを　ずっと信じるから

もうじきね　めぐり合えて二つ目になる冬が来るから

寒がりな君に僕が　してあげられることがあるといいな

転がってゆく　季節の中に

今僕らが　見つけたものは

平凡な当たり前を　ずっと大事にできたらいいね

君がいて　僕がいれる

愛も変わらず　今日も愛してる

「またあした」　で終わる今日

ずっと一緒にいれたらいいね

夕暮れが映し出した　二つ並んだ影を見つめながら

そんなことを思ったんだ

また　あした/ELT

ブログ再開しました。素直な気持ちでマイペースに書いていこうと思っています。

どうぞよろしくです。