笑顔でいれてる

でも前に比べたら

絶対に苦しくない

前はひどかった

今日バイト終わりに

別の人に今日絡めんかったなって言われて

こんな僕でも関わりたいって思ってくれる人が

いるって思ったら嬉しかった

期間限定のバイトだから

もうすぐ終わってしまう

つらい思いするのはもうすぐ終わるけど

僕と関わりたいって思ってくれる人と

会えなくなるのはつらいな

次好きになるときは

ちゃんと中身までみよう

そうすればつらい思いしなくてすむ

今は感覚が鋭くなってるから

きっといい人にであえるはずだ

自己犠牲の意識が強くなるよね

自分が犠牲になれば

みんな幸せになれるみたいな

そう考えたら

別に裏切られようがなにされようが

いいんじゃないって思う

僕が傷付くことで幸せになれる人がいるのなら

それはそれでいいと思うし

僕が我慢すれば他の人からすれば

なにもなかったのと同じだから

他人の幸せがどんなのか

まだよくわからないけど

こうなったら幸せだろうなってのはある

その人が本当はしたくないことでも

僕がこうしたほうがいいと思ってたら

そのときは仕方ないってことで

まあとにかく

みんなが幸せになれるなら

多少は我慢するよ

僕は幸せになんかなれないから

幸せって感じたって

すぐ消えてしまう

そんなもんだ僕の中の幸せって

他の人は今まで生きてきて

いろんな苦労とかしてるけど

僕はとくに苦労もせずに

楽に生きてきた

だから他の人には

ちゃんと幸せになって欲しいと思うし

幸せになるべきだと思う

僕1人の人生を犠牲にして

何人の人生が幸せになるかわからないけど

でも幸せになれる人がいたなら

僕の人生は意味のあるものになる

それが今の僕の幸せって考えてる

だってそうしなきゃ

気が狂いそう

久しぶりにタイトル付けましたが

これからは出来るだけ付けていこうと思います

好きって言ったり

水族館に誘ってきたり

そういうの誰とでもするんかよ

期待してた僕がバカみたい

夜駅通ったら

バイトの先輩と二人であるいてたし

今日シフト入ってないはずなのに

そういう関係かよ

遊ばれてたのか

そうだよな

僕なんて好きになるはずないんだよ

このことを相談できる人もいないし

結局信用できる人なんていないんだよ

見かけだけの関係

すごく苦しいな

世の中の人すべてが敵に見える

全然うまくいかないね

やっぱりサークルとか

継続的なものをしなきゃいけないのかな？

イベントとかで仲良くなっても

それっきりだし

最近人との繋がりがなくて

精神的に病んできてる

こんなんじゃだめだってわかってるのに

人との繋がりを求めてしまう

さみしいよ

大学生になって

彼女じゃなくても2人でどっか遊びに行ったり

ご飯食べに行ったりすることが

普通にあるなって感じた

だからわざわざ彼女をつくらなくても

今のままでも満足してるし

これでもいいかなって思う

どうせ僕のことを好きになる人なんていないし

まあそのおかげで好き勝手やれてるんだけどね

とりあえず今はこのままでもいいかなって

付き合ってもひとを不幸にするだけだし

それなら大学生の間

付き合わなくてもいいかなって

告白されたらまた別だけど

でも自分のこういうとこが嫌いなんだよね

優柔不断に重いとこと軽いとこの

ダメなところが合体したような

そんなとこが嫌い

本当にクズ人間だ

自分でも驚きだよ

しかもタイトルが日付けなのに

わざわざ読んでくれる人がいるなんて

そこにも驚き

でもタイトルが日付けだと

内容がさっぱりわからないなって

自分のブログを読み返そうとして思った

でも思ってること適当に書いてるだけだから

これと言ったタイトルもないし

1つのことだけを話すってのも

なかなかないから

このままでも良いかなって思ったり

ただめんどくさいだけなんだけど

そういえば今日古本屋に行ったら

元カノが持ってた少女マンガを

見つけてしまってひたすら読んでた

すごく懐かしいなって思った

他の人からしたらただのマンガかもしれないけど

僕からしたらいろんな思い出があって

それを見るだけでいろいろ思い出してしまう

そんなマンガなのよ

彼女の家にこのマンガあったなとか

このマンガ2人で読んだなとか

彼女部屋ってこんな感じだったなとか

マンガのことだけじゃなくて

それ以外の彼女との思い出も

いろいろと思い出すわけよ

お互い嫌いになったわけでもなく

ただタイミングが悪かっただけ

たまたまその日は2人ともが機嫌が悪くて

たまたまお互いに意見を譲らなくて

たまたまお互い

他の人をちょっと良いなって思ってた

そのたまたまが重なって

別れてしまった

ただそれだけでもう2度と話さない仲になった

別れてからもLINEはしてた

普通にいつものように

でもどこかぎこちなく

でもある日変わった

彼女は他の人と付き合い始めた

その日から

お互い気まずくなり

申し訳ないって気持ちと

邪魔しちゃダメだって気持ちから

だんだんLINEの頻度が減り

もう話すこともLINEをすることもなくなった

もしあのときちゃんと好きだと伝えたら

もしあのとき別れなくないと言ってたら

そんなこと考えるけど

過去は変わらないから

僕は束縛もしてしまうし

わがままで本当に迷惑ばかりかけてたから

だから他の人と付き合うって言われたとき

幸せになれよなんて言ったんだろな

自分と付き合ってたら不幸にしてしまう

傷付けてしまう

そういって逃げてたんだ

でも付き合ってたころ彼女は言ってくれた

幸せか不幸かはあなたが決めるんじゃない

私が決めるの！

私はあなたと付き合えて幸せ

そんなこと言われてたの

今さらおもいだした

彼女のおかけでたくさん

泣いたり笑ったりして

すごく楽しかったな

次会えたときは笑顔で話ができるかな

だんだん絞っていってます

そうしていったら

やっぱり一目惚れに近いというか

ほぼ一目惚れの人になる

って言っても

好きなのかわからないけど

変な話やけど一目惚れの人が

2人いるわけで

僕はもともと人と話すのが苦手だから

その2人とも話したことないのよね

と言うかその人のこと

あまりよく知らないのよね

だからこんなので好きって言っていいのか

わからないけど

でもなぜか惹かれる

今は自分の感情を確かめている段階ってことかな

まあ何かあったらまた書きます

10分くらいしか寝てないのに

夢見るし

しかもなんか残酷な夢ばかり

昨日見た夢は5歳くらいの少女が殺される夢やし

その前は全身毛だらけで爪が鋭い

生き物と闘う夢だったし

まあ全部はっきり覚えてるわけではないけど

夜寝たとき何個か夢を見て

印象に残ったやつのあらすじを

覚えてるかんじ

2度寝3度寝したときは

同じ夢を見たりする

ほぼ無意識に動くけど

おおざっぱなことは変えられる

例えば昨日見た夢で

少女にどういう対応するかってので

最初は無視することにしたのよ

でも無視の仕方でもいろいろあるけど

どういう方法で無視するかはきめられないのよ

分かりやすく言ったら

ドラクエでガンガンいこうぜとかの

大きな方向性は決めれるけど

何をどうするかは勝手に決まるみたいな

そんなかんじ

もっと分かりにくくなったかな？

まあ分かる人にはわかるはず

そんなかんじで夢見るけど

少女のは2通り夢見たけど

ハッピーエンドにはならんかったな

こういう夢見るのって

なんか深層心理ってので

本当はどういうことを思っているとかが

分かるのかな

まあどっちでもいいや

夢の中ではいろんな体験出来るから

夢を見るのは結構好き

今日は早く寝たいな

っていう言っても結局寝るの3時はすぎるのよね

最近夜なかなか寝れない

ダメだなぁ

そういう話が無理な人は見ないでね

なんとなくわかる気がする

中学生のときしたことあるから

かもしれないけどわかる気がする

いくつか理由があると思うけど

何個か思いつくもの書いていく

まず1つ目に死にたいから

手首って動脈だっけ？それがあるから

そこを切ると本当に血が止まらなくなるらしいね

聞いた話によると心臓が鼓動を打つたびに

血が噴水のように飛び出るんだって

グロい話無理な人ごめんなさい

2つ目に心配してほしいから

なんだかんだでリストカットって

いろんなところで言われたりするから

結構知られてるのよ

だから手首に傷があったら

みんなは「この子病んでるんだ」

みたいに思って心配してくるのよ

本当に心配してる人なんてほとんどいないけど

まあ心配してくれるってことは

構ってもらえるじゃん

それを望んでるの

3つ目に生きてる実感がほしいから

痛みって生きてるから感じるものでしょ

っていう考えがあって

手首を切ることによって

痛みを感じて「ああ、生きてるな」

って感じるのよ

だって痛みは生きてる人の特権だよ？

死んだら何も感じないのよ

まさに「無」になるの

痛みを感じるのは別の方法でもいいじゃん

って思うかもしれないけど違うのよ

まず殴っられたりつねったりとかではだめなの

切ることに意味があるの

血が流れるじゃん

血が流れるのは生きてる証拠じゃん

4つ目に自分の体だってことを確かめるため

人と関わらなかったり

人に必要とされてなかったら

自分って存在してるのかなって

本当はいないんじゃないかなって思うのよ

でも切ることによって痛みを感じて

存在するんだ

この体は僕のものなんだって

そう実感するのよ

 なんか気が狂ったような

ブログ書いてしまったけど

僕はもうリストカットしないよ

痛いの嫌いだし

上に書いたの

リストカットしたときの

自分の気持ちとか感じたことを

今振り返ってこんな感じだったな

って思いながら書いたから

他の人はまた別の思いを持って

してるのかもね

人が何をどうしてどうするか

その行動の理由なんて

結局人それぞれだから

みんなそれぞれ

いろんな思いを抱えてるんだろね

でもみんな

死なない程度に頑張って

死にたくなるほど無理しないで

それだけは伝えたい

あなたの命はあなたが思ってる以上に

大切で尊いものだから

病んできてる

自分って本当に必要なの？

1人くらい消えたっていいんじゃない？

そんな風に感じる

この誰にも必要とされてない感じ

この感覚が嫌い

中学高校と先生の評価ばかり気にして

周りから嫌われないように

そんなことばかり気にして生きてきた結果

薄っぺらい人間関係しかなくて

だから長期休暇になると

いっきに孤独になる

こんな風に教育されるなら

学校なんて行くんじゃなかったな

って思う

学校に行かなきゃ

仕事をしづらくなる

学校に行って真面目にしてたら

死にたくなる

なんだよこの社会

ダメだ

すごく気持ちが沈んでる