ねぇ。。。

春雨スープなのに

スプーンはないでしょ

ﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ

朝バタバタなときに寄ってるうえに、まだ脳みそ8割眠ってる状態で買ってるから、袋詰めしてるとこ見てないよね

たった今お昼食べようと思ったらこれだよ(。-∀-)

店員さんは、私なんかよりずっと早く起きて、早朝から働いてるから、しょうがないんだろうけど

そんな人にこんなこと言うもの申し訳ないんだけど

決して文句じゃないよ

仕事中の唯一の楽しみであるお昼休憩で、テンションが下がったことを誰かに聞いてほしかっただけ

コンビニの店員さーーーん

春雨スープには、箸でお願いしまーーーーす笑

（←せめてフォークでもいい。でも、私は箸が好き！）

最近は夕飯→過食嘔吐って流れがほぼ毎日

だから、夕飯作るときはすでに

〝早く過食したいモード〟

料理中すごくわたわたしちゃうんです(。-∀-)

そしたら、やらかしました

ほら。。。

閲覧注意です。グロい系苦手な方はバックでお願いします

包丁でザックリやりました

血が止まりませんでした

ただでさえも低血圧なのにさらに血圧下がって気持ち悪くなりました

夜間救急行きました

3針縫いました

縫うとき、あまりにも血圧が低過ぎるので、点滴しながらの麻酔になりました

点滴のとき看護師さんに3回も失敗されて、ますます具合悪くなりました

はい。以上です。

旦那くんいる日でよかった

血が止まらない＋具合悪い状態で30分近く運転は無理だもん

手って指が5本もあるのに、そのうち1本でも使えなくなると、手そのものもうまく使えなくなるのね

おかげで料理、家事をサボる正当な理由が出来て、たくさんサボりました笑

でも、本当に何もやらないと、やってない自分に対してひどい嫌悪感を抱いて暴走しちゃうので、自分の精神安定のために最低限はやりました。こんなときこそ、割り切ってサボればもっと楽に生きれるのにって思います(-﹏-。) 

でも、過食嘔吐はサボりませんでしたﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ

クズ度が増しました

ホントにバカとしか言いようがない

そして、またやらかした

これ

膝小僧です。

ぶつけた

あざーーーー

見た目そんなでもないけど、これが意外とじんじん痛むの。

ちなみに、これはリアルタイム。

出来立てほやほや笑

私よくあざとか、ちっちゃいキズとか作るんだけど、そんなに注意力欠けてるか？

旦那くんがぶつけて痛がってる姿なんて、ほぼ見たことないんだけど。。。

マイノリティーは私のほう？(。-∀-)

仕事が出来ない

それどころか、新しいこと、覚えなきゃいけないことにいっぱいいっぱいになってて気が回らない

気が効かない

そんなんだから、こうなってる

自業自得なのはわかってる

でも、心の中でどんなに蔑み罵ろうと、表面化しないのが、大人なんじゃないの？

もしくは、ちゃんと注意して、伝えるって手段があるんじゃないのか？

嫌いなものは排除する

時には大事。どうにもならない最終的な手段として、はね。

でも、気に入らないことがあったときの最初の手段としてそれをやってしまうのは、ものすごく幼稚。

私はそう思うんだけど。

こんなことで仕事辞めるのは絶対に嫌。

負けた気がするから。

絶対に逃げない。

どんな態度とられても、空気読めないふりして、笑顔で接する。

それが正解なのかはわからない。

でも、私はそうやって自分を守る。

はやく仕事覚えて、資格もとって、認めてもらえるように頑張ろ。

それまではとにかく耐える。

毎日必死過ぎる

家にいる時間があっという間に感じる

過食嘔吐しなきゃ、もっと余裕持った生活出来るのに。。。

まぁ、今はそういう時期だと思って、割り切って過ごそう。。。。

ここからは珍しく

（←普段どんだけ暗いの？って感じだよね笑）

ポジティブ内容♡♡♡♡

今月の始め、ちびりゅうくん遠足でした(♡˙︶˙♡)

遠足といえば、お弁当！！🍙

普段はフルタイムで仕事して、休みの日くらいしかゆっくりちびりゅうくんの相手してあげられてないから。。。

どれだけ夜遅くても

どれだけ朝が早くても

どれだけ睡眠時間が短くても

平気なんだよね

帰って来てから、少し話聞いてほしいって前もって言ってても

いつも私が話してる途中で寝るよね？

趣味のためには我慢出来ても

私のためには我慢出来ないっことですか

自分がやりたいことやって遅く帰って来て、もうこんな時間なんだから（眠いのは）しょうがないじゃん

って

自己中過ぎないか？

私の話はそんなにどうでもいいの？

また心療内科通い始めたほうがいいかどうか、真剣に相談したかっただけなのに。。。ね。。。

私のことなんてちっとも見てない

朝5時半起きして、朝ごはん作って、あなたのお弁当作って、夕飯の下準備して、それから身支度して。。。

8時から17時までフルタイムで働いて

帰って来たら、夕飯準備して、洗濯とか家事やって

（そして、過食嘔吐して）

過食嘔吐は自分のせいだから、疲れMAXなのも自業自得だし

もうあなたに何かをやってほしいとか、そんなわがままは言わない

ただ、一言、〝ありがとう〟とか〝大丈夫か？〟とかないのかな？

って思っちゃう

少しでいいから、私を見てほしいって思うこと

それすら、許されないのだろうか

実は昨日10月28日は入籍丸6年の日だったのに、一言もなく

生理も重なって精神的に落ち込みMAX

ここしか吐き出すとこなかった

体重増えて

MOUSSYのSSのデニムがキツくなってて、なお落ち込む

 足太過ぎ

あんなに待ち望んでいたはずなのに。。。

仕事始まっても、過食嘔吐続けてる(。-∀-)

時間がなくなれば、やらなくなると思った

あっ、忘れてた。。。

過食嘔吐って、時間無ければ、他の時間を犠牲にしてでも時間作ってやってしまうんだった

このところコントロール出来てたから、忘れてたわ〜

削られる時間は当然、睡眠時間（しかない）

眠い。眠い。

仕事終わって帰宅して、夕飯食べて、その延長で過食

そして、嘔吐

最近は過食前の体重より減るまで何回もすすぐんだけど

（←そこまでやっても痩せないっていうね(つ﹏<)･ﾟ｡）

でも吐いたあと結局、許可食のチーズとかキムチでお酒飲んじゃうから、翌朝には戻ってるっていうね

そりゃ痩せないわ

むしろ、昨日はお酒飲みながら、チーズ食べても全然満足しなくて、せんべい食べちゃって、しかも止まらなくなって、もう1Rしたくなる始末(￣◇￣;)

焼酎足して、濃くして寝逃げ作戦！！笑

そしたら、耐えられた(。-∀-)

でも、結構な量のせんべい吸収したから、今朝は。。。

今回の仕事は8時始業だから、落ち込んでる暇もないから、それはいいのかも笑

でも、倒れないようにだけはしないとだな

↑

先週ここまで書いて、寝落ちしたﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ

そして

引き続き、最低最悪な廃人生活してますよ

そして、太った

吐かずに寝落ち→夜中2時、3時に起きて消化しかけた状態で吐くっていうパターンを2夜連続

今日帰宅後の体重

最近の許容体重から2キロも増えてて

どん底

スイッチ入った

過食嘔吐しても痩せるわけじゃないのにね〜

負のループだわ(。-∀-)

でも今日は

いつもよりかなり早いスピードで食べて、即吐いて

過食前の体重よりマイナス1キロで終了

体重増加はほぼむくみであることが確定

明日の朝にはまた増えてるのは確定なのに

なんなんだこの安心感

これがあるから辞められない

これだから〝過食嘔吐＝痩せる〟信仰から抜け出せないんだろうな(o´･ｪ･`o)

夏前に戻りたい

ビール擬き飲みながら、好きなつまみ食べて、好きなDVD見ながら寝落ちするってかなり幸せなだったな。。。

（←この時点でも十分廃人っていうね(。-∀-)笑）

食べてる時間だけは、余計なことを考えなくて済むから、過食するのに

昨日は食べてても、ずっーとその言葉が頭の中をぐるぐる

なんのメリットも感じなかったから、食べるのやめた

そしたら、ますますその言葉に対する負の感情の行き場がなくなって

発狂って言われてもおかしくないほど、取り乱した

子供は寝てたからいいけど

あんだけ負担にならないように気を付けて接してた旦那くんの目の前で暴れてしまった

旦那くん、ひいてた

一歩近寄ると後ずさりされた

でも、タバコ吸ったら

寝ようって迎えにきてくれた

さんざん泣いたのに

さらに泣いた

旦那くんのタバコの匂いがものすごく心地よかった

顔パンパン

今まではプチパニック起こしても旦那くんが

大丈夫。太ってないし、顔も丸くないよ。行ってきな。

って言ってくれてた。。。

それで安心して外に出れてた

仕事も休まず行けてたし

友達との約束もドタキャンもしないで済んだし

これからはどうやって安心すればいいんだろう

みんなはプチパニック起こしたとき、どうやって落ち着いてるんだろう

どうやって決心して外に出てるんだろう

私は一旦外に出てしまえば、割と普通に過ごせるタイプ

（←普通っていっても、浮腫みが酷い日は早く一日が終われ〜って心で念じたり、鏡とかガラスに映る自分の姿見て、このデブって罵ったりはします笑）

だから、家出るまでが勝負なんだけど。。。

過食嘔吐してる方のブログ結構見てるけど、あんまり↑みたいなこと書いてる方って見かけないから、摂食あるあるじゃないのかも？

私だけなのかな？

 

とりあえず、今はまだ仕事始まってないから、時間かかっても自分で気持ち落ち着かせて外出します

昨日の夕飯

夕飯の準備は万端で、旦那くんが帰宅したらすぐ食べれるなぁ〜早く帰って来ないかな〜なんて思ってたら

旦那くんが帰宅後、いろいろあって夕飯前に行かなきゃいけないとこが出来た

離婚の話が落ち着いてから初めて、自分から摂食関連のこと話に出してみた

嫌な顔されなかったし、思ったより普通に返してくれたから安心した(*˘︶˘*)

でも、やっぱり求めてた答えとは違った

相手にこう言ってほしいとか、結論有りきで相手のこと試すようなこと聞くのはやめようって決めてたのに。。。。

ラーメン食べて

（←結局普通に食べた笑）

帰って、旦那くんとちびりゅうくんが寝てから割り切って過食

どうせ過食になるなら聞かなきゃよかった

そのまま少し寝て嘔吐

当然体重は増える

過食嘔吐のことを考える暇もないくらい忙しくなりたーーーい！！！

仕事は決まってるんだけど、締め日の関係で16日から出勤。

あと6日

ママ友とかからは6日間思いっきり満喫しなよ〜って言われるんだけど

何したいのかわからない(。-∀-)笑

強いて言うなら、過食嘔吐？笑

常にそわそわ

どうやって過食嘔吐回避しようか

そればっかり考えてる

でも結局するんだけどね(。-∀-)

 

早く来週にならないかな〜

あっ

でも、その前に土曜日は旦那家族とご飯なんだった

旦那家のご飯は結構ガッツリ系だし

（←旦那がこんなに大きく育ったのも納得！笑）

旦那両親も私が摂食障害持ちって言うのは言ってあるんだけど

理解してるのかどうかはわからない

いや、たぶん理解してない、というか出来ないと思う

私が少し痩せると

食べてるのか？食べてないんだろ！

これだけでも食べろ！

って言うし。

離婚どうこうの話になったときも

お前もいつまでも体型気にし過ぎ！

母親なんだから。

って言われたし。

全て私のことを思って言ってくれてるんだろうから、本当はありがたいことなんだけどね。。。

だからこそ、今過食嘔吐が酷くなってること絶対言えない

絶対知られたくない

どうやって乗り越えようか。。。

旦那両親の前ではタバコも吸えないし

酒に逃げるしかないかな〜(-﹏-。) 

差し入れってことにして許可食持参するかな！笑

うん、これだな！笑