やっと落ち着いた安息の地は

こうもたやすく瓦解する。

過去が追いかけてくる。

逃げても逃げても許してくれない。

果てまで行った。思いつく限り遠くへ。

逃げるのをやめて帰ってきた現実社会に

新鮮味を覚えたのは、たかだか何日？

バスに乗り電車に乗り、何もかも懐かしかった。

おしゃれし化粧し、もう大丈夫と思ったのに、

少しの刺激で鍍金が剥がれ

すでに錆付いた心の傷がまた疼く。

人が怖い、思った以上に距離が近いだけで

身震いがする。

入ってくるな入ってくるな、これ以上そばに来るな。

知らない他人が何より怖い。

理由も無く危害を加えてきそうで、

意味も無く人におびえる。

まやかしだ、妄想だ、独り相撲だ。

なんでもない、なんでもない、、

そ、なんでもないんだ。

そのなんでもないことが耐えられない、

早く誰か、もうあなたは正常ではないと宣告して、

どこかに隔離して人とのコンタクトを断絶して、

あたしは病気なんだと、認めて。

苦しくて苦しくて、普通で居られることがもう限界。

たぶん、もう限界。

彼岸へ誰か連れてって。もしくは、そこから引き戻して。

誰でもいいわけじゃない、救って欲しい人がいるんだ

でも、その人の手はあたしのものじゃない。

あたしのものじゃないんだ。

このままずるずる。。

ゴールのない恋にハッピーエンドはない。

関係を終わらせる、断ち切る。

できないから終わりがない。

始まってはいけなかったから、

壁があるから燃えるのか罪が深いからはまるのか、

同じ時間を共有できるだけで、

あたしのほうを向いててくれるだけで、

その手で触れられるだけで、

それだけでいいのに、

何で未来を望んでしまうのか、

世間というよくわからないものに認められたがるのか、

手をつないで歩きたい

うちの、、と紹介したい、、、

ううん、、、一緒に暮らしたい。

今の今も一緒にいたい、そばにいたい、

横顔をずっと見ていたい、

これだけ心を預けられる相手が現在進行形で

存在する、、

それだけでいいんじゃないか？

そんな人が今までいた？

ずっと独りだったじゃん。

ずっとずっと、独りだったじゃん、

だから心の内側は誰にも見せず、鎧を身につけ

仮面をつけ、嘘ばかりついて凌いできたじゃん。

今、身も心も丸裸で、こんなに素直に感情をぶつけることを知ってしまって

知ってしまったから、

そうじゃなくなるのが怖いんだ。

でも、そうして生きてきたじゃん、そこに戻るだけジャン。

それでも、明日は放り出さないで、

あさっても連絡して、

来週で良いから逢いに来て、、、

で、また、そのままずるずると、

答えが出せるのか、

期限、、、いる？？？

どうしたい？？？

やっぱり、まだあの人に愛してもらいたい。

いつものように、またあたしを見ながらやさしく微笑んでね、ダーリン。

住処も転々と、

努力せず痩せられた。

やっと見つけた手堅い職場

借りたアパート

一息ついた気がした。

太った。

気にして食事制限すればするほど

また太る。

自棄食いしてさらに太る。

ただただ悪循環。

それでも食欲がとまらない。

とまらない。

意味もなく出かける、コンビニ、

ショッピングセンター。

明かりのあるほうへあるほうへ、、

寂しいんだ。ただただ寂しい。

お先真っ暗。

だれか、暖めて。

こんなはずじゃなかった人生が続いている。

華やかな世界にいた。

かっこつけてた。

そのために死に物狂いで働いて、

ライバルたちを蹴落として名誉と地位を手に入れた。

金メッキなどすぐはがれて、

その椅子を守るのでせいいっぱい。

ロケットスタートだった出世街道も、何ヶ月か足踏みするだけで、

あっという間に新参者が息も切らさず追い抜いていった。

守ってはいけないのだ。

攻撃こそ最大の防御。

不可抗力関係なし、無理難題承知の上、

何度も壁にぶち当たったが、

むしろ当たりたくて、、壊すことが生きがいになって、

前へ前へ、、

バリバリと進んでいけた。

つらいとは思わなかった、

必死で夢中で、毎日戦争で、

問題が片付くころには新たなトラブルが出てきてすっきりできる日は

一度もなかったのに、

仕事が楽しくて仕方なかった。

麻薬だ。

あの快感を味わったら、、

がむしゃらにできるものと出会ってしまったから、、

今の単調な毎日が、、、苦痛だ。

こんなところでくすぶっていると感じてしまう自分が何より非力で惨めだ。

そう、みじめだ。

いくら考えてもいいアイデアも浮かばない、

錆付いた脳に、失望している。

ここらへんが、the end??

もうこの先、這い上がれないのかもしれない。

最初からたいしたやつでもなかったし、

天才と言うやつを死ぬほど見てきた。

あれは生まれもってで、逆立ちしても叶わなかったし、

田舎育ちのコンプレックスは、何処までもどこまでも拭えなかったし、

所詮凡人なんだ、田舎者なんだ。

たいしたことなんかないし、なかったんだよ。

今もだし、昔もだし。

何度も過去を捨ててきたから

捨てた後悔が山積みだ

没交渉、消交友関係、

幼馴染？同級生？親友？

家族？

あたしにそんなものは、ない。。

過去と一緒になくなった。

あるのは、、記憶の中のうすぼんやりした思い出だけだ。

今現在進行形で、銀河系で一人ぼっち。

すべてをさらけ出せる人には、守るべき家庭があり、

社会とつながる世間体があり、

何より大事な仕事がある。

何時何時までも、ともに手をとり、暮らせなどできないのだ。

だから、やっぱりひとりぼっち。

どうしてそういう人を、愛してしまったのか。

そう、何もかも奪って手に入れたい熱情も、たしかにあった。

あたしだけの人にしたかった。

でも、できない。。

捨てた過去がゾンビのように何度も何度も襲ってくるから

この選択が正しかったか何度も何度もうなされるから、

何より平穏無事な昨日と変わらない明日が何よりの幸せだと

自分が一番望んでいるから、

ドラマチックな駆け落ちなんて所詮架空の絵空事。

それこそ、偽りの幸せを演じないと耐えられなくなるのさ。

だって、捨てたものに勝る幸福な日々をつかまなきゃいけない義務があるんだもの。

何よりの足枷になるんだもの。

そんなことを、何にも考えず、、

ただただ、、今は快楽に溺れている。

息もできないほど愛されて、

心も体も全部、満ちていく。

満ちれば欠ける、、、寄せては返す、、、

あの人と暮らしたい。いっしょにいたい。。

そうじゃなきゃ、やっぱりひとりぼっちがいいや。

でも、、、、、、やっぱりね、、

さみしんだな、、これが。

まとわりついてはなれない、、孤独の闇がまた襲う。

最後は叫んで、自分の声で飛び起きる。

目覚めて食いしばってたあごが痛い。

叫んでも誰も助けてくれない。

いや、叫ぼうとしても声が出てない。

ずっと逃げてるのに、足がもつれてほとんど前に進めてない

さっきまで普通の夢だったはずなのに、

いつも、悪いほうに展開し始めて、

早く夢から覚めなきゃさめなきゃと

思えば思うほど、、、、最悪の結末、

いつも、おなじ、、、

最後にはつかまって首を締め上げられる。

苦しくて苦しくて息ができなくて、、

でも、また目が覚めてしまうんだ。

どうしてあの時、目を覚ましてしまったんだろう。

生きるってこんなに苦しいのに、

あの時もう刹那の苦しみで、、、

もう苦しみを感じることはなかったかもしれないのに。

そして、孤独の苦しみがまた始まる。

さっきの夢のほうがまだましだった。

さみしい、さみしい、さみしい、

くるしいくるしいくるしい。

誰か、あたしをここから出して、

お願いだから、たすけて。

この意識をなくして。。

まだ底まで、堕ちてないのか、、、

なんか悪いことした？

どうして？

何であたしは殺されそうになったの？

なんで？

昔の、元気がある？まだチャレンジできる心が折れてなかったら？

がんばれたかもしれない。

でも、あたし疲れてるんだ。

もう、生きるのに疲れた。

来世で一緒になろうといってくれた。

先に来世で待ってていい？？

妻帯者だった。

一時の安らぎを求め、刹那の感情をぶつけあい、

さようならを告げて、その街を去った。

断ち切れない糸が細々続いて、

ある日、やっとなじんだ最寄り駅に

いるはずのない彼が立っていた。

家庭を捨ててくれた。

そんなことまでしてくれた彼を支えるために懸命に働いた。

気がつけば１０年以上たっていた。

彼と一緒になりたいと思った。

結婚してと迫った。

一緒に暮らしてるから良いだろう、

返事はいつもそれだった。

しつこく迫ると殴られるようになった。

最後に、奥さんを忘れたことは一度もないといわれた。

とうとう離婚してはもらえなかった。

街を出た。

見知らぬ街でまた恋に落ちた。

もちろん？

妻帯者、、、だ。

彼に家庭は捨てて欲しくない。

いや、結局、、、そこに戻るんでしょ。

結婚て、何なんだろう？

そんなに、いいもの？

そんなにむずかしいもの？

未経験者には、知る余地もない。

大体、久々会わない？

て、ほいほい顔出したら、結婚？出産？妊娠？幸福報告会。。

あとで、SNSで

なんと、○○ちゃんもかけつけてくれました！！

て、喜んで行ってねぇーし、

ひまつぶしにでもだし、

まんまとダシにされてるし。

そんな失敗繰り返して、出不精の対人恐怖症がG加速。

今は、知り合い誰にも会いたくないし、

報告する話もないし、、

そっか。あたし、幸せじゃないんだね。

秒速で、「ひとりぼっち惑星」をはじめた。

くだらない。

一億総三文SF作家か。

宇宙移民からばかり手紙が届く。

そんな声が欲しいんじゃない。

たぶん、こうして独りで起きて、

また無意味な一日をはじめるんじゃなくて、

朝、目が覚めたとたん、人肌のぬくもりと、

暖かい視線とおはようの一言が欲しいだけ。

昔飼ってた猫は、いつもあたしの髪の毛をブランケット代わりにうたた寝てた。

熟睡したいときは足の間にもぐりこんだ。

おなかがすいたら耳をかじりにきた。

もう一生猫は飼わない。

逃げ出すときに連れて行けないから、

連れて行けなかったから。