たくさん、フリマやハンドメイドのお店が出展してしました✨

私も趣味でハンドメイドのイベントに参加したりしてます😄

私はこのお祭りでの出展はなく、普通に来て見たら、、、

友達が２人で出展してました💦

その二人は、私が出展募集に誘ったことで出会い友達になりました✨

イベントがあるごとに、私は二人に声かけてました🙏

今回の出展は二人からも話は聞いてなかったし、ばったり出会ってしまってこっちがドギマギしてしまった😵

別にいいけど、なんかモヤモヤしてしまった😢

もしかして、私がいなくなってから、二人で、「やばいねっっ💦」って話してたりして😫

とか、被害妄想するとドーンとテンションが下がってしまった😵

きっと二人はなんとも思ってないのに、私はなんでこんなに落ち込んでしまうんだろう、、、

本当に精神的に弱くて参る💦

そして、「疎外感」「自分に自信がない」についてひたすらネットで調べる😵💦

「自分に自信を持つ」

これができたら全てが上手くいきそうな気がするけど、これが私にとっては一番難しいのです😵💦

しかも、、、双子。

前半半ばでのご報告。

娘に感動してるのか、悔しくて涙がでるのか分からんけど、とにかく今回の運動会は号泣しっぱなし

義理の嫁のところは、3歳違いの女の子がいるので、いきなり３人兄弟になる。

なんて複雑なんやろう。

なんも、嬉しくない

身内の妊娠を心から喜んだ事がない自分ってなんて悲しい人間なんやろう。。

と、つくづく思った。

いろいろ悩みはあるけど、行き着くところはいつも、自分が好きではないという事。。

カラーセラピーの先生曰く、自己価値が低い人は過去に誰かに傷つくことを言われたり、厳しくされたりした過去が絶対にあるとのこと。

小さい時にそうゆう記憶は思い当たらなくて、いつから自己価値が低くなってるのかもわからない。。

でも、今までで一番傷ついた一言なら、思い当たります。。

それは2回目の流産をしたとき。

掻爬手術もしたので3日ほど仕事を休んで、気が重いまま出勤したときのこと。

朝イチに職場の先輩（同僚）「〇〇ちゃんが久々にきてねー、お腹大きくなってたんよー！」って。。

つわりで仕事中もちょくちょく間食しにいってたから、

「もう間食しに行かんのー？？」って。。

もう、妊婦じゃありませんが、、、

この先輩に何かした覚えもないし、むしろ結構仲良しやったのに。。。

トイレで泣きました。。

3回目の妊娠流産は職場の人には言わなかった。

その後、不妊治療で体外受精までしたのに何も起きなかった。。

自分は欠陥だ、、、その時はずっとそう思ってました。

それからかなぁー。。自分には価値がないって思い出したのは、、、

それくらいしか思い出せない。

それでも、私はその先輩を責めなかったし、今も仲良くしてる。

人として好きだし、尊敬してる。

今日のセラピーを受けて、過去の自分を見つめないと、前には進めないと教えてもらった。

その事を書き出して、それを乗り越えた事を書く、そうすると自分を認められるようになるって。。

なので、今、ブログで書いてみました^_^

私は正直、そんなに性欲が強くないと思うので、夫婦円満のために月一は仲良しの日を設けるようにしてます。

でも、二人目は諦めてるはずなのに、いつも排卵前を狙って仲良ししてしまいます。。

確実に私の意図的に。。。

諦めたはずなのに、なんとなしに授かるなんて期待してる自分がいます。。

期待して、ダメやって何度傷ついたことか、、、

もう傷つくのが嫌やから、妊活から目をそらしてるんかも。。

きっとそうやなぁ。。。

妊活してないなら、生理来たって傷つかんもんね。

そうやって自分の心を守ってるんやろな。

でも、仲良しの日はさりげなく意識してしまう私でした。

2人目が1ヶ月前に生まれたばかりで、娘も赤ちゃんに会うのを楽しみにしてました。

娘は赤ちゃんが気になるみたいで、遊んでる間にちょこちょこ見に来てはニコッと優しく微笑んでました。

帰るときも、赤ちゃんに最後に会える？？と聞いたり、あまり積極的に触りに行ったりしないけど、すごく気になってる様子でした。

娘には何度も、赤ちゃんうちにもきてほしい？？

って聞いてるけど、そこまで欲しい！！と、はっきり言わなかった。。

前にテレビで母親が泣きながら出産してるのを見て、出産が怖いものやと思ってるみたい😱

赤ちゃん産む時、お母さんが泣くから嫌だ。って言う娘の優しさにホッとしてしまう。

それか娘には赤ちゃんがうちには来ないってわかってるんかなー。。って思ったり。

娘の赤ちゃんを見る時の優しい眼差しを見たら、本当は赤ちゃんが来て欲しいんやろうなぁーと思いました。

この時期に2回目の流産をしました。

その時は仕事帰りに、赤ちゃんのエコー写真を持って一人で蛍を見に来ました。

人気のないめっちゃ暗いところ。。

今思うと一人で行くとかめっちゃ怖い。。

でもその時はどうしても蛍が見たかった。

毎年、この場所に蛍を見に来ると、その事を思い出します。。

先日出産した友人から、かわいく加工された二人目の赤ちゃんの写真が送られてきて、

「親バカだけど可愛くて仕方ない」ってラインが来ました。

私が不妊治療をしてたことを知ってるはずやけど、、、

すごい鈍感？！！

たしかに普段から鈍感っぽい

返事に、

「かわいいねー羨ましい」って送った。。。

返事困るやろうと思ってわざと。。

ほんまにしょー悪い、私。

もちろん、既読スルー

完全に、自分に気を遣えよって「不妊様」になってしまった、、

ほんましょーもない。。。

「隣の家は青く見える」の深キョンみたいに心の広い人間になりたいなぁー。

あまり、気にもとめてなかったけど、今日ふとネットで調べてみると、、、

チック症にヒット。。

最近、人見知りもマシになって、保育園も楽しく通ってるし、、、

特に環境も変わってない

ストレスっていうストレスが思い浮かばない。。。

そーなると、ストレスの原因になるのは私かなぁ

愛情不足？！

生理前とかストレス溜まってる時に冷たくしてしまう時もあるし、、、

とても気を遣う娘は、優しくて私の顔色をいつも伺っている。。。

お利口な娘に甘えて、娘のことをあんまり見てなかったかも、、、、

もっと娘を大事にしていきたいと改めて思いました。

初日はキャンプで、2日目は某有名ホテルで満喫してきました

娘も楽しそうで、そんな姿を見るのがとても嬉しい😊

そんな中でも癖になってるのが、周りの家族の子供の人数を数えてしまう

めっちゃ美人ママ〜と思ってよく見たら、子供4人

すごい！！

どーやってその美貌を？！！

と、同時にみんな普通に子供いっぱい産めるんやなー。。。と複雑な気持ちになる

逆に一人っ子の家族を見ると安心する

もしや、うちと同じ状況では？！！

と勝手な想像をしたりして、、、

楽しい旅行の中でも何度も複雑な気持ちになってしまって、もったいないなぁーと

でもやっぱり旅行は楽しかった

コメント書くのに時間がかかってしまった。。

みんなからの祝福のコメントが羨ましいなぁー。

こんな日が私にも約6年前にあったんやなぁー。。

私の出産報告に、複雑な気持ちを持った人もいたのかなぁ。。

当事者しかわからない事。。

いつになったら、複雑になる感情がなくなるのかなぁー。。。