暇はメンヘラを産むというのは本当やったみたい。今日は約２か月ぶりになにもなくずっと家に引きこもったわけではやけど

今日まで一日オフの日がどうしても欲しいと思ってたし、お昼に起きて映画を見てちょっとおなか空いたなあと思って簡単なご飯作って

夕方になった途端急に気持ちが落ちてきた。

なにもすることがないとなにをしていいかわからない。ＳＮＳを見るとみんなが出かけてる、デートをしてる。たぶんその様子に心のどこかで嫉妬をしてる。

うちの母はずっと専業主婦だ。こんな気持ちで過ごす日が多くあったのかと思ったらさみしい気持ちに勝手になった。失礼な話だ。

あしたはケーキでも持って実家に帰ろう。雨がやんだら花も買って。

令和　元年　４月１日の出来事。毎日がはぴはぴでありますように。

なんにも知らずに生きていくことが幸せってこと、私の脳内は語りかけてるのにこの何か月間か仕事でいろんな話を聞く中で段々自分のこと忘れてた。小さい頃から人の悪口は言わないこと、人のことを悪くとらえないことを教えられてきた環境にあったのにイライラしたり嫌悪感抱いたり、悪いほうに捉えてた自分がいて帰り道にいつも落ち込んでたのはこれかと気づけたあっぱれ！

明日からみんなのいいところ探す。悪いことマイナスなことが口から出そうになったら一回飲み込む。それでもでそうなら、、、煙草を吸うしかない。

今までの自分を思い出したいなあと思う夜。

外にでて仕事以外で会話をすることが億劫になった。

仕事中の会話はすごい楽しく笑って話せるのに、同世代の女子と話すと表情筋が疲れるようになった。

かといって男と話していて楽しいわけでもないし、ずっと一人でいたいわけでもない。

ただ同世代の女子とお酒を飲みながら誰が誰とやったとか、不倫してるだとか、男の話かセックスの話かは流行のメイクの話を聞くことが億劫になった。

友達が愛情の安売りをして過ごすことに私の心が疲れる。気にしなければいいんだけど。どうしても気になる。

これが私の煙草を増やす原因です。

私のずっとずっと生涯のお気に入りは、言葉のチョイスが上手な人です。

話してて言葉のチョイスが独特やったり面白い人の話は知らんうちに耳が、頭が持っていかれる。

全然関係ないんやけど今日博識の人と話をするときがありまして、

女は見た目９割品格１割ていう話をしたんやけど私は本当にその通りと思ってて、みんなきっと建前はそんなことないよとか

中身が大事だよとかいうと思うけど本当に心からそう思ってんの？って。

見た目が違うだけで扱いが違う。

裁判でもブスと美人では刑の重さが違う。

こんなにも世の中は不平等ではっきりしてるのになんで違うといえるのか。

あと、見た目が美しくないと中身なんて見てもらえんくて、１割の品格の良さがないとつなぎになってしまう。

あーあ、明日の朝起きたら面白い語彙力と可愛い見た目と新しい煙草が手に入りますように。

みんなに隠れて吸っていた煙草をやめてから半年。

久しぶりに吸った煙草でむせてしまった。

なんで吸ったかなあと思うけど、久しぶりに行った飲み会にきっと遣えない気を遣ってため息をつきたくなったんだなあ。

イヤホンをつけて煙草を吸う。

大きく息を吸って、馬鹿野郎！かわいい子と比べんじゃねえ！！

初めましてでちょこっと書いたんですが、私は暇があれば一人で映画館に行ったりNetｆｌixなどで映画を見ます。

そこで興味があるかは知りませんが私が最近見て一番良かった映画をちょっと長々と書こうかなと。

では、どうぞ。

【ライオン　～２５年目のただいま～】　2018年上映

私はこれを見たとき90分ぐらいやったかな？そのうち５回は号泣しました。

まず、ポスターを見たときインドでの話やと気が付かず冒頭のシーンで驚きました。

あらすじをとってもとっても短く話すと、インドに住む５歳のサルーはお兄ちゃんと遊んでる間にそのまま迷子になり２５年間故郷へ戻れなかったという話。

インドって自分より階級が低いとバカにするっていうか、気に留めない国民性があり、サルーが迷子になって列車に乗った時助けてと叫んでも助けてもらえなかったのはきっとそのため。

途方に暮れて歩いているサルーに声をかけてきた女性、うわ！いい人！と思って安心してたらまさかの悪い人。

うそでしょ！？と思わず声が出そうになりました。

そして話は進み施設へ。

名前と写真を使い母親探しをするのですが、これは後から分かったこと、お母さんが文盲のため見つけられず、、、

施設のヘルパーさん？ていうのかな？この人が里親の話をサルーに持ってくるシーンでサルーが本当にお母さんのこと探した？と聞くわけです。

５歳の子が、不安な気持ち、お母さんごめんねという気持ちをもって放った一言。号泣。

里親のもとへ行ったとき笑顔にはこういうものもあるんだと思いました。

心配しないで、という笑顔。

里親がこれはまたいいひとで、、、

考え方もまた素敵な人。

世界には人があふれてる、なのに困っている子どもを救わずに新しい子どもを産むことに意義を感じない。

はあ、そういう考え方もあるのか。

私は幸せよ、これが私の人生よ。

こんな風に言えるお母さんになりたい。素直にね。

実話だから心に刺さる言葉やったり、素直に涙がでたりする。

映画は素直なものが引き出されるツールの一つだなあと。だから毎日見ちゃうんだなあ。

女の子やから

と、世の中のそこそこの女はみんな耳にたこができるほど言われた言葉。

私が働いている場所でにこにこお客さんと話をしてるとき

可愛いね、愛嬌あるね、女の子やから怒る気にならんわあ

ってほんまによく言われるけどうれしい反面モヤモヤする。

私はまだ20と数年、女としてまだまだ価値がある歳。

これが30になったら、40になったら、、、とたまに考える。

私はまだ価値のある年齢だから可愛がられてる、そんな気持ちになる。

今なにをするべきか？

可愛がられてる今、いろんなことを質問したら教えてもらえる今、

中身を磨くこと。

見た目は整形をしない限りどんどん衰える、価値がなくなる、

だから中身がキラキラしないと。

そんなことはわかるのになあ。ちやほやされてる瞬間は学べない、そんな生き物です。

最近暇な日が多くて映画三昧。たまにバイトにでかけるぐらい。

暇な日は必要やけど、退屈な日はいらないなと思うようになった。

退屈な日っていろんなことを考える。

忙しい日は気にならんかったニュアンス一つに引っかかる。

女の子やから？彼からの連絡に一喜一憂する。

女の子やから？友達を誘ったのに日があわないことに心が折れる。

一度お客さんに手相を見てもらったんやけど、神経質やねと言われた。

そうなんかなあ、、と思って笑ってたけど実際神経質やったみたい。

頭を柔らかくしてカジュアルに生きれたらどれだけ幸せかなあ。

こんばんは

関西在住の女、齢２０と数年

趣味は映画鑑賞と読書、根っからのインドアです。

2019年なにかはじめようと思い、ブログというものを開設しました。

さあ、いつまで続くかな？