https://ameblo.jp/oldtigershead/ 振られた彼と一時、やり直すことになりました。しかし、彼の浮気？が発覚し、また別れ、、、。今また3度目の正直でやり直し中です。1日最後の風呂時間、ほっこりしたい思いを込めて、、、。これからの毎日が素敵で快適なbathtimeでありますように！ ja それを責めても 彼は戻らない
私も昔の彼から彼に心変わりして付き合いだした
その時も好きになってしまったから仕方ないと すぐに別れた
同じ事を彼はした だけ
昔の彼から言わせれば私に責める資格はない
自分ばかりが被害者ぶるのは間違ってる
もうそんな傷つけたり傷ついたりの恋愛はしたくない

この失恋を乗り越えないと強くなったとは言えない
この失恋を活かした恋愛ができなければ、成長したとは言えない

誰しも傷ついて、次の恋を大切にできるはず

私も強くなっていいパートナーに巡りあいたい
]]> https://ameblo.jp/oldtigershead/entry-10526247338.html Wed, 05 May 2010 10:56:39 +0900 寝ている間はたぶん夢とか見ているけど、起きた瞬間にそれは忘れて彼のいない現実の辛さが襲ってくる。
よく事故にあった人はＰＴＳＤだったかそんな名前の病気で精神をやられるけど失恋して精神をやられる人はたくさんいると思う。
病気として認識されていないけどそれくらいの痛手だと思う

起きた瞬間彼が新しい人とどうなっているのか気になる。
夜寝る前は割と元気なのに。何故だろう
今はもう付き合っているのか、まだ付き合う前の時間を楽しんでいるのか
どちらにしても、辛いのに、朝目覚めた瞬間に考えてしまう。

早く浄化できるならいくらでも試すのに
やはり人に相談したり、コンパなどするのがよいのかな
とにかく朝目覚める時の状態が治ってくることを 望む。
それが失恋から立ち直れるサインなのかも


]]> https://ameblo.jp/oldtigershead/entry-10525302134.html Tue, 04 May 2010 10:27:46 +0900 朝目覚める時が一番辛い。
今はＧＷに入り、することがない日は朝ベッドから出られず最悪な気分のまま過ごしてしまう。
悲しくて涙がでる訳でもなく、とにかくどんよりした気分。
ずっと嫌なことは忘れて眠っていたい
また卑屈で自信のない後ろむきな精神状態に戻ってしまうのだろうか
プライドだけが高くて扱いずらい人に見られたくはない
]]> https://ameblo.jp/oldtigershead/entry-10523455621.html Sun, 02 May 2010 09:47:54 +0900 もうこれで何度目だろ
他に好きな人ができたとか。
数日たった今、割と苦しくない自分がちょっと悲しいような嬉しいような。
でもまだ彼のアドレスは削除できない。
でももう連絡をとるつもりはない。いずれ自然に削除できる時がきたら、する方がいいかな
私はこの恋愛に必死過ぎたと思う。
恋愛をナンバーワンで考え過ぎて、結局軽んじられた。
彼に合わせて努力した結果が、軽んじられて振られた。
よくある話だと思う。
でもこの恋愛でいっぱい学んだし、強くなった。こんなにすごく大切に誰かを思う気持ち初めてだと思う。恋愛感情以上の愛情があったと思う。関係をそこまで築いたこと誇りに思う。彼にもその努力を感謝してる。
結局結末がこれで、残念だけど、タイミングが全てだよね
認めたくないけど、あとそこまで大切に思われる事がなかったから振られた訳で。

でも自分を卑下することなく、芯を強く持って前向きに頑張るつもり。
今より素敵な女性になって、素敵なパートナーを見つけてやる!

ただ迷ったり辛くなったらまたブログで浄化していこうかな


]]> https://ameblo.jp/oldtigershead/entry-10522304277.html Fri, 30 Apr 2010 23:53:35 +0900 一体どうすればよいのか…。
彼が助かったのは、ホントによかった。神様仏様に感謝の気持ちでいっぱい。
元気な笑顔が見られることに感謝。
でもこの気持ちは彼にとっては迷惑なのかも… ]]> https://ameblo.jp/oldtigershead/entry-10323702539.html Tue, 18 Aug 2009 23:16:00 +0900 私の想像だし、彼が本当はどんな気持ちだったのかは
分からないけど、何故私と別れようと思ったのか。

付き合っているときから、
たぶん私の結婚願望には気づいていたのかもしれない。
でも、彼は結婚に魅力を感じなくて、
特に急いでする必要がないと思ってた。
でも、私とは付き合いたくて、私もそれでいいと思ってた。
彼と付き合って何度か別れも経験した。
そのたびに彼は私の元に戻ってきた。

今回は結婚が別れの原因だった。
彼は私の年齢や付き合ってる年月を考えて、結婚を
意識した。
でもやっぱりまだ出来ないと思った。
「どうしてもこの人としたい」って強い思いもなかったのだと
思う。
そして別れを切り出した。
私はそんなに簡単に別れを決断できるなんて思ってもみなかっ
たけど、
もう受け入れるしかないと思った。

彼がまた戻ってきたのは、寂しくなったのだと思う。
それに私は素直には応えられなかった。
そんなに簡単に彼を受け入れられなかった。
彼は私の態度が期待はずれだったのだと思う。
そんなに自分を思っていないなら、
これ以上はやめておこうと思ったのだろう。
私は彼が簡単にまた戻って来たことに腹が立ったし、
戻ってきたのは、結婚を意識してではなかったから
とても悔しかった。
もし戻って来たときに結婚を覚悟していたら、
受け入れていたと思う。
彼にはそこまでの気持ちはなかった。
私はそれでもいいから彼を受け入れるべきだったのか、、、。
彼の気持ちがゆっくりと変わっていくのを待つべきだったのか
、、、。

ただ、結婚が原因で別れたのに、
それが解決されないまま付き合うなんて、
結局同じ事の繰り返しになるのではないかなと思う。
何故別れたのか原因が改善させていなければ
意味ないのかなと思ったりもする、、、、。

彼は私とは結婚しないと決めて別れたのだから、、、、。
そこまで決断して別れたのだから、なかったことにして
これからも恋人でいて欲しいなんて、やっぱりおかしいと
思う、、、、。

私はまだ彼のことを忘れられない。
でも、なかったことにして付き合うなんて
やっぱり都合のよい女になるだけだろうな。

今後彼とどうしていくのが良いのだろう。
1…一切の連絡を絶つ
２…友達として関係を保つ
3…もう一度彼女として頑張る

まあ単純だけどこの３択なんだな、、、。
うーん、、、、、。
私は一体どうしたいのだろう。 ]]> https://ameblo.jp/oldtigershead/entry-10054500427.html Thu, 08 Nov 2007 13:17:09 +0900 こんな時、一番いい方法ってなんだろう。
無理矢理笑って、空元気でも楽しく過ごすか、それともとことん落ち込んで休日でも引きこもりになるか…。

どっちでも、今の状態から抜け出せるなら、何でもする。

今の精神的な不安感がなくなる方法があるなら、何でもできる。

悲しい訳でもない、怒りがある訳でもない。
ただ、何とも言えない、虚しさと不安が心の中をずっと渦巻いている。
自分の明るく前向きだと思ってた性格も、一皮むければこんなもんだったんだな。
ずっと、どんよりした薄暗い沼の真ん中に立っているような気分。
どっちにも行けず、ただ沼から岸を見ている…。
そんな感覚。
沼から動き出すべきなのか、もっと沼の深みに沈んでみるべきなのか…。
どっちもできなくて、立ち尽くしかできない。

そんな場所にいます。 ]]> https://ameblo.jp/oldtigershead/entry-10053012020.html Mon, 29 Oct 2007 00:42:53 +0900 いつも心の中は、どんよりしていて
周りの人たちとの談笑も、むなしくて
すっきり爽やかな気持ちになれない。
こんな時間が続いていくのかな。

もしかしたら病院に行った方がいいのかも
しれないと時々思う。
よく分からないけど、
本当に病気だったらこんな事も思わないのかな。

誰かと別れるってこんなに大変な事なんだな。
もう二度と別れなんて経験したくない。
誰かを傷つけたり、傷ついたり
もう二度と。

これまで、私も人を傷つけたことがある。
傷つけて自分だけ幸せになった。
恋愛ってそーゆーものでしょって
思ってた。

今はもうそんな事できない。
二度とできない。

だからもう二度と誰も私を傷つけないで。 ]]> https://ameblo.jp/oldtigershead/entry-10052584883.html Fri, 26 Oct 2007 00:44:43 +0900 新しく知り合った人のことが気になっていたけど
相手が自分に気持ちがないように思えると
私じしんの気持ちも一気に冷めてきた感じ。
これってなんだろ、、、。
私は新しく知り合った人の事を大して
思っていなかったのかな、、、、。
なんだか寂しくむなしくて仕方ない。
こんなに自分の気持ちが落ち込むってはじめてかもしれない。
もちろん、彼との別れに傷付いて落ち込んだ時もあったけど、
それとは違う気分。
落ち込んで、やる気や楽しい気持ちが全然湧いてこない。
友だちと遊んでいても、仕事していても、
気分が落ち込んでるのが、分かる。
それが、ずっと続いてる。
私はこのままこんな暗い性格になっちゃうのかな。
心の底から笑えない。
私どうしちゃったんだろう。
本当に病気なのかな。
力が湧いてこない。
自分に自信もないし、こんな私なんて
本当につまらない人間だと思う。
このまま、こんな毎日が続いていくなんて
苦しい。
いったい自分は何を求めているんだろう。
新しく知り合った人に何かを求めていたのかな。
自分を楽しく幸せにしてくれる事を望んでいたのかな。
それも難しいと感じて、落ち込んでいるのだろうか。
それなら、もっと頑張ってみればいいのに。
どこまでもどこまでもネガティブになっていくのが
どうしようもない。
悪い方に悪い方に考えてしまう。
こんな状況から抜け出したい。
今抜け出さないと、本当に病気になってしまうような気がする
。
どうしたいいんだろう。
毎日笑っていられる、そんな自分を取り戻したいのに。 ]]> https://ameblo.jp/oldtigershead/entry-10051297145.html Tue, 16 Oct 2007 17:03:12 +0900 何度も何度もやり直してきて、二人の間は
色々な傷がいっぱい付いていて、汚なくてボロボロの状態。
それよりも、新しくまっさらできれいな状態の人と新しい一歩
を踏み出すべきだと
思う。
今、強い気持ちで彼との関係を断ち切らないと、
もっともっと傷つけあって悲惨な結果で終わるだけの気がする
。

新しい人の存在は、自分の中に少しある。
それは彼と別れてまもなく知り合った人。
彼がまたよりを戻したいと言ってきたとき、正直戻りたいと思
った。
新しい人のことが気になってる時期だったのにも関わらず、
気持ちが一気に彼の方に戻った。
彼ともう一度楽しく過ごしている自分を想像して、幸せになっ
た。
どれが正解か分からない。
彼とよりを戻すべきか、新しい人を頑張ってみるか、、、、。
どちらも正解かもしれないし、不正解かもしれない。
きっとでも
彼に戻ってもうまく行かない気がしてしまう。
彼はきっと変わらない、私と結婚を前提に付き合う事はできな
いと思う。
結婚ってそんなに悩むことではない気がするから、、、、。
自然にこの人と結婚したいって思うことじゃないかな、、、、
。
今戻っても彼は思わない、、、、、。
いつかきっと思える日がくるかもしれないけど、
今戻っても前には進んでいかないと思う、、、、。

新しい人はとても面白い。
話が弾んで、笑っていられる。
でも、まだそんなに私に対して強い気持ちはなさそうだな　、
、、、。
お互いちょっと気になってるってくらい。
でもこれから、もっと仲良くなれそうな気がする。
可能性を感じられる。
新しい人もそう思っていてくれると嬉しい。

今はほんと宙ぶらりんな気持ち。 ]]> https://ameblo.jp/oldtigershead/entry-10047743691.html Wed, 19 Sep 2007 11:01:16 +0900