今日は１日ほとんどをグダグダとて過ごしました。

昼ごろ起き上がってお茶を飲み、冷蔵庫から食料のおにぎりを取りだすも、

また眠気に負けてお布団へなだれ込んでしまったので、

彼が帰ってくる夕方７時くらいまで何も食べず煙草も吸わずのんべんだらり(笑)

ご飯を食べてしばらく経った頃、

大体２２時ごろ、私が過去を思い出して、

メンヘラってデパスとレキソタン３０錠程お酒とODして、

対して効きもしなかったのでそのままどこかへ遊びに行こうかという流れになりました。

(我ながら薬に対する耐性が付き過ぎていてよく健忘しなかったなｗ）

それから、

午前１２時ごろに二人でカラオケへ行って、

３時間ほど歌うのに付き合わせてしまいましたｗ

(週末まで働いて疲れているだろうにゴメンナサイ…)

それからただ今は朝の４時半。

一日中寝ていた私はカラオケ分の疲れしかない訳で。

正直眠くないのでございますｗ

だからこうして日記を書いていているのです。

なにか別ジャンルで小説でも書こうかな。

実際、小説家になろうっていうサイトと、ブログで書く小説、

どちらが多くの人に見てもらえるんだろうなぁ。

無職でニートでヒモで。

そんな不安をお薬ODで誤魔化して生きています。

実家に帰るのは嫌だけれど用事があるから帰らなきゃ。

ブロンを飲むかデパスを飲むかで迷う正午前。

１日の始まりから何を考えているのだろう。

時間と人生の無駄使い。

たいした人生でもないのだから死んでしまっても良いんだろうな。

唯一の頼りだった愛情も、壊れた心には響かなかった。

ただただ、虚しさだけが精神を刺激してわたしは気が狂いそう。

なんだか眠たいな、眠ってしまいたいけれど、夜眠れなくなるから…。

彼はお仕事へ行っていて、ひとりぼっちのこの部屋でキーボードを叩く。

誰にも愛されていないこと、誰も他人を愛せないこと。
すべて自己満足の愛なら、そんなものは要らないと慈善の愛も拒絶して生きてきた。

わたしは東京に住む普通のフリーター。
今は彼氏の家に居候してほぼヒモのような生活をしています。
前日２２歳になったばかり。歳が変わっても今年は何も変わりそうにないな。

２０歳の誕生日には飛び降り自殺を謀りました。
２０歳って、節目だし丁度死ぬのには良いと考えたから。
でも、骨折と傷の縫合だけで、失敗に終わっちゃいました。

わたしは相変わらず死にたいよ。
愛されれば何かが変わるかとも思っていたけれど、
実際は何も変わらずに、ただ罪悪感が増しただけでした。

死んだらこんな感情も消えるのにね。
生きてるから、無駄にさえ思える感情に振り回されるんだ。

今日もデパスをODしようかな？
昨日は日本酒で記憶を飛ばした。
お薬もお酒も飲み過ぎて、記憶を飛ばし過ぎて、
すこしの量でも記憶が飛ぶようになってしまった。
普通、強くなりそうなものだけれどね(笑)

こんな昼間からODなんて良い身分よね、おほほｗ

なんて悠長にしてなんていられないんだけれど。