引っ越し作業みたいなシーンで、手伝ってくれてる男性の知人に、あろう事か夫が洗濯干しをお願いしてて、私は超‼️恥ずかしくて「やめて〜」と叫びながら目が覚めた。

すっごいリアルで重たい気分が取れず、その上に鼻詰まりで本当に頭が重くて…

夢と現実の境目が分からなくなるくらいのリアルさに、神様が見せてある「御夢？」と感じた。

「自分を無くさなきゃ、新しい世界には住めない？」みたいな事？かなぁ？と…

そうして考えを巡らせながら仕事してると、次々と私のやり方を否定される事が続いた。何年もそれでやってるのに、突然に違う方法を押し付けられる感じで…。

モヤモヤしたんだけど、なんだか御夢の謎解きのような思いがした。

自分を出すからモヤモヤする。自分をなくして、新しい違うやり方を教えてもらってるとか、心のキャパを広げてくれてる神様からの成り行きだと思うと、モヤモヤは消えた。

その後、御教えの文字起こしをしている中に、ある人の気づきのお話で、あるおばあちゃんが「自分はどれほど人に辛抱させているか分からない」という話を聞き、自分が辛抱していると思っていたその人は、そういう風に自分を見つめると、辛抱そのものが無くなると翻然として気づくという話。

御夢からの‼️答え合わせをしてくれるような１日を通しての成り行きに、神様の起こされる成り行きの確かさに、感心させられ有難さが沸いた。

自分を出してばっかで、モヤモヤイライラする世界から、神様を感じながら自分を見つめ、磨き、有難さいっぱいのリア充生活へ住み替えたい。

竹内まりやの「静かな伝説(レジェンド)」

今、毎日、初代の伝記作成作業のお手伝いをさせてもらっているんだけど、そんな中でこの曲を聞いてると‼️神様の「伝えてくれ」の願いをひしひしと感じます

文字起こしなどの地道な作業を、感動🥺いっぱいで、志しに燃え立つようにさせてもらえています

でもなんだろう…ひどい症状とは裏腹に、ツラいとか患わしいとか、重たい気持ちに全くならないのです。どこかワクワクというかモリモリというか、そんな思いで花粉症をお迎えさせてもらってる感じなんです

神様から、星野土産を頂いたように思えてならないからだろう。

70年以上前に、初代が星野を訪れたその足跡を辿りに行った先でのことだし、その頃の初代の苦労を思うと、ガッツリ受け止めたい。花粉症という成り行きに込められている神様の思いがあるはずだから。

こんな受け止め方が出来るのが嬉しくて、今日はやらなきゃならない納戸整理も、いつもなら面倒がりながらやるところを、これこそ患わしいを改まる思いで意気揚々と取り組みました。

こんな受け止め方を教えてくれた初代を思いながら、万分の一にも満たない真似毎だけど‼️「花粉症という結構な修行を頂きまして、神様ありがとうございます」。

10年くらい前に訪れた時には、峠を越えるのに、細い山道を、車で🚘1時間くらいかかったんですが、3か月前に開通したトンネルのおかげで、5分そこらで着きました。あまりの速さにワープしたような感覚におそわれました。

前日から、おばあちゃんの御苦労に心を寄せていた事もあり、初代やおばあちゃんの人生と重なる思いがしました。

私は、初代が残してくれた「成り行きを尊ぶ」という生き方のおかげで、人生の山坂を、このトンネルをぬけるかのように見やすく通れている。

「初代やおばあちゃんが、険しい山道を切り開き残してくれた道なんだ‼️」そんな思いが去来した。

妻として、嫁として、母として、教会長婦人として…。

一商人だった夫が、終戦を期に信心を求め、宗教者の道を歩んでこられたのですが、その道は決して平坦なものではありませんでした。

地味で人前に出るのが苦手で、世渡り上手とはかけ離れた性格のおばあちゃんですが、ただひたすらに、一切の成り行きを黙々と受けて生きました。

全てを自らの根肥やしとして、心の土壌を豊かにしていく土のような生き方。

そしてついには「有難いね。もったいね。」に尽きる喜びと感動の至福の世界に住んでありました。

私が側で見させてもらったのは、晩年の10年もありませんが、いつもこの言葉を口に、ハンカチで有難涙を拭ってありました。

いつも手を合わせ祈ってある姿でした。

「おばあちゃん、おばあちゃん」と子や孫にハグをされ、大事にされていました。

たくさんの信者さん方からは、実の母親以上に慕われていました。

おばあちゃんのことを思うと胸が熱くなり、涙が溢れてきます。言葉にしようとすると、とめどなく溢れてきて何から書けば良いか分からなくなる。

触れた人誰もが慕い、憧れた。

普通の人が、神様のようになれる土の生き方をその人生をもって証明して見せてくれた。

おばあちゃんの残してくれた道に草を生やしたくない。

とりわけウチの教会では、13日は悪日ではなく、神様の願いが成就する日として、この日くらいは、自分の願いに翻弄されずに、神願成就のためだけを思い、過ごそう‼️と大事にされるんです。

だから今日は、教会御用をするのも、私利私欲のおかげ（御利益）のことなんて考えずに、神様のことだけを思い、真心で取り組みました。

夕方… 、まさかまさかのご褒美のような事が‼️

夕食にはお寿司を🍣頂き、ここ数週間、携帯📱の調子がイマイチ悪かったんだけど、キャンペーン中で新品機種がタダで手に入ったんです

大した取り組みも出来ていないのに…真似ごとのようなことなのに…。こんなにもおかげを下さるなんて…。勿体ない気持ちでいっぱいな今晩となりました。

「忙しさそのものが恵まれているということ。」

「忙しく出来る健康がある。」

「忙しさに御礼を。」

というようなお話し。

「忙」って、心を亡くすと書くけど、本当っっ人を責めたくなったり、損した気分になったり、往々にして読んで字の如くだ。

今日は、心の雑草を見つける思いで草取りに励んだ。

疲れるくらい、体を動かせたことへ感謝。

繁盛の御礼。

限りない御恵みの中での忙しさだったと気づいた。不平不満を思ってたなんて…神様に申し訳ない事だった…。

でした。神様のリズムにのれてる感覚にトキメキトキメキでした

おかげで家での仕事を真心込めて出来、東日本大震災へも心を寄せさせてもらえました。

8年前、「不足を言わない‼️」と神様と約束したことの心の点検も兼ねて…

一人は娘の大学受験不合格。もう一人は不妊治療中の不成就。

二人はとても親しい友達同士なんだけど、二人の上に起きた不成就の成り行きは、昨日同日のほぼ同時刻。

なのに二人とも、まさか‼️そんなことがあったとは思えないくらい元気でした。それは受験に落ちた娘も同様に

「結果がどちらになっても、それが神様の最高最善の成り行きだから‼️御礼で受けていく」と。

「色んな御教えを頂いていたので、覚悟が出来ていた‼️節を大切にする人は伸びる🌱。今こそ力を頂く時なんですね」と。

もちろん悲しくないわけはない。でもそれ以上に、彼女達の心に芽生えた喜びは、眩しいくらいにキラキラしていた。人生の雨風に折れる事のない強さがある。

彼女達は、この結果に至るまでの道中、成り行きの中に神様の愛を実感し続けてきました。二人が結果を聞かされたのが、同日同時刻だったように、理屈抜きに感動し、一分一厘間違いのない、人間技を超えた働きとしか思えないような働きを、浴びるようにず〜〜っっと感じ続けてきたんです。

だから「なぜ？どうして？」と悲しみ責めずにすんだんです

そんな働きは、途切れる事なく起き続け、その感動は彼女達にとどまらず、私がそうであるように、彼女達に関わる人達に伝染。感動スパイラルが巻き起こっているんです