同様に女子大生になる事にも、女子高生になる事にも決意が要った

中学生時代には女子の括りに置かれている自分の席に

なんとはなしに座り心地が悪い思いをしていた

身体は完全に女性性だったが

好意を持つ対象の性別は決まってなかった

最初に自分に疑問を持ったのは年少さんの時の学芸会

どうして白雪姫の役が、嫌だと言っている私になるのか

やりたいと言っている子がいるのに

男の子だからね〜と断ってた先生

男の子だと何がダメなのか理解不能だった

そもそも私は白雪姫が好きではないのでやりたくなかった

悔しがっている男の子がいるのに受けることはできなかった

ごねて拒否して、白雪姫役は他の女の子になった

マイノリティの中のマイノリティだと

所属しているはずコミュニティの中でも所在をなくしてしまうことがある

最近では自分は男性だ、あるいは自分は女性だと言い切れる人間達が

当たり前だと思って持っている認識の傲慢さにあてられてしまった

このコミュニティではマイノリティの足場のなさを味わった人が多い

私の属する世界を新たに開示しても大丈夫なのではないかと考えた

まさかのコミュニティの代表にあしらわれてしまった。

何百回と聞いてきた無理解の代名詞のワードを

何十人に言われてきた条件反射でしかない単語を

笑いながら代表に言われるとは想像してなかった

定型発達のマジョリティって傲慢だよね～とか

少数派への想像力がなくて辛いとか

仲間しかいない気安さからかあけすけな口調で独り盛り上がっていく

今まさに自分とは違う感性を持つ人間がいると受け入れられずに

相手の実存を想像できずに

相対的マジョリティの立場をとった事に気づいていないのか？

確認でも質問でもなく

経験値の不足による偏りだと決めつけた発言内容に

笑って否定の意思表示だけを続けた

私が開示した場が悪かったのかもしれない

だが、男女の性愛を当然のものとする話に皆を巻き込むのならば

そこにも当たり前に各種濃淡があり少数派も居て

ナイーブなジャンルの少数派は得てして

エンカウントが突然になることも想定内であってほしかった

ここならば大丈夫かもしれないと感じて

自分の感じ方を会話に乗せるのだから

場の前提の共通認識ができてなかったってことにしても

心理カウンセラーは名乗らないでほしい気持ちになった

未成年の不公平の大半は親や家庭に由来する。

本人にはどうしようもない不公平に晒されている。

努力するにも、努力できる環境があるかどうかが大きい。

安定した豊かな親の元で育てば、自分のやりたいことに集中できる。

不安定だったり、経済的に恵まれなければ、自分のために努力するのは難しいかもしれない。

本人の適性や能力の問題もある。

日本人は努力を尊ぶけど、努力して成功できるのは、もともと何かの能力がある人だったには違いない。

「努力したから出来た」は謙遜からの言葉だと思っていた。

でも歳を取って世の中を見てしまって、「努力したから出来た」という言葉は、傲慢さすら含んでしまうと感じた。

世の中にはどうしようもない不公平が満ち溢れている。

報われるにも運が要る、なんて残酷な世界だ。

努力すら出来ない程の貧困や差別がある。

絶対的貧困。世界基準で見れば日本には少ない方なんだろうけど。

自由に努力をできる階層にたどり着けない、かつての自分。

この奇妙な劣等感を忘れてはいけない。

子を育てるならば劣等感すら心の豊かさのひとつだ。

ハートカクテル  カラフル

うっかり見てしまった

気持ち悪い

スルーで終わるのを待つことに決めた

続く歴史探偵を見たくて、無視を決め込んだ

でも個人メドレーの下りで耐えきれなくなった

本当に気持ち悪い

Ｅテレボタンを押す

びじゅチューン  雪中のフォーメーション 山をやってた

ゾワゾワしていた耳や脳や皮膚があっという間に落ち着いた

ほっとした

歴史探偵の開始時間は過ぎたが最後まで聞いた

そのままEテレ2355に移ってもずっと見てる

さよなら 歴史探偵

番組のテーマやモチーフにしたアイデアに罪はない

私が気持ち悪いのは、献血とか輸血とか障害とか赤血球の機序とか、

そういうのを全部恋愛感情に結びつける運びかた。

その強引さが気持ち悪い。 

あたかも運命だと言わんばかりに。

運命っていう重い単語とアニメの安い内容が不釣り合いすぎる。

赤血球の本能代弁がご都合主義すぎる。

何度でも吐き出したい

吐き捨てたい

吐き出して捨ててしまいたい

このアニメをニヤニヤしながら作った人間の考え方が気持ち悪い

少数派のこだわりを既に組織化されている一般社会で強く主張すると、多数決の原理で貴方が負け、苦しい思いをする。

納得できないかもしれないし、ものすごいエネルギーが必要かもしれないけど、いったん多数派の行動に倣ってみよう。

どうしても疑問な事は、信頼する定型発達の人に「こういう時は？」と尋ねて、心の中に対処法マニュアルを作っていこう。

同時に自分のままで羽根を伸ばせる場所も見つけて、作っていこう。

息子がある程度成長したら話したいと考えていること。

今でも言葉の端々に散らされている考え。

学校について、絶対に行かなければならないものだとは思っていない。

でも、できるだけ行けた方がいいものだと思ってる。

どんなに学校での配慮をしてもらっても、最終的には外に出るわけだし、やはり学校は社会の縮図で、突出して一生を賄える才能でもない限りは、ある程度馴染んでいける技術が必要なんだろうな…。

公的なものに機会の平等を望むのは当たり前なのだけど、現状そうはなっていない。こちらの懐具合と相談し、子どもの様子を見つつ出来る事を選択していくしかない。

親が戦うところ、子どもが自分の力で乗り越えるべきところの見極め、どこまで親が介入するのか、ホント難しい。

子供の頃から不器用だった。

今ならば協調運動障害があるんだろうなと判る。

折り紙、編み物、髪を結うことは挫折した。

どれもやっては見たけど上手く行かないし、練習に付き合ったり手本を見せてくれる大人はいなかった。

特に編み物は壊滅的で、実母は呆れて不機嫌さを隠さなかった。

実母には女の子の理想像があった。

私は尽く当てはまらない女児だったと安易に予想がつく。

編み棒やかぎ針を使うどころか、指編みの最初の輪すら毛糸を一定に取れなかった。首や肩が痛くなって10分と続けられなかったが不思議なことに縫うのはマシ。

しかし、その前段の型紙をあてたり、裁断したりが致命的に下手なので完成品はお察し程度にしかならない。

技術系科目は実技点の低さを満点のペーパーと真面目さで乗り越えた。

髪を結うのは自分のことなので対処できた。切るか１つに括ればよかったから。たいていは散髪費用がなくてひとつ結びで済ませてた。

女児的な髪の美しさだの髪型の可愛らしさだのに踏み込む発想はなかった。

額や頬、首に自分の髪が触れるのが気持ち悪かった。

坊主頭、丸刈りにできる男子が羨ましかった。

折り紙の図面は読めたので、仕上がりが不格好なのを受け入れてくれる相手となら楽しめた。

その辺りdoveは真逆で繊細で細やかな作業を楽しんでいた。

doveが自分の髪に綺麗にリボンを結ぶ、その指先を見るのが好きだった。

そう言えば、私がまともに蝶々結びを出来るようになったのは小学６年生だった。何回もdoveが結ぶのを見せてもらったからかな（笑）

現在地味に面倒くさいのは、台所の洗い物。泡まみれになる。

他の人はならないんだろうか？