すっごくきつくて、わけもなく涙が溢れた。

次男の病院での待合の時間に始まって。

とにかく恥ずかしくって、次男は、不安そうなかおしてるし...。

ただただ、申し訳なかった。

昨日で、終わるかとおもいきや

今日も幼稚園登園の時間になったら

始まって。

これではまずい！！！

とかかりつけに。

アルプラゾラム頓服処方されたけど

効果あるのかな。

実は……

ながーいこと、ブログ更新をサボっていた間に。

タララーーーン！！！

うつ病、発症してました。

人生で二度目です。

今回は、ちょっと前回より酷くて、約１ヶ月間、完全に寝たきりでした。

その間、みの回のお世話や、子育てをワンオペ状態で頑張ってくれていた、主人には感謝です。

本気で、この世から消えようとして、警察のお世話になりました。

だけど、ある日、ケロッとすっきり元気になってしまって。

あれ？なんだったの？

みたいな…

そして、スーパーサイヤ人のような力のみなぎる3日間を過ごし、今、だいぶ落ち着いてきたので、久しぶりにブログ書いてます。

まぁ、なんというか…

双極性障害なのかなーと……

けど、そんなに高額商品購入するわけでもなく。

(みんなに双極性障害かも？って話すと、だいたいローン組みましたか？って聞かれるんですよね)

ローン組んでないし、まぁ、チョロっとうつ病の時より、今の方が辛いとは、主人に言われたけれども。

主治医は、なんか双極性障害って確定診断は、まだ〜ちょっと〜……あなたは、元々気分のあげさげが大きいかもしれないから〜

なんて、言われたので。

きっと双極性障害ではなく、うつ病が治ったという感覚でいいんでしょうね。

まぁ、色々変化あるけど、私の今の主治医にはきっとどうでもいいことだろうし。

話してやらん！

と、思ってます。

なんか、脈絡のないブログになってごめんなさーい！ははは

同じ環境で育っていても

見ている視点で 人はこうも受取方が違うのかと…

目からウロコを体験しています。

兄弟が何人かいるなかで、虐待をうける場合。

全ての子供が…というより、特定の子がという話をよく聞きます。

我が家も、そうだったようで。

私は、ほんっとに色んな経験をしてきました。

そして、その反動でたくさん荒くれて、、、

たくさんの人にご迷惑をかけたと思います。

だけど、親には微塵も今は、感謝も尊敬も…

なにもないです。

私は、完全に彼らのせいだと思っていて。

しかし、弟からすると、今までの全てのことは、私の自分自身の責任と感じているようでした。

少し、弟が羨ましかったです。

私も、そんなふうに育ってみたかったなーなんて。

こればかりは、虐待された人しか、分からないですよね。

 虐待の連鎖

虐待をされた人にしか分からないことのひとつに、子育てに対する考えや、思い…。

これ、あるあるだと思います。

私も、その一人で…

今でも、自分が虐待してたなんて、まだ認めたくない部分があるのですが。

長男に対して、親からされたこと、言われたこと、似たようなことをしてしまっていました。

手は出していませんが、言葉の暴力です。

私は、言葉の暴力が当たり前の環境で、育ってきて。

それが、教育だと思っていたし、根性論で頭がいっぱいでした。

｢私は、これくらい耐えてきたんだ。だから、耐えるべきだ｣

心のどこかで、そう長男に対して思っていました。

こうゆう、虐待の連鎖については、虐待された方の体験で、よく目にします。

だからといって、今まで自分が、やってきたこと、言ったこと、それが許されるわけではありません。

ただ、私は、気付いて。

やり直そうとしています。

必死で、自分の毒と戦っています。

世の中には、そんな人がいることも、忘れないでほしい。

 親になったからこそ…

今日も、私のブログに目を通してくれて、ありがとうございます。

アクセス数が、ちょっとずつのびてくのが、ジワジワ嬉しいですね。

今日は、よく親に言われていた言葉

｢お前も、親になればわかるよ｣

これ、私だけかな？

世間でも、よく聞くのかなーと思っていますが…

私は、親になって分かったことが、いくつもあって。そのひとつに…

どんなに、こどもが悪いことしても、けして竹の棒で、ミミズ腫れができる程、叩こうとは思わないってこと。

 叩かれる理由

叩かれる理由って、ほんと今考えると、なんというか親の勝手な都合？……

兄弟喧嘩だったり…

何かを壊したとか…

言う事聞かなかったからとか…

言葉で、理解させようっていうよりも先に、私の親は、手が出る人でした。

母親は、物で叩く。

父親は、素手で。

 頭の中の記憶  №２

最近、よく思い出す記憶があります。

弟と二人、横に並んで正座して…

鬼の形相の母が、手に竹の棒を持っているんですよね。

私は、なんども太ももをバシバシ叩かれる。

そして、そのうち それが、ミミズ腫れになっていくんです。

何故か痛みを感じなくて。

心の中で こう思っています。

｢叩いて気が済むなら、たたけよ！叩いてしか、従わせることができないくせに｣

こどもって、表面に出さない思いって、意外とたくさんあって。

大人が思っている以上に、心の中は大人です。

母と、この頃の話をしたことがありますが、｢お前は、絶対何度叩いても泣かなかったよね。弟は、すぐ泣いて謝るのに。｣と言われたことがあります。この言葉を思い出すと、憎悪さえ感じます。

この頃は、よく夢遊病を発症していて、目覚めると、違う場所にいたことが頻繁に起きていました。

今思うと、これが解離だったんだろうかと、考えることもあります。

人って、忘れないと生きていけないことってあるんですよね。

私には、そんな記憶がたくさんあるみたいで…

弟と昔話をすると、｢え？｣ってなるとこがよくあります。そんなことあった？って。

だけど、抜け落ちている記憶が、本人としては、すごくもどかしかったり…

みなさんは、親になって、親の気持ち…

わかりました？

私は、違う意味の理解をたくさんしました。

比較される痛み

前回のブログで、少し触れましたが…

次男が、頭をぶつけて泣いた時、長男に怒りをあらわにしてしまったこと…

実は、めちゃくちゃ後悔しています。

というのも…

私が、小さな頃から、ずっとずっとそうして、親から姉としての責任を押し付けられてきたから。

姉といっても、弟とは、2つしか違いません。

そして、同じく子供です。

私は、ずっと長い間、この理解のできない、｢責任｣を押し付けられ、辛い思いをしてきました。

たった2つしか違わない、弟の面倒をみる。

これが、私には苦痛でしかありませんでした。

弟が、怪我をすれば、私のせいになり、私が怒鳴られる。

大人になってからは、｢あの頃の私も子供だったのだから、弟の面倒をみるのは、親のすべきことだったんじゃないか｣という思いが、ずっとぐるぐると渦をまくように、頭のなかを回っていました。

だから…

我が子には、絶対同じ思いはさせない！

そう誓っていました。

だけど、やってしまった。

たった一回ですが。

それでも、そのたった一回は、もう取り消すことはできません。

あの頃には、戻れませんが、もっと早く自分の状態を知り、自分をケアしてあげていたら、あんな声掛けを、長男にしなかったんではと、悔やまれてなりません。

頭の中の記憶    №１

あれは、私が小学生低学年だったと思います。

その日は、両親の友人である、おばさんが、私と弟、そして、おばさんのこどもを連れ、スケートリンクに遊びに連れて行ってくれることになりました。

ここだけの話、正直私はイヤでした。

小さい頃の私は、絵を描いたり、本を読んだり…そうゆう、こじんまりとしたことが幸せだったんですよね。

だけど、まわりの大人は、それを許してはくれませんでした。

というか、理解してなかったのかな？

こどもは、出かけるのが楽しいもんだと思っていたのかも。個性があることを、誰も知らなかったのかもしれません(私の周りの大人は)

話が、脱線しましたが（苦笑）

イヤイヤではあったものの、初めてのスケートリンク。

子供ながらに、ワクワクしたのを覚えています。

両親もいませんでしたし。

ムダに叱られることもありません。

あの時、出発前に、母に念押しされました。

｢弟の面倒をちゃんとみるように！｣

その頃の弟といえば、やんちゃ坊主という言葉が、私の弟のためにできた言葉ではないかと言うほどの、暴れん坊で。

とにかく手に負えない子でした。

まぁ、スケートリンクでも、私の話を聞くわけもなく…私も、面倒みる気もなく…

結果、弟は初めてのスケートリンクで、無茶をして、一人でグングン中央に進んでいきます。

支えがないので、コケるのは目に見えていましたが、そこで運悪く、スケート靴で脚を踏まれてしまったんですね。

その時、私はというと…

産まれたての小鹿のように、足をフルフルさせながら、壁際をそろーりそろり…

弟に追いつくはずもありません。

幸い、弟の脚は、骨折だけですんだので、よかったのですが…

帰宅したら、血相を変えた母に、弟が叱られると思いきや……

その怒りの矛先は、私へ向けられました。

とにかく、むちゃくちゃ怒鳴られたのを今でも思い出します。

こどもながら、私にどうしろっていうんだ！って心の中で、呟いていました。

うちの家は、そうゆうことが、頻繁に起きて。

いつの間にか、私は弟が大嫌いになっていました。

比較され、甘やかされ、大事にされるのは、いつも弟。

だけど、大人になると、弟の悪口を、親から聞かされる。

ひとりっ子になんど憧れたかわかりません。

ここから徐々に、私の心は、毒に蝕まれていきます…

お久しぶりです。

なんだろう。

なかなかブログを書く気になれなくて…

そんなこんなで、放置していたら

毒親兼サイコパスの父親に、まるで瓜二つの発言を、弟に長文LINEされて、私のメンタルがかなりやられていました。

 毒親からの解放 

前回のブログで書きました、私が毒親と離れるキッカケのお話です。

ほんと、キッカケはささいな喧嘩？！

長男と、私のケンカでした。

あの日は、家族旅行に出かけようとして、私も夫もいそいそと、準備をしていました。

私は、普段から(あの頃はとくに…)イライラがひどくて、疲れると人に当たっていました。

今でも、その癖は抜けきってないですが、原因が分かってからは、かなり軽減されてます。

お話を戻すと…

疲れた体にムチをうち、イライラを増幅させながら、旅行の荷物を積み込んだり、色々な作業をやってる最中、長男はキャンピングカーのベッドに横たわり、YouTube…

もう、私の頭からは、湯気が見えてるんじゃないかってくらい、沸騰してたと思います。

まぁ、今思えば、中学生といえど、こどもだし…私の親に甘々で育てられてきたのだから、当然といえば、当然なんですが。

とにかく、手伝ってもくれない長男を尻目に、バタバタしてると、次男(3歳児)が、ギャン泣きしたんです。

私は、急いで長男と次男のもとへ…

すると、次男は、夫が抱きかかえていました。

話を聞くと、次男が自分で立った時に、棚の角で頭を打ったとかなんとか…

私は、YouTube見ながら隣に座ってるんだったら、弟の面倒くらいみろ！と、咄嗟に思ってしまったんですね。

それを、そのまま長男にぶつけてしまいました。

案の定、喧嘩です。

初めて、長男にくそババアと言われ、私も長男も、売り言葉に買い言葉。

キャンピングカーでの旅の始まりは、もうクチャクチャです。

長男は、自室に戻ってしまいました。

どんなに声掛けしても、くそババアしか返ってきません。

夫が、声掛けしましたが、事態は悪化するばかり。

冷却期間も必要だと思い、私は夫とのキャンピングカー旅行を優先することにしました。

というのも、夫は、その頃会社で、役職を降ろされる程の問題を抱え込んでいて、夫自身のメンタルもボロボロでした。

私も、その頃は気もつきませんでしたが、毒親からの毎日の攻撃で、もうヘロヘロです。

やっとの思いで、キャンピングカーを購入し、これで人生楽しもうなんて、二人で夢を語ってた頃でした。

藁にもすがる思いのキャンピングカー旅行だったんです。

長男との喧嘩で潰されるのは、許せませんでした。祖父母もいるし、(むしろ、普段は祖父母と一緒に暮らしているのだし)本人も行かない！と言い張っているんだから、良いだろうと判断して、出発してしまったんです。

まさか、それがここまで大事になるとは思いもしませんでした。

もちろん、今は、あの時おいて出発したことは、とても反省しています。

親として、、、。

だけど、どこかあの日あの選択肢をとったから、今日こうして、毒親の顔を見ずに、済んでいるのだと思うと、運命やら感謝やらを感じずにはいられません。

やはり、私も毒親に育てられた、毒がまだ抜けきってないのでしょうか。

私や、夫の言動や行動には、物申したい方もいると思います。

世の中には、色々な考え方や、思いがあることを、今ひしひしと感じています。

しかし、今でも何が正解だったのか…

むしろ、正解があるのか…

私には、分かりません。

今は、ただただ、ずっと蔑ろにしてきた、自分の気持ちを優先させたいと思っています。

まずは、自分を大切にするべきだと、強く思っています。

今、私は脱皮しようと頑張っています。

一人でも多くの方が、応援してくださると、力になります。

まだまだメンタルも情緒も不安定すぎて、今日と明日、想うことが、毎日違います。

暖かい目で、見守ってもらえると嬉しいです。

のんびり、ノンフィクションで、自分らしく…

ブログ更新していきますので、こんな私をよろしくお願いします。

追伸…

私は、気分によって、文章であったり、話し方であったり、考え方が変わるようです。

前回のブログと、言葉の選び方も違うと思います。

びっくりされる方もいらっしゃるとは思いますが、これが、私です。

毎回、ちゃんと私が書いていますので、読んでもらえるととっても喜びます！

自分の親が、毒親兼サイコパスだと気づいてから、自己啓発やチャイルドチルドレン…色々な本に手を出しては、読み漁ってみた。

よく出てくるのが、｢今｣。

今を大切にする。

今を感じる。

マインドフルネス。

よく目にするということは、余程大切なんだろう。だけど、これが私には簡単ではないようだ。

｢今｣に意識を向けようとすると、雑念の嵐。

それも、そうだと思う。

だって、｢今｣私は、未だに、夫所有の二世帯住宅に、自分の両親と弟を住まわせているからだ。

本当は、今月の20日には、彼らは出ていくはずだった……だったのに。

なぜか、まだいる。

これに、よく耐えてくれているのは、言うまでもなく私の夫だと思う。

二世帯住宅とはいえ、生活音や声は、やっぱり聞こえてくる。

私と夫は、毎日怒りで狂いそうになる気持ちを抑えながら、生活している。

これでは、｢今｣を感じることは難しい。

そうはいっても、サイコパス性質の父親とそれにマインドコントロールされた、残りの家族の図々しさは、一筋縄でいくものではなく。

簡単に出ていってくれそうもない。

だから、休みになると、私たち3人は決まって、出かけては、外の美味しい空気を味わうようにしている。

あんな親でも、数ヶ月前までは、かろうじて家族の形を保っていたのだ。

今にも崩れ落ちそうな、家族の形という幻想を壊してくれたのは、長男だった。

次回は、その話でもしようかな