自分の伝えたいこと。

本当はこう、言いたかった。

でも誤解招くような事しか、

言えない。

違うよ、わたしは、こう、言いたかった。

でも、おそい。

いつもそう。

要するに、コミュ障。

しかも結構、重症な。

普段は、いっぱい喋るけど、

肝心なときに、

なーんにも、出てこなくなる。

頭真っ白。

変な日本語。

意味不明な、支離滅裂な、ことばかり。

そろそろ嫌になる。

わたしはただ、みんなと平等に、

話していたいだけなのに。

メンヘラ感、臭わせているようで、

本当、嫌だなあ。

正真正銘、メンヘラなんだけどね。

❁

わたしも人間だ。

ひとが好きなのは、

まだ忘れてない。

あの人がすきだけど、

きっと近くにきたら、

また不安だらけになるわけだから。

人はこわい。

人と話すのは本当、

体力を削られている気分、だ。

いつも、

この人に嫌われたくない、って、

すぐ思ってしまうけど、

むかし、ある大人に、

いかにその人が重要か、を

考えながら生きていくように、

助言をされた。

いわゆる、

"わたしの人生にとってこの人間は重要なのか？"

一生この人間と関係をもつ必要はあるか、否か。

その言葉をきいてから、

わたしは、

それを軸にして、生きてきた。

悪くは無いよ、この考え。

結構、友人関係には、

役に立つよ。

そしてなにより、

自分がとっても、楽に生きることができる。

‪☺︎‬

すきだけど、本当に遠くて、

無謀な挑戦はできなくて、

自分のとなりに来てほしいなんて、

そんな恐れ多いこと、できない。

失礼だけど、目の保養になるような

恰好いいひと、って訳では無いけど。

でもすきだなって、

会いにきたんだって、

冗談で言われたときなんて、

心がとびはねるくらい嬉しくて、

その後の仕事のはかどりは本当

計り知れなかった。

かなうわけない、釣り合わない、って

みんなに笑われたとしても、

わたしはやっぱり、

その人がすきだなって。

たとえあの人に、

大切な人がいてもね。

しばらくは、

片想いだけはしていたい。な。

死ぬまえに、

あの人に抱きしめて欲しい、なんて。

‪☺︎‬

ひたすら落ち着きがないみたいで、

良くいえばドジ、

現実はただ単に、行動がバカ、

っていうか、

よくやらかすのは

昔だいすきだった人の前だと、特に。

好きではないけど、

嫌われたくはなくて。

なのにやっちまったー。って。

友達、っていえるかは微妙だけど、

その人の前でも、

バカみたいな事ばっかして、

全然やらなくていい不要な事まで、

あ、やっちゃった、あー、もうー、

ってなるけど

バカみたいに笑ってごまかす。

まったく誤魔化せてないけど。

¨̮ 

この歳になっていうのもなんだけど。

正直に言ってしまうと。

やっぱり人間と関わるのがきらい。

1人で居ることが本当楽になってしょーもない。

顔色伺うの面倒くさい。

なんであんたのために

一喜一憂しなきゃいけないんだ、とか、つい。

人と話してる時にスマホいじる人間もきらい。

きいてんのかよってなる。いらいらする。

あと、よく自分きらいだ！って人ほど

自分のこと語りたがり屋さん。だと思ってる。

まあ結局は

自分が嫌いな人間なんて、

本当いないとおもう。

毎日他人にイライラして、し続けて、

くだらない話題しか出ない、しかも、

自虐ネタしか言えない自分にも、

あと毎日くだらない失敗をする自分に

相当イライラしてて、

生理前かよってくらい毎日イライラして。

でも体にはなーんも異常起きない辺りは、

強靭な肉体なのか、

実は全然ストレス溜めてはいないとか、

いろいろ都合よく考えてる。

はー、ほんと、しにてえなって思うけど、

結局また朝をむかえては、仕事して、

毎日同じことくりかえして。

でもそれが唯一自分のできること。

ただ、平和に、毎日生きること。

それでいいのかな、欲深いのはよくない、よね。

 ¨̮