https://ameblo.jp/omaken0625/ ブログの説明を入力します。 ja
何とか踏ん張って毎日を過ごさせて頂いております。

さて、色々な方のブログなんかも見ていますが再構築って大変だなぁと改めて感じております。

シタ側の方が見ているかわかりませんが、これだけは肝に銘じて下さい！

『された側のキズ口は塞がってもキズ痕はクッキリ残っている』っている事を。

私が小学生の頃に有刺鉄線で太ももに付けたキズがうっすら残っています。

３０年以上経った今でもその傷痕を見ると当時を思い出します。

浮気された傷も同じです。

忘れようと努力はする、でも完全に忘れる事はできない。

再構築したいと思い、浮気されたときのことをグチグチ言いたいとか、信用しなきゃと必死で我慢しているってことをわかってもらいたいなと。

シタ側の方、もうしないとかもう過去の男の事は忘れたとか私の事が信用できないのとか言っていると思いますが、された側の人は常に不安を抱えてるんですよ？あなたの頭の中見れませんからね？

本当に反省してるなら、わかりやすく行動に出していきましょう！

再構築決意された方には頑張ってもらいたいなと思います。

今日もまとまりのない駄文失礼しました。

それではまた！

]]> https://ameblo.jp/omaken0625/entry-12104369577.html Wed, 09 Dec 2015 11:29:04 +0900
暑かったり寒かったりと大変ですね。

私もそんな気候変動の中、何とか頑張って生きております…

最近はどうやったら地に落ちた信用を回復できるのか考え続けています。

妻は反省しているだとか言っておりますが、裏切られた方は簡単にそうですかとは言いづらいですよね？

妻の行動を横目にチェックしたり等できますが、それはあくまで目の前に妻がいる時だけ。

自分が仕事に行っていたりすれば、妻が何してるかなんて見えないわけです。

今は昔と違い便利なツールだらけで、その一つ一つをチェックするなんて無理ですし馬鹿げています。

私と同じ境遇の方はどうやって一度裏切られた奥さんを信頼し直したのか…

まあお前が兎に角我慢せぇよ！と言われてしまえば何とも言えませんが…

まだ何かあるたびに思い出してしまう状態ですから精神的に疲弊しているのは間違いありません。

今は無理して新作ゲームをやったりして表面上は普通にしているつもりですがそのうちおかしくなるかもですね。

来年には別居するつもりでいますがしんどいですな…

では今回もありがとうございます。

]]> https://ameblo.jp/omaken0625/entry-12068964120.html Thu, 03 Sep 2015 14:15:09 +0900
その時にふと思うのはなんてつまらない人生を送っているんだろうって事です。

妻には裏ぎられ、その事がキッカケでゲームをやったりその他の趣味はやる気をなくし全て止め、朝起きて仕事行って帰ってきたらその日の夕飯の心配をし夕飯終わったら後片付けして風呂入って寝るだけ。

何一つ楽しみもない生活でいいのだろうか。

この家族にとって私ってどんな存在なんだろうか。

まあこれが私の人生なのかなとも思いますがどうなんだろ…

半年後一人になってみて色々変わればいいかなと思っています。

みなさんは楽しい人生を送って下さいね。

ではまた！

]]> https://ameblo.jp/omaken0625/entry-12050325703.html Tue, 14 Jul 2015 12:10:04 +0900
このブログではまだ制裁について説明してませんでしたので簡単にすると以下の通りです…

①今後一切の接触をしないという誓約書を書かせた

②慰謝料を払わせた事(金額は内緒に）

まあ世間一般的な感じで収まってますね…

ただ今後また何かあったときの為に徹底的にゴミ野郎の情報は収集しておきました。

ゴミ野郎のカミさんの実家

職場

登記簿

など何か有れば社会的、肉体的そして精神的に追い込む準備だけは完璧だと思います

このことはゴミ野郎にも伝えてあります。

まあどう感じているか知りませんがね…

結局逃げ回って自分と会うこともしないような奴ですから、どうしようもありません。

もうどうでもいいですが。

制裁を終え、自分に残ったものは結局「虚しさ」そして血を分けた子供達、親以外は所詮「赤の他人」という考えだけでした。

何を言いたいのか自分でも今はよくわかりませんがそんな感じですｗ
こないだ妻と話して今年一杯一緒に暮らして来年からは別居という形にするつもりでいます。

妻を嫌いになったからとかそんな事ではなく一度色々考えたいなと思ったからです。

子供を産んでくれたこと、今回の事件が起こるまでついてきてくれたことへの感謝は忘れていません。

まあ、ぶっちゃけると妻を疑うことに疲れちゃったんですかね。

まだ何かしてるんじゃないかとかです…

それにゴミ野郎は金を払って終わり、自分は先の見えない妻への信頼を回復しなくちゃならないこと。また何かされたら困ると思い、やりたいことを我慢したりと窮屈に生活してると感じてるのもあります。

うーん今日もなにいいたいのかわからないｗ

本当に駄文ですいません。

また今度にします！

みなさん今回もありがとうございました。 ]]> https://ameblo.jp/omaken0625/entry-12044496894.html Mon, 29 Jun 2015 12:09:11 +0900
本当にきつい

頭痛、食欲不振、体が鉛のように重く何をしてても楽しく感じませんね…

まずいです

みなさんからの厳しい意見やアドバイスをみて色々勉強させてもらい感謝してます。

まだ病院へは行ってませんが、本当に心と体が壊れていきそうです

誰かに助けてもらいたい

読んでくださっている方々ありがとうございます ]]> https://ameblo.jp/omaken0625/entry-12032433992.html Fri, 29 May 2015 12:02:27 +0900
頭の中を渦を巻くようにグルグルと……

ゴミ野郎と肌をあわせている場面など兎に角吐き気がします。

そんな状態ですから本当に何もする気が起きず、ひたすら自分が没頭出来るゲームを病的に繰り返しております。

その時だけ何も考えずにすむんですよね。

妻や子供達には申し訳ない気持ちで一杯ですが、こうでもしないと心が折れてしまいそうで。

買い物、飯の支度など全てやる気起きません。

何とか無理やりやっている感じです。

飯も何か腹に入ればいいやって考えになってしまって本当に適当ですｗ

このままじゃ不味いと思い今月中には精神科にでも行こうと思います。

ありがとうございました。 ]]> https://ameblo.jp/omaken0625/entry-12025274805.html Mon, 11 May 2015 12:13:40 +0900
妻の根本的な部分が変わってない･･･

非常に残念で、そして呆れちゃいました。

では。 ]]> https://ameblo.jp/omaken0625/entry-12023604676.html Thu, 07 May 2015 12:10:16 +0900
確かに事件発覚以降『また裏切られるかもしれない』っていう恐怖心から妻にだけ色々な意味で甘く接してしまっていたのかもしれません…

ある程度の我が儘を聞いてしまうとか、率先して家事をこなすとか、まあ色々。

その裏返しで子供達に厳しくあたっているという反省しなくてはならない状況になっています。

ここからはあくまで私の考えですのでご了承を。

家族共有の愛情１００％とします。

(子供出来る前の振り分け)
私→妻１００％

(子供出来た後の振り分け)
私→妻３０％
　→長男３０％
　→次男３０％
　→犬２匹１０％

こんな感じだったはず。

(発覚後)
私→妻８５％
　→長男次男犬１５％

大きくバランスを崩していますね…

そりゃ長男も文句の一つや二つ言いたくもなるなと。

子供達→私４０％
　　　→妻４０％
　　　→犬２０％

子供達は発覚前も発覚後も変わらずのバランスなんですからね＞＜

本当に子供達には申し訳ない気持ちで一杯です。

妻とゴミ野郎の馬鹿な行動のせいで、家族の愛情のバランスまで崩されて何て言ってよいかわかりません……

以前、自分が毅然とした態度をとるべきとコメント頂き確かにそうだなと参考にしていますが、『裏切られるかもしれない』という恐怖心がどうしても付きまとい、毅然とした態度がとれません。

妻に何か頼まれるとする。

以前なら嫌なものは嫌と断るところ、『ここで断ったらまた何かされるんじゃ･･･』
と嫌々了承。

こんなんばっかりですｗ

この恐怖心、再構築選んだ方皆さんもってらっしゃるんじゃないかな。

発覚した時点で別れるという選択肢を捨てて、再構築を選んだ訳ですがこの恐怖心、まあ信頼ですよね。

この気持ちを何とかしないと再構築は難しいかもしれませんね…

さて、思い出したくないですが次は事件の続きを書こうかと思います。

同じ境遇の方頑張って下さい！

本日もありがとうございました。 ]]> https://ameblo.jp/omaken0625/entry-12016186675.html Sun, 19 Apr 2015 12:11:46 +0900
仕事してる時、会社の同僚と呑んでるとき、当然家で家族と過ごしているとき。

今は常に不自然体であることを感じています。

仕事に集中できない、呑んでても心此処にあらず状態、家でも妻の顔色を気にしながらの生活と。

前に毎日が面白くないと書きましたが、この不自然体であることが原因なのかな思います。

気分がのらないので今日は中途半端に終わります。すいません



]]> https://ameblo.jp/omaken0625/entry-12013295982.html Sun, 12 Apr 2015 09:36:10 +0900
さて今日は今回の事件について書いていこうと思いますね。

妻と浮気相手(以下ゴミと呼びます)の接触はオンラインゲームなどにつき物の所謂オフ会です。

それまではゴミも東京におらず直接会うなんてこともありませんでしたが、４ヶ月程単身赴任で上京する話になった訳ですよ。

まあこの時の私はあーそうなんだ位にしか感じていませんでした。

そんなこんなでゴミが上京してきてから暫くして妻が「オフ会に行ってくるから」と言い出した訳です。

ご存知の方もいるかもしれませんが、ルイーダの酒場っていう食事やお酒を呑みながらゲームをするっていう場所が六本木にあるんですよ。

そこでゴミと妻、他数名でオフ会を開くんだと。

基本的に私オフ会大嫌いなんですよね。

SNSなどが流行る昨今、見知らぬ輩と会って事件になったりと嫌なイメージしか持てないので。

本当は嫌だったんですが、しょうがなく了承しました(第一の後悔)

まあ、勝手に約束する→事後報告ってのが妻のいつものパターンでダメだ！って余地がないんですがね･･･

普通は、何か話が出る→パートナーに相談→了承を得る→約束するって流れだと思うんですがね…

で、オフ会当日になり見送ったわけです。

私の心配は良い方に裏切られ、その日は普通に帰ってきて撮ってきた写メなどを楽しそうに見せてくれました(既に始まっていたかもしれませんが・・・)

ゴミの写った写メ見る限り、明らかに妻のタイプではないし寧ろ気持ち悪いと言っているタイプ。これで私も安心しちゃったんですよね(第二の後悔)

先日発見した妻が女友達に送っていたメールには『ブサイクだけど優しくて、カッコつけてなくて、向上心があってなんちゃら』ってありましたが、私からしたらツッコミどころ満載ｗ

・優しい→浮気相手に優しくしない奴はいませんがｗ
・カッコつけてない→もともとブサイクなんだから諦めの境地なんじゃ？(これは私の偏見ですがね)
・向上心があって→私も法律の資格の為に勉強してるんですがこれは向上心じゃないのか･･･

と、まあ御花畑中って端から見ると理解に苦しみますよね…

話が逸れちゃいましたが、始めのオフ会から暫くして今度は「ゴミが新宿の高野フルーツパーラーに行きたいって言うから案内してくる」と。

ええ、事後報告ですｗ

この時もしょうがなく了承をしました(第三の後悔)

しかし、この了承も絶対的な信頼関係があってこそだと思うんですよね。それを逆手にとられちゃった訳ですからショックはデカいですよ…

真実はわかりませんが、おそらくこの時からゴミとの関係が始まったと思われます。

そして今回発覚のきっかけになったお泊まりデートへと続いていきます。

この話はまた後日改めていこうと思いますね。

さて最後に最近毎日が楽しくありません。

発覚当初は妻に対して『何でだ！』という気持ちで一杯でしたが、今は『何で止める事が出来なかったんだろう』っていう自責の念で苦しんでます。

出来るだけ家で出さないようにしてるんですが、時折でてるみたいで妻に「怒ってるの？」と言われます。

後悔先にたたずといいますが、キツいですねｗ

また良かったら読んで頂ければと思います。

ありがとうございました。



]]> https://ameblo.jp/omaken0625/entry-12012146652.html Thu, 09 Apr 2015 10:42:44 +0900